هڪ صحتمند پوليمورس رشتي ڪيئن حاصل ڪجي

مواد

• اها ناهي هڪ ”هڪ رستو يا شاهراهه“ صورتحال
• اهو صرف جنس بابت ناهي
• پر جنس راند ۾ اچي ٿو
• پر خبردار ٿيو ...
• You may want to Ease Yourself پنهنجو پاڻ ۾
• ڪجھ بھترين مشقون
• لاءِ جائزو

جڏهن ته اهو ٻڌائڻ ڏکيو آهي بلڪل ڪيترا ماڻهو هڪ پوليمورس رشتي ۾ حصو وٺندا آهن (يعني هڪ جنهن ۾ هڪ کان وڌيڪ ساٿي شامل آهن)، اهو لڳي ٿو عروج تي- يا گهٽ ۾ گهٽ، پنهنجي وقت جي روشني ۾ حاصل ڪرڻ. مطابق هڪ قومي Avvo.com جي مطالعي جون 2015 کان ، اٽڪل 4 سيڪڙو آمريڪي آبادي تسليم ڪري ٿي ته هو کليل تعلق ۾ آهن ، جيڪو برابر آهي 12.8 ملين ماڻهن جي برابر. جي ها ، ملين. تنهن ڪري جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان پاڻ کي پولياموري بابت تجسس محسوس ڪندا آهيو، ۽ هڪ صحتمند پوليمورس رشتي ڪيئن حاصل ڪجي، ڄاڻو ته توهان اڪيلو نه آهيو- ۽ سڀ کان اهم صلاحون حاصل ڪرڻ لاء پڙهو ماهرن جو چوڻ آهي ته هر ڪنهن کي ڄاڻڻ جي ضرورت آهي. (لا :اپيل: 8 شيون جيڪي مردن کي گھرجن ته عورتون جنس بابت )اڻن)

اها ناهي هڪ ”هڪ رستو يا شاهراهه“ صورتحال

س of کان پهريان ، اتي آهن ڪيترائي مختلف قسم جا polyamorous رشتا ، تنھنڪري اھو ضروري آھي ته اھو knowاڻو ته اھو isا آھي. "پولياموري هڪ کليل دل ۽ کليل ذهن جي حالت آهي جنهن ۾ هڪ ئي وقت ۾ ڪيترائي لاڳاپا آهن،" آنيا ٽرهان، رشتي جي ڪوچ ۽ ليکڪ جو چوڻ آهي. اوپننگ پيار: ارادي تعلقات ۽ شعور جو ارتقا. "قربت جو مطلب ٿي سگھي ٿو جنسي ۽ رومانوي تعلق ، يا ان جو مطلب ٿي سگھي ٿو ھڪڙو گھڻو جذباتي يا روحاني تعلق."

اها کليل ذهنيت هڪ ڪامياب پوليمورس رشتي جي ڪنجي آهي- ۽ ممڪن آهي ته ڪيترا ماڻهو هاڻي گهٽ ۾ گهٽ ان سان تجربا ڪرڻ جو اعتراف ڪري رهيا آهن. ”دنيا ۾ ڪيترائي ماڻهو سمجھدار ٿي رهيا آهن [تصور] ته پيار صنف جو پابند ناهي ،“ ترهان چوي ٿو. جڏھن اھو ٿئي ٿو ، ”اسان otherين شين تي سوال ڪرڻ شروع ڪريون ٿا جن کي’ نارمل ‘سمجھيو وي ٿو ، جھڙوڪ اھو خيال ته صحتمند ، مباشرت وارو تعلق رکڻ جو واحد رستو ر twoو twoن ماڻھن جي وچ ۾ آھي.

