تون اڪيلو آهين يا اڪيلو؟

مواد

• لاءِ جائزو

اها ڪا تعجب جي الهه ناهي ته اسان مان و andيڪ ۽ و moreيڪ پاڻ کي littleوليندا ٿورڙا اڪيلا. اسان پنھنجن پاڙيسرين کي نٿا ،اڻون ، اسان انٽرنيٽ تي دڪان ۽ سوشلائيز ڪريون ٿا ، اسان کي ل toي ٿو ته اسان جي دوستن لاءِ ڪافي وقت ناھي ، اسان اڪيلو ڪم ڪري رھيا آھيون ھيڊ فون جيڪي دنيا کي keepاھر رکون ٿا ، اسان نوڪريءَ کان نوڪري ڏانھن کودون ٿا ، شھر کان ئي شھر.

”ا today ڪيترائي ماڻھو اڪيلا ٿي رھيا آھن ،“ جيڪولين اولڊز ، ايم ڊي چوي ٿي ، ھارورڊ ميڊيڪل اسڪول ۾ نفسيات جي اسسٽنٽ ڪلينڪ پروفيسر ۽ ڪتاب جي گڏيل مصنف روزمره جي زندگي ۾ اڪيلائي تي قابو پائڻ (برچ لين پريس ، 1996). "حقيقت اها آهي ته ماڻهو تمام گھڻو ا moveتي و andن ٿا ۽ انهن وٽ ايترو گهٽ وقت آهي ته اهي پنهنجي سماجي رابطن کي برقرار رکڻ لاءِ وقف ڪن حقيقت ۾ هڪ قسم جي آفت آهي."

اسان پاڻ سان گڏ رهڻ جو به رجحان رکون ٿا: 1998 ۾، سڀ کان تازو سال جنهن لاءِ ڊيٽا موجود آهي، 26.3 ملين آمريڪن اڪيلو رهندا هئا -- 1990 ۾ 23 ملين ۽ 1980 ۾ 18.3 ملين. اسان جي آمريڪي ثقافت انفراديت، آزادي جي اهميت تي زور ڏئي ٿي. ، خود اعتمادي. پر ڪهڙي قيمت تي؟ اھي ئي سا traيون خاصيتون آھن جيڪي leadين ماڻھن سان گھٽ رابطا پيدا ڪري سگھن ٿيون.

ا Today ، اولڊز چوي ٿو ، اسان مان ڪيترائي ل sufferingي رھيا آھن تمام گھڻي آزاديءَ کان. هڪ انتهائي مثال طور، هوء ٻن نوجوانن جو حوالو ڏئي ٿي جن نقشي تي ڪولمبين هاء اسڪول رکيو. انھن مان ھر ھڪ کي ل veryو ھو تمام اڪيلا ماڻھو ، ھوءَ چوي ٿي ، ”۽ اھي ھميشه ڪنارن تي ھئا nobody ڪنھن به واقعي انھن کي قبول نه ڪيو.

ھڪڙو و commonيڪ عام رجحان ھي آھي: جڏھن توھان ھائي اسڪول ۽ ڪاليج ۾ آھيو ، توھان گھرايا ويا آھيو امڪاني دوستن جي بار سان. هر ج youهه جتي توهان ڏسو ٿا ، توهان کي ملن ٿا توهان جي عمر سا similarئي پس منظر ، مفادن ، مقصدن ۽ شيڊولن سان. دوستي ۽ انجمن کي جيل ڪرڻ جو وقت آهي. پر هڪ دفعو توهان اسڪول جي واقفيت کي leaveڏي ڏيو ۽ بالغن جي دنيا ۾ داخل ٿيو-ڪڏهن ڪڏهن هڪ نئين شهر ۾ ، نئين ، دfulاءُ واري نوڪري سان س newني نوان ماڻهن جي وچ ۾-دوست findingولڻ مشڪل ٿي ويندو آهي.

