جذباتي معاملن سان ڪهڙو معاملو آهي؟
مواد
- جذباتي لاڳاپو ۽ دوستي جي وچ ۾ ڇا فرق آهي؟
- ڇا ٽيڪسٽنگ لکندي آهي؟
- سوشل ميڊيا بابت ڇا؟
- اڳوڻي ڏسندڙ بابت ڇا؟
- ڇا جذباتي معاملا جسماني طور جسماني ٿي سگهن ٿا؟
- آئون ڪيئن Iاڻان ٿو ته منهنجو ساٿي هئڻ وارو آهي؟
- مان پنهنجن خدشن کي ڪيئن منهن ڏئي سگهان ٿو؟
- عدم تشدد سان رابطو
- آئون ڪيئن knowاڻان ٿو ته جيڪڏهن آئون جذباتي لاڳاپي ۾ شامل آهيان؟
- مان پنهنجي ساٿي کي ڪيئن ٻڌايان؟
- ڇا مون کي لاڳاپي کي بيڪار ڪرڻ جي ضرورت آهي؟
- آئون نقصان کي ڪيئن مرمت ڪري سگهان ٿو؟
- اڳيان وڌڻ
- ڇا ڀلائي لاءِ ’لاڳاپو-ثبوت‘ ‘وارو ڪو رستو آهي؟
- هيٺئين لائن
توهان جي رشتي کان ٻاهر جي جنسي لاڳاپي سان لاڳاپو رکڻ واري سان تعلق رکي ٿي ، پر ڏا grayو گرين علائقو به آهي جيڪو نقصانڪار وانگر هوندو آهي: جذباتي معاملا.
هڪ جذباتي لاڳاپو رازداري ، جذباتي تعلق ۽ جنسي ڪيميائي عنصرن جي وضاحت ڪئي وئي آهي جنهن تي عمل نه ڪيو ويو آهي.
"ڪجهه محسوس ڪن ٿا ته اها اڃا وڌيڪ گہری خرابي پيدا ڪري ٿي جڏهن اهو صرف جسماني طور تي جذباتي نه آهي ،" جيو روز ، هڪ لائسنس يافته شادي ۽ خانداني معالج جو چوڻ آهي.
جذباتي لاڳاپو ۽ دوستي جي وچ ۾ ڇا فرق آهي؟
پهرين نظر ۾ ، اهو هڪ جذباتي لاڳاپو کي ويجهي دوستي کان ڌار ڪرڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو ، پر ڪجهه اهم فرق آهن.
"هڪ دوستي سپورٽ هوندي آهي ۽ هن ۾ شامل آهي [توهان] ڪنهن کي توهان مهيني ۾ ڪجهه ڀيرا ڏسي سگهو ٿا ،" لائسنس يافته معالج ڪيٽي زسڪند جو چوڻ آهي. هڪ جذباتي معاملو ، ٻئي طرف ، ڪنهن ماڻهو کي شامل ڪرڻ جي ڪوشش ڪندو آهي جيڪو توهان باقاعده ڏسندا آهيو ، اڪثر وڏي اميد سان.
هم خيال جي ساٿي جي عهدي تي سوچو ، اهو شخص جيڪو توهان جي بس تي هميشه صبح جو هجي ، يا توهان جي پسنديده باريسا (جيتوڻيڪ اهو ممڪن آهي ته ان سان گڏ تعلقات رکجن) سڀ انهن ماڻهن جو بغير ان کي جذباتي لاڳاپو سمجهي)
گلاب جي مطابق ، اهو سڀ شفافيت ڏانهن وهي ٿو. جيڪڏهن توهان مقصد سان پنهنجي گفتگو ۽ معلومات بابت personاڻ توهان جي پنهنجي ساٿي کان لڪائي رهيا آهيو ، اهو شايد ڀاڻ جي دوستي کان وڌيڪ آهي.
ڇا ٽيڪسٽنگ لکندي آهي؟
ها ، صورتحال تي منحصر آهي.
پيغام ڏيڻ جذباتي معاملن کي تمام گهڻو رسائي ڏئي سگھي ٿو ، گلاب بيان ڪري ٿو ، ڇاڪاڻ ته اهو آسان ۽ بي ضرر شروع ڪري سگهي ٿو. پر اهو آساني سان ڪنهن گهيري ۾ ڇوڙ ڪري سگهي ٿو ، خاص طور تي جيڪڏهن توهان س throughoutي ڏينهن ۾ ان وٽ متن موڪليندا هجو.
