هڪ رشتي کي کولڻ واري رشتي کي شروعاتي
مواد
- اصل ۾ هڪ کليل تعلق ڇا آهي؟
- ڇا اها ساڳي شيءَ وانگر پوليموريءَ آهي؟
- اھو پڻ ساڳيو ڪم آھي جو ٺڳي ڪندڙ
- ڇا نڪتو آهي؟
- توهان کي ڪيئن خبر پوي ته اهو توهان لاءِ صحيح آهي؟
- ڇا کليل تعلقات لاءِ ڪي فائدا آهن؟
- ڇا ڪي غور ڪرڻ وارا نقصان آھن؟
- توهان هن کي پنهنجي هاڻوڪي ساٿي سان گڏ ڪيئن آڻڻ گهرجي؟
- توهان بنيادن جو قاعدو ڪيئن قائم ڪريو ٿا؟
- توهان کي ڪهڙين جذباتي حدن تي غور ڪرڻ گهرجي؟
- توهان کي ڪهڙي جسماني ۽ جنسي حدن تي ڌيان ڏيڻ گهرجي؟
- توهان ڪيتري حد تائين پنهنجي بنيادي ساٿي سان گڏ حدن بابت جاچڻ گهرجي؟
- توهان هڪ ممڪن ثانوي ساٿي کي پنهنجي رشتي واري حيثيت کي ڪيئن آڻيندا؟
- ڇا اهو مسئلو آهي جيڪڏهن توهان جو ثانوي ساٿي مونوگامو يا پوليموسس آهي؟
- ڇا توهان کي توهان جي ثانوي ساٿي (زالن) سان به معائنو ڪرائڻ گهرجي ها؟
- توهان وڌيڪ سکو ڪٿي ڪري سگهندا؟
اسان پراڊڪٽس شامل ڪيون ٿا جيڪي اسان سمجهون ٿا ته اسان جي پڙهندڙن لاءِ مفيد آهن. جيڪڏھن توھان ھن پيج جي لنڪ ذريعي خريد ڪريو ، اسان شايد نن commissionن ڪميشن حاصل ڪري سگھون. هتي اسان جو عمل آهي.
بار ، دماغ ، مانوارو مکڻ جار. اهو ڏنو ويو آهي ته اهي شيون بهترين کليل آهن. يقينن ، ڪيترن ئي غير منقول ماڻهو سمجهندا هئا ته رشتا ان لسٽ ۾ شامل آهن.
اصل ۾ هڪ کليل تعلق ڇا آهي؟
اهو منحصر هوندو آهي ته ڪير جواب ڏئي رهيو آهي. اتي ٻه مختلف وصفون آهن.
پهرين چوي ٿو ”کليل تعلق“ هڪ ڇيڙي وارو اصطلاح آهي جيڪو نونوگامي جي ٻين سڀني شڪلن تي مشتمل آهي ، جهڙوڪ مونوگام-آئش ، سوئنگرز ، ۽ پاليموري.
خيال اهو آهي ته مونوگاموس جو مطلب بند آهي ، ۽ هر قسم جي غير رواجي رشتو کليل آهي.
ٻي (۽ وڌيڪ عام) تعريف ، چوي ٿي ته کليل تعلقات آهن هڪ غيرقانوني تعلقات جي قسم کي غير اخلاقي غير منطقي ڇت جي تحت.
هتي ، عام طور تي ، کليل رشتا سمجهيو وڃي ٿو ته ٻن ماڻهن وچ ۾ هڪ بنيادي رشتو جيڪو رضامندي سان پنهنجو لاڳاپو کولڻ تي رضامند ٿيو آهي - پر روماناتي طور تي نه.
تنهن ڪري ، جڏهن "کليل تعلق" هميشه اهو suggestsاڻيندي آهي ته تعلق هڪ شخص کان ٻاهر آهي اهو سڀ ڪجهه فريم ورڪ آهي (اڪا مونوگامي) ، ڳولڻ بلڪل ڪنهن سان ان جو ڇا مطلب آهي ، توهان کي پڇڻ گهرجي.
