امن کي هڪ موقعو ڏيو: ڀيڻ ريوالري سبب ۽ حل

مواد

• ڀيڻ جو مقابلو ڇا آهي؟
• ڀائرن جي مخالفت جو سبب ڇا آهي؟
• ڀائيوار رشتي جا مثال
• وڙهندڙن کي ڪيئن سنڀالجي
• هم آهنگي پيدا ڪرڻ
• تجويز ڪيل پڙهائي
• اهي وٺندڙ

اسان پراڊڪٽس شامل ڪيون ٿا جيڪي اسان سمجهون ٿا ته اسان جي پڙهندڙن لاءِ مفيد آهن. جيڪڏھن توھان ھن پيج جي لنڪ ذريعي خريد ڪريو ، اسان شايد نن commissionن ڪميشن حاصل ڪري سگھون. هتي اسان جو عمل آهي.

جيڪڏهن توهان هن پيج جي لنڪ ذريعي ڪا شي خريد ڪئي ، اسان هڪ نن commissionڙي ڪميشن حاصل ڪري سگهون ٿا. اهو ڪم ڪيئن آهي.

هڪ کان وڌيڪ ٻارڙن جا هر والدين نن dreamsا خواب ڏسڻ ۾ ايندا آهن: اسان نن littleن ٻارن کي تصويرون ۽ رانديون شيئر ڪندي ، تعطيل جي تصويرن ۾ ملندڙ لباس پائڻ ۽ راند جي ميدان تي ڌاڙيلن جي خلاف هڪ ٻئي جو دفاع ڪندا آهيون. بنيادي طور تي ، اسان انهن کي حقيقي BFFs ٿيڻ جي توقع ڪندا آهيون.

حقيقت اها آهي ، جيتوڻيڪ: جڏهن توهان ٻن يا وڌيڪ ٻارن کي وڌائي رهيا آهيو ، توهان وحشي طور تي مختلف شخصيتن ۽ مزاج سان مقابلو ڪري رهيا آهيو. اتي مقابلو ٿيندو. اتي حسد ۽ ناراضگي هوندي. اتي ويڙهه ٿيندي ، ۽ ڪجهه هوندي شديد.

ته پوءِ توهان والدين جي حيثيت سان امن جي ڪجهه ٻج ڪيئن ٿا سڏي سگهو؟ هتان جي هر شي بابت توهان کي rivalاڻ رکڻ گهرجي ڀائرن جي چهري بابت - ۽ توهان ڪئين مدد ڪري سگهو ٿا پنهنجي ٻارڙن کان وڌيڪ پسند ڪيو دوست وانگر ۽ گهٽ انسان دشمن وانگر.

ڀيڻ جو مقابلو ڇا آهي؟

ڀيڻ دشمني هڪ ئي خاندان ۾ پرورش ڪندڙ ٻارن جي وچ ۾ هلندڙ تڪرار کي بيان ڪري ٿي. اهو رت سان واسطو رکندڙ ڀائرن جي وچ ۾ ٿي سگهي ٿو ، ڏاها به ڀائر ، ۽ اڃا به ڀائيوار يا رضاڪار ڀائرن جو. اهو هن جو روپ وٺي سگهي ٿو:

• لفظي يا جسماني ويڙهه
• نالي ڪال ڪرڻ
• گدلاڻ ۽ ڇڪڻ
• والدين جي توجه لاءِ مستقل مقابلي ۾ هجڻ
• حسد جي جذبات کي دٻائڻ

اهو ماءُ يا پيءُ لاءِ دٻاءُ وڌو ويندو آهي ، پر اهو مڪمل طور تي معمولي هوندو آهي - اسان توهان کي دنيا ۾ والدين ڳولهڻ لاءِ چيلنج ڪريون ٿا جيڪو هن سان معاملو نه ڪيو آهي!

