توهان پنهنجي ساٿي سان گهٽ گهٽ جنسي ڇو ڪري رهيا آهيو - ۽ ان ۾ واپس ڪئين حاصل ڪيو وڃي

مواد

• ڇا توهان هڪ جنسي تعلقات ۾ شريڪ آهيو؟
• پر ڇا سمجهيو ويندو آهي "گهٽ ۾ گهٽ" جنس؟
• پهريون ، طئي ڪريو ته ڇا بي ڌياني واري شادي توهان کي پريشان ڪندي
• پر جيڪڏهن توهان مان ڪو توهان جي جنسي ضرورتن کي پورو نه ڪرڻ سان ڏک محسوس ڪري رهيو آهي ، ته اها هڪ نشاني آهي رشتي وارو معاهدو ڪم نه ڪري رهيو آهي ۽ ان کي تبديل ڪرڻ جي ضرورت آهي.
• ٻيو ، پوئتي ڏسو ۽ ڏسو جڏهن اهو پهريون ڀيرو شروع ٿيو
• ذهني حالت ۾ هڪ سنجيده تبديلي
• شديد زندگيءَ جا عنصر يا حالتون
• ٻيا عام سبب
• پوء ، پنهنجو رستو ڳولي لڌو يا بغير جنسي شادي جي ٻيهر تعمير
• ان بابت ڳالهايو پنهنجي ساٿي سان
• رومانس کي بحال ڪرڻ ۾ مدد لاءِ سرگرميون ڪريو
• جنسي طور تي ڀائيواري جيترو غير معمولي نه هوندو آهي جيترو توهان سوچيندا آهيو
• ڇا طلاق کان سواءِ صحتمند شادي لاءِ جنس لازمي آهي؟

ڇا توهان هڪ جنسي تعلقات ۾ شريڪ آهيو؟

توهان سوچي رهيا هوندا ، “هڪ جنسي بي ڌياني کي ڇا سمجهيو ويندو آهي؟ ڇا مان يا ڪو آئون هڪ ۾ knowاڻان ٿو؟ ۽ هڪ معياري تعريف آهي. پر ڇا اهو توهان جي منظوري تي لاڳو ٿئي ٿو مختلف ٿي سگهن ٿا.

جيڪڏهن اسان تعريفن تي سخت نظر رکون ٿا ، هڪ جنسي هجڻ واري شادي ("جنسيت جي سماجي تنظيم" مطابق) آهي جڏهن ته جوڙا جنسي سرگرمي ۾ نه رهيا آهن يا گهٽ ۾ گهٽ جنسي تصادم ڪري رهيا آهن.

پر ڇا سمجهيو ويندو آهي "گهٽ ۾ گهٽ" جنس؟

ڊاڪٽر راحيل بيڪر وارنر ، مينيسوتا يونيورسٽي ۾ انساني جنسيت جي پروگرام مان هڪ رشتو ۽ جنسي معالج ، هن جي وضاحت ڪئي ته ”ڪنهن شراڪت دار جتي جنسي ويجهڙائي هڪ سال جي عرصي ۾ 10 ڀيرا يا گهٽ ٿيندي آهي.“

پر ، هوء پڻ اشارو ڪري ٿي ته "انهي تعريف سان گڏ مشڪلات" جنسي قربت "جي تعصب آهي ۽ تعدد جي مضبوط تعينات."

توهان کي فيصلو ڪرڻو پوندو ته توهان سماج ۾ ڪنهن جنس واري رشتي جي تعريف ڪرڻ لاءِ مناسب آهيو يا نه. جنسي هجڻ کي لازمي طور تي حيرت جو نقصان نه ٿيڻ گهرجي.

”منهنجو خيال آهي ته جنسي جنس جي ڀائيواري بهتر طور تي پارٽين جي وچ ۾ خوشي جي بنياد تي جسماني رابطي جو شعوري يا غير شعوري طور پاسو ڪرڻ جي وضاحت ڪئي ويندي آهي ،“ ڊاڪٽر بيڪر وارنر چوي ٿو.

سو ، جيڪڏهن توهان صرف گهٽ ۾ گهٽ جنسي هجڻ ڪري رهيا آهيو جيڪو توهان سوچڻ گهرجي "توهان هئڻ گهرجي" ۽ انهي سان ٺيڪ آهي ، پريشان ٿيڻ جي ڪا به ڳالهه ناهي.