جيڪو ، جيڪڏهن توهان ان بابت سوچڻ stopڏي ڏيو ، ڪنهن لاءِ تمام گهڻو احساس ڏياري سگهي ٿو. تقريبن 38 سيڪڙو شاديون طلاق تي ختم ٿيڻ سان 2000 کان 2014 تائين ، سي ڊي سي جي مطابق ، ٽراهان چوي ٿو گھڻا ماڻھو پنھنجا افق وسيع ڪري رھيا آھن ، تنھنڪري الھائڻ لاءِ. ۽ ايلزبيٿ شيف ، پي ايD ڊي ، تعلقات جو صلاحڪار ۽ مصنف The Polyamorists Next Door: Inside Multiple Partner Relationships and Familys, چوي ٿو اهو هڪ طريقو آهي ماڻهن لاءِ انهن جي جذباتي ۽ جسماني ضرورتن مان وڌيڪ مطمئن. ”توهان و gettingيڪ ضرورتون پوريون ڪري رهيا آهيو ، ۽ مختلف ضرورتون مختلف partnersائيوارن سان مليون آهن ،“ هوءَ چوي ٿي.

اهو صرف جنس بابت ناهي

جيتوڻيڪ انھيءَ نتيجي تي پھچڻ آسان آھي ته ماڻھو گھڻ رخي رشتي ۾ پسند ڪن ٿا جيترا مختلف جنسي تجربا آھن جيترا اھي ڪري سگھن ٿا ، ffئي شيف ۽ ٽراھن چون ٿا ته عام طور تي ائين ناھي. "ميڊيا پولي کي سنسڪرت پسند انداز ۾ پيش ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو، بدقسمتي سان ڊراما ۽ جنسي تي تنگ ڌيان ڏيڻ،" ٽرهان چوي ٿو. ”پر جن گھڻن ماڻھن کي مان knowاڻان ٿو اھي آھن تمام گھڻا روحاني ماڻھو ، ماڻھو جيڪي پنھنجي برادري ۾ رحم ڪندڙ ، ايماندار ا leadersواڻ آھن. شيف اتفاق ڪري ٿو، اهو نوٽ ڪري ٿو ته اهي مشق ڪندڙ پولياموري رشتي ۾ جنسي کان وڌيڪ چاهيندا آهن. جڏهن ته ماڻهو جيڪي جھولڻ واري ڪميونٽي جو حصو بڻجن ٿا، مثال طور، جسماني خوشي تي وڌيڪ ڌيان ڏيڻ وارا آهن، هوء چوي ٿي. (Youا توھان Knowاڻو ٿا عورتون نيري بالون به حاصل ڪري سگھن ٿيون؟)

۽ ڪڏهن ڪڏهن جنس تصوير ۾ بلڪل نه ايندي آهي ، ٽراهان چوي ٿو. "ڪيترائي جذباتي يا روحاني طور تي پولي آهن، مطلب ته اهي جنسي بغير ڪيترن ئي گہرے رشتن ۾ مشغول آهن،" هوء وضاحت ڪري ٿي. اھو ر simplyو ھڪڙي personئي ماڻھوءَ سان connectingني رھيو آھي جنھن تي توھان واقعي countروسو ڪري سگھوٿا ، ۽ انھن سان پنھنجي تعلق کي اوليت ڏئي رھيا آھيو ، بغير ڪنھن پريشانيءَ جي ته you'reا توھان حاصل ڪري رھيا آھيو يا ھڪڙو آرگزم ڪري رھيا آھيو ، شيف نوٽ ڪري ٿو.