ڇا اها ساڳي شيءَ وانگر پوليموريءَ آهي؟
LGBTQ- دوستانه جنسي تعليم ڏيندڙ ۽ لائسنس يافته نفسيات دان ليز پاول ، پي ايس ڊي ، “بلڊنگ اوپن ریلیشنز” کا مصنف: سوئنگ ، پولیاموری ، اور اس سے آگے آپ کا ہاتھ پر گائیڈ “پالیموری کی یہ تعریف پیش کرتا ہے۔
پولياموري هڪ مشق آهي ، يا انهي جي خواهش آهي ، هر وقت ۾ هڪ کان وڌيڪ ماڻهن سان پيار ڪندڙ ۽ / يا گهيرا سان تعلق ، سڀني ماڻهن جي رضامندي سان.
تنهنڪري نه ، پوليموريري ساڳي نه آهي. جڏهن ته هڪ کان وڌيڪ ماڻهن سان محبت ۽ رومانوي لاڳاپا آهن واضح طور تي پاليموري ۾ اجازت ڏنل آهي ، اهو ضروري ناهي ته اوپن رشتن ۾ معاملو هجي.
جنس جي تعليم ڏيندڙ ڊيويا فراسٽ نوٽ ڪندو آهي ته اڪثر ماڻهو جيڪي ٺوس هوندا آهن انهن کي پنهنجي شناخت جو لازمي حصو سمجهندا آهن ، گھڻو ڪري ڪجهه ماڻهو هم جنس يا قير ٿي نظر ايندا آهن.
عام طور تي ، کليل رشتا وارا ماڻهو پنهنجي موجوده رشتي جي اڏاوت وانگر محسوس نه ڪندا آهن (اڪا نونوميامي) انهن جو سخت حصو آهي.
اھو پڻ ساڳيو ڪم آھي جو ٺڳي ڪندڙ
ماڻهن جو کليل رشتن ۾ هڪ آهي معاهدو ته ٻين ماڻهن سان جنسي يا جذباتي تعلقات ٺيڪ آهي.
پلس ، جڏهن ته ٺڳي کي غير اخلاقي سمجهيو ويندو آهي ، کليل رشتا - جڏهن صحيح طريقي سان ڪيو وڃي - فطرت طرفان اخلاقي طور تي هوندا آهن.
ڇا نڪتو آهي؟
ڪو به نقطو ناهي. عام طور تي ، ماڻهو کليل رشتا داخل ڪندا آهن ڇاڪاڻ ته اهي سمجهندا آهن ته اها وڌيڪ خوشامد ، خوشي ، پيار ، اطمينان ، ارضا ، جوش ، يا ڪجهه گڏجاڻيون آڻيندي.
سبب توهان شايد کليل تعلقات تي غور ڪري سگهو ٿا.
- توهان ۽ توهان جو ساٿي ٻنهي کي ڏيڻ لاءِ تمام گهڻو پيار آهي ۽ يقين ڪريو ته توهان هڪ ئي وقت ۾ هڪ کان وڌيڪ ماڻهن سان پيار ڪري سگهو ٿا.
- توهان جنس يا هڪ ٻئي سان ڪنهن سان جنسي تعلق رکڻ چاهيندا آهيو.
- توهان ۽ توهان جي ساٿي تي غير منطقي لائبيوز جو ڪيس آهي.
- هڪ پارٽنر غير جنسي آهي ۽ جنسي ۾ دلچسپي نه ٿو رکي ، ۽ ٻيو اهو جنسي ٿيڻ چاهيندو آهي.
- هڪ پارٽنر کي هڪ خاص ڪشش يا تصور آهي ، جيڪو هو اهو ڳولڻ چاهين ٿا ته ٻئي ۾ ڪابه دلچسپي نه آهي.
- ڏسڻ (يا ٻڌي رهيو آهي) توهان جو ساٿي ڪنهن ٻئي سان جنسي تعلقات رکي ٿو توهان کي هموار ڪري ٿو ، يا ها.