پر جيڪڏهن توهان جي رشتي يا شراڪت ۾ جنس جي تعدد پريشاني آهي ، گهٻرايو نه. هتي حل آهن.

پهريون ، طئي ڪريو ته ڇا بي ڌياني واري شادي توهان کي پريشان ڪندي

توهان ۽ توهان جي ساٿي لاءِ ڇا ضروري آهي ، انهي کان علاوه اهو به معلوم ڪرڻ ته ڇا توهان هڪ مخصوص فریکوئنسي کي پورا ڪيو ٿا ، انهي جو تعين ڪيو وڃي ٿو ته جنسي هڪ ٻئي لاءِ ڇا آهي. انٽرنيٽ جي ڪهاڻي يا ٻين جوڙن جي تجربن تي ڀروسو ڪرڻ ڇڏي ڏيو

ڪوبه شخص ، سواءِ تعلق جي فردن کانسواءِ ، اهو طئي ڪرڻ گهرجي ته آيا جنسي تعلقات ۾ مبتلا هئڻ بابت. هر شخص مختلف آهي. جيڪڏهن توهان ۽ توهان جو ساٿي هر چوتھائي يا سال ۾ هڪ ڀيرو جنسي ٿيڻ سان مطمئن آهيو ، ته اهو ٺيڪ آهي.

پر جيڪڏهن توهان مان ڪو توهان جي جنسي ضرورتن کي پورو نه ڪرڻ سان ڏک محسوس ڪري رهيو آهي ، ته اها هڪ نشاني آهي رشتي وارو معاهدو ڪم نه ڪري رهيو آهي ۽ ان کي تبديل ڪرڻ جي ضرورت آهي.

ڪڏهن ڪڏهن تصورات يا عملن ۾ اضافو پنهنجي ساٿيءَ سان گهٽ ويجهڙائي محسوس ڪرڻ جو نتيجو ٿي سگهي ٿو. مثال طور ، جيڪڏهن توهان پنهنجي هم خيال کي جنسي تعلقات بابت ناراضگي محسوس ڪرڻ شروع ڪري رهيا آهيو ، اهو ٿي سگهي ٿو ڇاڪاڻ ته توهان جسماني طور تي پنهنجي ساٿي سان ڪجهه وقت لاءِ ڳن connectedيل ناهي ٿيو.

ڊاڪٽر بيڪر-وارنر ٻين عنصر کي غور ڪرڻ لاءِ بيان ڪري ٿو.

• توهان آخري وقت ياد نٿا ڪري سگهو توهان ۽ توهان جو ساٿي جنسي سڪون مان گذاريو.
• جنسي تعلق اهو آخري شيءِ آهي جنهن بابت توهان سوچڻ چاهيو ٿا ، يا توهان جي ساٿي سان جنسي تعلقات واري حالت تي غور ڪرڻ وقت توهان جي دل ڏکندي آهي.
• جسماني رابطي جي شروعات کان هچڪچاهٽ ۽ / يا بچاءُ آهي ، يا ته انهي جي ممڪن رد ڪرڻ جي ڪري يا اهو ممڪن آهي ته هو اڻ وڻندڙ ​​جنسي جو سبب بڻجندو.
• توهان جي رشتي ۾ گهٽ قربت جا ٻيا روپ (ڇڪڻ ، ٻوليون پيارڻ ، وغيره) گهٽ هوندا آهن.
• توهان محسوس ڪيو پنهنجي ساٿي کان ڌار ٿيڻ.
• توهان محسوس ڪيو ته جنسي فقط اهو آهي جڏهن جينياتيه (خاص طور تي قلمي ۽ دخول) ملوث آهن.

جيڪڏهن اهي توهان جي صورتحال جو خاڪو ڏين ، ته شايد توهان پوئتي ڏسڻ چاهيندا ته اهو ڪڏهن ۽ ڇو شروع ٿيو. پارٽنرشپ جي لاءِ ضروري آهي ته تعين ڪرڻ يا مسئلو حل ڪرڻ کان پهريان انهن جي لاءِ جنسي معنيٰ ڇا آهي. اهو يقين ڪرڻ انتهائي ضروري آهي ته توهان ۽ توهان جو ساٿي هڪ ئي صفحي تي آهيون جڏهن حساس ۽ ذاتي مسئلن تي بحث ڪيو ويندو.

