ڪنهن کي Sayا چئجي جيڪو مايوس هجي ، دماغي صحت جي ماهرن مطابق

مواد

• Checkو چڪاس ڪري رهيو آهي تمام خراب آهي
• اهو صرف ناهي جيڪو توهان چئو ٿا ، پر ڪيئن تون چئو
• ڪنهن کي ڇا چئجي جيڪو اداس آهي
• سن careال ۽ concernڻتي ڏيکاريو.
• talkالهائڻ جي آ or ڪريو يا گڏجي وقت گذاريو.
• انھن جو #1 فين ٿيو (پر ان کي وdoيڪ نه ڪريو).
• بس پ askو ته اهي ڪيئن ڪري رهيا آهن.
• ۽ جيڪڏھن توھان انھن جي حفاظت لاءِ فڪرمند آھيو ، ڪجھ چئو.
• ڪنهن کي ڇا نه چئجي جيڪو اداس آهي
• مسئلا حل ڪرڻ ۾ نه وو.
• الزام نه لايو.
• زهريلي مثبت سوچ کان پاسو ڪريو.
• ڪڏهن به نه چئو "توهان کي اهو محسوس نه ڪرڻ گهرجي."
• آخر ۾، پنهنجو مقصد ياد رکو
• لاءِ جائزو

ڪورونا وائرس جي بحران کان به ا، ، ڊپريشن دنيا جي س common کان و mentalيڪ عام ذهني صحت جي خرابين مان هڪ هئي. ۽ ھاڻي ، مھينا وبائي مرض ۾ ، اھو عروج تي آھي. تازي تحقيق مان معلوم ٿيو آهي ته ”ڊپريشن جون نشانيون و ”ي ويون“ آمريڪا ۾ ٽي دفعا و higherيڪ کان و thanيڪ ان کان ا pre واري وبائي مرض جي. wordsين لفظن ۾ ، آمريڪن بالغن جو تعداد جيڪو ڊپريشن جو تجربو ڪري رهيو آهي ٽي thanيرا ويڪ آهي ، تنهن ڪري ، اهو ڪافي امڪان آهي ته توهان کي خبر آهي گهٽ ۾ گهٽ ھڪڙو ماڻھو جيڪو ڊپريشن سان رھندو آھي - ڇا توھان ان کان واقف آھيو يا نه.

ڊپريشن - پڻ سڏيو ويندو آهي ڪلينيڪل ڊپريشن - هڪ مزاج جي خرابي آهي جيڪا پريشان ڪندڙ علامات پيدا ڪري ٿي جيڪا متاثر ڪري ٿي ته توهان ڪيئن محسوس ڪيو ، سوچيو ، ۽ روزمره جي سرگرمين کي سن sleepingاليو جيئن سمهڻ ۽ کائڻ ، نيشنل انسٽيٽيوٽ آف مينٽل هيلٿ (NIMH) جي مطابق. اهو مختصر عرصي لاءِ گهٽجڻ يا هيٺ ٿيڻ محسوس ڪرڻ کان مختلف آهي، جنهن کي ماڻهو اڪثر بيان ڪندا آهن ”محسوس ٿيڻ“ يا ”جيڪو اداس آهي“. ھن آرٽيڪل جي خاطر ، اسان talkingالھائي رھيا آھيون ۽ استعمال ڪري رھيا آھيون انھن جملن کي انھن ماڻھن جي حوالي ڪرڻ لاءِ جيڪي طبي لحاظ کان اداس آھن.

بهرحال، صرف ڇاڪاڻ ته ڊپريشن وڌيڪ عام ٿي ويو آهي، مطلب اهو ناهي ته ان بابت ڳالهائڻ آسان آهي (مشڪر، ثقافتي ممنوع، ۽ تعليم جي کوٽ). اچو ته ان کي منھن ڏيون: ingاڻڻ ته ڪنھن کي sayا چئجي جيڪو اداس آھي - beلي اھو خانداني ميمبر ھجي ، دوست ، اھم otherيا - مشڪل ٿي سگھن ٿا. تنھنڪري ، توھان پنھنجي پيارن جي مدد ڪيئن ڪري سگھوٿا ضرورت ۾؟ ۽ صحيح ۽ غلط شيون areا آھن ڪنھن کي چوڻ لاءِ جنھن کي ڊپريشن آھي؟ دماغي صحت جا ماهر انهن سوالن جا جواب ڏين ٿا ، بلڪل شيئر ڪري رهيا آهن ته ڪنهن کي sayا چئجي جيڪو اداس آهي ، ڪلينيڪل ڊپريشن ۾ مبتلا آهي ، ۽ ويڪ. (لا :اپيل: نفسياتي دوا جي Stرسان بدنما داغ ماڻهن کي مجبور ڪري رهيو آهي خاموشيءَ ۾ مبتلا ٿيڻ)