توهان کي ڪيئن خبر پوي ته اهو توهان لاءِ صحيح آهي؟
بدقسمتي سان ، اهو طئي ڪرڻ ته هڪ کليل تعلق توهان لاءِ (يا توهان ۽ توهان جي ساٿي جي لاءِ صحيح) آسان ناهي هڪ آن لائن سوالن کي وٺڻ ۽ منهن ڏيڻ جي قيمت تي جواب ڏيڻ.
- انهي جي سڃاڻپ ڪندي شروع ڪريو ته توهان ڇو متحرڪ آهيو ۽ اهو توهان لاءِ ڇا آهي. مونوگامي بابت ڪهڙا پيغام توهان وڌي وڌيا؟
- پتو ڏيو يا توهان کي پنهنجو تعلق کولڻ ۾ ڇو دلچسپي آهي. ڇا اهو آهي ڇو ته توهان ڪنهن ٻئي لاءِ احساس پيدا ڪيو آهي ۽ انهن تي عمل ڪرڻ چاهيندا؟ ڇا اهو آهي ڇو ته توهان يا توهان جي ساٿي جي تمام گهڻيون ضرورتون آهن جيڪي هڪ کان وڌيڪ ماڻهو بهتر ٿي سگهن ٿيون.
- هاڻي پاڻ کي تصور ڪرڻ جي اجازت ڏيو ته توهان جي زندگي ڪهڙي ٿي لڳي جيڪڏهن توهان هڪ کليل تعلق ۾ هئا. تفصيلي حاصل ڪريو. توهان ڪٿي رهندا؟ ڇا ٻار هوندا؟ ڇا توهان جو ساٿي به ٻيا ساٿي هوندو؟ توهان ڪهڙي قسم جي جنس ڳوليندا؟ ڪهڙي قسم جو پيار؟ اهو ڀلا توهان کي ڪيئن محسوس ٿيندو؟
- اڳيون ، اخلاقي غير سونامي بابت وڌيڪ learnاڻيو. کليل رشتا ۽ پوليامور ادب بابت پڙھڻ سان شروع ڪريو (ھيٺ ڏنل وڌيڪ تي) ، پولامورس ميٽي اپ گروپن ڏانھن وڃڻ ، ۽ ھيٺيون ماڻھو جيڪي انٽامام ۽ Twitter تي اخلاقي غير منطقي يا قوامي مشق ڪن ٿا.
ڇا کليل تعلقات لاءِ ڪي فائدا آهن؟
جهنم ها! اتي هڪ سبب آهي پنجين کان وڌيڪ ماڻهو هڪ ٿي چڪا آهن يا هڪ ۾ آهن.
هڪ لاء ، اهو (عام طور تي) وڌيڪ جنسي جو مطلب آهي!
"مون کي غيرقانوني هجڻ پسند آهي ڇاڪاڻ ته مان هڪ ماڻهو آهيان جيڪو نوانگي ۽ ڳولا سان پيار ڪندو آهي ،" پاول چوي ٿو. "مان اهو حاصل ڪري سگهان ٿو جيترو ماڻهن سان گڏ هئڻ چاهيان ٿو."
هوءَ وڌيڪ لکي ٿي: ”مون ۾ هم آهنگي جي وڏي صلاحيت آهي- جيڪا ڪنهن ٻئي جي خوشي لاءِ خوشي آهي- تنهن ڪري پنهنجن ساٿين کي جنسي طور تي پورو ۽ خوش ڏسي مون کي خوش ڪري ٿي.
لائسنس يافته شادي ۽ خانداني علاج معالج ڊانا مک نيل ، ايم اي ، ايل ايم ايف ٽي ، سان ڊياگو ، ڪيليفورنيا ۾ رشتي واري جڳهه جو باني ، ڪال ڪري ٿو ته جيتوڻيڪ توهان آخرڪار اهو تعلق ختم ڪرڻ جي عمل کي ختم ڪيو ، اخلاقي غير رسمي مشق ماڻهن کي انهن جي مهارتن کي مسئلو حل ڪرڻ ، مواصلات ۾ مدد ڏيڻ ۾ مدد ڪندي ، ۽ حدون ٺاهڻ ۽ رکڻ.