ٻيو ، پوئتي ڏسو ۽ ڏسو جڏهن اهو پهريون ڀيرو شروع ٿيو

اهو رجحان توهان جي تعلق جي شروعات ۾ ٿي سگھي ٿو ، يا شايد اهم زندگيءَ جي واقعي کانپوءِ شروع ٿي چڪو آهي. اهو هارمونل تبديلين جو نتيجو ٿي سگهي ٿو. ٿي سگهي ٿو اها ترقي پنهنجن شوقين سان جنسي سڪائڻ کانپوءِ وڃائڻ بعد حاصل ڪري ڇڏي. يا شايد توهان ۽ توهان جو ساٿي مختلف وقتن تي جنسي سرگرمين جي طلب ڪرڻ ، هم آهنگي کان پاسو ڪري چڪا آهيو ، ۽ اهڙي طرح مڪمل طور تي ان کان پاسو ڪري رهيا آهيو.

ذهني حالت ۾ هڪ سنجيده تبديلي

اهو قدرتي آهي ته جوڑوں جي جنسي سرگرمي گهٽجڻ ۽ وهندڙ هجي ، پر انهن جزن لاءِ جيڪي جنسي ڏا sexا ناپسنديده دور گذاريندا آهن ، انهي نموني ۾ هڪ طريقو هوندو آهي ته ڊاڪٽر تاميڪا هيرس جڪسسن ، هڪ جوڑوں جو معالج ۽ اي اي ايس سي ٽي سي تصديق ٿيل جنسي تعليمڪار ، ذهن جي منسوب آهي- باڊي ڪنيڪشن.

مثال طور ، ڏورانهين دورن بعد ظاهر ٿيندا آهن:

• بيماري سان معاملو ڪرڻ
• جسم جي اهم تبديلين جو تجربو ڪندي
• هڪ حل طلب تڪرار
• دٻاءُ جي اعليٰ سطح
• مسلسل پريشان محسوس ڪرڻ

”لازمي طور تي ، توهان جيترو وڌيڪ فڪرمند آهيو ، وڌيڪ اهو توهان جي جسم تي اثر وجهندو ، ۽ گهٽ توهان يا توهان جو ساٿي جنسي جي خواهش ڪرڻ لاءِ ڪافي جذباتي يا ڀاڙيو ويندو. ”جيڪڏهن توهان مردن جي بيماري جو تجربو ڪري رهيا آهيو يا توقع ڪري رهيا آهيو ، ته اهو پڻ جنسي هجڻ جي صلاحيت يا خواهش تي اثر انداز ٿي سگهي ٿو“.

شديد زندگيءَ جا عنصر يا حالتون

ڊاڪٽر بيڪر-وارنر چيو آهي ته جنسي خواهش ڪيترن ئي حياتياتي عنصر سان منسوب آهي ، جن ۾:

• غم جا دورا
• زندگي جون ترتيبون
• دٻاءُ
• وقت جا عنصر
• وڏي عمر
• دغا (معاملا ، رشتا چئلينج ، يا ماليات جي ڪري)
• اندروني جنسي سگهه
• رابطائي جدوجهد
• علاج ٿيل ذهني صحت جا مسئلا (ڊپريشن ، جنسي پريشاني ، سورن)
• حاصل ڪيل معذوري

ڊاڪٽر بيڪر-وارنر جي ڪم ۾ ، جنسي قربت جي گهٽتائي هڪ چئلينج ٿي سگهي ٿي جڏهن هڪ ڀائيواري منفي طور تي اثر انداز ٿي وڃي ٿي ۽ ڪجهه مختلف ڪرڻ جي خواهش ڪري ٿي. هوء اهو پڻ نوٽ ڪري ٿي ته ، "ڊگهي عرصي وارا پارٽنرشپ پنهنجي ترقي جي ذريعي هلن ٿيون ، ۽ انهي ترقي جو هڪ اهم حصو نقصان ڏانهن موٽندڙ آهي ، بشمول جنسي تجسس وارو ناول."

