منهنجي والد جي خودڪشي کان پوءِ مدد ڳولهڻ

مواد

• ياداشتون
• شاک
• شفا ڏيڻ شروع ڪيو
• ڇا مدد ڪندو؟
• ڪهاڻي ٺاهڻ
• علاج
• نفس جي سنڀال
• پنهنجي جذبات کي تسليم ڪيو
• اڃا تائين ڇا مشڪل آهي
• خودڪشي مذاق
• وحشي تصويرون
• ڪهاڻي شيئر ڪرڻ
• ڳالهيون بند ڪرڻ

پيچيده غم

منهنجي پيءُ Thanksgiving 2 ڏينهن اڳ خودڪشي ڪئي. منهنجي ماءُ اهو سال ترڪي کي ٻاهر ڪ thي ڇڏيو. نو سال ٿي چڪا آهن ۽ اسان اڃا گهر ۾ شڪرگذار نٿا ٿي سگهون. خودڪشي ڪيترن ئي شين کي برباد ڪري ٿي ۽ تمام گهڻو تعمير ڪرڻ جو مطالبو ڪن ٿا. اسان ٻيهر رخصتون تعمير ڪيون آهن ، نئين روايتون پيدا ڪيون ۽ هڪ ٻئي سان جشن ملهائڻ جا نوان طريقا. هتي شاديون ۽ پيدائشون آهن ، اميد ۽ خوشي جا لمحات ، ۽ اڃا تائين اڃا تائين هڪ اونداهو هنڌ آهي جتي منهنجو پيءُ هڪ ڀيرو بيٺو هو.

منهنجي پيءُ جي زندگي پيچيده هئي ۽ انهي ڪري هن جو موت پڻ هو. منهنجي والد کي پنهنجي پاڻ کي knowingاڻڻ ۽ پنهنجي ٻارن سان گڏ هجڻ ۾ ڏکيا وقت هئا. اهو toاڻڻ ڏکيو آهي ته هو اڪيلو ۽ پنهنجي اونداهي ذهني جاءِ تي مري ويو. هن سڀ اداسيءَ سان ، اها ڪيڏي حيرت جي ڳالهه ناهي ته هن جي موت مون کي صدمو ۽ پيچيده غم جي حالت ۾ ڇڏي ڏنو.

ياداشتون

منهنجي والد جي وفات کان پوءِ جون يادونون هاڻي منجهيل آهن. مون کي ياد نه آهي ته ڇا ٿيو ، مون ڇا ڪيو ، يا ڪيئن حاصل ڪيو.

مان سڀ ڪجهه وساري ڇڏيندس - وساري وڃان ته مان ڪيڏانهن وڃي رهيو هئس ، وساري وڃان ته مون کي جيڪو ٿيڻو هو ، وساري ڇڏيو ته ڪير ڪير ملان ٿو.

مون کي ياد آهي ته مون مدد ڪئي هئي. منهنجو هڪ دوست هو جيڪو هر روز ڪم ڪرڻ لاءِ مون سان گڏ هلندو هو (ٻي صورت ۾ آئون نه بڻائيندو) ، گهر وارا جيڪي منهنجي لاءِ ماني کائين ٿا ۽ هڪ ماءُ جيڪا مون سان گڏ ويٺي ۽ روئندي هئي.

مون کي به بار بار پنهنجي بابا جي وفات ياد آئي. مون ڪڏهن به هن جي جسم کي اصل نه ڏٺو آهي ، مون ڪڏهن به ان جڳهه کي نه ڏٺو ، جتي هو مري ويو ، يا بندوق جيڪا هن استعمال ڪئي. ۽ اڃا به آئون ڏٺو منهنجي والد جو نسخو هر رات مرندي جڏهن مون پنهنجون اکيون بند ڪيون. مون ڏٺو وڻ جتي هو ويٺو هو ، اهو هٿيار جيڪو هن استعمال ڪيو ، ۽ مان انهن جي آخري لمحن تي ڏکويل هوس.

شاک

مون سڀ ڪجهه ڪيو شايد اکيون بند نه ڪري سگهان ۽ پنهنجي سوچن سان اڪيلو ٿي سگهان. مون شدت سان ڪم ڪيو ، ڪلاڪ جم تي گذاري ، ۽ راتيون دوستن سان گڏ گذاريائين. آئون ناپسند هوس ۽ آئون ڪجهه ڪرڻ لاءِ چونڊ ڪري رهيو هوس کانسواءِ تسليم ڪيو ته منهنجي دنيا ۾ ڇا ٿي رهيو هو.