پر جنس راند ۾ اچي ٿو

يقينن، جيڪي ماڻهو پوليامورس جي طور تي سڃاڻندا آهن ڪڏهن ڪڏهن انهن جي بنيادي پارٽنر کان سواء ڪنهن ٻئي سان جنسي تعلقات آهن، شيف چوي ٿو. جڏهن ته ان کي نه سمجهيو ويو آهي atingي ، ان جو مطلب اهو ناهي ته اهڙا ضابطا ناهن. ”رضامندي ۽ ايماندار رابطي جي ضرورت آهي هر وقت ،“ ترهان چوي ٿو. ۽ تارا فيلڊس، پي ايڇ ڊي، شادي جي معالج ۽ ليکڪ جو The Love Fix: مرمت ڪريو ۽ بحال ڪريو پنھنجو تعلق ھاڻي ، چوي ٿو اھو ضروري آھي ته پنھنجي موجوده پارٽنر سان حدون establishاھڻ کان پھريائين ، جيئن توھان ofئي سا sameئي صفحي تي ناھن ته okayا okayيڪ آھي ۽ notا ناھي ، ۽ اھو ڪري سگھي ٿو ته تعلقات خراب ٿين. تيز. "اهو سڀ ڪجهه اعتماد جي باري ۾ آهي، ۽ توهان ٻنهي کي هڪجهڙي دلچسپي، تجسس ۽ ڪوشش ڪرڻ لاء تيار ٿيڻ جي ضرورت آهي،" هوء چوي ٿي. تنھنڪري اھم سوالن جا جواب ڏيڻ ، ”happensا ٿيندو جيڪڏھن توھان شروع ڪريو ڪنھن loveئي سان پيار ڪرڻ ۾؟ يا "اضافي partnersائيوارن کي اسان جي withارن سان ڪيترو شامل ٿيڻ گھرجي (جيڪڏھن توھان وٽ آھي)؟" س allني تي بحث ڪيو و andي ۽ اتفاق ڪيو و beforeي ان کان ا anyone جو ڪو ا forwardتي وي ، ھوءَ چوي ٿي.

حفاظت پڻ آهي انتهائي اهميت جي polyamorous لاءِ ، شيف چوي ٿو. "اهي جاچڻ ۽ انهن جي حيثيت کي ڄاڻڻ سان تمام گهڻو خيال رکندا آهن، حقيقت ۾ [پيدائش تي ڪنٽرول] رڪاوٽون استعمال ڪرڻ جي مٿان، ۽ انهن رڪاوٽن کي سيڪسي ۽ دلچسپ بڻائڻ لاءِ مذاق ۽ تخليقي طريقن سان اچي رهيا آهن،" هوءَ چوي ٿي. تنهن ڪري پنهنجي جنسي صحت کي شعوري طور تي آزمايو ۽ پنهنجي ڀائيوارن کي ائين ڪرڻ لاءِ چيو، پوءِ هڪ ٻئي کي پنهنجا نتيجا ڏيکاريو. (ھتي آھي توھان جي ساٿيءَ کان ڪيئن پ Askو جيڪڏھن اھو ايس ٽي ڊي ٽيسٽ ڪري.) اھو ٿيڻ گھرجي جڏھن ڪو نئون پارٽنر متعارف ڪرايو و eitherي ڪنھن ماڻھوءَ لاءِ ، شيف چوي ٿو ، statusو ته اسٽيٽس تبديل ٿي سگھن ٿيون بغير ماڻھن جي خبر رکڻ جي.

پر خبردار ٿيو ...

هڪ عام غلطي ماڻهو ٺاهيندا آهن جڏهن پنهنجو تعلق پولياموري سان کولڻ سان اهو سوچي رهيو آهي ته اهو حل ڪندو جيڪي به مسئلا توهان وٽ هن وقت توهان جي ساٿي سان آهن. ”جيڪڏهن تعلق ٽوڙي ويو آهي ، و addingيڪ ماڻهن کي شامل ڪرڻ سان مدد نه ملندي ،“ شيف چوي ٿو. "جيڪڏهن توهان واقعي ناخوش آهيو، اهو آفت جو هڪ نسخو آهي ۽ اهو بهتر آهي ته رشتي مان نڪرڻ ۽ نئين شين ڏانهن منتقل ڪرڻ جي ڀيٽ ۾ زندگي جي محافظ کي قبضو ڪرڻ کان." ڇو؟ شيف چوي ٿو ته ڇاڪاڻ ته گهڻائي رشتا ايمانداري ۽ مسلسل رابطي جي ضرورت هونديون آهن- ٻه شيون جيڪي عام طور تي بند ٿي وينديون آهن جڏهن هڪ رشتو جدوجهد ڪري رهيو آهي- ان کي توهان جي مسئلن کي منهن ڏيڻ جي ضرورت آهي. ۽ جيڪڏھن توھان آرام سان نه آھيو ته اھو ھڪڙي پارٽنر سان، پوء اھو مناسب نه آھي ھڪڙي ٽئين پارٽي کي گڏ ڪرڻ ۾.