ٻيا عام سبب

ٻيا ڪيترائي عنصر جنسي ۽ شادي واري رشتي کي جنم ڏئي سگھن ٿا. انهن ۾ شامل آهي:

• پيروينپاسس يا مينوپاس سان لاڳاپيل علامتون
• حمل
• دائمي ٿڪ
• دائمي صحت جون حالتون
• دوائون ضمني اثرات
• جنسي ڏا on تي پابندي وارين ڳالهين تي عمل ڪرڻ
• ثقافتي يا مذهبي اختلاف
• معاملن
• جنسي تعليم جي گهٽتائي
• مادي استعمال
• ناانصافي

پوء ، پنهنجو رستو ڳولي لڌو يا بغير جنسي شادي جي ٻيهر تعمير

ان بابت ڳالهايو پنهنجي ساٿي سان

جيڪڏهن جنسي سرگرمي جي گهٽتائي ۽ جنس سان تعدد گهٽائي توهان کي پريشان ڪري ٿي ، اهو وقت آهي توهان جي ساٿي سان ان بابت ڳالهائڻ. جيئن ڊاڪٽر بيڪر-وارنر چوي ٿو ، ”رشتي جي مدد حاصل ڪرڻ هميشه ڳالهه ٻولهه سان شروع ٿيندي آهي ته ڪو مسئلو موجود آهي ۽ ان سان گڏجي ڪم ڪرڻ جي خواهش.“

توهان سان ڳالهائڻ کان پهريان ، پنهنجا خدشات پهريان لکي ڇڏيو ۽ وڏي آواز سان انهن کي چوندا. پڪ ڪريو ته توهان پنهنجي ساٿي تي الزام يا شرمسار کي تفويض نه ڪري رهيا آهيو.

ڊاڪٽر هيرس جڪسسن ڀائيوارن کي ياد ڏياريندو آهي ته هو ان بابت ڳالهايو ، هن کان پاسو نه ڪريو ، ۽ خيال ۽ خيال جي هنڌ کان ڳالهايو ، جڏهن ته ڌانڌلي کان بچڻ لاءِ محتاط رهو.

انهن حالتن ۾ ، لازمي آهي ته جوڙي کي ذهني صحت جي معالج کان پيشه ورانه مدد طلب ڪئي وڃي جيڪا انساني جنسيت ۾ ماهر هجي.

جيڪڏهن توهان کي جملن سان مدد گهربل هجي ، ڪنهن پيشه ورانه سان هدايت ڳوليو

هڪ جنسي معالج جيڪو رشتي ۽ جنسي مشڪلاتن ۾ ماهر هجي اهو توهان کي سمجهڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو ته ڪهڙا عنصر جنسي تعلقات نه هئا. اهي مدد توهان کي ۽ توهان جي ساٿي کي هڪ هنڌ ڏانهن وٺي وڃڻ ۾ مدد ڪري سگهن ٿا جتي توهان ٻئي هڪ ٻئي سان ڳن feelيل محسوس ڪندا.

هڪ جنسي معالج توهان جي جنسي ضرورتن کي سمجهڻ ۾ وڌيڪ اعتماد پيدا ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو ، ۽ انهي سان گڏ توهان کي پنهنجي ساٿي سان انهن بابت وڌيڪ کليل رهڻ سکڻ وارو.

هڪ معالج توهان کي متبادل رستن جي تحقيق ۾ مدد ڪري سگهي ٿو جيڪو توهان ۽ توهان جي ساٿي کي هڪ ٻئي ڏانهن پوئتي ڌڪي سگهي ٿو ، جڏهن ته هڪ ٻئي جي جسماني ۽ جنسي ضرورتن کي پورو ڪرڻ جي لاءِ ڪجهه عام ميدان ڳوليندا آهن.

رومانس کي بحال ڪرڻ ۾ مدد لاءِ سرگرميون ڪريو

وقتي دستيابي جڏهن وقت ۽ دستيابي کان دستبرداري ايندي آهي ، ڪڏهن ڪڏهن وقت ڏيڻ وقت بهترين جواب هوندو. تاريخ يا سرگرمي پيش ڪرڻ توهان جي رشتي کي ٻيهر ٺاهڻ لاءِ اهم ۽ فطري طور هڪ ٻئي لاءِ مددگار گفتگو ۾ حصو ڏئي سگهن ٿا.

