مون چيو مان ڪڏھن به ميراٿن نه ھلائيندس - ھتي مون .و ڪيو

مواد

• لاءِ جائزو

تمام گھڻا ماڻھو پاڻ کي رنر سڏائڻ ۾ جھجڪ ۾ آھن. اهي ڪافي تيز نه آهن، اهي چوندا؛ اهي ڪافي پري نه هلندا آهن. مان اتفاق ڪندو هوس. مون سوچيو ته ڊوڙندڙ پيدا ٿيا آھن انھيءَ طرح ، ۽ ڪنھن ماڻھوءَ وانگر جيڪو حقيقت ۾ ڪڏهن به نه ranندو جيستائين مون کي نه ھجي ، اھو ل forي ٿو ورزش لاءِ ڊوڙندو (يا گيسپ! -فن) ر wasn'tو منھنجي ڊي اين اي ۾ نه ھو. (تيزي سان هلڻ لاءِ اسان جي 30 ڏينهن جي رننگ چيلنج ۾ شامل ٿيو، پنهنجي برداشت کي وڌايو، ۽ وڌيڪ.)

پر مان سمجهان ٿو ته مان چئلينج seekولڻ لاءِ وائرڊ آھيان ، ۽ مان ڪم ڪريان ٿو بھترين د .اءَ ۾. جيترو مون پنھنجي ڪلاس پاس جي رڪنيت مان لطف اندوز ٿيو ، مون کي ساڙيو ويو اسٽوڊيو کان اسٽوڊيو تائين ھلڻ تي noڻ ڪو حقيقي مقصد ذهن ۾. تنهنڪري گذريل سال اپريل جي وچ ۾، مون هڪ 10K لاءِ سائن اپ ڪيو. مان پنھنجي س lifeي زندگيءَ ۾ ٽن ميلن کان و runيڪ ڪڏھن به نه ڊوڙيندس (۽ اھي ھئي انھيءَ طرف سلو ميل) ، تنھنڪري جون جي پھرين ھفتي تائين پنھنجو فاصلو doubleيڻو ڪرڻ جي ڪوشش مون کي تمام وڏي محسوس ٿي. ۽ مون ڪيو! اهو خوبصورت نه هو- ريس جو ڏينهن بيوقوف گرم هو، منهنجا پير ڏکيا هئا، مون هلڻ چاهيو، ۽ مون سوچيو ته مان آخر ۾ اڇلائي ڇڏيندس. پر مون کي فخر محسوس ٿيو ته مون اهو مقصد مقرر ڪيو ۽ ان جي پيروي ڪئي.

مون اتي نه روڪيو. مون آڪٽوبر ۾ اڌ مارٿون تي منهنجون نظرون مقرر ڪيون. انھيءَ ڊوڙ دوران ، جنھن دوست سان مان ڊوڙي رھيو ھوس ، مون کي sheايو ته ھن سوچيو ته مان ا aتي ڪري سگھان ٿو ھڪڙي ميراٿن کي. مون کليو ، ۽ چيو ، يقينا-پر صرف ان ڪري ته مان سگهي منهنجو مطلب ناهي چاهيو جي طرف.