Checkو چڪاس ڪري رهيو آهي تمام خراب آهي

جڏهن ته گذريل مهينا خاص طور تي الola ٿي رهيا آهن (وڏي حصي ۾ سماجي فاصلن ۽ necessaryين ضروري COVID-19 احتياطي تدبيرن جي ڪري) ، مشڪلاتون آهن اهي ا evenا به و soيڪ آهن انهن لاءِ جيڪي ڊپريشن ۾ آهن. اھو انھيءَ ڪري آھي lو ته اڪيلائي آھي ”انھن مان ھڪڙو عام تجربن مان جيڪي اداس آھن ،“ چوي ٿو فارسٽ ٽلي ، پي ايD ڊي ، ھڪ ڪلينيڪل نفسيات جو ماهر ۽ باني انويڪٽس سائڪولوجيڪل سروسز آف فولسم ، سي اي. ”اھو اڪثر ڏ experiencedو ويندو آھي اڪيلائيءَ ۽ غفلت جي احساس جي طور تي. گھڻا ماڻھو جيڪي اداس ھوندا آھن اھو painfulئي ڏکوئيندڙ ۽ سمجھڻ وارا سمجھندا آھن their انھن جي خودمختياريءَ جو احساس ايترو ته خراب ٿي ويو آھي جو اھي جلدي نتيجو ڪ ،ندا آھن ،’ ڪو به نٿو چاھي ته منھنجي ويجھو ٿئي ، ۽ مان انهن تي الزام نه ٿو ڏيان، اهي ڇو پرواه ڪن؟''

پر ”'اھي' '(پڙھو: توھان) انھن ماڻھن کي ڏيکارڻ گھرجي جيڪي مايوس ٿي سگھن ٿا ته توھان خيال رکو ٿا. رlyو ھڪڙي پياري کي tingائڻ ڏيو ته توھان انھن لاءِ اتي آھيو ۽ اھو ته توھان انھن جي ضروري مدد حاصل ڪرڻ لاءِ ڪجھ به ڪندؤ ، ”اميد جو اندازو ل thatائي ٿو ته انھن کي سخت ضرورت آھي ،“ وضاحت ڪري ٿو بورڊ جي تصديق ٿيل نفسياتي ماهر چارلس ھيرڪ ، ايم ڊي ، ڪرسي. نفسيات جو ڊينبري ، نيو ملفورڊ ، ۽ ڪنيڪٽيڪٽ ۾ نارواڪ اسپتالون.

اھو چيو ، ٿي سگھي ٿو اھي فوري جواب نه ڏين کليل ھٿن ۽ ھڪڙي بينر سان جيڪو پڙھي ٿو ، ”جيئي ، مون کي اميد ڏيڻ لاءِ مھرباني. بلڪه، توهان شايد مزاحمت سان منهن ڏئي سگهون ٿا (هڪ دفاعي ميڪانيزم). ر themو انھن کي جانچڻ سان ، توھان تبديل ڪري سگھوٿا انھن جي خراب خيالن مان ھڪڙي (يعني ته ڪو به انھن جي پرواھ نٿو ڪري يا اھي محبت ۽ سپورٽ جي لائق ناھن) جيڪي ، موٽ ۾ ، انھن جي مدد ڪري سگھن ٿا و moreيڪ کليل ھجڻ بابت بحث ڪرڻ لاءِ. جذبات.