مان ڏينهن جو آئون پاڻ کي ٿڪائي ڇڏيندس ۽ پنهنجي گهر ڏانهن ڊاڪٽر جي پيش ڪيل سمهڻ واري ننڊ ۽ شراب جو گلاس آڻي ڏيندس.

ننڊ جي دوا سان گڏ ، باقي اڃا تائين هڪ مسئلو هو. مان پنهنجي پيءُ جي منڊي لاش کي ڏسڻ کانسواءِ اکيون بند نه ڪري سگهيس. ۽ منهنجي ڀريل سماجي ڪئلينڊر جي باوجود ، مان اڃا تائين بدبخت ۽ موهيندڙ هئس. نن smallestيون نن meيون شيون مون کي بيزار ڪري ڇڏين ٿيون: هڪ دوست پنهنجي غير محفوظ والد بابت شڪايت ڪندي ، هڪ ڪاروار پنهنجي ”دنيا جي خاتمي“ جي خرابي جي شڪايت ڪندي ، روڊ تي هڪ نوجوان پنهنجي والد ڏانهن ڌڪ هنيو. ڇا اهي ماڻهو نه knowاڻندا هئا ته اهي ڪيترا خوش قسمت آهن؟ ڇا سڀني کي احساس نه هو ته منهنجي دنيا ختم ٿي چڪي آهي؟

هر ڪو مختلف طريقي سان نقل ڪري ٿو ، پر هڪ شي جيڪا شفا ڏيڻ جي عمل ۾ مون سکي اهو آهي ته صدمو ڪنهن به قسم جي اوچتو موت يا صدمو واقعه جو گڏيل ردعمل آهي. جيڪو ڪجهه ٿي رهيو آهي اهو ذهن پورو نه ٿو ڪري سگهي ۽ توهان لفظي طور تي بيهوش ٿي ويا آهيو.

منهنجي احساسن جي شڪل مون کي پريشان ڪري ڇڏيو. غم لهرن ۾ اچي ٿو ۽ خودڪشي کان غم سونامي جي موج ۾ اچي ٿو. مان پنهنجي پيءُ جي مدد نه ڪرڻ تي دنيا تي ڪاوڙيل هوس ۽ پنهنجي مدد پاڻ ڪرڻ تي پيءُ تي به ڪاوڙيل هيس. آئون پنهنجي والد جي ڏک تي ڏا deeplyو اداس هئس ۽ انهي جو درد به مون کي اداس ڪيو هو. مان برداشت ڪري رھيو ھوس ، ۽ مون پنھنجن دوستن ۽ گھرڀاتين جي مدد لاءِ جھاز ڪيو.

شفا ڏيڻ شروع ڪيو

منهنجي والد جي خودڪشي کان شفا منهنجي لاءِ اڪيلائي جي تمام گهڻي هئي ۽ آخرڪار مون هڪ ڪاروباري مدد حاصل ڪرڻ جو فيصلو ڪيو. هڪ پيشه ور نفسياتي ماهر سان گڏ ڪم ڪندي ، مان پنهنجي والد جي ذهني بيماري جو احساس ڪرڻ ۽ انهن جي انتخابن تي منهنجي زندگي جو اثر و رسوخ سمجهڻ جي قابل بڻيو. اهو پڻ مون کي ڪنهن کي ”بوجھ“ بنجڻ جي فکر ڪندي پنهنجي تجربن جي حصيداري ڪرڻ لاءِ محفوظ جاءِ ڏني.

انفرادي علاج سان گڏ ، مون پڻ ماڻهن جي مدد سان هڪ گروپ ۾ شامل ٿيو جيڪي پنهنجي پيار وڃائي خودڪشي ڪرڻ لاءِ وڃائي ويٺا هئا. انهن ماڻهن سان ملاقات منهنجي ڪيترن ئي تجربن کي عام ڪرڻ ۾ مدد ڪئي. اسان سڀئي غم جي هڪ ئي ڳري گولي ۾ گھڙي رهيا هئاسين. اسان مان ڪيترائي آخري لمحن کي پنهنجن پيارن سان ٻٽي ڪيون. اسان سڀني کي حيران ڪيو ، ”ڇو؟“

علاج سان ، مون پنهنجي جذبات کي به بهتر gainedاڻ حاصل ڪئي ۽ پنهنجي علامتن کي ڪيئن سنڀاليم. ڪيترين ئي بچيل خودڪشي جو تجربو پيچيده غم ، ڊپريشن ، ۽ اڃا به PTSD.