ڀائرن جي مخالفت جو سبب ڇا آهي؟

ايماندار ٿي اچو: ڪڏهن ڪڏهن توهان محسوس ڪيو ٿا ته پنهنجي مڙس يا ساٿي سان وڙهڻ ، درست؟ يقينا توهان ڪريو! توهان انهن سان گڏ رهندا آهيو 24/7. سخت خاندان وارا سٺيون سٺيون شيون آهن ، پر اهي پڻ هڪٻئي سان وهندڙ مڪمل طور تي نارمل مقدار پيدا ڪري سگھن ٿيون.

ساڳيو ڪم ڀائرن جي وچ ۾ ٿيندو آهي ، ۽ ڇاڪاڻ ته توهان ترقياتي طور تي ناپسنديده نن dealingن ماڻهن سان معاملا ڪري رهيا آهيو ، انهن جلن کي ڪجهه ٻين عنصر طرفان ملائي سگهجي ٿو:

• وڏي زندگي تبديل ٿئي ٿي. نئين گهر ۾ منتقل ٿيڻ؟ نئين ٻار جي توقع؟ طلاق حاصل ڪرڻ؟ اهي واقعا والدين ۽ ٻارن لاءِ هڪٻئي لاءِ دٻاءُ رکن ٿا ۽ ڪيترائي ٻار پنهنجي مايوسي ۽ پريشاني کي ويجهي هدف تي موڪلين ٿا (يعني ، انهن جي نن sisterي ڀيڻ).
• اگهاڙا ۽ مرحلا. ڪڏهن هڪ ننlerڙو ٻار ڏٺو هو انهن جي غريب ، غير معزز ٻارڙي تي ڀاڙڻ کي ننackڙا ماريندي؟ جڏهن ترقي يافته مرحلن ۾ هوندي آهي ڪجهه ترقياتي مرحلا هوندو آهي ، جهڙوڪ جڏهن ٻئي ٻار 4 سالن کان گهٽ يا گهٽ هوندا آهن يا خاص طور تي ڀائرن جي وچ ۾ وڏي عمر جا فرق هوندا آهن.
• حسد. توهان جي 3 سالن جي عمر واري ڏينهن تي هڪ خوبصورت تصوير لڳل هئي ۽ توهان ان لاءِ ان جي ساراهه ڪئي آهي… ۽ هاڻي سندن وڏي ڀيڻ هن کي پائڻ جي ڌمڪي ڏئي رهي آهي. ڇو؟ اهي ساراهه ۾ حسد محسوس ڪري رهيا آهن.
• انفراديت. ٻارن ۾ پنهنجو پاڻ کي ڌار رکڻ جو فطري رجحان هوندو آهي ، انهن ۾ پنهنجي ڀيڻ سميت. اهو مقابلو sparkهلائي سگهي ٿو ته ڪير ڏسي سگھجي ٿو ته قد بلند ٽاور ڪير ٺاهي سگهي ٿو ، تڪڙو تڪڙو ڪار جي ڊوڙ ، يا سڀ کان وڌيڪ وافس کائي سگهي ٿو. اها توهان جي لاءِ ٿورو لڳي سگهي ٿي ، پر اها انهن کي تمام وڏي اهميت ڏيندي آهي.
• تڪرار جي حل واري مهارتن جو فقدان. جيڪڏهن توهان جا ٻار معمولي طور تي توهان ۽ توهان جي ساٿي کي بلند يا جارحاڻي انداز سان وڙهندا رهيا ، ته اهي رويي جو نمونو ٿي سگهن ٿا. اهي لفظي طور تي انهن جي مونجهارن کي سنڀالڻ لاءِ ڪو ٻيو رستو ڪونه knowاڻن ها.
• خانداني متحرڪ. جيڪڏهن هڪ ٻار کي دائمي بيماري يا خاص ضرورت آهي ، پيدائش جي حڪم جي ڪري مختلف طريقي سان علاج ڪيو ويو ، يا وري منفي رويا مضبوط ڪيا ويا ، اهو اهو طريقو ڪٽي سگھي ٿو جيڪو ڪٽنب جو هر فرد هڪٻئي سان رابطو ۽ علاج ڪري ٿو.