ٽلي چوي ٿي ، ”Whatا مايوس ماڻھو نٿو سمجھي اھو آھي ته انھن اڻ lyاڻائيءَ ۾ انھن ماڻھن کي ushedڪي ڏيو آھي جيڪي مددگار ٿي سگھن ٿا. ”جڏهن ڪو دوست يا ڪٽنب جو ميمبر اداس فرد کي چيڪ ڪري ٿو ، اهو نظرانداز ڪرڻ ۽ قيمت جي کوٽ جي انهن بگاڙي نظرن جو ضد جي طور تي ڪم ڪري ٿو. . "

”اهي ڪيئن جواب ڏين ٿا يا رد عمل ڪن ٿا ان شخص تي ۽ جتي اهي آهن انهن جي زندگين ۾ - انهن جي مدد ڪرڻ ۽ صبر ڪرڻ واقعي واقعي اهم ٿي ويندو هن س processي عمل ۾ ،“ نينا ويسٽ بروڪ ، ايل ايم ايف ٽي شامل ڪري ٿي.

و moreيڪ ا آهي ، چيڪ ڪرڻ ۽ هڪ ڊائيلاگ کولڻ سان ، توهان ذهني صحت کي بدنام ڪرڻ ۾ پڻ مدد ڪري رهيا آهيو. (يعني خاندان، ڪم، اسڪول)، اهو جيترو گهٽ بدنامي وارو آهي ۽ گهٽ ماڻهن کي شرم يا ڏوهه جو احساس ٿيندو ته اهي ڇو جدوجهد ڪري رهيا آهن،" ڪلينيڪل نفسيات جي ماهر Kevin Gilliland، Psy.D، ڊيلاس ۾ Innovation360 جو ايگزيڪيوٽو ڊائريڪٽر چوي ٿو. ، TX.

گلي لينڊ چوي ٿو ، ”تمام صحيح سوال پ askingڻ يا انهن جي مدد ڪرڻ بابت صحيح جملو رکڻ بابت گھڻو پريشان نه ٿيو. ”جيڪي ماڻهو واقعي knowاڻڻ چاهين ٿا اهي آهن ته اهي اڪيلا نه آهن ۽ ڪنهن کي پرواهه آهي.

ها، اهو بلڪل سادو آهي. پر، اي، تون انسان آهين ۽ سلپ اپ ٿئي ٿو. ٿي سگھي ٿو توھان ٿورو آواز ڪرڻ شروع ڪيو ھجي ھڪڙي ليڪچر ڏيڻ واري والدين وانگر. يا شايد توهان اڻ گهربل ۽ غير مددگار مشورو پيش ڪرڻ شروع ڪيو (يعني "ڇا توهان تازو توجه ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي آهي؟"). انھيءَ صورت ۾ ، ”ر theو گفتگو بند ڪريو ، ان کي م ،و ، ۽ معافي و "و ،“ گلي لينڊ چوي ٿو ، جيڪو پڻ تجويز ڪري ٿو کلڻ سingي صورتحال بابت (جيڪڏھن اھو صحيح محسوس ٿئي). ”توھان کي perfectرپور ٿيڻ جي ضرورت ناھي ، توھان کي ر careو خيال رکڻ گھرجي ۽ حاضر ٿيڻ لاءِ راضي رھو ۽ اھو ڪافي مشڪل آھي. پر اھو طاقتور دوا آھي.

اهو صرف ناهي جيڪو توهان چئو ٿا ، پر ڪيئن تون چئو

ڪڏهن ڪڏهن پهچائڻ س. ڪجهه آهي. "ماڻهو ڄاڻن ٿا جڏهن شيون حقيقي نه آهن؛ اسان ان کي محسوس ڪري سگهون ٿا،" Westbrook چوي ٿو. هوءَ زور ريندي آهي هڪ کليل ذهن واري ، کليل دل واري ج placeهه کان ، جيڪا انهي ensureالهه کي يقيني بنائڻ ۾ مدد ڪندي ته جيڪڏهن توهان لفظ umوڙي ،ڏيو ، توهان جو ويجهو ماڻهو محسوس ڪندو پيار ۽ قدر جوو.