پنهنجي ساٿي کان پڇڻ جي ڪوشش ڪريو جيڪڏهن اهي چاهيندا:

• ڪوشش ڪريو نئين ڪلاس يا ھڪ ڏينھن جي ورڪشاپ گڏجي.
• هڪ ميوزيم ، راند ، يا ڪنسرٽ ۾ هڪ رات جي تقريب ۾ وڃو.
• گهمڻ ، ويهڻ ، يا آرام ڪرڻ جي ارادي سان واپس وٺو.
• وڌيڪ جنس حاصل ڪريو ـ سادو ۽ سڌو!

گهڻو ڪري ، جيڪڏهن توهان پريشاني محسوس ڪري رهيا آهيو ۽ ڪنهن ٻئي سان ڀ toڻ جي خواهش توهان کي رات تي جاڳائي ٿي ، پريشان نه ڪريو. پنھنجي ضرورتن کي گھٽ نہ ڪريو. پنهنجي تجربي جي تصديق تي فوڪس ڪيو ، ۽ پنهنجي ساٿي سان ڳالهه ٻولهه ڪرڻ جو وقت ڳوليو جيڪو توهان جي دل ۽ جسم knowاڻي ٿو ته انهن کي گهرجي.

جنسي طور تي ڀائيواري جيترو غير معمولي نه هوندو آهي جيترو توهان سوچيندا آهيو

توهان پراڻن سروي مان ورتو ويو ڊيٽا مان بي بنياد شادين تي مختلف تعصب جي شرح ڳوليندا ، جهڙوڪ 1993 جي اها تحقيق جيڪا آمريڪا ۾ 16 سيڪڙو شادي شده فرد مليا آهن سروي کان اڳ مهيني ۾ جنسي نه هجڻ جي خبر.

هڪ وڌيڪ تازو اهو مليو آهي ته آمريڪا ۾ 18 کان 89 سالن جي عمر ۾ ، 15.2 سيڪڙو مرد ۽ 26.7 سيڪڙو عورتن گذريل سال ۾ ڪوبه جنسي رپورٽ نه ڪيو ، جڏهن ته 8.7 سيڪڙو مرد ۽ 17.5 سيڪڙو عورتن عورتن لاءِ ڪا جنس نه ٻڌايو. پنج سال يا وڌيڪ.

جيڪي گذريل سال ۾ جنسي ناهن هئا انهن کي جنسي نه هجڻ جي هيٺين سببن جو حوالو ڏنو: وڏي عمر هجڻ ۽ شادي شده نه.

ڊاڪٽر هيرس جڪسسن مطابق ، ”ڳڻپيون تمام ان کان وڌيڪ هونديون آهن جڏهن توهان غير شادي شده ۽ ٻين نشاندهي ٿيل رشتن جو احتساب ڪندا آهيو. هيٺيون لڪير ، اهو ماڻهن جي thanاڻ کان گهڻو عام آهي. ”

جيڪڏهن توهان پنهنجي دوستن يا معالج سان ڳالهايو ، ”مئل بيڊ روم“ يا ”موت جو بستر“ وانگر جملن کان پاسو ڪريو. اهي جذبا جيڪي لفظ کڻندا آهن اهي ناراضگي سان ڀريل هوندا آهن ۽ گهر ۾ جڏهن توهان پنهنجي ساٿي سان ڳالهائيندا آهيو ان تي اثر وجهندي.

ڊاڪٽر بيسر-وارنر هن موضوع تي تحقيق کان علاوه ، ڊاڪٽر بيکر-وارنر پڻ نوٽ ڪري ٿو ته "سڀ کان وڌيڪ تعليمون مونوگامس هيتروسيل شادي شده جوڙن تي ڌيان ڏين ٿيون" ۽ جنسي ۽ صنفي متنوع پارٽنرشپ جي نمائندي نه

ڇا طلاق کان سواءِ صحتمند شادي لاءِ جنس لازمي آهي؟

جڏهن توهان طلاق واري شماريات تي نظر رکو ٿا ، هڪ 2012 جي مطالعي ۾ معلوم ٿيو ته سڀ کان عام سبب جدا ٿي رهيا آهن (55 سيڪڙو) ، مواصلاتي مسئلا (53 سيڪڙو) ، ۽ ماليات (40 سيڪڙو). وفاداري يا معاملو پڻ هڪ عام سبب آهي.

