هڪ والدين جي حيثيت ۾ ، مون کي ڊپريشن سان منهن ڏيڻ جي عياشي نه هئي
مواد
ايليسا ڪيفر طرفان بيمار تصوير
اسان پراڊڪٽس شامل ڪيون ٿا جيڪي اسان سمجهون ٿا ته اسان جي پڙهندڙن لاءِ مفيد آهن. جيڪڏھن توھان ھن پيج جي لنڪ ذريعي خريد ڪريو ، اسان شايد نن commissionن ڪميشن حاصل ڪري سگھون. هتي اسان جو عمل آهي.
اها اڪثر رات جو منهنجي مٿان آئي ، منهنجي نن girlڙي ڇوڪري کي بستري ۾ اچڻ کان پوءِ. اهو منهنجي ڪمپيوٽر بند ٿيڻ کانپوءِ آيو هو ، منهنجي ڪم کي ڇڏي ڏيڻ کانپوءِ ، ۽ روشني روشن ٿي چڪي هئي.
انهي وقت جڏهن غم ۽ اڪيلائي جي اداس لهرون سخت متاثر ٿيون ، مون وٽ بار بار اچي ، مون کي هيٺين طرف ڇڪڻ ۽ مون کي پنهنجي ئي ڳوڙهن ۾ غرق ڪرڻ جي ڌمڪيون.
مون پهريان کان ڊپريشن سان معاملو ڪيو هو. پر منهنجي بالغ زندگي ۾ ، هي يقيني طور تي مون سڀ کان وڌيڪ ٻرندڙ طور تي تجربو ڪيو هو.
بلڪل ، مون کي خبر هئي ته آئون ڇو اداس هوس. زندگي تمام گهڻي مشڪل ، مونجهاري ۽ خوفناڪ ٿي چڪي هئي. هڪ دوست پنهنجي جان وٺي ورتي هئي ، ۽ ٻيو سڀ ڪجهه اتان کان هيٺ وڌي ويو.
منهنجا تعلقات سڀني کي ٽٽڻ لڳي رهيا هئا. منهنجي ڪٽنب سان پراڻا زخم سطح تي اچي رهيا هئا. ڪو ماڻهو جنهن تي يقين رکان ٿو مون کي ڪڏهن به ڇڏي نه ويندس. ۽ اهو سڀ منهنجي مٿان ڊ thisي ويو آهي اهو وزن مون وانگر وڌيڪ برداشت ڪرڻ برداشت نه ٿي سگهيو آهي.
جيڪڏهن اها منهنجي ڌيءُ نه هجي ها ، مون کان اڳ زمين تي بيهي رهي هئي جيئن موجون مون کي هيٺ آڻڻ جي ڌمڪيون ڏين ها ، مون کي ايمانداري سان پڪ ناهي ته مان هن کان بچي سگهان ها.
زنده رهڻ به هڪ اختيار نه هو. هڪ ماءُ وانگر ، مون کي ڌار ڌار ٿيڻ جي عياشي نه هئي. مون کي ڀ breakingڻ جو اختيار نه هو.
مان پنهنجي ڌيءَ لاءِ ڊپريشن ذريعي زور ڀريو
مون کي خبر آهي ته اهو ئي سبب آهي ته رات جو ڊپريشن مون کي ڏا hitو متاثر ڪيو.
ڏينهن جي دوران ، مون کي ڪنهن تي مڪمل طور تي ڀروسو ڪرڻ هو. ونگن ۾ ڪوبه ٻيو والدين انتظار ڪرڻ جو انتظار نه ڪيو ويو هو جئين مون پنهنجي غم جي ذريعي ڪم ڪيو. جيڪڏهن آئون خراب ڏينهن وڃان ها ته ٽئگ تي ٻيو ڪير ناهي.
بس اها نن girlڙي ڇوڪري هئي ، جنهن کي مون هن دنيا ۾ ڪنهن به شي کان وڌيڪ يا ڪنهن به ٻئي سان پيار ڪيو ، مون کي ڳڻڻ جيترو ان کي گڏ رکڻ تي.
تنهنڪري مون پنهنجي پوري ڪوشش ڪئي. هر روز هڪ جنگ هئي. مون ڪنهن ٻئي لاءِ محدود توانائي حاصل ڪئي. پر هن جي لاء ، مون کي طاقت جو هر هڪ اونس دٻايو ، مون وٽ.
مان نه ٿو مڃان ته آئون انهن مهينن ۾ بهترين ماءُ هوس. آئون يقيناً ماءُ نه هئس ته هو مستحق هو. پر مون مجبور ٿي ڏينهن کان بستري مان ڪ outي ڇڏيو.
آئون فرش تي ويس ۽ هن سان کيڏيو. مون کي مامي-ڌيري ڏائڻ جي گلن تي ڪ outي ڇڏيو. مون ويڙھ لاءِ جنگ دوران ويڙھ ڪئي ، بار بار. مون اهو سڀ ان لاءِ ڪيو.
ڪجهه طريقن ۾ ، مان سمجهان ٿو سنگل ماءُ هئڻ ڪري شايد مون کي اونداهي کان نجات ڏيان.
هن جي نن lightڙي نور هر روز روشن ۽ شديد چمڪندي رهي هئي ، مون کي ياد ڏياري رهي هئي ته مون کي جيڪو اذيت محسوس ٿي رهيو آهي ان جي مقابلي سان وڙهڻ ڪيترو ضروري هو.
هر ڏينهن ، هڪ وڙهندي هئي. ڪوبه شڪ نه هجڻ ڏي: هڪ وڙهائي هئي.
