ڪائيئر امپورٽرس سنڊروم: ايفي افريقي طور تي بيبي فوبيا کي منهن ڏيڻ واري جنگ

مواد

• منهنجي ماءُ ۽ مون 12 سالن تائين پنهنجي جنسي تندرستي جي باري ۾ نه ڳالهايو.
• گھرو اندروني بيائيفوبيا پاڻ کان سوال ڪري رھيو آھي ڇاڪاڻ ته ٻيا توھان جي سر ۾ لڳن ٿا.
• منهنجي زندگي ۾ ڪوئر مثالن کانسواءِ ، يا مون وٽ موجود ميڊيا ۾ ، مون کي ڪابه خبر نه هئي ته صحيح ڇا آهي.
• اهو ٻه وقت بيسسيليل جي اصطلاح جي ڀرسان اچڻ ۾ وقت لڳيو

”سو ، تون سوچين ٿو ته تون بجنسيل آهين؟“

آئون 12 سالن جو آهيان ، غسل خاني ۾ ويٺو آهيان ، منهنجي ماءُ کي ڪم ڪرڻ کان اڳ هن جي وارن کي سڌي ٿيندي ڏسي ٿي.

هڪ دفعي ، گهر خاموش آهي. ڪابه نن sisterي ڀيڻ ڊوڙي رهي آهي ۽ اسان جي هيٺان پاڙيسري کي اذيت ڏياريندي آهي. ڪوبه به قدم نه پيروي ڪندي ، هن کي خاموش رهڻ واري چيو. هر شي اڇي ۽ فلوروسائيٽٽ آهي. اسين هاڻي هڪ سال کان جرسي ۾ هن اپارٽمنٽ ۾ رهندا هئاسين.

منهنجي ماءُ هن جي وارن کي دٻائي ڇڏي ، وهيل ڪنگر هاڻي سالن کان مسلسل گرمي نقصان سان وهي رهيا آهن. پوءِ ، هو چپ چاپ چوي ٿي ، ”سو ، توهان سوچيو ٿا ته توهان به بيسوده آهيو؟“

ھن مون کي غير محفوظ بڻائي ڇڏيو. مان ، ڪپڙن ۾ عجيب ، جن کي اڃا تائين منهنجي مٽائڻ واري فريم کي ترتيب ڏيڻو آهي ، اسپٽر ، ”ڇا؟“

“ٽٽي جيسي توهان جي سوٽ کي ڳالهائڻ سان ٻڌي. جنهن جو مطلب آهي ته هو اسان جي گفتگو جاسوسي ڪرڻ لاءِ گهر فون کڻي ويو. زبردست.

منهنجي ماءُ سڌي رستي کان هيٺ enerيريندي ، هن جي عڪاسي مان منهن ڪندي مون ڏانهن ڏسڻ لڳو. ”پوءِ توهان پنهنجي ڇوڪري کي ڪنهن ٻي ڇوڪريءَ جي وانگي تي رکڻ چاهيندا؟“

قدرتي طور ، وڌيڪ پنڌ مچائي ڇڏي ٿو. ”ڇا؟ نه!"

هوءَ عين موٽندي آهي. "ٺيڪ آهي پوء. منھنجو سوچڻ وارو آھيان. “

۽ اهو هيو.

منهنجي ماءُ ۽ مون 12 سالن تائين پنهنجي جنسي تندرستي جي باري ۾ نه ڳالهايو.

وقت جي ان خلاءَ ۾ مان پنهنجو پاڻ تي هوس ، اڪثر شڪ سان ٻڏي ويو. سوچيندي ، ها ، هوءَ شايد صحيح آهي.

مون اهي مضبوط رومن جو تعاقب ڪندي مضبوط مردن بابت اهي رومانس جا ناول پڙهندا هئا جيڪي انهن لاءِ نرم ٿي ويا. هر قسم جي دير سان بلر وانگر ، مون کي هڪ ٻئي کان وڌيڪ اهم نه هو جيستائين آئون 17 سالن تائين نه هوس. هو ۽ مون هڪٻئي سان بالغ ٿيڻ جي تلاش ڪئي ، جيستائين آئون هن جي اڳيان نه وڌي.

آئون ڏکڻ نيو جرسي جي ڪاليج ۾ ، هڪ نن campusي ڪيمپس تي ، پنهنجي نرسنگ ۽ ڏوڪري انصاف جي پروگرامن جي نالي سان مشهور ٿيو. توهان اهو اندازو لڳائي سگهو ٿا ته منهنجا هم ڪلاس دوست ڪيئن هئا.

