منهنجون ٽاٽيون منهنجي ذهني بيماري جي ڪهاڻي ٻيهر لکنديون

مواد

• منفي کي toڪڻ لاءِ ڪجهه خوبصورت آهي
• يونيفارم کان ٻاهر نڪري اچڻ

صحت ۽ تندرستي سڀني جي زندگيءَ کي مختلف اندازن سان ڇڪي ٿو. هي هڪ شخص جي ڪهاڻي آهي.

ٽاٽو: ڪجهه ماڻهو انهن سان پيار ڪندا آهن ، ڪجهه ماڻهو انهن سان نفرت ڪندا آهن. هرهڪ پنهنجي پنهنجي راءِ جو حقدار آهي ، ۽ جيتوڻيڪ منهنجي ٽيٽ جي حوالي سان مون وٽ ڪيترائي مختلف رد عمل آيا ، مون انهن سان مڪمل طور پيار ڪيو.

مان ڊبل بيئلر خرابي سان منهن ڏيندس ، پر مان ڪڏهن به لفظ ”جدوجهد“ استعمال نٿو ڪريان. اهو اهو مطلب آهي ته آئون جنگ وڃائي رهيو آهيان - جيڪو مان نه آهيان ضرور! مان هاڻي 10 سالن سان ذهني بيمارين جو شڪار ٿي چڪو آهيان ، ۽ في الحال انسٽاگرام پيج هلائي رهيو آهيان ذهني صحت جي پويان کلڻ ختم ڪرڻ لاءِ. جڏهن منهنجي 14 سالن جو هو ، منهنجي ذهني صحت گهٽجي وئي ۽ مان پاڻمرادو نقصان جي هڪ عرصي کانپوءِ کائڻ جي خرابي جي دوري کانپوءِ ، پنهنجي مدد ڪئي جڏهن 18 سالن جي هئي.

مون وٽ 50 کان وڌيڪ ٽيٽ آهن. گهڻو ڪري هڪ ذاتي معني آهي. (ڪجھه ڪجھه به مطلب ناهي - منهنجي هٿ تي ڪاغذ واري ڪلپ جو حوالو ڏيڻ!). منهنجي لاءِ ، ٽتو هڪ فن جو روپ آهي ، ۽ مون وٽ ڪيترائي معنيٰ بخش حوالا آهن پاڻ کي ياد ڏيارڻ لاءِ آئون ڪيتري عرصي کان آيو آهيان.

مون جڏهن منهنجي 17 سالن جي هئي ، مون کان دماغي بيماري لاءِ مدد طلب ڪئي جڏهن مان ٽيٽيون حاصل ڪرڻ لڳس. منهنجو پهريون ٽتو مطلب بلڪل ڪجھ به ناهي. مان چوڻ پسند ڪندس ان جو تمام گهڻو مطلب آهي ، ۽ انهي جو مطلب اهو آهي ته هو دل وارا ۽ خوبصورت آهن ، پر اهو سچ نه هوندو. مون اهو کڻي ورتو ڇو ته اهو ٿڌو ڏسڻ ۾ آيو هو. اهو منهنجي کلائي تي امن جي علامت آهي ، ۽ ان وقت کان ، مون کي وڌيڪ حاصل ڪرڻ جي ڪا خواهش نه هئي.

پوءِ ، منهنجو پاڻ تي ضابطو ختم ٿي ويو.

پاڻ کي 15 کان 22 سالن جي عمر جو منهنجي زندگيءَ جو هڪ حصو هو. خاص طور تي 18 تي ، اهو هڪ شوق هو. هڪ لت. آئون هر رات مذهبي طور تي پاڻ کي نقصان پهچائي رهيو هوس ، ۽ جيڪڏهن مان ڪنهن به سبب جي ڪري نه ٿو سگهان ها ، مون تي سخت خوفناڪ حملو ٿيو هجي. پنھنجو پاڻ کي مڪمل طور تي نه رڳو ڪ tookي ڇڏڻ لڳو. اها منهنجي زندگي تي قبضو ڪري ٿي.