توهان اهو ڳولي سگهو ٿا ته متن جي آسانيت توهان کي پنهنجي ڀائيواري کان وڌيڪ هن شخص سان ڳالهائڻ ختم ڪرڻ جي طرف ڇڪي ٿي.
جيڪڏهن توهان پنهنجي ساٿي کي “پڙهڻ” تي ڇڏي رهيا آهيو پر س rapidlyي ڏينهن ڪنهن ٻئي کي تڪڙو جواب ڏيو ، اهو وقت آهي هڪ قدم واپس وٺڻ ۽ تعلقات کي ڏسڻ.
سوشل ميڊيا بابت ڇا؟
صرف متن ڏيڻ وانگر ، سوشل ميڊيا هڪ زبردست سل sl ٿي سگهي ٿي جڏهن اهو جذباتي لاڳاپو اچي ٿو.
هڪ ڪنيڪشن جيڪو خالص پلاٽنون کان شروع ڪري سگهي ٿو ، وڌي سگھي ٿو ، خاص طور تي ان ۾ مداخلت ، پريشانين يا مسئلن جي ڪيترن ئي تہن کي شامل نه ڪندو آهي جيڪي وقتي تعلق سان معاملا هوندا آهن ، جهڙوڪ والدين ، ٻارن ، ڪيريئر ، گهر جي ڪم ، ماليات ، ۽ سسراليون.
اڳوڻي ڏسندڙ بابت ڇا؟
آيا اهو هڪ قسم جي جذباتي لاڳاپو قائم ڪرڻ يا چتاءُ هيٺ اچي ٿو جيڪو توهان ۽ توهان جي ساٿي اتفاق ڪيو آهي. جيڪڏهن توهان اڃا تائين ناهي ، غور ڪيو ته ڪجهه وقت ڳالهين جي لاءِ ۽ ڇا ناهي اهو توهان مان هر هڪ سان ٺيڪ آهي.
جيڪڏهن توهان هن ڳالهه ٻولهه نه ڪئي آهي پر knowاڻو ته توهان جو ساٿي توهان کي پسند نه ڪندو جيڪو توهان باقاعده پنهنجي جاچ پڙتال ڪري ، توهان شايد ڇرڪي واري علائقي ۾ داخل ٿي رهيا آهيو.
ڇا جذباتي معاملا جسماني طور جسماني ٿي سگهن ٿا؟
"عام طور تي شين کي شروعات ڪرڻ لاءِ عام شيون آهن ، جتي ٻه ماڻهو سمجهندا آهن ته اهي صرف دوستي ڪري رهيا آهن ،" انيتا اي چپلالا ، هڪ لائسنس يافته شادي ۽ خانداني معالج جو بي وفائي ۾ ماهر آهي نوٽ ڪري ٿو.
پر وقت سان ، شيون جسماني رخ ٿي سگهن ٿيون جيڪڏهن توهان مناسب حدون برقرار نه رکندا آهيو.
جيڪڏهن توهان راز ۾ ملوث هجڻ جي ڪري جذبات ۽ عنصر کي وڌائڻ شروع ڪندا آهيو ، ملوث رازن جي سبب ، اهو آسان ٿي سگهي ٿو جسماني معاملي ڏانهن.
آئون ڪيئن Iاڻان ٿو ته منهنجو ساٿي هئڻ وارو آهي؟
فيصلي ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو ته ڇا توهان جو ساٿي هڪ جذباتي معاملي آهي ڇا اهو ڏکيو ٿي سگهي ٿو. ھڪڙي لاء ، جيڪڏھن اھي آهن هڪ هجڻ ، اهي ٻئي شخص بابت توهان جي احساسن سان توهان جي اڳيان ناھي.
پر اهي نشانيون شايد ظاهر ڪن ٿيون ته ڪجهه ٿيو آهي:
- وڌائي رازداري
. شايد توهان جو ساٿي اوچتو پنهنجي فون جي سيڪيورٽي سيٽنگز کي تبديل ڪري رهيا آهن يا پنهنجو فون وٺڻ شروع ڪندا جڏهن اهي باٿ روم ويندا هئا جڏهن اهي اڳ نه هئا. - رشتي کان واپسي. اهي عام طور تي رات جو دير سان اڪثر فون تي يا متن بعد ۾ ٿي سگھن ٿا. اهي توهان کي گهر ۾ اچڻ دوران توهان جي ڏسڻ ۾ ايترو جوش ۾ نه هوندا هئا ، يا توهان جي ڏينهن جي باري ۾ پڇڻ ۾ گهٽ هوندا آهن.