مدد ڳولڻ جو پهريون قدم isاڻڻ آهي ته ڪٿي ڏسڻ ۾. هتي ڪيترائي تنظيمون آهن جيڪي خودڪشي جي نقصان جي بچاء کي مدد ڏيڻ تي ڌيان ڏين ٿيون ، جهڙوڪ:

• خودڪشي جي نقصان جي بقا
• خودڪشي جي روڪٿام لاءِ آمريڪي فائونڊيشن
• خودڪشي نقصان جي لوهڪن لاءِ اميد جو اتحاد

توهان مددگار گروهن جي وسيلن جون لسٽون ڳولي سگهو ٿا يا اهي معالج پڻ ، جيڪي خودڪشي جي زندگين سان ڪم ڪرڻ ۾ ماهر هجن. توهان پنهنجي پرائمري جيئر ڊاڪٽر يا انشورنس فراهم ڪندڙ کان به سفارش لاءِ پڇي سگهو ٿا.

ڇا مدد ڪندو؟

ڪهاڻي ٺاهڻ

شايد ، ڪجهه به وڌيڪ ، علاج مون کي پنهنجي والد جي خودڪشي جي ”ڪهاڻي“ ٻڌائڻ جو موقعو ڏنو. ڏکيا واقعا دماغ ۾ بيچين ۽ بي ترتيبن ۾ toاسڻ جو رجحان هوندا آهن. جڏهن مان علاج شروع ڪيو ، مان پنهنجي والد جي موت بابت بمشکل ڳالهائي سگهيو. لفظ نه ايندا هئا. تقريب جي لکڻ ۽ ڳالهائڻ جي ذريعي ، آئون آهستي آهستي پنهنجي والد جي وفات جي داستان ترتيب ڏئي سگهان ٿو.

ڪنهن کي ڳولهڻ جنهن سان توهان ڳالهائي ۽ ڳالهائي سگهو ، هڪ اهم قدم آهي هڪ پيارو شخص جي خودڪشي جي نقصان جي پيروي ڪرڻ بعد ، پر اهو پڻ اهم آهي ته ڪنهن ماڻهو سان هجي توهان نقصان جي سالن کانپوءِ ڳالهائي سگهو. غم ڪڏهن مڪمل طور تي پري نه ٿيندو. ڪجهه ڏينهن ٻين جي ڀيٽ ۾ سخت هوندا ، ۽ ڪنهن کي ڳالهائڻ لاءِ توهان کي سخت ڏينهن کي منظم ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو.

تربيت ڏيندڙ معالج سان ڳالهه ٻولهه مدد ڪري سگهي ٿي ، پر جيڪڏهن توهان اڃان تائين انهي لاءِ تيار نه آهيو ، پنهنجي هڪ دوست يا گهر جي ڀاتي تائين پهچايو. توهان کي هن ماڻهو سان سڀ ڪجهه شيئر ڪرڻ جي ضرورت ناهي. جيڪو توهان آرام سان شيئر ڪندا رهو.

سفر به هڪ ڪارائتو طريقو ٿي سگهي ٿو ته توهان جا خيال توهان جي خيالن کي ڪ getڻ ۽ هر شيءَ جو احساس ڪرڻ شروع ڪندا. ياد رکو ته توهان پڙهڻ لاءِ پنهنجي سوچن کي ٻين لاءِ نه لکي رهيا آهيو ، پنهنجي مستقبل جو پاڻ سميت ، پڙهڻ لاءِ. ڪجھ به جيڪو توهان نه لکيو آهي غلط آهي. جيڪو توهان ضروري آهي اهو سچ آهي ته توهان ان لمحي ۾ ڇا محسوس ڪري رهيا آهيو جيڪو توهان محسوس ڪري رهيا آهيو.

علاج

ڪجهه ماڻهو خودڪشي جي آس پاس اڃا تائين ناجائز آهن ، خودڪشي جي باوجود آمريڪا ۾ موت جو ڏهون مکيه سبب آهي. ڳالهائڻ جو علاج سالن تائين منهنجي مدد ڪئي. مون نفسيات جي محفوظ جڳهه مان فائدو ورتو ، جتي آئون خودڪشي جي سڀني معاملن تي بحث ڪري سگهيس.