”اهو importantاڻڻ ضروري آهي ته فرق آهي ته هتي ترقيءَ جو هڪ موقعو آهي ۽ اسان strongerئي پاسي مضبوط ۽ خوشحال ٿي سگهون ٿا“ ۽ ”هي تعلق صرف مضبوط آهي ۽ اهو بهتر ٿيڻ وارو ناهي ،“ هوءَ چوي ٿي. ”اھو مشڪل آھي ، پر اھو اھو آھي جيڪو ڪرڻ جي ضرورت آھي polyو ته پوليموري توھان جي منھن کي پنھنجي مسئلن ۾ رsي ٿي.

Anotherيو سبب نه اڃا تائين پولياموري ۾ ٽپو ڏيڻ: توهان کي پڪ ناهي ته اهو آهي جيڪو توهان واقعي چاهيو ٿا. شيف چوي ٿو ، ”توھان کي پنھنجون حدون knowاڻڻ گھرجن يا ماڻھو توھان سان thingsالھائيندا جيڪي توھان لازمي طور نٿا ڪرڻ چاھيو. جيڪڏهن توهان جو پارٽنر پوليو ٿيڻ چاهي ٿو، ۽ توهان نٿا ڪريو، اهو وقت آهي رشتي جو جائزو وٺڻ جو. د Don'tاء نه ڪريو جيڪڏهن توهان ان ۾ نه آهيو.

ڊائيونگ ڪرڻ کان اڳ، شيف پاڻ کان اهي سوال پڇڻ جو مشورو ڏئي ٿو: "اهو ڪيئن محسوس ٿئي ٿو ته منهنجو ساٿي ڪنهن ٻئي سان فلرٽ ڪري رهيو آهي؟" ”Iا مان آرام سان آھيان جنسي طور تي ڪنھن سان مشغول رھڻ ۽ سمجھڻ جي ته اھو atingي نه آھي-۽ سا sameيو منھنجي ساٿي لاءِ؟ ۽ "ڇا اهو منهنجي ڪنهن به بنيادي عقيدن يا روحاني نظرين جي خلاف آهي؟"

You may want to Ease Yourself پنهنجو پاڻ ۾

Becauseو ته پوليموري عام طور تي هڪ جذباتي سيڙپڪاري هوندي آهي ، شيف جو چوڻ آهي ته ٿي سگهي ٿو ته هوشيار هجي ان جي بدران پنهنجو پاڻ کي و monيڪ مونوگام-ايش طور بيان ڪريو جڏهن توهان پهريون getيرو شروع ڪيو. "Polyamory ٻين ماڻهن کي ٻڌائي ٿو ته توهان ٻين ماڻهن سان پيار ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو، پر جڏهن توهان پهريون ڀيرو ڳولڻ شروع ڪيو ته توهان کي صرف اهو معلوم ڪرڻو پوندو ته غير مونوگامي توهان لاء ڪم ڪري ٿو،" هوء چوي ٿي. "اهڙي قسم جي جملي، مونوگم-ish، ماڻهن کي ڄاڻڻ جي اجازت ڏئي ٿي، 'اي، مان صرف ان کي چڪاس ڪري رهيو آهيان ۽ ضروري ناهي ته آئون ڇا ڪري رهيو آهيان،' پوء اهي جذباتي طور تي فوري طور تي سيڙپڪاري نٿا ڪن، يا ته. . "