مون نه چاهيو ڇو ته مون پاڻ کي رنر نه سمجهيو. ۽ جيڪڏهن مون کي هڪ رنر وانگر محسوس نه ڪيو ويو، ته آئون ڪيئن پاڻ کي زور ڏئي سگهان ٿو ته ان ڊگهي يا پري تائين هلائڻ لاء؟ يقينا ، مان ranي ويس ، پر ڊوڙندڙ جن کي مان knewاڻان ٿو ته اهو ڪرڻ جو انتخاب ڪيو انهن جي فارغ وقت ۾ صرف becauseاڪاڻ ته انهن ان مان مزو ورتو. ڊوڙڻ مون لاءِ مزو نه آهي. ٺيڪ، اهو چوڻ نه آهي ته مون کي ڪڏهن به مزو نه ايندو جڏهن آئون ڊوڙندو آهيان. پر اهو نه آهي ته مان اهو ڇو ڪريان. مان ڊوڙندو آھيان it'sاڪاڻ ته اھو انھن ڪجھ طريقن مان آھي جن مان eightولي سگھان ٿو ھڪڙو اڪيلائي وارو امن ا eight لکن کان ويڪ ماڻھن جي شھر ۾. ساڳئي وقت، اهو مون کي دوستن جو هڪ گروپ ڳولڻ ۾ مدد ڪئي آهي جيڪو مون کي حوصلا افزائي ڪري ٿو جڏهن آئون پنهنجو پاڻ کي متحرڪ نه ڪري سگهان. مان ڊوڙان ٿو it'sو ته اھو مدد ڪري رھيو آھي chronicڪ کي دائمي ڊپريشن تي؛ becauseاڪاڻ ته اھو د outاءَ لاءِ ھڪڙو دڪان آھي جيڪو weekاھي ٿو ڪم جي ھفتي دوران. مان ڊوڙان ٿو Iاڪاڻ ته مان ھميشه و fasterي سگھان ٿو تيز ، مضبوط ، ڊگھو. ۽ مون کي پيار آهي ته آئون ڪيئن محسوس ڪريان ٿو هر وقت جڏهن آئون ڪنهن رفتار يا وقت تي غور ڪريان ٿو جيڪو مون اڳ نه ڪيو آهي ۽ ان کي کچلڻ.

ان مقابلي کان پوءِ ، مان ڊوڙندو رھيس. ۽ ڪجھ وقت جي وچ ۾ نومبر ۾ منھنجي halfئي ا half ميراٿن کي ختم ڪرڻ ۽ نئين سال جي شام تي 2015 جي آخري ڊوڙ ۾ نچوڙڻ ، مون محسوس ڪيو ته نه ر Iو مون پنھنجن رنن جو انتظار ڪرڻ شروع ڪيو ھو ، مان انھن کي ترسائي رھيو ھوس.

جنوري ۾ ، مون کي بيچيني ٿي رهي هئي بغير ڪنهن خاص مقصد جي ڪم ڪرڻ جي. پوءِ مون کي پيش ڪيو ويو موقعو بوسٽن ميراٿون کيڏڻ جو. بوسٽن ميراٿون واحد ميراٿن آھي جنھن ۾ مون کي ڪڏھن دلچسپي ھئي-خاص ڪري ان کان ا I جو مان اصل ۾ ڊوڙڻ شروع ڪريان. مان بوسٽن ۾ ڪاليج ويس. ٽن سالن تائين ، مون ميراٿن جو جشن ملهايو بيڪن اسٽريٽ تي هڪ بلند گيٽ تي وي sittingو ، ڊوڙندڙن کي خوش ڪري رهيو آهيان منهنجي سورهيه ينرن سان. ان کان پوءِ ، مون ڪڏھن به ، ڪڏھن نه سوچيو ھو ته مان بيري ڪيڊ جي sideئي پاسي ھوندس. جڏھن مون سائن اپ ڪيو ، مون کي ا sureا به پڪ ناھي ته جيڪڏھن مان ان کي ختم ڪري سگھان. پر بوسٽن ميراٿن منھنجي تاريخ جو ھڪڙو حصو آھي ، ۽ ھي مون کي موقعو ڏيندو ته مان به ريس جي تاريخ جو حصو بڻجيان. مون کي گهٽ ۾ گهٽ اهو هڪ شاٽ ڏيڻو هو.