جڏهن معالج جي ڳولا ڪريو ، ڪنهن کي ڳولهيو جنهن سان توهان آرام سان ڳالهائي رهيا آهيو. توهان کي يا ته پهريان علاج ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ نه گهرجي. توھان انھن کي کوليو ويندو انھن بابت ھڪڙو ذاتي واقعي بابت پنھنجي زندگي ۾. توهان شايد خودڪشي جي نقصان جي زندگين کي مدد ڪرڻ واري تجربي سان معالج جي ڳولا ڪرڻ چاهيو ٿا. پنهنجي ابتدائي نگهباني فراهم ڪندڙ کان پڇو جيڪڏهن انهن وٽ ڪي تجويزون آهن ، يا توهان جي انشورنس فراهم ڪندڙ کي سڏ ڪريو. جيڪڏهن توهان بقا واري گروهه ۾ شامل ٿيا آهيو ، توهان پنهنجي گروپ ۾ ميمبرن کان پڇي سگهو ٿا جيڪڏهن انهن وٽ ڪا تجويز آهي. ڪڏهن ڪڏهن وات جو لفظ نئون ڊاڪٽر ڳولڻ جو آسان طريقو آهي.

دوا به مدد ڪري سگھي ٿي. نفسياتي مسئلا هڪ حياتياتي جزو بڻيل هوندا آهن ، ۽ مان ڪيترن سالن تائين مون پنهنجي مرض کي استعمال ڪندي ڊپريشن جي علامتن کي علاج ڪرڻ لاءِ استعمال ڪيو. توهان جو ڊاڪٽر توهان جي فيصلي ۾ مدد ڪري سگهي ٿو ته دوا توهان لاءِ صحيح هوندي ، ۽ اهي اينڊ ويڊس ، انسنس-پريشاني دوا ، يا ننڊ واري مدد جهڙا شيون پيش ڪري سگهن ٿيون.

نفس جي سنڀال

هڪ تمام اهم شيون جيڪا آئون ڪري سگهان ٿي اها ياد رهي ته مون کي پنهنجو سٺو خيال رکڻو پوندو. مون لاءِ ، خود سنڀال ۾ صحتمند کاڌو ، ورزش ، يوگا ، دوست ، لکڻ جو وقت ، ۽ موڪلن جو وقت. توهان جي فهرست مختلف ٿي سگهي ٿي. انهن شين تي ڌيان ڏي جيڪي توهان جي خوشي آڻين ، توهان کي آرام ڪرڻ ۾ مدد ڏي ، ۽ توهان کي صحتمند رکڻ.

مون کي خوش قسمت هو ته مون هڪ سٺي سپورٽ نيٽورڪ سان گهرايو هجي جيڪو مون کي ياد ڏياريندو جڏهن آئون پنهنجو پاڻ کي مناسب خيال نه رکندو هو. غم ڏکيو ڪم آهي ، ۽ شفا ڏيڻ لاءِ جسم کي مناسب آرام ۽ حفاظت جي ضرورت آهي.

پنهنجي جذبات کي تسليم ڪيو

مون لاءِ سچائي شفا جي شروعات تڏهن ٿي جڏهن مون کي تسليم ڪرڻ شروع ڪيو ته واقعي منهنجي زندگي ۾ ڇا ٿي رهيو هو. ان جو مطلب اهو ٿيو ته آئون ماڻهن سان ايماندار آهيان جڏهن آئون هڪ خراب ڏينهن گذاري رهيو آهيان. سالن تائين ، منهنجي والد جي وفات جي سالگره ۽ سندس جنم ڏينهن مون لاءِ مشڪل ڏينهن هئا. مان انهن ڏينهن کان ڪم ۾ وٺندي ۽ پنهنجي لاءِ سٺو ڪم ڪندس يا دوستن سان گڏ منهنجي ڏينهن وڃڻ جي بجاءِ ۽ ظاهر ڪيو ته سڀ ڪجهه ”ٺيڪ آهي“. هڪ دفعو مون پنهنجو پاڻ کي اجازت لاءِ ڏني نه صحيح ٿي ، ظاهري طور تي مون کي آسان ٿيڻ شروع ڪيو.

اڃا تائين ڇا مشڪل آهي

خودڪشي ماڻهن کي مختلف طريقن سان متاثر ڪري ٿي ، ۽ هر ڪنهن جو پنهنجو پنهنجا برج هوندو جيڪو انهن کي پنهنجو غم ياد ڪري يا منفي جذبات کي ياد ڪري سگهي. انهن مان ڪجهه ٽرمينس ٻين کان وڌيڪ آسان ٿي نڪرندا آهن ، ۽ اهو ئي سبب آهي ته هڪ سپورٽ نيٽ ورڪ هجڻ تمام ضروري آهي.