منفي کي toڪڻ لاءِ ڪجهه خوبصورت آهي

مون کي داغن ۾ گھرايو ويو ، ۽ مان انھن کي coveredڪڻ چاھيو ٿي. نه ان ڪري ته آئون پنهنجي ماضي کان ڪنهن به طرح شرمسار آهيان ۽ جيڪو ڪجهه ٿي چڪو هئس ، پر مون کي مسلسل ياد رهي ته مون کي ڪيترو ڏک ۽ اداس برداشت ڪرڻو پيو. مون منفي کي منهن ڏيڻ لاءِ ڪجهه خوبصورت چاهيو.

سو ، 2013 ۾ ، مون پنهنجي کاٻي هٿ کي مٿي coveredڪي ڇڏيو. ۽ اها اهڙي رليف هئي. مون پروسيس جي دوران روئي ، ۽ نه درد جي ڪري. اهو ifڻ ته منهنجون سڀ خراب يادون منهنجي اکين اڳيان غائب ٿي ويون. مون امن سان واقعي محسوس ڪيو. ٽاٽو ٽن گلاب آهن جيڪي منهنجي ڪٽنب جي نمائندگي ڪن ٿا: منهنجي ماءُ ، پيءُ ۽ نن sisterي ڀيڻ. هڪ اقتباس ، ”زندگي ٻيهر پڙهائي نه آهي ،“ انهن جي چوڌاري هڪ ربن ۾ وڃي ٿي.

اهو اقتباس منهنجي خاندان ۾ گذريل نسلن لاءِ لاٿو ويو. اهو منهنجو ڏاڏو هو جنهن چيو ته منهنجي ماءُ کي ، ۽ منهنجي چاچي اهو به پنهنجي شادي واري ڪتاب ۾ لکيو آهي. منهنجي ماءُ اڪثر چوندي آهي. مون صرف knewاتو هو ته آئون اهو چاهيندو هوس ته اهو مستقل طور تي منهنجي جسم تي.

ڇاڪاڻ ته آئون سالن تائين پنهنجا هٿ عوام جي نظرئي کان لڪائيندي ، اهو پريشان ڪندي ته ماڻهو ڇا سوچيندا يا چوندا ، اهو پهرين ۾ مڪمل طور تي اعصاب شديد هو. پر ، مهرباني سان ، منهنجو ٽيٽ آرٽسٽ دوست هو. هن مون کي پرسکون ، آرام ۽ آرام محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڪئي. ا awڻ ۾ ڪا خراب گفتگو نه هئي ته اهي نشانات ڪٿان کان آيا يا اهي ڇو هئا. اها هڪ مڪمل صورتحال هئي.

يونيفارم کان ٻاهر نڪري اچڻ

منهنجو سا armو هٿ اڃا خراب هو. منهنجا پير به خراب ٿي ويا ، انهي سان گڏ منهنجي ايخن. ۽ منهنجي س bodyي جسم کي toڪڻ لاءِ هر وقت مشڪل ٿي پيو هو. آئون عملي طور تي هڪ اڇي بلازر ۾ رهندو هوس. اھو منھنجو آرامده ڪمبل بڻجي ويو. آئون ان کان سواءِ گهر ڇڏي نه ويندس ، ۽ مون اهو سڀ ڪجهه ساڻ ڪيو.

اها منهنجي يونيفارم هئي ، ۽ مون هن سان نفرت ڪئي.

گرميون گرم هيون ، ۽ ماڻهو مون کان پُڇندا هئا ته مان مسلسل ڊگهي بازو ڇو پائيندو آهيان. مان پنھنجي ساٿي جيمس سان گڏ ڪيليفورنيا جو سفر ورتو ، ۽ آئون اھو چوندي ھلي ويھڻ لاءِ سموري وقت پريشان ٿي ويس ته ماڻھو ڇا چوندا. اهو تمام گهڻو گرم هو ، ۽ تقريبن برداشت ڪرڻ لاءِ تمام گهڻو ٿي ويو. مان هن وانگر نه رهي سگهيس ، مسلسل پنهنجو پاڻ کي لڪائيندي رهي.