- جنس ڊرائيو ۾ تبديليون. پڪ ، توهان پنهنجي جنسي زندگي ۾ گهٽتائي محسوس ڪري سگهو ٿا. پر جلدي طرف اوچتو تبديلي شايد هڪ نشاني پڻ ٿي سگهي. روزاني جو چوڻ آهي ته ”هڪ طريقو اهو آهي ته جيڪو انسان سان مصلحت وارو واقعو ٿي سگهي ٿو انهن کان وڌيڪ جرم جي شروعات ڪرڻ آهي ته جيئن اهي شڪ ظاهر نه ڪن ته ڪجهه غلط ٿي سگهي ٿي ،“ روزو چوي ٿو.
اهو ياد رکڻ ضروري آهي ته مٿي ڏنل سڀ ڪجهه ڪيترن ئي سببن جي ڪري ٿي سگهن ٿا ، ڪيترن جو ڪفر سان ڪجهه به تعلق ناهي. جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ٿا ته ڪجهه بند آهي ، هڪ کليل ، ايمانداري گفتگو هڪ سٺو شروعات آهي.
مان پنهنجن خدشن کي ڪيئن منهن ڏئي سگهان ٿو؟
گلاب ڪجهه استعمال ڪرڻ جي سفارش ڪري ٿو غير عدم تشدد مواصلات فريم ورڪ ، يا شفقت واري گفتگو. اهو هڪ نفسياتي ماهر ترقي يافته گفتگو جو انداز آهي جيڪو ٻين شخص تي الزام لڳائڻ يا حملو ڪرڻ کان پاسو ڪري ٿو.
عدم تشدد سان رابطو
هتي هن طريقي جي چار اهم مرحلن تي هڪ نظر آهي ، انهي سان گڏ ڪجهه ڳالهائڻ وارا نقطا به ممڪن آهن ته ڪنهن امڪاني معاملي بابت خدشات کي وڌائڻ لاءِ.
- صورتحال جو مشاهدو ڪريو. ”مان محسوس ڪري رهيو آهيان ته اسان واقعي منقطع ٿيا آهيون ، خاص طور تي جنس جي آس پاس. اهو محسوس ٿي رهيو آهي ته فون توهان جي توجه جو بنيادي ذريعو بڻجي ويو آهي ، ۽ مان توهان جي ڏينهن جي ڪهاڻين ۾ ڪجهه غلطيون به محسوس ڪري رهيو آهيان. خبر ڏيو ته ڪيئن ڪو الزام ناهي ، گلاب چوي ٿو ، صرف ”مان“ مشاهدي جي جاءِ تان اچي رهيو آهيان.
- نالو ڏيو ته صورتحال توهان کي ڪيئن محسوس ڪندي. ”جڏهن مان محسوس ڪريان ٿو ته ڪٽيل آهي يا ٻيو ڪجهه توهان سان ڀ isي رهيو آهي ، منهنجو ذهن اونداهي طرف ويرڻ لڳندو آهي ، ۽ مان خوف ۽ تحفظ محسوس ڪري رهيو آهيان.“
- صورتحال مان جذبات کي گهٽائڻ جي لاءِ توهان کي ڪهڙي ضرورت آهي. "جڏهن منهنجو دماغ ڊوڙڻ کان روڪي نه سگهندو ۽ مان توهان جي جاءِ تي پريشان ٿيڻ لڳان ٿو ، مون کي وڌيڪ وضاحت ۽ تسلي جي ضرورت آهي ته ڇا پيو ٿئي."
- صورتحال سان سڌي ريت هڪ مخصوص درخواست ٺاهيو. ”في الحال ، ڇا اسان مهرباني ڪري پنهنجي خدشات ۽ خوف جي باري ۾ سچي گفتگو ڪري سگھون ٿا ، ۽ ڇا توهان مهرباني ڪري مون سان کليل ۽ ايماندار ٿيڻ جي وڌ ۾ وڌ ڪوشش ڪندؤ ، جيتوڻيڪ اهو ڏکيو آهي؟“
آئون ڪيئن knowاڻان ٿو ته جيڪڏهن آئون جذباتي لاڳاپي ۾ شامل آهيان؟
هڪ ساٿي ۾ شامل ڪرڻ لاءِ جذباتي معاملا ڪافي مشڪل هوندا آهن ، پر جڏهن توهان انهي ۾ شامل آهيو ته شيون وڌيڪ پيچيده ٿي وينديون آهن.