اڪيلائي جو داغ

”ڪو به اهو تسليم ڪرڻ نٿو چاهي ته اهي اڪيلا آهن،“ اولڊز چوي ٿو. ”اڪيلائي اها شيءِ آهي جنهن کي ماڻهو lيئي وارن سان نين ٿا. ايستائين جو علاج واري سيشن جي رازداري ۾ ، اولڊس چوي ٿو ، هن جا مريض تسليم ڪرڻ لاءِ تيار نه آهن ته اهي اڪيلائي محسوس ڪن ٿا. ”ماڻھو علاج ۾ ايندا آھن گھٽ خود اعتمادي جي شڪايت ڪندي ، جڏھن مسئلو اصل ۾ اڪيلائيءَ جو ھوندو آھي. پر اھي ان کي بل ڏيڻ نٿا چاھين becauseو ته اھي شرمندا آھن. اھي ڪڏھن به نٿا چاھين ته ڪنھن کي خبر پوي ته اھي اڪيلا ھئا ، ۽ اھي مون کي ڪوبه اشارو نه آهي ته otherيا ڪيترائي ماڻهو اڪيلو محسوس ڪن ٿا ، پڻ.

اڪيلائي هڪ اهڙو بدنما داغ آهي ، حقيقت ۾ ، ته ماڻهو ان جو مالڪ بڻجندا گمنام چونڊن ۾ ، پر جڏهن پ askedيو ويندو انهن جا نالا ڏيڻ لاءِ ، اهي چونڊيندا ان جي بدران قبول ڪرڻ ته اهي آهن خودمختيار ، نه اڪيلا. بهرحال، تسليم ڪيو ته توهان اڪيلو آهيو - ۽ اهو ڄاڻڻ ته اڪيلائي تمام عام آهي - مسئلو حل ڪرڻ جي طرف پهريون قدم ٿي سگهي ٿو. توھان جو ا stepيون قدم اھو آھي ته توھان ماڻھن سان ملڻ جي ڪوشش ڪريو جن ۾ توھان جي ڪا شيءِ عام آھي.

اسان و moreيڪ اڪيلا آهيون ، ا yetا تائين مشڪل سان اڪيلا آهيون

نئون ڪنيڪشن asاھڻ ھڪ بالغ جي طور تي ايترو سولو ناھي جيترو اھو ھو جڏھن توھان نن youngerا ھئا ، جئين ويلزلي ، ماس. ڪجهه سال اڳ، جڏهن هوءَ 30 سالن جي شروعات ۾ هئي، هيلڊبرانڊ پاڻ کي بلڪل اڪيلو محسوس ڪيو، ڇاڪاڻ ته هن جا ڪيترائي جابلو ۽ ڪئمپنگ دوست شادي ڪري رهيا هئا ۽ ٻار پيدا ڪري رهيا هئا.

بوسٽن جي علائقي ۾ هڪ ڪاروباري ٽيڪنالاجي ميگزين جو ايڊيٽر هيلبرينڊ چوي ٿو، ”منهنجي دوستن وٽ هاڻي سياري جي ڪيمپن تي وڃڻ جو وقت نه هو. "انهن جون زندگيون تبديل ٿي چڪيون هيون. مان انهن دوستن کان ٻاهر هليو ويو هو جيڪي اڃا تائين سنگل هئا ۽ جن وٽ مون لاءِ وقت هو،" هيلبرينڊ چوي ٿو.

اسان مان 30 جي ڏهاڪي ۾ اسان مان گھڻن کي اھو سا experienceيو تجربو ھو. پر نوان دوست ٺاهڻ ناممڪن نه آهي - توهان کي صرف اهو ڄاڻڻو پوندو ته ڪٿي ڏسڻ لاء. ھتي آھي ڪجھ مشورا ته ڪيئن connectين سان connectنجي ۽ ڪنيڪشن ڪيئن اھيا و youن توھان وٽ ا alreadyي ئي تمام گھڻا.