اھو منھنجو موڙ ھو.

جڏهن گهر پهچي ويو ته مون سڀني اوزارن کي thٽو ڪري ڇڏيو جيڪي مون نقصان پهچائڻ جي لاءِ استعمال ڪري رهيا هئا. ٿيو منهنجو حفاظتي ڪمبل ، منهنجي رات جو معمولي. پهرين تي اهو ڏکيو هو. مون کي پنهنجي ڪمري ۾ خوفناڪ حملا ٿي ويندس. پر پوءِ مون مون کي بلازر ڏٺو ۽ ياد آيو ته آئون ڇو ڪري رهيو هوس: مان پنهنجي مستقبل لاءِ اهو ڪري رهيو هئس.

ورهيه گذري ويا ۽ منهنجا نشان شفا ٿي ويا. آخرڪار 2016 ۾ ، آئون منهنجي ٻانهن کي coveredڪڻ جي قابل ٿيس. اهو ڏا emotionalو جذباتي ، زندگي بدلائيندڙ لمحو هو ۽ مان س Iو وقت روئندو رهيس. پر جڏهن اهو ختم ٿي چڪو هو ، مون آئيني ۾ ڏٺو ۽ مسڪرايو. ٿيو اها خوفناڪ ڇوڪري هئي ، جنهن جي زندگي پاڻ کي نقصان پهچائڻ ۾ ئي revرندي هئي. ان جي جاءِ تي ھڪ پراعتماد جنگجو ھو ، جيڪو سڀني کان سخت ترين طوفان کان بچي رھيو ھو.

ٽاٽو ٽي تتليون آهن ، هڪ اقتباس پڙهڻ سان گڏ ، ”ستارون اونداهي کانسواءِ چمڪي نه سگهنديون آهن.“ ڇاڪاڻ ته اهي نٿا ڪري سگهن.

اسان کي ڪوڙي سان گڏ وٺڻو پوندو. جيئن ته بدنام ڊولي پارٽون چوي ٿو ”نه مينهن ، نه ڪي قوس نه.“

مان ستين سالن ۾ پهريون ڀيرو هڪ ٽي شرٽ پاتل هئي ، ۽ اهو ٻاهر به گرم نه هو. مان ٽاٽو اسٽوڊيو مان نڪري ، منهنجي هٿ ۾ کوٽائي ، ۽ ٿڌي هوا جي آ armsرين تي گولي هڻڻ. گهڻي وقت کان گذري رهيو هو.

انهن کي ٽٽٽو وٺڻ جو سوچڻ لاءِ ، نه سمجهيو ته توهان کي ڪا معنيٰ وٺڻ کپي. whatever جيڪو به توهان حاصل ٿيو حاصل ڪيو. ڪي زندگي گذارڻ جهڙا قاعدا آهن. مون ٻن سالن ۾ پاڻ کي نقصان نه رسايو آهي ، ۽ منهنجا ٽاٽا اڃا تائين جيترا متحرڪ آهن.

۽ اھو ميلاپ ڪھڙيءَ لاءِ؟ انهي کي ٻيهر نه پڪاريو.

اوليويا - يا نن forو لاء Liv - برطانيه کان 24 ، ۽ هڪ ذهني صحت بلاگر آهي. هوء هر شي گوتھڪ ، خاص طور تي هالووین سان پيار ڪندي آهي. هوءَ اڃا تائين 40 کان وڌيڪ آهي ، وڏي پئماني تي ٽاٽ شوقین آهي. هن جو انسٽاگرام اڪائونٽ ، جيڪو وقت بوقت غائب ٿي سگهي ٿو ، هتي ڳولي سگھجي ٿو.