هتي ڏسڻ لاءِ ڪجهه عام نشانيون آهن:
- انهي شخص سان ڳالهائڻ ۽ وقت گذارڻ جي لاءِ جاکوڙي
- انهن کان وڌيڪ توهان جي پارٽنر سان ظاهر ڪرڻ
- انهن سان اضافي وقت گذارڻ جا موقعا پيدا ڪري ، يا ته آن لائن يا ذاتي طور تي
- پنهنجي ساٿي ڏانهن رخ ڪرڻ بدران وڌيڪ پنهنجي دوست تائين پهچڻ
اهو پڻ نوٽ ڪريو ته توهان جي جسم ۾ ڇا پيدا ٿي رهيو آهي ، گلاب زور ڏئي ٿو. اسان جو جيڪو محسوس ڪري رهيو آهي انهي جي سمجهڻ ۾ اسان جي فزيولوجيجي هڪ مددگار ذريعو آهي.
جڏهن شيون دوستي جي حد کي پار ڪري ، توهان محسوس ڪري سگهو ٿا وڌي ويو دل جي شرح جڏهن ٻئي شخص جي چوڌاري ، توهان جي پيٽ ۾ تتليون ، يا جنسي موڙ تي يا ڌاڙيل خيالن.
هيٺيون لائن: جيڪڏهن توهان نٿا چاهيو ته توهان جو ساٿي toاڻي ٿو ته توهان ڇا ڪري رهيا آهيو ، اهو وقت ٿي سگهي ٿو پوئتي قدم کڻڻ جو.
مان پنهنجي ساٿي کي ڪيئن ٻڌايان؟
پنهنجي ساٿي کي پنهنجي جذباتي رابطي بابت ٻڌايو جيڪو توهان جي رشتن ۾ وڏي پئماني تي پريشاني جو سبب بڻجي سگهي ٿو ، گلاب چوي ٿو ، خاص طور تي جيڪڏهن توهان تعلق وڃائڻ نٿا چاهيو. پر انهن سان کليل هجڻ ئي اڳتي وڌڻ جو واحد رستو آهي.
هن گفتگو ڪندي ، ايمانداري ۽ احتساب کي ترجيح ڏيو.
جيڪو ٿي رهيو آهي ان بابت ايماندار ٿيو. تنهن هوندي ، پنهنجي ساٿي کي شامل ڪرڻ کان پاسو ڪيو يا توهان کي پنهنجي رويي جو الزام هنيو. اهو اهم آهي ته توهان پنهنجي رويي جو مالڪ آهيو ، جيتوڻيڪ جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته اهو ڪنهن شيءَ جي حرڪت آهي جيڪو توهان جو ساٿي هو (يا نه ڪيو آهي).
جيڪڏهن توهان کي ڪئين گفتگو ڪجي ، ڪئين گفتگو ڪرڻ جي ويجهڙائي ڪريو ، هڪ معالج تائين پهچڻ تي غور ڪريو. اهي توهان کي مدد سان مدد ڪري سگهندي مسئلي کي بهتر طريقي سان ۽ ان بابت ڳالهائڻ جي موثر طريقن سان.
ڇا مون کي لاڳاپي کي بيڪار ڪرڻ جي ضرورت آهي؟
جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو آهي ته توهان هڪ جذباتي چرٻي جي وچ ۾ آهيو ، ايندڙ قدم اهو اندازو لڳائڻو آهي ته توهان اڳتي ڪيئن وڌڻ چاهيو ٿا. ڇا توهان پنهنجي ساٿي سان گڏ ٿيڻ چاهيو ٿا؟ يا ڇا توهان جذباتي لاڳاپا جاري رکڻ چاهيو ٿا؟
روزانو پنهنجو پاڻ سان ايماندار ٿيڻ شروع ڪر ڇو ته توهان کي معاملو ڇو پيو ٿئي ، روزو چوي ٿو.
پنهنجي پاڻ کان پڇو
- ”ڇا اها رڳو بدعت آهي ، جيڪا مون کي خوشگوار آهي؟“
- "ڇا مان ڪجهه گهيرو ڳولي رهيو آهيان جيڪو منهنجي موجوده رشتي ۾ گهٽ آهي؟"
- "ڇا ھڪڙو حصو آھي جيڪو اميد ڪريان ٿو ته منھنجو ساٿي دريافت ڪري ۽ شيون ختم ڪري ڇڏي ٿو.
"هن گہرے خودڪشي جي بغير جيڪو رويو هيٺ ويٺو آهي ، اهو ان کان ٽوڙڻ ڏکيو هوندو ، يا مستقبل ۾ هڪ ٻئي شرافت وارو ساٿي نه ڳولهڻ ،" گلاب وڌيڪ شامل ڪري ٿو.
جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو شين کي ٽوڙڻ هڪ آپشن ناهي ، "پنهنجي ساٿي کي ٻڌايو ته اهي انهي بابت باخبر فيصلو ڪري سگهن ته يا نه رهڻ ،" چپلالا صلاح ڏني.
آئون نقصان کي ڪيئن مرمت ڪري سگهان ٿو؟
هڪ جذباتي لاڳاپو لازمي طور تي توهان جي رشتي لاءِ موت جي سزا نه آهي. پر اهو شايد ڪجهه عرصي ۾ شين ۾ ڏندن جو وجهه وجهي ڇڏيندو.
”رشتا ڪري سگهي ٿو زنده رهو ، ”چپلالا چوي ٿو ، پر ان ۾ شفافيت جي ذريعي اعتماد جي تعمير شامل هوندي.
اڳيان وڌڻ
هتي ڪجھ شروعاتي قدم آهن توهان رشتن کي بچائڻ جي لاءِ وٺي سگهو ٿا:
- پنھنجي ساٿي جي سوالن جا جواب ڏيو. مطلب اهو آهي ته 100 سيڪڙو کليل ۽ شفاف هئڻ بابت جيڪو ڪجهه ڪيو ويو اهو نه هو يا نااهل ٿيڻ ۾ ڇا ناهي ٿيو.
- ظاهري ڪارواين جو مظاهرو ڪيو. اعتماد بحال ڪرڻ لاءِ ڪهڙا اپاءُ وٺي رهيا آهيو؟ توهان پنهنجي ساٿي کي ڪيئن ظاهر ڪندئو ته توهان پنهنجي عملن جو احتساب ڪري رهيا آهيو.
- مستقبل جي چڪاس لاءِ رٿيو. جئين توهان ۽ توهان جو ساٿي وصولي ڪريو ، ايندڙ هفتن ۽ مهينن ۾ وقت ٺاهي وٺو ته جاچ پڙتال ڪري ته توهان ٻئي ڪيئن محسوس ڪري رهيا آهيو.
ڇا ڀلائي لاءِ ’لاڳاپو-ثبوت‘ ‘وارو ڪو رستو آهي؟
پڪ سان ڪو معاملو نه آهي معاملو کي روڪڻ يا ڀروسي ۾ اعتماد جي وچ ۾. پر ضرورتن ، خواهشن ، خواهشن ۽ ڇا جي باري ۾ کليل گفتگو کي برقرار رکڻ دوران رشتي تي فعال طور تي ڪم ڪرڻ ، ڪيتري مسئلن کي نظرانداز ڪرڻ ۾ توهان جي مدد ڪندو جيڪو پهرين جڳهه تي معاملن جي اڳواڻي ڪري ٿو.
اهو يقين ڪرڻ پڻ ضروري آهي ته توهان ٻئي هڪ ئي صفحي تي آهيو ته ڇا ٺڳي آهي. مائڪرو فراڊ ڪرڻ هڪ حقيقي شي آهي ، چپلالا اشارو ڪري ٿو ، ۽ مسئلو اهو آهي ته شريڪ ماڻهو هميشه ان ڳالهه تي متفق نه هوندا آهن ته ڪهڙو ٺڳي آهي ۽ ڇا ناهي.
ڇا خوشي واري ڪلاڪار لاءِ پرڪشش همراهه گڏ ملڻ ٺيڪ آهي؟ ڇا ٿيندو جيڪڏهن هڪ دوست يا همراهه رات جو دير سان مسلسل متن لکندو آهي؟ ڇا توهان کي جواب ڏيڻ گهرجي ، يا نه؟ بيچلر يا بي ڪلاسر پارٽي ۾ ڇا اجازت آهي؟
پنهنجي ساٿي سان انهن قسمن جي منظرنامن ذريعي ڳالهايو ، تنهنڪري توهان ٻنهي کي knowاڻو ٿا ته توهان جي ٻئي ماڻهو کان ڇا توقع آهي.
هيٺئين لائن
جذباتي معاملا سڃاڻڻ ۽ نيوڻ ۾ مشڪل ٿي سگهن ٿا. پر پنهنجي پارٽنر سان ايماندار گفتگو کولڻ لاءِ عزم پيدا ڪرڻ ، يا ته انهن کي روڪڻ جي ڪوشش ڪري سگهي ٿو يا هڪٻئي جي نتيجي ۾ ڪم ڪرڻ آسان بڻائي سگهجي ٿو.
تازيون مضمون
اکين جي مشق: ڪئين ، اثرائتي ، اکين جي صحت ۽ وڌيڪ