1. هڪ ننڍڙي احسان جي درخواست ڪريو. ”اڪثر آمريڪن محسوس ڪن ٿا ته احسان پ askڻ ۽ هڪ helpingئي جي مدد ڪرڻ جو هڪ باهمي چڪر شروع ڪرڻ ،“ هارورڊ اولڊز چوي ٿو. پر جيڪڏھن توھان ، چئو ، پنھنجي پاڙيسريءَ کان ”شوگر قرض و "و“ ، اھو و moreيڪ امڪان ھوندو ته توھان کان پ askي ته پنھنجن plantsوٽن کي پاڻي ڏيندي جڏھن ھوءَ پري ھوندي. ڪجهه وقت کان پوء، توهان هڪ ٻئي تي ڀروسو ڪرڻ لاء ايندا ٻين احسانن لاء (هڪ هوائي اڏي تي سواري؟) ۽ هڪ دوستي بڻجي سگهي ٿي.

2. ٿي سگهي ٿو توهان جو مثالي ساٿي يا دوست 28 سالن جي عمر، ڪاليج جي تعليم يافته، اڪيلو، هيٽرسڪسول رات جو اللو نه هجڻ گهرجي جيڪو توهان وانگر لائل لوٽ، ويٽنامي کاڌي ۽ سامونڊي ڪيڪنگ سان پيار ڪندو آهي. پنهنجو پاڻ کي ڪاربان ڪاپي تائين محدود ڪرڻ جو مطلب ٿي سگهي ٿو ڪجهه عظيم دوستن کي وڃائڻ. ٻين عمرن، مذهبي پس منظر، نسل، ذوق، دلچسپين ۽ جنسي رجحانات جي ماڻهن سان دوستي لاء کليل رهو.

3. گھڻيون عورتون اڪيليون محسوس ڪن ٿيون theyو ته انھن کي ڪوبہ مفاد ڪونھي پنھنجي اڪيلي وقت کي رڻ لاءِ. ھڪڙو مشغلو و thatو جيڪو توھان اڪيلو ڪري سگھوٿا - مصوري ، سلائي ، سوئمنگ ليپس ، پيانو کيڏڻ ، جرنل ۾ لکڻ ، ھڪڙي غير ملڪي learningولي سکڻ ، جابلو ، فوٽوگرافي (ھر ڪنھن کي ڪجھ ڪرڻ پسند آھي) - تنھنڪري توھان و feelيڪ محسوس ڪندا. آرامده جڏهن توهان پاڻ آهيو. ۽ ھي ياد رکو: و Theيڪ مشغلا توھان وٽ ، و likelyيڪ امڪان توھان کي ھوندو عام مفادن کي othersين سان حصيداري ڪرڻ جو ۽ و interestingيڪ دلچسپ ٿيندو توھان نوان دوستن لاءِ.

4. ڪو به مشترڪه منصوبو دوستيءَ جو سبب بڻجندو ، تنهنڪري اهڙو سبب چونڊيو جنهن تي توهان يقين ڪيو ۽ پلاننگ شروع ڪيو. مقامي سياسي مهم يا ماحولياتي گروپ ۾ شامل ٿيو؛ خيرات لاءِ فنڊ گڏ ڪرڻ 10k منظم ڪريو formين ماءُ سان گڏ babyار سان وي sittingو ڪوآپريٽو اهيو ڪميونٽي سروس لاءِ رضاڪار، جيئن ٻارن کي پڙهائڻ سيکارڻ يا مقامي پارڪن کي صاف ڪرڻ. توھان غالبا deep و deepيڪ گہرے رابطا اھڻ وارا آھيو جڏھن توھان گھمي رھيا آھيو جھڙن ماڻھن جي.

ياد رکو ھي پڻ: دوست Mاھڻ ۾ وقت لندو آھي ، تنھنڪري ھڪڙو ڊگھي مدي وارو منصوبو چونڊيو. (توھان ڪلاس به و orي سگھوٿا يا ڪلب ۾ شامل ٿي سگھوٿا - آرٽ ، راند ، ٿيٽر ، ٽينس ، ھر شيءِ - جتي توھان ملندؤ انھن ماڻھن سان جيڪي توھان جي مفادن کي شيئر ڪندا.)