ان کان اڳ جو توهان پنهنجو پاڻ کي ٺاهه ڪرڻ واري زندگي جي چونڊ ڪرڻ شروع ڪيو ڇو ته توهان جي ٻارڙن کي روزانو هڪٻئي سان نفرت ڪرڻ شروع ڪيو ، هڪ وڏي سانس وٺو. توهان جي مداخلت کانسواءِ يا ڀاءُ توهان جي مداخلت ڪرڻ وارا آهن.

توهان جون چونڊون انهي ڪري حصو وٺي سگهن ٿيون يا هاڻوڪي ڀيڻ کي به خراب ڪري سگهن ٿيون ، پر موقعو آهي ته توهان سڌي طرح پنهنجي ٻارن کي هڪ ٻئي سان مقابلو ڪرڻ جو سبب نه بڻايو آهي. وڌيڪ ، توهان کي ڇا ڪرڻ جي ڪا به ڳالهه ناهي ، توهان ان کي مڪمل طور تي روڪي نٿا سگهو.

اھو چيو ، اتي آهن والدين جا رويا جيڪي ڀيٽا ڏيڻ وارن کي وڌائي سگهن ٿا. جيڪڏهن توهان هيٺيان ڪجهه ڪيو (جيتوڻيڪ اڻ lyاڻ سان) ، توهان پنهنجي پاڻ کي ۽ پنهنجي ٻارن کي به گهڻو ڪري سگهو ٿا.

• مسلسل هڪ ٻار جي ساراهه ڪريو ۽ ٻئي تي تنقيد
• پنهنجن ٻارن کي مقابلي ۾ هڪٻئي سان پچايو
• خاص خانداني ڪردار کي تفويض ڪيو ("جوليا رياضياتي مددگار آهي ، ۽ بينامينيا فنڪار آهي.")
• ڪنهن ٻار جي گهرجن ۽ دلچسپين تي وڌيڪ ڌيان ڏيڻ گهرجي

ڀائيوار رشتي جا مثال

اصل ۾ ويڙهاڪ ڪردار ڇا نظر اچن ٿا؟ هتي ڪجھ طريقا آهن جيڪي اهو توهان جي گهر ۾ ٿي سگهي ٿو.

1. توهان جو 3 سال جو پٽ ”حادثاتي طور“ پنهنجي 2 مهينن جي نن brotherي ڀاءُ تي بيٺو جڏهن هو راند جي ميدان تي ويٺو آهي. جڏهن توهان پنهنجي پوڙهي پٽ کان پڇو ته ڇا ٿيو ، هو چوي ٿو ، ”مون کي ٻار ڪونه پسند آهي! مان هن کي هتي وڌيڪ رهڻ نٿو چاهيان. “
2. هڪ منٽ ، توهان جون 5 ۽ 7 ورهين جون ڌيئرون خوشگوار طريقي سان پنهنجن رستن سان راند ڪري رهيون آهن ، ۽ ايندڙ منٽ اهي چي رهيا آهن ته ٽريڪ جي ڀرسان نيري ٽرين کي ڪير ڌڪڻ وارو. ان وقت تائين جڏهن توهان هنن جي بيڊ روم تي ايندا ، اهي رويا ۽ هاڻي هڪ ٻئي سان کيڏڻ کان انڪار ڪري رهيا آهن.
3. رات جي مانيءَ کان پوءِ ، توهان جي ٽن ٻارن (6 ، 9 ۽ 11 سالن جي عمر) بحث ڪرڻ شروع ڪيو ته بستر کان اڳ ٽي وي تي ڇا ڏٺو وڃي. اتفاق نه آهي ؛ هر ٻار سوچيندو آهي ته انهن جو چونڊ ”کٽڻ“ گهرجي.

وڙهندڙن کي ڪيئن سنڀالجي

نمورز جي مطابق ، جڏهن توهان جي ٻارن جي وچ ۾ ڪا ويڙهه وڙهي وڃي ، توهان کي جيترو ٿي سگهي ان کان ٻاهر رهڻ جي ڪوشش ڪرڻ گهرجي. توهان جا ٻار سيکاريندا نه ته توهان وارا پاڻ ۾ ٽڪراءَ وارا معاملا ڪيئن ڳالهائي رهيا هجو جيڪڏهن توهان هميشه مداخلت ۽ امن پسند جي کيڏندا آهيو.