اهو هميشه ماڻهن کي ٻڌائڻ جي لاءِ مجبور ڪندو آهي ته سندن خواهش ۽ ضرورتون ڇا آهن ، ”ميڪيل چيو.
ڇا ڪي غور ڪرڻ وارا نقصان آھن؟
کليل رشتا جا نقصان نه هوندا آهن ، صرف هڪ کليل تعلقات ۾ داخل ٿيڻ جا صرف غلط سبب هوندا آهن.
“غير منطقي تعلقات ۾ ذاتي مسئلا ۽ معاملن جي اڳڀرائي ڪري سگهي ٿو ،” پاول چيو.
هوءَ وڌيڪ چوي ٿي: ”اگر آپ مواصلات میں برے ہیں ، زیادہ گہری بات چیت کرنا ہے اور زیادہ لوگوں کے ساتھ زیادہ موضوعات کے بارے میں ہے کہ آپ کو اس کے نتیجے میں نتائج کا تجربہ کرنے کے مزید مواقع فراہم کرنے ہیں۔“
ساڳيو خيال لاڳو ٿئي ٿو جيڪڏهن توهان بيعزتي ، چالبازي ، جلسو ، يا خود غرض ٿيڻ وارا آهيو. بلڪه صرف هڪ ٻئي ماڻهو کي انهي رويي جو نتيجو تجربو ڪندي ، گهڻا متاثر ٿيندا.
”غيرنامي جو بنياد هڪ غير مستحڪم بنياد سان تعلقات ٺيڪ نه ڪرڻ جي آهي ،“ پاول چيو. تنهن ڪري جيڪڏهن اهو ئي سبب آهي ته توهان تعلق کولي رهيا آهيو ، اهو ممڪن طور تي ڀ aي وڃڻ جو نتيجو آهي.
توهان هن کي پنهنجي هاڻوڪي ساٿي سان گڏ ڪيئن آڻڻ گهرجي؟
توهان پنهنجي ساٿي کي کليل تعلقات ۾ ”قائل ڪرڻ“ جي ڪوشش نه ڪري رهيا آهيو.
“I” بيان سان شروع ڪريو ۽ پوءِ سوال ۾ leadاڻايو ، مثال طور:
- "مان کليل رشتي بابت پڙهي رهيو آهيان ، ۽ مان سمجهان ٿو اهو ڪجهه ٿي سگهي ٿو جيڪو آئون ڪوشش ڪرڻ چاهين ٿو. ڇا توهان پنهنجي رشتي کولڻ بابت گفتگو ڪرڻ لاءِ کليل آهيو؟ “
- ”مان ٻين ماڻهن سان جنسي لاڳاپا ٺاهڻ جي باري ۾ سوچي رهي آهيان ، ۽ منهنجو خيال آهي ته مان شايد ان تي ڳولڻ چاهيان ٿو. ڇا توهان ڪڏهن هڪ کليل رشتي تي ڌيان ڏيندا؟
- ”منهنجو خيال آهي ته اهو توهان سان ڪنهن ٻئي کي ڏسڻ لاءِ ڏا reallyو گرم هوندو. ڇا توهان ڪڏهن ڪمري ۾ ڪمري کي ٽئين دعوت ڏيڻ ۾ دلچسپي وٺندا؟ “
- “هلائڻ [منهنجي طبيعت هتي داخل ٿيڻ کان وٺي منهنجي ليبيوي کان ڪافي گهٽ ٿي چڪي آهي ، ۽ آئون سوچي رهيو هوس ته ڇا اسان سان لاڳاپو کوليو پيو وڃي ته جيئن توهان پنهنجي جنسي ضرورتن مان ڪجهه حاصل ڪري سگهو ۽ ڪنهن ٻئي هنڌ تي به اسان چاهيون. ڇا توهان سمجهو ٿا ته اهو ڪجهه آهي جنهن بابت اسين ڳالهائي سگهون ٿا؟ “
جيڪڏهن توهان واقعي ڪنهن کليل رشتي ۾ وڃڻ چاهيو ٿا ۽ توهان جو ساٿي ان خيال کي مڪمل طور تي ختم ڪري ڇڏي ٿو ، ته اها هڪ ناقابل تسخير عدم مطابقت ٿي سگهي ٿي.