5. پ Askو توھان جي يوگا ڪلاس ۾ (يا آفيس يا اپارٽمنٽ بلڊنگ ...) outاھر ڪافي لاءِ. جيڪڏهن هوءَ نه چوي ، پ askو ته sheا هوءَ ڪنهن timeئي وقت و goڻ چاهي ٿي. جيڪڏهن هوءَ چوي ٿي ته هوءَ تمام مصروف آهي ، فرض نه ڪريو ته هوءَ عذر پيش ڪري رهي آهي sheو ته هوءَ توهان کي پسند نٿي ڪري. هوءَ ٿي سگهي ٿي ته نوان دوست ٺاهڻ لاءِ تمام گهڻي مصروف هجي. ڪنھن toئي ڏانھن منتقل ڪريو ، ۽ انھيءَ انڪار کي ذاتي طور تي نه وو. جيڪو به توهان ڪريو ٿا، جيتوڻيڪ، ننڍڙو شروع ڪريو - ڪنهن کي دعوت نه ڏيو جنهن سان توهان صرف هفتي جي آخر ۾ اسڪائينگ وڃڻ لاء ملاقات ڪئي آهي.

”اهو تمام آسان آهي هر ڪنهن ۾ شامل جيڪڏهن اهو ڪافي سست ٿي و "ي ،“ مريم ايلين ڪوپ لينڊ ، ايم ايس ، ايم اي ، هڪ ذهني صحت جي تعليم ڏيندڙ ۽ مصنف چوي ٿي. اڪيلائيءَ جو ڪم ڪتاب (نيو هاربنگر پبليڪيشن ، 2000). "ڪيترن ئي ماڻهن کي اعتماد سان مسئلا آهن. انهن کي اڳ ۾ ئي ڪنهن به طريقي سان نقصان پهچايو آهي، تنهنڪري اهي دوستي کان پري ٿي ويندا آهن جيڪي تمام تيزيء سان ٺاهي رهيا آهن."

6. هر ڪنهن لاءِ هڪ سپورٽ گروپ آهي - نئين مائر، اڪيلو والدين، شرابي، ننڍڙا ڪاروبار مالڪ، ذیابيطس ۽ وڌيڪ کائڻ وارا، ڪجهه نالا ڏيڻ لاءِ. ھڪڙو شامل ٿيو. جيڪڏهن ڪو گروپ آهي جيڪو توهان جي ضرورتن يا مفادن جي حمايت ڪري ٿو، ان کي ڪوشش ڏيو. اولڊز تجويز ڪن ٿا ٽوسٽ ماسٽرس ، جن جا باب آهن آمريڪا جي تقريبن هر شهر ۾. شرڪت ڪندڙ باقاعده گڏ ٿين ٿا پنھنجي عوامي practiceالھائڻ جي مشق ڪرڻ لاءِ. ٽوسٽ ماسٽرز سڀني عمرن ۽ زندگي جي سڀني شعبن جي ماڻهن کي راغب ڪري ٿو، ۽ اهو سستو آهي.توھان مل سگھوٿا عجيب ماڻھن کي ھن طريقي سان ، اولڊز چوي ٿو. ويب تي ڏسو يا جيڪڏھن توھان نه findولي سگھوٿا صحيح گروپ ، غور ڪريو پنھنجو شروع ڪرڻ.

7. theوليو ھڪڙو معالج پنھنجي خود اعتمادي پيدا ڪرڻ لاءِ. "ماڻهو جيڪي پنهنجي باري ۾ خراب محسوس ڪن ٿا، انهن کي پهچڻ ۽ دوست ٺاهڻ ۽ ماڻهن سان گڏ رهڻ ڏکيو وقت آهي، تنهنڪري اهي گهڻو ڪري اڪيلو ٿي ويندا آهن،" Copeland چوي ٿو. جيڪڏهن هي توهان آهيو، هڪ طبيب ڳوليو جيڪو توهان جي مدد ڪري سگهي ٿو پنهنجو پاڻ کي مختلف طريقي سان ڏسڻ ۾.