مون پنھنجي تربيت کي سنجيدگيءَ سان ورتو-مان ھڪڙو نئون نئون ھئس جو مون کي موقعو مليو ته ملڪ جي ھڪڙي معزز ريس کي ھلايان ، ۽ مان ان کي ختم ڪرڻ نٿو چاھيان. ان جو مطلب آھي پوسٽ ڪم ۾ نچوڙ ھجڻ دير سان رات 8:30 تائين. (becauseو ته ميراٿن جي ٽريننگ به مون کي صبح جي ورزش ڪندڙ نه بڻائي سگهي ٿي) ، جمعي جي رات پيئڻ givingڏڻ جيڪڏهن مان نه چاهيان ته منهنجي Saturdayن Saturdayر جي ڊگهي ڊوڙ دوران پيٽ جي اڻ وڻندڙ ​​مسئلن ۾ مبتلا ٿي وان ، ۽ چار ڪلاڪن تائين قرباني ڏيان. saidنsر تي چيو ويو (اھو خوش ٿيو). ٿوريون رنسون هيون جڏهن منهنجون ٽنگون ليڊ وانگر لڳيون، ڊگها رن جتي مون هر ميل تنگ ڪيو. منهنجا پير lookedريل نظر آيا ، ۽ مون انهن هن inن تي ڪ هنيا جن کي ڪڏهن به نه ڪڻ گهرجي. (ڏسو: ڊوڙندڙ ميراٿن واقعي Doesا ڪري ٿي توھان جي جسم کي.) ڪجھ وقت ھئا جڏھن مان چاھيان ٿي ھڪڙو ميل ۾ quitڏڻ ، ۽ timesيرا جڏھن مان پنھنجي ڊوڙ مڪمل طور skڏڻ چاھيان ٿي.

پر ان س despiteني جي باوجود ، مان اصل ۾ ان عمل مان لطف اندوز ٿي رهيو هوس. مان ”ايف“ لفظ استعمال نه ڪندس ، پر ھر ميل جيڪو مون پنھنجي ڊگھي رنن ۾ شامل ڪيو ۽ ھر سيڪنڊ مون منھنجو اسپيڊ رن ختم ڪيو ان جو مطلب آھي ته مان ريگ تي نوان پي آرز لاگ ڪري رھيو ھوس ، جيڪو تمام بھترين ھو. ڪاميابي جي انهي احساس کي ڪير پسند نٿو ڪري؟ تنهن ڪري جڏهن مون کي موڪل جو ڏينهن هو، مون ٻاهر نڪرڻ کان انڪار ڪيو. مان پاڻ کي مايوس ڪرڻ نه ٿي چاهيان- نه هن وقت، ۽ نه ريس ڏينهن تي. (ھتي آھن 17 شيون توقع ڪرڻ لاءِ جڏھن توھان پنھنجي پھرين ميراٿون ھلايو.)

مون کي خبر ناهي جڏهن اهو منهنجي لاءِ ڪلڪ ڪيو؛ اتي ڪو نه هو "آه!" لمحو پر مان هڪ رنر آهيان. مان ھڪڙو ڊگھو وقت ا a رنر بڻجي ويو ھئس ، واپس جڏھن مون پھريون myيرو پنھنجا جوتا لاٿا ۽ ڊوڙڻ جو فيصلو ڪيو- جيتوڻيڪ مون کي انھيءَ جو احساس ئي ناھي. جيڪڏھن توھان ڊوڙايو ، توھان ھڪڙو رنر آھيو. انهي وانگر سادو. اھو ا stillا تائين منھنجي لاءِ مذاق ناھي ، پر اھو گھڻو ويڪ آھي. اهو طاقتور، ٿڪائيندڙ، مشڪل، بدحالي، پرجوش آهي- ڪڏهن ڪڏهن سڀ هڪ ميل اندر.

مون ڪڏهن به نه سوچيو ته مان 26.2 ميل هلائيندس. مون اهو به نه سوچيو هو ته مان ڪري سگهان ٿو. پر جڏھن مون پريشان ٿيڻ stoppedڏي ڏنو ته مون کي ڪنھن رنر بڻايو ۽ ر focusedو حقيقت تي focusedيان ڏنو ڊوڙندو، مون پاڻ کي حيران ڪري whatڏيو ته Iا مان واقعي قابل آھيان. مان هڪ ميراٿون ڊوڙي رهيو آهيان Iو ته مون نه سوچيو هو ته مان ڪري سگهان ٿو ، ۽ مان چاهيان ٿو ته پاڻ کي غلط ثابت ڪريان. مون ان کي ختم ڪيو ٻين ماڻهن کي ڏيکارڻ لاءِ انهن کي شروع ڪرڻ کان ڊپ نه ٿيڻ گهرجي. ها، اهو شايد مزو به ٿي سگهي ٿو.

لاءِ جائزو