"آخرڪار ، جيڪڏهن اڳئين رشتي ۾ صرف هڪ شخص اهو تعلق کولڻ چاهي ٿو ، توهان کي ٽوڙڻ جي ضرورت ٿي سگهي ٿي ،" ميڪنييل چوي ٿو.
توهان بنيادن جو قاعدو ڪيئن قائم ڪريو ٿا؟
ان بلڊنگ ٿيڻ: هي غلط سوال آهي.
سمجھڻ لاءِ ، توهان کي حدود ، معاهدن ۽ ضابطن جي فرق کي سمجهڻ جي ضرورت آهي.
”حد توهان جي پنهنجي ذات بابت آهي. تنهنجي پنهنجي دل ، وقت ، دماغ ، جسم ، “پاول چيو.
تنهن ڪري ، توهان ڪنهن حد تائين پابند ٿيل ناهي جيڪو ڪنهن ٻئي سان جڙيل آهي.
توهان نٿا ڪري سگهو چوديواري جن جي ساٿي ڪنهن سان جنسي تعلق رکي ٿو ، انهن وٽ ڪئين جنس آهي ، ۽ ڇا اهي رڪاوٽون استعمال ڪن ٿا.
"هڪ حد اسان جي ساٿي جي بدران ، اسان تي ادائيگي رکي ٿي ،" پاول وضاحت ڪري ٿو. "اها وڌيڪ بااختيار آهي."
معاهدو ڪنهن سان ٻيهر طئي ڪري سگهجن ٿا ته اهي ڪهڙا اثرائتا آهن.
”جيڪڏهن منهنجو ۽ منهنجو معاهدو ٿئي ته اسان هميشه پنهنجي ٻين ڀائيوارن سان دانت وارا ڊيم ، ڪنڊوم ۽ دستانا استعمال ڪندا آهيون ، پر پوءِ منهنجو ساٿي ۽ انهن جو هڪ ساٿي رڪاوٽن کي استعمال نه ڪرڻ طرف وڌڻ چاهي ٿو ، اسان مان ٽي وي هيٺ ٿي ويئون ۽ ان معاهدي کي ٻيهر لکو ته اسان سڀ آرام سان آهيون ، ”پاول بيان ڪري ٿو.
معاهدو خاص طور تي جذباتي ۽ قابل قدر انداز آهن انهن جوڑوں لاءِ جيڪي پنهنجي جنسي يا رومانوي لاڳاپن لاءِ ٽئين ساٿي کي شامل ڪرڻ چاهيندا آهن.
گهڻو ڪري ٽين جي (ڪڏهن ڪڏهن “هڪ يونيورسل” سڏيو ويندو آهي) جذبات ، خواهشن ، خواهشن ۽ ضرورتن کي جوڙن جي ڀيٽ ۾ گهٽ اهم سمجهيو ويندو آهي. معاهدا انهن کي انسان وانگر وڌيڪ سمجهندا آهن جي نسبت انهن جي بدران ، قانون جي مطابق.
قاعدي موجب ڪجهه شيون آهن جيڪي ٻه يا وڌيڪ ماڻهو ٺاهن ٿيون جيڪي انهن جي ڀرپاسي کي متاثر ڪن ٿا ، پر انهن جي چوڌاري اهڙا آواز نٿا اچن.
عام طور چوان ، ”ضابطا“ اسان جي ساٿي جي رويي ۽ احساسن کي قابو ڪرڻ جي ڪوشش آهن.