ساڳي ئي وقت ، توهان جا ٻار صرف ان صورت ۾ سکندا ته مناسب طريقي سان تڪرار ڪيئن نڀائيندا ، جيڪڏهن انهن کي عمل ۾ سٺو تڪرار حل نظر اچي وڃي (يعني ، اهو توهان کان اهو سکن) ، ۽ ڪجهه ٻارَ انهي کي ڇڏي ڏيڻ لاءِ تمام نن littleڙا آهن. هتي گذريل حصي ۾ ڏنل مثالن ۾ تڪرار جي حل کي ڪئين نموني پيش ڪيو وڃي.

1. شين کي سادو رکو. شايد چئو ، “توهان جو ڀاءُ اسان جي خاندان جو حصو آهي ، ۽ اسان کي پنهنجي خاندان جي ماڻهن جو خيال رکڻ جي ضرورت آهي.” پنهنجي وڏي ٻار (يا توهان جي ٻار) کي ڪمري مان ڪ Removeي ڇڏيو جيستائين توهان جي 3 سالن جي عمر پرسڪون نه رهي. بعد ۾ ، توهان پنهنجي وڏي پٽ جي بي حرمتي کي گهٽائڻ چاهين ٿا يا ان کي انهن سڀني مزي جي شين بابت ڳالهائڻ جي حوصلا افزائي ڪرڻ گهرجي جن کي هو وڏي ٿيڻ سان هن جي نن brotherي ڀاءُ سان ٿيڻ جي اميد رکي ٿو.
2. ڪجهه سببن لاءِ ، نيرو ٽرين کي ”بهتر“ قرار ڏنو ويو آهي ، پر اهو هڪ ئي وقت ٻن هنڌن تي نٿو ٿي سگهي. توهان جي ڇوڪرين کي هڪ انتخاب آهي: اهي نيري ٽرين شيئر ڪري سگهن ٿا يا ان کي وڃائي سگهن ٿا. ٿولي طور تي ھن چونڊ کي پيش ڪريو ، ۽ انھن کي فيصلو ڪرڻ ڏيو. جيڪڏهن ويڙهه جاري رهي ، بس نيري ٽرين کي ڪ takeيو. جيڪڏهن اهي ٿڌي باهه تي اچي وڃن ، انهن کي ياد ڏيارجو ته ڪنهن به جاري ويڙهه جو نتيجو ٿيندو سڀ ريلن جو هڪ "وقت ڪ takingڻ."
3. هن عمر ۾ ، توهان جا ٻار تنازعات حل ڪرڻ جي حل واري حصي ۾ حصو وٺي سگهن ٿا. شايد چئو ، “لڳي ٿو توهان تي راضي نه ٿيندو ڏسڻ جي لاءِ. گهرجي مان ڪجھ چونڊيو؟ ” جڏهن اهي احتجاج ڪندا آهن ، انهن کي اهو ڪم ڪرڻ جو هڪ موقعو ڏيو (يعني ، ٽي وي جو وقت چونڊڻ جي وچ ۾ ورهائڻ يا هر ماڻهو کي مقرر ٿيل ”ٽي وي جو انتخاب رات“). 5 منٽن ۾ پرامن معاهدو ڪا به معني ناهي ٽي وي ، مدت.