پوءِ ، ان بابت yourالهايو پنھنجي موجوده ساٿيءَ سان ڏسڻ لاءِ ته they'reا اھي توھان لاءِ ڪجھ به ڪرڻ کان پھريائين به خيال لاءِ کليل آھن ، فيلڊس چوي ٿو. ي صورت ۾ ، ڪابه matterالهه ناهي ته توهان sayا ٿا چئو ، اهو اچڻ وارو آهي asوڪي جي طور تي. ۽ جيڪڏهن اهي ان سان ٿڌو نه آهن، ته پوء توهان کي يا ته خيال کان پري هلڻ يا پارٽنر کان پري هلڻ جي ضرورت آهي، هوء چوي ٿي. ٽراھن و addsيڪ شامل ڪري ٿو ، انھيءَ موقعي تي ، اھو ٿي سگھي ٿو توھان جي بھترين مفاد ۾ ھڪڙي ماڻھوءَ جي طور تي پوليو جي پيروي ڪرڻ.

موضوع کي اجاگر ڪرڻ لاءِ ، شيف چوي ٿو اھو نازڪ آھي يقين ڏيارڻ سان شروع ڪرڻ. ڪجھ چوڻ جھڙو ، ”بيبي ، مان توھان کي knowائڻ چاھيان ٿو ته مان توھان سان پيار ڪريان ٿو ، مان توھان کي پسند ڪريان ٿو ۽ مان توھان ڏانھن متوجه آھيان ، ۽ مان پنھنجي رشتي کان خوش آھيان ،“ ھن اfواٽ thatائي ٿو ته اھو ناخوش ٿيڻ بابت ناھي whatا جي باري ۾. توھان وٽ ھاڻي آھي-۽ و specificيڪ مخصوص توھان ٿي سگھوٿا ، بھتر. پوء اهو واضح ڪريو ته توهان صرف چاهيو ٿا .الهايو ان جي باري ۾، ته توهان ڪجھ به نه ڪيو آهي، ۽ هو اڃا به توهان تي ڀروسو ڪري سگهي ٿو.

ڪجھ بھترين مشقون

اندازو لڳايو ته توهان ڪهڙي قسم جو پوليمورس تعلق چاهيو ٿا. هڪ جوڙي جي هڪ تعريف ٻئي کان مڪمل طور تي مختلف ٿي سگهي ٿي، Trahan Polyfidelity چوي ٿو، مثال طور، مطلب ته سڀئي ميمبر برابر شريڪ سمجهيا وڃن ٿا جيڪي هڪ ٻئي سان وفادار رهن ٿا. ٻيا پسند ڪن ٿا ”انٽميٽ نيٽ ورڪ“، جتي عاشقن کي ”ليبل“ ڪيو وڃي ٿو پرائمري، ثانوي يا ٽيٽيري طور، انحصار جي سطح تي جيڪو ملوث آهي. ۽ پوءِ آھي اتي تعلق انتشار ، جڏھن توھان وٽ ھجن گھڻا کليل تعلقات ، پر انھن کي ليبل يا درجو نه ڏيو.

تعليم حاصل ڪريو. ”اتي تمام گھڻا ڪتاب آھن polyاھر polyاھر نڪتل آھن پوليموري تي ، جھڙوڪ کليل وائکو ۽ راند بدلائيندڙشيف چوي ٿو. ”اتي پڻ دستياب آهن ته ڪيئن ڪجي ته توهان چيڪ ڪري سگهو ٿا ۽ آن لائن سپورٽ گروپ جيڪي توهان جي ڪنهن به سوال جو جواب ڏيڻ ۾ مدد ڪري سگھن ٿا. شيف ، جيڪو انھن صلاحڪارن مان ھڪڙو آھي ، چوي ٿو توھان professionalsولي سگھوٿا پروفيشنلز جي ھڪڙي لسٽ نيشنل ڪوئليشن فار جنسي آزادي.