”ضابطا ٺاهڻ جي خواهش عام طور تي مونوگامام ڪنڊيشننگ جي متحرڪ هوندي آهي جيڪا اسان کي ٻڌائي ته اسان جو ساٿي هڪ کان وڌيڪ ماڻهن سان محبت نٿو ڪري سگهي ، يا جيڪڏهن اهي ڪنهن کي ڳوليندا“ بهتر ، ”” پاول چيو.
جيتوڻيڪ ڪيترائي ماڻهو جيڪي نونوگامي کان نوان آهن اڪثر ڪري اصولن تي ٻڌل جڳھ مان ان جي ويجھو وڃڻ چاهيندا آهن ، هوءَ ان خلاف خبردار ڪري ٿي.
"عام طور تي ، ضابطن کي ختم ڪرڻ ۽ عملي ۾ غير اخلاقي هئڻ ختم ٿي ويندا آهن ،" پاول چيو ، هن وڌيڪ چيو ته هو ذاتي حدن سان شروع ڪرڻ جي سفارش ڪن ٿا.
توهان کي ڪهڙين جذباتي حدن تي غور ڪرڻ گهرجي؟
جڏهن ته تصور احساسات اچي ٿو ، جوڙو گهڻو ڪري ڪنهن سان پيار ۾ نه رهڻ جي چوڌاري قاعدو ٺاهڻ چاهيندا آهن ، پاول چيو.
اها ذهني سوچ هڪ محدود وسيلو جي طور تي پيار ڪندي آهي ۽ بالآخر توهان کي ناڪامي جي صورت ۾ ترتيب ڏيندي.
”ڪيترو معاملو توهان پنهنجو پاڻ کي ڪيترو نه knowاڻو ، توهان اصل ۾ نٿا canاڻي سگھو ته توهان ڪير هڻندا ،“ هوءَ چوي ٿي.
تنهنڪري ڪو جذبات جي اجازت نه ڏيڻ واري حڪمراني جي بدران ، پاول پنهنجي اندر گهمڻ ۽ پنهنجي پاڻ کان پڇڻ جي سفارش ڪري ٿو.
- مون محبت کي ڪيئن ظاهر ڪيو؟ آئون ان کي ڪيئن حاصل ڪري سگهان ٿو؟
- مون کي ڪيترا ڀيرا پنهنجي ساٿي کي ڏسڻ جي ضرورت محسوس ڪرڻ لڳي. آئون پنهنجو وقت ڪيئن مختص ڪرڻ چاهيندس؟ مون کي ڪيترو اڪيلو وقت گهرجي.
- آئون ڪهڙي toاڻ toاڻڻ چاهيان ٿو؟ مان ڪئين شيئر ڪرڻ چاهيان ٿو؟
- مان ڪنهن سان ۽ ڪهڙي حالتن ۾ جڳهه شيئر ڪريان؟
- آئون ڪهڙن لفظن کي آرام سان استعمال ڪندي آرام سان پنهنجي رشتي تي نشان لڳائڻ لاءِ آهيان.
توهان کي ڪهڙي جسماني ۽ جنسي حدن تي ڌيان ڏيڻ گهرجي؟
عام جسماني ۽ جنسي حدون مرڪزي خطري جي انتظامي جي مرڪز تي مرڪوز هونديون آهن ، ڪئين جنسي عمل تي يا بند ٿيل حدون آهن ، ۽ جيڪڏهن / جڏهن / توهان ڪئين ڪئين ظاهر ڪندا.