انهن منظرنامن ۾ عام ڇنڊو اهو آهي ته توهان ، والدين جي حيثيت ۾ ، ميدان تي ريفري نه هجڻ واري پاسي صلاحڪار جو ڪردار ادا ڪري رهيا آهيو. توهان جي ٻارن جي وچ ۾ تڪرار جي حل جي حوصلا افزائي ڪرڻ ، اهو ضروري آهي ته:

• پاسيرو ٿيڻ کان پاسو ڪريو - جيستائين توهان هڪ ٻار کي ٻئي جي اشتعال انگیزی کان بغير رنج نه ٿا ڏسي ، هر ڪو وڙهندڙ ۾ شامل آهي ڪجهه الزام جو حصو
• هڪ حل جي حوصلا افزائي ڪريو جيڪو هر ڪنهن لاءِ فائدي وارو هجي ، جيتوڻيڪ اهو ڪنهن سمجهوتو ۾ شامل هجي
• حدون مقرر ڪريو ، جهڙوڪ نالي-ڪال ڪرڻ يا جسماني رابطو نه آهي (“توهان چئي سگهو ٿا ته توهان چريو آهيو ، پر توهان پنهنجي ڀيڻ تي حملو نٿا ڪري سگهو.”)
• رحمدلي سيکاريو ، پنهنجن ٻارن کي پاڻ ۾ ڀينرن جي جوتن ۾ وجهڻ جي حوصلا افزائي ڪئي (“ياد رکو جڏهن پيٽرڪ ڪالهه توهان سان پنهنجي رنگين ڪتاب شيئر نه ڪندو هو؟ اهو توهان کي ڪيئن محسوس ٿيو؟”)
• پسنديده راند ڪرڻ کان پاسو ڪريو ، جئين ٻار اهو محسوس ڪندا ته توهان هميشه پنهنجي نن babyي کي ٻاريندا آهيو يا توهان جي نن oldestپڻ واري ٻار جي ڪهاڻي جي ورزن تي يقين ڪيو آهي

هم آهنگي پيدا ڪرڻ

ياد رکو ، تون شايد نه هئين سبب پنهنجن ٻارن جي وچ ۾ رنجش جو رشتو - پر توهان شايد ناجائز طور تي ان کي وڌيڪ خراب ڪيو. شڪرگذار ، توهان جي گهر ۾ وڌيڪ ڪامريڊن کي اڳتي وڌائڻ جا ڪجهه آسان طريقا آهن.

توهان ان کي مڪمل طور تي نٿا روڪي سگهو ، پر انهن ڌرين جي حڪمت عملي لاڳو ڪرڻ گهٽائي سگھي ٿو ته توهان جا ٻار ڪيترا ئي وڙهندا آهن.

• اهو وساريو جيڪو توهان knowاڻيو ٿا "انصاف سان." جيڪڏهن سڀئي ٻار مختلف آهن ، ته پوءِ توهان ڪئين والدين سڀني ٻارن کي به الڳ ٿيڻ گهرجي. هڪ ٻار کي ٻئي کان وڌيڪ ترقي ڪرڻ لاءِ مختلف قسم جي توجه ، ذميداري ، ۽ نظم و ضبط جي ضرورت ٿي سگھي ٿي.
• ھڪڙي وقت ھڪڙي وقت کي ترجيح ڏيو. روزاني بنياد تي ، پنهنجي ٻارن سان انفرادي طور تي چيڪ ڪرڻ لاءِ ڪجهه منٽ وقف ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو. پوءِ ، هفتي يا مهيني جي بنياد تي ، ڪجهه ”اڪيلو وقت“ گذارڻ جي ڪوشش ڪريو ته گڏجي ڪا پسنديده سرگرمي ڪئي.
• پنهنجي ڪٽنب ۾ ٽيم جي ثقافت کي فروغ ڏيو. جڏهن والدين ۽ ڀائر هڪ ٽيم وانگر ڪم ڪن ٿا عام مقصدن جي طرف ڪم ڪندي ، ميمبر بهتر نموني سان گڏ هئڻ جي ترغيب ڏيندا آهن
• هر ڪنهن کي جاءِ ڏيو. جيڪڏهن توهان جا ٻار هڪ بيڊ روم کي حصيداري ڪن ٿا ، گهر جي انهن علائقن کي تفويض ڪن ، جتي اهي هر هڪ ٻئي کي وقفو ڏيڻ لاءِ هٽائي سگهن ٿا.
• خانداني گڏجاڻيون متعارف ڪرايو. هي خاندان جي سڀني ميمبرن لاءِ شڪايتن کي هوا ڏيڻ ، حل پيش ڪرڻ ۽ لمحن جي گرمائش کان پري ٿيندڙ تنازعات جي ذريعي ڪم ڪرڻ جو بهترين موقعو آهي.