آئون هڪ مسافر هوس ، تنهنڪري آئون ايٽلانٽڪ شهر ذريعي هلندو هئس - گهڻو ڪري ڪارا ، بيروزگاري تي قابو پائڻ ، جوسينين کان آسمان ڏانهن ڇڪڻ وارين - ۽ ڪشميري ساحلي پاڙي ۾.

ٿڪيل نيري لائين پرچم مون کان گذري گهرن جي لان کي ڇڪي ڇڏيو ، اها هڪ مستقل يادگيري آهي جتي منهنجي چوڌاري ماڻهو بيٺل هئا جڏهن هڪ ڪاري ڇوڪري وانگر منهنجي انسانيت ڏانهن آئي.

تنهنڪري ظاهري طور تي هڪ بيچيني ، بدنصيبي ڪاري ڇوڪري لاءِ وڌيڪ جڳهه نه هئي جيڪا ويجهڙائي واري اڻ ويت کي ڳن attachيندي دوست howاڻيندي.

مان اڃا تائين منهنجي ڪاريهن ۾ ناجائز هوس ، ۽ منهنجو خيال آهي ته منهنجي ڪاليج جي ٻين ڪارن ٻارن اهو محسوس ڪري سگهيو آهي.

تو مون کي ٻين ادب جي ميجرن سان گڏ هڪ گهر مليو. مون کي انهن ماڻهن کان ڌيان ڪ usedيو ويو جيڪي منهنجي قسم جو نه هئا ، جڏهن ته ڪڏهن ڪڏهن انهن جو قسم نه هوندو هو جن منهنجي دلچسپيءَ کي وڌايو. اهو هڪ پيچيده ٺاهيو ، جنهن ۾ جنسي معاملن جو هڪ سلسلو پيدا ٿيو ، جيڪي منهنجي ڌيان ۽ تصديق جي ضرورت ڏيکاري.

مان ڪيترين سي ايس اڇي مردن لاءِ “پهرين ڪاري ڇوڪري” هيس. منهنجي خاموشي مون کي وڌيڪ ويجهو پهچايو. وڌيڪ "قابل قبول."

ڪيترائي ماڻهو مون کي ٻڌائيندا رهيا ته مان ڇا آهيان يا ڇا چاهيان. پنهنجن ساٿين سان گڏ عام علائقن جي ڀرسان رهڻ ۾ ، اسان پنهنجن لاڳاپن بابت مذاق ڪنداسين.

جيئن منهنجا دوست مون کي ڏسي لاش جي جسماني حرڪت ڪن ٿا ، سڀ سي آءِ ايس ۽ مرد ، اهي منهنجي سوال جي صحيح تي مذاق ڪرڻ شروع ڪيا.

گھرو اندروني بيائيفوبيا پاڻ کان سوال ڪري رھيو آھي ڇاڪاڻ ته ٻيا توھان جي سر ۾ لڳن ٿا.

بيسڪلي ماڻهو تقريبن 50 سيڪڙو LGBTQIA ڪميونٽي جو حصو بڻجن ٿا ، پر اسان کي اڪثر محسوس ڪيو وڃي ٿو ته اسان پوشیدہ آهيون يا نه ئي هئڻ. اسان وانگر پريشان آهيون ، يا اسان کي اڃا تائين اهو پتو نه پيو پوي. مون ان تصور کي پنهنجي لاءِ خريد ڪرڻ شروع ڪيو.

جڏهن آخرڪار مون هڪ عورت سان جنسي ميلاپ ڪيو ، اهو منهنجي پهرين ٽن سالن دوران هو. هي هيو تمام گهڻو. مون کي ٿورڙي مٺي هئي ۽ پريشان آهي ، ساڳئي وقت ٻه جسمَ کي ڪئين اڏامڻ جو يقين ڏيان ٿو ، ٻيڙيءَ جو رشتو متوازن رهيو ۽ هر ڌر تي برابر جيترو ڌيان ڏيڻ تي ڌيان ڏنو.

مون ان رابطي کي ٿورو مايوس ڪري ڇڏيو ، پنھنجي گھرواري کي ان بابت ٻڌائڻ چاھيان ٿو ، پر اسان جي کليل رشتن جي سوال نه پڇو ۽ ڇو نه ٻڌايو ڇاڪاڻ ته اھو ناھي.

مان گروپ سان راند دوران عورتن سان جنسي لاڳاپا جاري رکندس ۽ محسوس ڪندو رهيس ته ”ڪافي چوڻ نه گهرجي“.