اتي پنهنجو پاڻ کي باقاعدي علاج لاءِ واپس موڪلڻ تي مجبور ٿي چڪو هو ، ايستائين جو ڪلاڪ ڳولڻ ناممڪن محسوس ڪيو. ٽرڊمل تي حاصل ڪرڻ لاءِ پنهنجي پاڻ سان روزانو هڪ ويڙهه هئي ، هڪڙي شي هميشه لاءِ منهنجي ذهن کي صاف ڪرڻ جي قابل هئي - ايستائين جو آئون سڀ ڪجهه ڪرڻ پئي چاهيان منهنجي چادر جي هيٺان لڪيل هئي. اتي پهچي دوستن تائين پهچڻ جو انتهائي ڏکوئيندڙ ڪم هو ، تسليم ڪرڻ ته مان ڪيتري حد تائين گر ٿي چڪو آهيان ، ۽ آهستي آهستي سپورٽ سسٽم جي ٻيهر تعمير جيڪو مون غير ارادي طور تي منهنجي ڇانو ۾ ڪري ڇڏيو هئي.
اها طاقت آهي
ٻار جي قدم هئا ، ۽ اهو مشڪل هو. ڪيترن ئي طريقن سان اهو وڌيڪ سخت هو ڇو ته مان هڪ ماء هو.
خود سنڀال جو وقت پهريان کان وڌيڪ محدود نظر آيو. پر اها پڻ آواز هئي منهنجي سر ۾ وسوسا ڪندي ، مون کي ياد ڏياريندي ته هن نن girlڙي ڇوڪري مون کي ڏا blessedي برڪت آهي مون کي پنهنجو سڏڻ مون تي ڳڻتي هئي.
اها آواز هميشه سٺي نه هئي. ڪي لمحا هئا جڏهن منهنجو چهرو آنسو ۾ تر هو ۽ مون صرف آئيني ۾ اهو آواز ٻڌڻ لاءِ چيو ، “اها طاقت ناهي. اها عورت ناهي جيڪا توهان پنهنجي ڌيءَ کي ڏسڻ چاهيندا آهيو.
منطقي ، مون کي خبر هئي ته اها آواز غلط آهي. مون کي اها خبر هئي ته بھترين مائرون ڪڏهن ڪڏهن ڌار ٿينديون آهن ، ۽ اسان جي ٻارن لاءِ اهو اسان کي ڏسڻ لاءِ ٺيڪ آهي.
جيتوڻيڪ منهنجي دل ۾ ، مون صرف بهتر ٿي چاهيو.
آئون پنهنجي ڌيءَ لاءِ بهتر ٿيڻ چاهيان ٿي ، ڇاڪاڻ ته سنگل ماءَ کي ٽوڙڻ جي عياشي نه هوندي آهي. منهنجي سر ۾ اُها آواز هميشه مون کي ياد ڪندي جلدي هئي ته آئون هر ڀيري پنهنجي ڪردار ۾ ڪيتري ناڪام ٿي رهي هوس مون هر وقت اهي ڳوڙها وهڻ جي اجازت ڏني. صاف هجڻ جي لاءِ: مون ڪافي وقت خرچ ڪيو علاج جي علاج ۾ صرف انهي آواز بابت ڳالهايو.
هيٺين لائن
زندگي ڏکي آهي. جيڪڏهن توهان هڪ سال اڳ مون کان پڇيو ها ته مان توهان کي ٻڌايان ها مون اهو سڀ ڪجهه طئه ڪيو هو. مان توهان کي ٻڌايان ها ته منهنجي زندگي جا ٽڪرا هڪ ٻئي سان گڏ هڪ ٽڪرا جي ٽڪرن وانگر گڏ ٿي ويا آهن ، ۽ اهو سڀ ڪجهه ايترو ته عيش هو ، جيترو مون ممڪن سمجهيو هو.
پر آئون ڪامل ناهيان. مان ڪڏهن به نه هوندس. مون پريشاني ۽ ڊپريشن جو تجربو ڪيو آهي. آئون ان وقت الڳ ٿي وڃان ٿو جڏهن شيون سخت ٿين ٿيون.
خوش قسمت ، مون کي پڻ انهن خامين مان پاڻ کي ڪ toڻ جي صلاحيت آهي. مان اڳ به ڪري چڪو آهيان. مان thatاڻان ٿو ته جيڪڏهن مون کي ٻيهر ڇڪي ڇڏيو ته آئون به ٻيهر ڪوشش ڪندس.
مان پنهنجي ڌيءَ لاءِ پاڻڀرو ڪنديس- اسان ٻنهي لاءِ. آئون اهو ڪم پنهنجي خاندان لاءِ ڪندس. هيٺيون لڪير: مان هڪ واحد ماءُ آهيان ، ۽ مون ۾ ٽوڙڻ جي عياشي ناهي.
ليا ڪيمپبل هڪ ليکڪ ۽ ايڊيٽر آهي ، اينڪرج ، الاسڪا ۾ رهندڙ آهي. هن شادي جي واقعن کانپوءِ هڪ واحد ماءُ آهي هن جي شادي جي واقعن بعد هن جي ڌيئرن کي. ليا ڪتاب جو مصنف پڻ آهي “سنگت بانجھ عورت”۽ ڪمزوري ، گود ۽ اولاد جي عنوانن تي وڏي پئماني تي لکيو آهي. توھان ليہ سان ڳن connectجي سگھوٿا ڪريو، هن ويب سائيٽ، ۽ Twitter.
تازو اشاري
ٿڪل مٽي دور ڪرڻ وارو زهر