پنھنجيون حدون مقرر ڪريو. اھو knowاڻڻ ضروري آھي ته توھان ofئي ڪي خاص حالتن بابت ڪيئن محسوس ڪندا ، ٽراھن چوي ٿو ، تنھنڪري عنوانن کي coveringڪائڻ جھڙوڪ توھان جي ساٿي کي ڪيتري معلومات ملي ٿي ۽ جڏھن اھي حاصل ڪندا (theyا اھي توھان کي ا permission ۾ اجازت ڏيڻ چاھين ٿا ، ان جي باري ۾ knowاڻڻ کان پوءِ اھو ٿيو ، يا نٿا knowاڻڻ چاھين جيستائين توھان خطري ۾ نه آھيو؟) ڪاميابي جي ڪنجي آھي. topicsيا موضوع: جيڪڏھن اھو okayيڪ آھي توھان کان سواءِ ڪنھن ئي جي لاءِ ته توھان پنھنجي بستري تي جنس رکو. جيڪڏهن سمهڻ ٺيڪ آهي؛ توهان ڪير ڪري سگهو ٿا ۽ نٿا ڏسي سگهو (حد کان esاهر آهن؟) ۽ جيڪڏھن توھان وٽ الڳ بئنڪ اڪائونٽ آھن جيڪي توھان استعمال ڪندا آھيو ماليات لاءِ جيڪي ٻين ماڻھن سان شامل آھن (تاريخن تي وڃڻ، موڪلون، وغيره).

هميشه پڙهوy وري otالھايو. هڪ تمام گهڻو تعلق جيڪو توهان لاءِ ڪم ڪري ٿو اهو گهٽ ۾ گهٽ ختم ٿئي ٿو جيڪو توهان خواب ڏٺو يا تصور ڪيو آهي، شيف چوي ٿو، تنهنڪري هڪ کليل ذهن رکو. ۽ جيڪڏھن توھان و intoي رھيا آھيو ھڪڙي پرائمري پارٽنر سان ، فيلڊز چوي ٿو ته ھميشه ھڪ withئي سان چيڪ ڪندا رھو جيئن توھان نوان قدم کڻندا آھيو. ”صرف ان ڪري جو توهان ڳولا ڪرڻ لاءِ کليل آهيو ان جو مطلب اهو ناهي ته توهان هر پهلو سان آرامده ٿيڻ وارا آهيو جيڪو توهان جو ساٿي آهي ، يا اهو ته توهان کي پيروي ڪرڻي آهي ،“ هوءَ چوي ٿي. ”اهو ڪريو جيڪو توهان bothنهي کي آرامده ڪري ، چيڪ ڪريو ، ۽ بحث ڪريو ته ا what'sتي what'sا آهي.

ايماندار ٿي. ڇا اهو حسد جي احساسن کي تسليم ڪري رهيو آهي، ته توهان کي ڪنهن ۾ دلچسپي آهي ته توهان کي پڪ ناهي ته توهان جو پارٽنر ٺيڪ آهي، يا اهو صرف توهان لاء ڪم نه ڪري رهيو آهي - ڇا به هجي، سڀ ماهر متفق آهن ته مسلسل، ايماندار رابطي جي ضرورت آهي هڪ ڪامياب polyamourous تعلق لاء. ”اهو جذباتي طور تي مشڪل آهي ، ۽ اهو توهان کي توهان جي مسئلن کي منهن ڏئي ٿو ،“ شيف چوي ٿو. ڇا توهان پولياموري تي قائم رهو يا نه، هن عادت کي ٺاهڻ جو مطلب آهي اتي وڌڻ جي صلاحيت آهي ۽ اڳي جي ڀيٽ ۾ تمام گهڻو ايماندار، گهرو تعلق آهي.

لاءِ جائزو