مثال طور:
- ڪير مون کي ڳائڻ ڏيو ۽ ڪٿي؟ ڇا ڪجهه قسم جا لمب آهن جيڪي آئون نه ڏيڻ چاهيندا؟ ڪيئن حاصل ڪجي؟
- آئون ڪيتري عرصي ۾ آزمائي وٺندس ، ڪهڙو آزمائي وٺندس؟ ڇا مان پي اي پي وٺندس؟
- ڪير ، ڪڏهن ، ۽ ڪهڙي ڪم لاءِ رڪاوٽ جا طريقا استعمال ڪندس؟
- مان ڪڏھن ڪڏھن ماڻھن سان ڳالھائيندس ان بابت ڪيتري عرصي کان آزمائي ڪئي وئي آھي ، ۽ ان کان پوءِ انھن جو مختلف محفوظ جنسي عمل ڇا آھي؟
- ڪيئن منهنجي رانديڪن کي استعمال ڪيو ويندو / ونڊيو / صاف ڪيو ويندو؟
- مان آرام سان جنسي لاڳاپو ڪٿي آهيان؟
- پي ڊي اي مون لاءِ ڇا مطلب آهي؟ آئون آرام سان پبلڪ جڳهن ۾ ڪير جسماني طور تي خوش آهيان؟
توهان ڪيتري حد تائين پنهنجي بنيادي ساٿي سان گڏ حدن بابت جاچڻ گهرجي؟
توهان پنهنجي رشتن مان پروسيس ڪرڻ جي جال ۾ اچي وڃڻ نٿا چاهيو جئين توهان (هن) ان کان وڌيڪ جتن ڪري رهيا هجو ، پر مثالي طور تي توهان کي باقاعده چڪاس ڪرڻو پوندو.
توھان شايد ھڪڙي تقرري ملاقات سان شروع ڪيو ۽ ان کي گھٽائي ڇڏيو جئين توھان شين جي جھولڻ ۾ پھچي (ھو)
توهان هڪ ممڪن ثانوي ساٿي کي پنهنجي رشتي واري حيثيت کي ڪيئن آڻيندا؟
فوري طور تي.
”تون ضامن هجڻ شايد هنن لاءِ ڊيل کي خراب ڪندڙ هجي ، ۽ اهي مونجهاري وارا هجن توهان لاءِ ڊيل برڪر ٿي سگھن ، تنهن ڪري توهان کي شفاف ٿيڻ جي ضرورت آهي ،“ پاول چيو.
قرض وٺڻ لاءِ ڪجهه نمونا:
- "اسان سنجيده ٿيڻ کان اڳ ، آئون شيئر ڪرڻ چاهيان ٿو ته مان في الحال کليل رشتي ۾ آهيان ، جنهن جو مطلب آهي ته جڏهن آئون پنهنجي رشتن کان ٻاهر آرام سان تاريخ ڪري سگهان ٿو ، منهنجو هڪ سنگين ساٿي آهي."
- ”مان توهان کي ٻڌائڻ ٿو چاهيان ته آئون غير معمولي آهيان ۽ هڪ ئي وقت گهڻن ماڻهن سان گهمڻ مزو وٺان ٿو. ڇا توهان آخرڪار هڪ خاص تعلق ۾ رهڻ چاهيندا؟
- ”مان توهان کي ٻڌائڻ ٿو چاهيان ته آئون غيرمعمولي طور تي تاريخ گذاريان ٿو ۽ آئون ڪو خاص تعلق نه ڳولي رهيو آهيان. توهان هڪ ئي وقت ڪيترن ئي ماڻهن سان ملن ٿا ، يا ڪنهن سان ملن ٿا جيڪي هڪ ئي وقت گهڻن ماڻهن سان ملن ٿا.
جيڪڏهن توهان آن لائن تاريخنگ ڪري رهيا آهيو ، ميڪنيل توهان کي پنهنجي پروفائل ۾ اتي رکڻ جي صلاح ڏين ٿا.
ڇا اهو مسئلو آهي جيڪڏهن توهان جو ثانوي ساٿي مونوگامو يا پوليموسس آهي؟
هڪ طرفي کليل رشتا جا مختلف تڪرار آهن ، پڻ مونو پولي هائبرڊ رشتن جي نالي سان مشهور آهن.
ڪجھ رشتان ۾ ، جنسي جھيڙي ، لبيا ، شوق ۽ انهي جي ڪري ، ٻٽي اهو ارادو سان رشتو کولڻ تي راضي ٿيندو آهي ته صرف هڪ (عام طور تي پرائمري) ڀائيوارن ۾ غير ئي ”عمل” ڪندو آهي.