خودڪشي مذاق

ا day ڏينهن تائين ، خودڪشي ۽ ذهني بيماري جا مذاق اڃا تائين مون کي رنج بڻائين ٿا. ڪجهه سببن جي ڪري ، اهو اڃا تائين سماجي طور تي قابل قبول آهي ته ماڻهو “پاڻ کي شوٽ ڪرڻ” يا “عمارت کان ٽپو ڏيڻ” بابت مذاق ڪرڻ چاهيندا آهن. ڪيترائي سال اڳ ، اهو مون کي گهٽائڻ ۾ گهٽجي ها. ا it اھو مون کي روڪي ٿو ۽ پوءِ آئون پنھنجي ڏينھن سان اڳتي وڌي ٿو.

ماڻهن کي اهو ٻڌائڻ تي غور ڪريو ته اهي لطيفا ٺيڪ ناهن. اهي شايد جارحتي جي ڪوشش نه ڪندا هئا ، ۽ انهن کي پنهنجي تبصره جي حساسيت بابت تعليم ڏيڻ مستقبل ۾ اهڙيون ڳالهيون ڪرڻ کان روڪي سگهن ٿا.

وحشي تصويرون

مون پرتشدد فلمن يا ٽيليويزن مان مزو ڪڏهن به نه ورتو آهي ، پر منهنجي والد جي انتقال کان پوءِ آئون اسڪرين ۾ اسڪرين يا بندوق سان بمشڪل seeهلندو آهيان. مون کي انهي بابت سخت شرمندگي ڏسڻ ۾ ايندي هئي ، خاص طور تي جڏهن آئون نوان دوست هئس يا تاريخ تي ٻاهر هجي. انهن ڏينهن آئون ميڊيا جي انتخابن بابت گهڻو پريشان آهيان.منهنجا گھڻا دوست knowاڻن ٿا ته آئون پرتشدد پروگرام پسند نٿا ڪريان ۽ اهو سوال کان بغير قبول ڪريان ٿو (چاهي اهي منهنجي خاندان جي تاريخ orاڻين يا نه).

پنهنجي جذبات بابت کليل رهيو. گهڻا ماڻهو نٿا چاهين ته ٻئي ماڻهو کي ڪنهن پريشاني واري حالت ۾ ، تنهن ڪري اهي شايد beاڻڻ لاءِ شڪرگذار ٿين ها ته توهان کي ڪهڙي ناڪاره بڻائي ٿي. جيڪڏهن اهي اڃا تائين توهان کي انهن حالتن ۾ زور ڏيڻ جي ڪوشش ڪن جيڪا توهان کي ناگوار بڻائي ، غور ڪريو ته ڇا رشتو اڃا تائين قيمتي آهي. ماڻهن جي آس پاس هجڻ جيڪو توهان کي مسلسل تڪليفون نه ڏيڻ جي برابر ڪندو صحتياب نه هوندو آهي.

ڪهاڻي شيئر ڪرڻ

پنهنجي والد جي خودڪشي جي ڪهاڻي شيئر ڪرڻ وقت سان آسان ٿي چڪو آهي ، پر اهو اڃا تائين مشڪل آهي. شروعاتي ڏينهن ۾ ، مون کي پنهنجي جذبات تي تمام گهٽ ضابطو هو ۽ اڪثر جيڪو ڪنهن کان پڇندو هو گهڻو ڪري ڇڏيندو هو. مهرباني ڪري ، اهي ڏينهن گذري ويا آهن.

اڪلهه ، ڏکيو حصو knowingاڻڻ آهي ته ڪڏهن ونڊڻ ۽ ڪيترو شيئر ڪرڻ. آئون اڪثر ماڻهن کي معلومات جا حصا ڏيندو آهيان ، ۽ بهتر يا بدتر لاءِ ، هن دنيا ۾ تمام گهٽ ماڻهو آهن جيڪي منهنجي پيءُ جي مرڻ جي پوري ڪهاڻي storyاڻين ٿا.