تحقيق سڌي طرح سان جنسي شادي کي طلاق ڏيڻ سان ڳن connectيل نه آهي ، پر اهو هڪ عنصر ٿي سگهي ٿو. اهو ڪڏهن به ناهي صرف عنصر.

ڪجهه ڀائيوارن لاءِ ، جنسي قربت هڪ لازمي پاسو آهي جيڪو هڪ ٻئي سان لاڳاپن کي هموار ڪري ٿو ۽ ان سان محبت يا پيار جو جسماني اظهار لاءِ جاءِ فراهم ڪري ٿو.

جيڪڏهن جنس جي فريڪوينسي گهٽجي وئي آهي ته طلاق توهان جي ذهن تي آهي ، هڪ قدم واپس وٺو انهي تي غور ڪرڻ لاءِ ته ڇا توهان اڃا تائين پنهنجي ساٿي جي سمجهه ، اعتماد ۽ محبت محسوس ڪندا. گهڻو ڪري ، جنسي نه هجڻ ، يا گهٽ جنسي هجڻ ، ڪنهن وڏي شيءَ جي علامت آهي.

جيڪڏهن توهان ۽ توهان جي ساٿي مسئلن کي حل ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي آهي ۽ محسوس ڪيو آهي ته طلاق صحيح جواب آهي ، اهو به ٺيڪ آهي. طلاق ناڪامي جي نشاني ناهي. اها شايد ڏکوئيندڙ ۽ پيچيده آهي ، پر اها محبت جي گهٽتائي لاءِ ناهي. طلاق جو موقعو آهي پنهنجي پاڻ ۽ پنهنجي خوشيءَ جو احترام ڪرڻ لاءِ.

تنهن هوندي ، ڊاڪٽر بيڪر-وارنر اسان کي ياد ڏياريندو آهي ته جنسي طور تي مبينا طور تي حقيقي نه هجڻ ضروري آهي هرڪو. ٻين لاءِ ، جنسي قربت يا ته غير اهم آهي يا ڪنيڪشن جو گهٽ اهم حصو بڻجي چڪو آهي.

۽ صحتمند تعلقات رکڻ لاءِ جنسي طور ھميشه ضروري ناھي.

"ڪيترائي ماڻھو آھن جيڪي صحتمند ، خوش ، ۽ متحرڪ تعلقات ۾ آھن ، ۽ اھي اھي آھن جيڪي بيان ڪري سگھجن ٿا گھٽ يا غير جنسي تعلقات ،" ڊاڪٽر هيرس جڪسسن چوي ٿو.

“اهو ياد رکڻ ضروري آهي ته جنسي ۽ قربت ساڳي شيء ناهي. مباشرت پيارڻ ، ڳن connectingڻ ۽ حصيداري ڪرڻ جو تجربو يا عمل آهي ، ”هوءَ جاري آهي. صحافي ۽ سٺو رابطو صحت مند رشتي جي لاءِ اهم ۽ اهم آهن. جيتوڻيڪ ڪيترن ئي ڀائيوارن لاءِ جنس هڪ اهم جزو آهي ، ۽ اهو ضرور انهن ماڻهن لاءِ ٻڌي ۽ معزز ڪيو وڃي.

هن کي ياد ڪيو: توهان ۽ توهان جو ساٿي اهو فيصلو ڪرڻ وارا آهيو ته توهان سماج ۾ ڪنهن جنس واري رشتي جي تعريف ڪرڻ لاءِ مناسب آهيو يا نه - ۽ ڇا اهو سڀ ڪجهه اهم آهي! جنسي هجڻ کي لازمي طور تي حيرت جو نقصان نه ٿيڻ گهرجي.

جيئن ڊاڪٽر هيرس جڪسسن ٻيهر ٻڌائي ٿو: ”هڪ جنسي lessاريندڙ هجڻ جو مطلب اهو ناهي ته اها بيحد شراڪت آهي. ان جي برعڪس! شراڪت ۽ تعاون سان ڀريل شراڪت تمام ئي پوريون ٿي سگهي ٿي جيڪڏهن اهو ئي آهي جيڪو شريڪ ٿيندڙ پنهنجي تعلق ۾ ترجيح طور مقرر ڪندا آهن.