ٻئي دفعي ، جيڪو ماڻهو مونوگومي جي طور تي سڃاتو وڃي اهو شايد ڪنهن شخص سان تاريخ ڪرڻ جو انتخاب ڪري.
تنهن ڪري جواب: "ضروري ناهي ،" ميڪيل چيو آهي. "[پر] هر ڪنهن کي اهو سمجهڻ جي ضرورت آهي ته پولياموروس شخص شادي جي ر right کان ٺيڪ تي رڌل آهي."
”هي ٻئي ماڻهو کي باخبر فيصلو ڪرڻ جي اجازت ڏئي ٿو ته آيا اهي کليل تعلق جو حصو بڻجڻ چاهيندا آهن يا نه.“
ڇا توهان کي توهان جي ثانوي ساٿي (زالن) سان به معائنو ڪرائڻ گهرجي ها؟
مطلب ، ڇا توهان کي پڪ ڪرڻ گهرجي ته توهان جو ثانوي ساٿي توهان سان جڙڻ ۾ لطف اندوز ٿي رهيو آهي؟ ۽ عزت جو احساس ۽ پرواهه؟ ظاهر آهي.
ڇا توهان شيڊول باضابطه جانچ پڙتال ڪندا آهيو. ڪو مسئلو ناهي توهان جي رشتي جي جوڙجڪ ڇا آهي ، توهان شايد ھڪڙو متحرڪ ھجڻ چاھيو جتي سڀئي جماعتون پنھنجي ضرورتن ۽ خواھن کي بيان ڪرڻ ۾ آساني محسوس ڪن ۽ بغير ضرورتن ۽ خواھن کي خطاب ڪرڻ.
توهان وڌيڪ سکو ڪٿي ڪري سگهندا؟
توهان کي پنهنجي رشتي کولڻ جي س throughoutي عمل ۾ توهان جو هٿ رکڻ جي توقع نه رکڻ گهرجي ( * کنگهه جذباتي مزدور * ڪاڪ *).
جيڪڏهن توهان وٽ دوستي وارا غير رواجي زندگي گذارڻ وارا آهن ، انهن سان ڳالهه ٻولهه ڪريو جيڪي انهن لاءِ نظر اچن ٿا ، انهن ڪئين پنهنجون حدون قائم ڪيون ، ۽ اهي حسد کي ڪيئن سنڀاليندا.
کليل تعلقاتن بابت مشهور ڪتاب شامل آهن:
- ”کليل تعلقات قائم ڪرڻ“
- ”ٻن کان وڌيڪ“
- ”اخلاقي غلام
- اوپننگ: اوپن تعلقات کي ٺاهڻ ۽ برقرار رکڻ جي رهنمائي
توهان پڻ جانچ ڪري سگهو ٿا ٻيون (مفت!) وسيلا:
- آئي ايم پولي نيٽ ورڪ
- ڊين اسپاڊ جو مضمون “عاشق ۽ وڙهڻ لاءِ”
- پولي انفارم.org
آرٽيڪل وانگر ، جيڪو توهان پڙهي رهيا آهيو (هاءِ!) ، هي پوليموري تي هدايتون ۽ اهو جيڪو فلو جي بندش تي آهي ، اهي به بهتر وسيلا آهن.
جبرئيل ڪسل هڪ نيو يارڪ تي ٻڌل جنسي ۽ ڀلائي جو ليکڪ ۽ ڪراس فئٽ ليول 1 ٽرينر آهي. هوءَ صبح جو انسان بڻجي چڪي آهي ، 200 ويڙهاڪن تي آزمائش ڪئي ۽ کائڻ ، پيئندڙ ۽ چرخي سان صاف ڪرڻ - سموري صحافت جي نالي تي. سندس فارغ وقت ۾ ، هوءَ پنهنجي مددگار ڪتاب ۽ رومانوي ناول ، بينچ تي دٻاءُ ، يا قطب ناچ ڪندي پڙهائي ڪندي. انٽامام تي ان جي پيروي ڪريو.
ڏسڻ جي پڪ ڪريو
الوگليپيٽين