اهو پهريون رابطو ، ۽ هيٺيون گهڻيون ، ڪڏهن به محسوس نه ڪيو مڪمل صحيح. اها منهنجي داخلي جدوجهد ۾ اضافو ٿي وئي.

ڇا مان واقعي ٻين عورتن ۾ ٿيس؟ ڇا مان هيو؟ صرف جنسي طور تي عورتن ڏانهن متوجه ٿيو؟ مان پاڻ کي اهو سمجهڻ جي اجازت نه ڏئي رهيو هوس ته حيران ڪندڙ جنس پڻ مطمئن ٿيڻ کان گهٽ ٿي سگهي ٿي.

مون مردن سان تمام گھڻن تجربن کي حاصل ڪيو ، اڃا تائين منهنجي انهن ڏانهن ڌيان ڇڪايو.

منهنجي زندگي ۾ ڪوئر مثالن کانسواءِ ، يا مون وٽ موجود ميڊيا ۾ ، مون کي ڪابه خبر نه هئي ته صحيح ڇا آهي.

منهنجو ماحول منهنجي ذاتي سوچ جو گهڻو حصو بڻيو. جڏهن آئون NYC ڏانهن واپس گهر منتقل ٿيو ، مون سمجهيو ته ڪيئن تمام گهڻو مون نيرو ڪالر کان ٻاهر دستياب هو ، اڪثر قدامت پسند ضلع جنهن ۾ آئون پوڙهو آهيان.

آئون پوليمورس ٿي سگهيس. مان جنسي ۽ سنجيده ٿي سگھان ٿو ، ۽ مان f * ck وانگر سوال ڪري سگھان پيو. جيتوڻيڪ مردن سان تعلقات رکڻ جي باوجود.

مون محسوس ڪيو جڏهن مون اصل ۾ شروع ڪيو ملائڻ هڪ عورت ، مون لاڳيتو پنهنجي جنسي ڏا myائي کي تيزي سان ڇڪايو هو - جئين منهنجي ماءُ سال اڳ.

انهي ابتدائي گفتگو ۾ ، هن ڪڏهن مون کان اهو ناهي پڇيو ته ڇا آئون ڇوڪرو جي جيننتن تي پنهنجو منہ رکڻ چاهيان ٿو. مون ساڳيو ردعمل پڻ هجي ها! مان مجموعي طور تي جنسي تصور ڪرڻ لاءِ ڏا youngو جوان هوس ، جسم جي حصن کي اڪيلو ڇڏي ڏي.

ان ڇوڪريءَ لاءِ منهنجا احساس حقيقي ۽ پرجوش ۽ شاندار هئا. مون هڪ رومانٽڪ تعلقات ۾ ڪڏهن به وڌيڪ محفوظ محسوس ڪيو آهي ، بس هڪ ئي صنف جي مائٽن جي اندر.

جڏهن اهو واقعي شروع ٿيڻ کان پهريان ئي اهو ٽوڙيو ويو ، مون جيڪو ڪجهه لڳ ڀڳ هو وڃائڻ ۾ مون کي تباهه ٿي ويو.

اهو ٻه وقت بيسسيليل جي اصطلاح جي ڀرسان اچڻ ۾ وقت لڳيو

مون ڏانهن ، اهو هر جنس ڏانهن 50-50 ڪشش ڏيکاري ٿي. مون سوال ڪيو ته ڇا اها ٻين صنفين جي شناخت پڻ شامل آهي ، تنهنڪري مون شروعات ۾ پينسيڪل يا قير چونڊيو آهي.

جيتوڻيڪ آئون اڃا تائين پنهنجي شناخت لاءِ اهي لفظ استعمال ڪريان ٿو ، مان هن عام عام اصطلاح کي قبول ڪرڻ ۾ وڌيڪ تيزي سان اچي ويو آهيان ، انهي جي تعريف سمجهڻ هن جي هميشه ترقي پذير آهي.

مون لاءِ جنسيت سدائين ناهي هوندي Who منهنجي طرف متوجه آهي. اھو وڌيڪ آھي ان بابت جو آئون کليل آھيان.

۽ ايمانداري سان ، اهو هر ماڻهو آهي. مون کي هاڻي پنهنجو مايوسي ڪنهن کي ثابت ڪرڻ جي ضرورت محسوس نه ڪئي - منهنجي لاءِ پڻ نه.

جبرائيل سمٿ بروڪلن سان تعلق رکندڙ شاعر ۽ ليکڪ آهي. هو پيار / جنسي ، ذهني بيماري ۽ تعصبي بابت بابت لکي ٿي. توهان هن سان لڳائي سگهو ٿا Twitter ۽ انٽامام.