جيئن ڪيولر هيلڊبرانڊ لاءِ ، هن connectionsن هن placesن تي نوان رابطا وليا. پهرين ، هوءَ شامل ٿي وئي اپلاچين ماؤنٽن ڪلب ۾ ، جيڪا اسپانسر ڪري ٿي گھمڻ ۽ outdoorين outdoorاهرين سرگرمين کي. هن سفر ڪرڻ شروع ڪيو - جهڙوڪ نيو هيمپشائر ۾ صدارتي رينج ذريعي اٺن ڏينهن جو جبل جو سفر - جتي هن انهن ماڻهن سان ملاقات ڪئي جن سان هن کي ڪيتريون ئي شيون هيون، جن ۾ عظيم ٻاهرين لاءِ پيار، عام طور تي.

بعد ۾، هن نوڪري ورتي صرف تفريح لاءِ ڪجهه راتيون هڪ آئوٽ ڊور گيئر ۽ ڪپڙن جي دڪان تي. آخرڪار، هن نه رڳو نوان جابلو دوست ٺاهيا (۽ گيئر تي ڪجهه وڏيون رعايتون حاصل ڪيون)، پر هن ڪنهن ماڻهو سان دوستي ڪئي جنهن سياري جي ڪئمپنگ ۾ هن جي دلچسپي شيئر ڪئي - ۽ جيڪو آخرڪار هن جو مڙس بڻجي ويو.

توهان جي صحت: هڪ اڪيلو روح جي قيمت

سڀني عورتن کي دوستن ۽ پيارن جي ضرورت آهي انهن تي ڀروسو ڪرڻ، اعتماد ڪرڻ، مڪمل طور تي آرام سان محسوس ڪرڻ. ٻين ماڻهن سان انهن اهم رابطن جي بغير، اهو صرف اسان جو روح نه آهي جيڪو ڏکيا؛ اسان جي جسماني صحت به خراب ٿئي ٿي.

تحقيق ڏيکاريو آھي ته جيڪي ماڻھو چار کان satisfھ کان گھٽ مطمئن سماجي رشتا رکن ٿا (خاندان ، دوست ، ساٿي ، پاڙيسري ، ساٿي مزدور ، وغيره سان) twiceه likelyيرا و aيڪ ٿ cold پوڻ جا ۽ چار moreيرا و aيڪ دل جي دوري جو امڪان.

اھو انھيءَ ڪري آھي جو اڪيلائي توھان جي جسم ۾ ڪيميائي تبديلين جو سبب بڻجي سگھي ٿي ، توھان کي و illnessيڪ بيماريءَ جو شڪار بڻائيندي ، چوي ٿو جيفري گيلر ، MD ، اڪيلائيءَ جو محقق ۽ ڊائريڪٽر انٽيگريٽو دوائن جو ڊائريڪٽر لارنس ، ماس ۾ لارنس فيملي پراڪسيٽ ريزيڊنسي پروگرام ۾. اسٽريس هارمونز (جهڙوڪ cortisol) جيڪي مدافعتي نظام کي دائين ٿا.

”سماجي مدد جي کوٽ هڪ شخص کي شمارياتي سطح تي سنگين بيمارين جي خطري ۾ وجهي ٿي جيڪا سگريٽ نوشي، موهپا ۽ ورزش جي گهٽتائي جي برابر آهي،“ رونالڊ گليزر، پي ايڇ ڊي، ماليڪيولر وائرولوجي، امونولوجي ۽ ميڊيڪل جينيٽڪس جو پروفيسر اوهائيو ۾ چوي ٿو. اسٽيٽ يونيورسٽي ميڊيڪل سينٽر.

جيڪڏهن توهان اڪيلا آهيو، هتي آهي ڪيئن توهان جو جسم - ۽ دماغ - تڪليف ڪري سگهي ٿو:

** توهان ۾ انفيڪشن ۽ بيمارين جهڙوڪ زکام، انفلوئنزا، ٿڌي زخم، هيپس ۽ ٻين وائرسن سان وڙهڻ جي صلاحيت گهٽ هوندي.

** توهان کي بيڪٽيريل انفيڪشن ۽ شايد ڪينسر جي به وڌيڪ حساسيت هوندي.

* توھان کي و likelyيڪ امڪان آھي ته ڊپريشن جو شڪار ٿئي.

** توهان شراب کي غلط استعمال ڪرڻ ۽ خودڪشي ڪرڻ لاءِ وڌيڪ پرجوش آهيو.

لاءِ جائزو