محسوس نه ٿيو جيئن توهان کي هر شي شيئر ڪرڻي آهي. جيتوڻيڪ جيڪڏهن ڪو توهان کان سڌو سوال پڇي ، توهان ڪنهن شيءَ شيئر ڪرڻ جا پابند نه آهيو جنهن کي توهان شيئر ڪرڻ ۾ آساني نٿا ڪندا. خودڪشي ڪندڙ گروهن جي بقا هڪ محفوظ ماحول بڻجي سگھي ٿو سڀ کان پهريان توهان جي ڪهاڻي شيئر ڪري. ميمبر شايد توهان جي ڪهاڻي پنهنجن سماجي گروهن يا نون دوستن سان شيئر ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگھن ٿا. متبادل طور تي ، توهان پهرين پنهنجي دوستن سان ان کي حصيداري ڪرڻ چونڊي سگهو ٿا ته جيئن اها کليل ۾ هجي ، يا توهان چونڊيل ماڻهن سان هتي ۽ هتي حصيداري ڪرڻ جو فيصلو ڪري سگهو. تنهن هوندي توهان ڪهاڻي شيئر ڪرڻ چونڊيندا آهيو ، سڀ کان اهم ڳالهه اها آهي ته توهان پنهنجي وقت ۾ شيئر ڪريو ۽ معلومات جي مقدار کي حصيداري ڪريو جيڪا توهان شيئر ڪرڻ ۾ آرام سان آهيو.

خودڪشي هڪ ڏکيو موضوع آهي ۽ ڪڏهن ڪڏهن ماڻهو خبر تي سٺو ردعمل نه ڏيندا آهن. ماڻهن جا مذهبي عقيدا ، يا انهن جا پنهنجو اسٽريائپ يا غلط تصور ، رستي ۾ ٿي سگهن ٿا. ۽ ڪڏهن ڪڏهن ماڻهو سخت عنوانن جي چوڌاري ئي بي andهڪ ۽ اڻ ڳڻيا هوندا آهن. اهو ڪم ڪندڙ مايوس ٿي سگهي ٿو ، پر مهرباني ڪري مون وٽ دوستن جو هڪ مضبوط نيٽ ورڪ آهي جيڪي مون کي هنن لمحن جي ذريعي هلڻ ۾ مدد ڏيندا. جيڪڏھن توھان ڏا hardا ڏکيا ڏسو ۽ اميد کي ڇڏي نٿا ڏيو ، توھان صحيح ماڻھو ڳولي سگھوٿا توھان جي مدد ڪرڻ لاءِ.

ڳالهيون بند ڪرڻ

منهنجي والد جي خودڪشي منهنجي زندگيءَ جو سڀ کان دردناڪ واقعو هو. منهنجي غم جي دوران ڪڏهن هئا جتي مون کي يقين نه هو ته ڏک ڪڏهن ختم ٿيندو. پر آئون سست رفتار سان گڏ اڳتي وڌندو رهيو ، ۽ ڪجهه دير سان آئون ٻيهر پنهنجي زندگي کي هڪ ڀيرو گڏ ڪرڻ لڳس.

زندگين واپس موٽڻ لاءِ ڪو نقشو نه آهي ، ڪو به قد سڀني اندازن جي مناسبت سان پورو نٿو ڪري. تون healingڻ ته شفا ڏيڻ جو پنهنجو رستو وٺي هلان ، آهستي آهستي هڪ پير ٻئي جي اڳيان اڇلائي ڇڏي. هڪ ڏينهن مون مٿي ڏٺو ۽ مان س dayو ڏينهن نه روئي ها ، ڪجهه وقت مون مٿي ڏٺو ۽ مون ڪيترن ئي هفتن ۾ پنهنجي والد جي باري ۾ نه سوچيو هو. هاڻي اتي ئي لمحو آهن جتي غم جا اهي اونداهي ڏينهن هڪ خراب خواب وانگر محسوس ڪن ٿا.

اڪثر وقت تائين ، منهنجي زندگي هڪ نئين عام ڏانهن موٽندي آهي. جيڪڏهن آئون روڪ ۽ روڪيان ، منهنجي دل پنهنجي پيءُ لاءِ ۽ هن س painي درد جو هن کي تجربو ڪري ڇڏيو ۽ منهنجي س heي جيڪا اذيت هن جي هئي. پر جيڪڏهن آئون هڪ ٻئي لمحي لاءِ روڪيان ، مان پنهنجي سڀني دوستن ۽ گهرڀاتين جي پڻ مدد ڪرڻ لاءِ ناقابل يقين حد تائين شڪرگذار آهيان ، ۽ پنهنجي اندروني طاقت جي کوٽائي کي gratefulاڻڻ تي شڪر گذار آهيان.