تجويز ڪيل پڙهائي

ڀيڻ ڀائرن بابت وڌيڪ پڙهڻ چاهيندا؟ آن لائين انهن ڪتابن لاءِ دڪان ڪريو.

• بغير مقابلي جي ڀينرون: پنهنجي ٻارڙن کي هڪٻئي سان ڪيئن رهڻ ۾ مدد ڏجي ٿي تنهن ڪري توهان پڻ زنده رهو. ”ايڊلي فيبر ۽ ايلين مزليش. اهو توهان جي گهر ۾ تڪرار جي مقدار کي گهٽائڻ ۽ هر ٻار جي منفرد صلاحيتن ۽ شخصيت کي ساراهڻ جي لاءِ عملي تجويزون شيئر ڪري ٿو.
• "پرامن والدين ، خوش ڀائرو: جنگ کي ڪيئن روڪيو ۽ دوستن لاءِ زندگي بلند ڪري" ڊاڪٽر لورا مارڪهم طرفان. اهو طريقا متعارف ڪرائين ٿو نه رڳو ڀائرن جي دوستي کي ، پر پڻ انفرادي ٻارڙن جي گهرجن جي حمايت ڪريو.
• ڊاڪٽر صاحب پيٽر گولڊنٿل طرفان ”رشتي کان ٻاهر: پنهنجي ٻارن کي تعاون ، سار سنڀال ، ۽ شفقت ڪيئن بنائڻ ۾ مدد ڪريو“. توهان جي ٻار جا ڀائر پهرين پيرسن آهن- گهر ۾ تڪرار حل ڪرڻ سکڻ ٻارن کي گهر کان ٻاهر بهتر نقل و حرکت جي مهارت پڻ آهي.
• "سائبل ريوالري جو خاتمو: پنهنجي ٻارن کي جنگ کان امن ڏانهن منتقل ڪريو" سارہ هميڪر پاران. جيڪڏهن توهان تمام روئي ، ويڙهاڪ ، وڙهندڙ ۽ بڪل بازي کان تنگ آيا آهيو ، اهو ڪتاب توهان کي ڏيکاري ٿو ته مايوس ٿيڻ کان روڪي ۽ پنهنجي ٻارڙن کي چ alongي ريت مدد ڪرڻ ۾ مدد ڪرڻ شروع ڪيو.
• لنڊن وارا بليئر پاران “حياتي ڀائيو بنديون” سيبلنگ رائيلي کي ڪيئن سنڀالجي. جئين ڀائٽي کان دشمني ناگزير آهي ، هن ليکڪ جو دليل آهي ته ، انهي کي بنا تعميراتي ۾ ڇو نه بدلجي؟ اهو والدين لاءِ مڪمل هوندو آهي جيڪي سمجهندا آهن ته ٿورڙي مصيبت ڪردار کي جنم ڏيندي آهي.

اهي وٺندڙ

توهان جا ٻار وڙهڻ وارا آهن. شايد اهو توهان جي غلطي ناهي ، پر جيڪڏهن لڙائي گهڻو وڌي آهي يا گهر جي هم آهنگي کي نقصان پهچائي رهي آهي ، اهو وقت تي نظر وجهندو آهي ته توهان جي گهرڀاتين ۾ ڪئين تنازعات ماڊل ٿيل ۽ حل ٿيل آهن.

اڪثر ڪري نن waysا طريقا آهن توهان پنهنجي ٻارن جي وچ ۾ بهتر تعاون کي فروغ ڏيڻ لاءِ پنهنجي والدين جي ٽيڪنالاجي کي ترتيب ڏئي سگهو ٿا. ۽ جيڪڏهن توهان کي وڌيڪ مدد جي ضرورت هجي ، توهان وڌيڪ صلاحن لاءِ توهان جي ٻارن يا فيملي جي طبيب تائين پهچي سگهو ٿا.