۽ انھن کي ماڻھوءَ ۾ ڏسڻ جي ڪوشش ڪريو (جيتوڻيڪ feetھ فوٽ apartار ھجن). "COVID-19 بابت خوفناڪ حصو اهو آهي ته جيڪو وائرس کي منظم ڪرڻ لاءِ ضروري هجي ها [سماجي فاصلو] انسانن لاءِ خوفناڪ آهي ،" گليلينڊ چوي ٿو. ”انسانن ۽ اسان جي مزاج لاءِ واحد بهترين شيءِ ٻين انسانن سان لاڳاپن ۾ هجڻ آهي، ۽ اهو آهي منهن ٽوڙ ڳالهيون گڏجي ڪرڻ، ۽ گفتگو ڪرڻ جيڪا اسان کي زندگي بابت مختلف سوچڻ ۾ مدد ڪري ٿي - جيتوڻيڪ صرف زندگي جي دٻاءُ کي وساري ڇڏڻ لاءِ. "

جيڪڏھن توھان انھن کي ماڻھوءَ ۾ نٿا ڏسي سگھو ، اھو سفارش ڪري ٿو ھڪڙي ڪال ڪال يا ٽيڪسٽ تي ھڪڙي وڊيو ڪال جي. گلي لينڊ چوي ٿو ، ”زوم ٽيڪسٽ ڪرڻ يا اي ميل ڪرڻ کان بهتر آهي I منهنجو خيال آهي ته ڪڏهن ڪڏهن اهو عام فون ڪال کان بهتر هوندو آهي. (لا :اپيل: اڪيلائيءَ سان ڪيئن ڊيل ڪجي جيڪڏهن توهان ڪورونا وائرس جي وبا دوران پاڻ کي اڪيلو ڪري رهيا آهيو)

اھو چيو پيو و ،ي ، جيڪي ڪن ٿا ۽ نه ڪن انھن کي sayا چئجي جيڪو اداس آھن سا theيا آھن IRL يا انٽرنيٽ تي.

ڪنهن کي ڇا چئجي جيڪو اداس آهي

سن careال ۽ concernڻتي ڏيکاريو.

چوڻ جي ڪوشش ڪريو: "مان وڃڻ چاهيان ٿو ڇاڪاڻ ته مون کي ڳڻتي آهي. توهان اداس لڳي رهيا آهيو [يا 'اداس،' 'پريوش،' وغيره. وڏو ڊي يا ”پاڻ نه“ - ناقابل يقين حد تائين اھم ناھي ، ٽلي چوي ٿو. mattersا معاملو آهي ته توهان و aي رهيا آهيو هڪ س approachو رستو (و moreيڪ هن تي بعد ۾) ۽ اظهار ڪري رهيو آهي تشويش ۽ خيال جو ، هو وضاحت ڪري ٿو.

talkالهائڻ جي آ or ڪريو يا گڏجي وقت گذاريو.

جيتوڻيڪ اتي ڪو به جواب ناهي ته ”someoneا ڪجي ڪنهن کي whoا چئجي جيڪو مايوس آهي“ ، اهو ضروري آهي ته يقيني بڻايون ته اهي knowاڻن ٿا ته توهان اتي آهيو انهن لاءِ ، talkالهائڻ لاءِ يا ر hangو گهمڻ لاءِ.

توھان پڻ ڪوشش ڪري سگھوٿا انھن کي گھر کان forاھر ڪڻ لاءِ ڪجھ دير تائين-جيستائين ڪوروناوائرس دوست پروٽوڪول (يعني سماجي فاصلو ، ماسڪ پائڻ) ا stillا تائين ممڪن آھن. صلاح ڏيو گڏ و aڻ لاءِ گڏجي يا هڪ پيالو ڪافي جو. "ڊپريشن اڪثر ڪري ماڻهن جي سرگرمين ۾ مشغول ٿيڻ جي خواهش کي ختم ڪري ٿو جيڪي انهن کي ماضي ۾ انعام ڏنا هئا، تنهنڪري توهان جي اداس دوست کي ٻيهر مشغول ڪرڻ لاء تمام مددگار آهي،" ٽيلي چوي ٿو. (لا :اپيل: ڪيئن منهنجي زندگيءَ جي پريشاني دراصل مون کي مدد ڪئي آهي ڪورونا وائرس جي خوف سان منهن ڏيڻ لاءِ)

انھن جو #1 فين ٿيو (پر ان کي وdoيڪ نه ڪريو).

ھاڻي توھان جو وقت آھي انھن کي ڏيکارڻ جو they'reو اھي ايترا قدر لائق ۽ پيارا آھن - بغير و goingڻ جي. ”اها اڪثر پنهنجي دوست يا پياري کي واضح طور تي ٻڌائڻ لاءِ حوصلا افزائي ڪندي آهي ته توهان انهن جا وڏا پرستار آهيو ، ۽ جيتوڻيڪ انهن کي ڊپريشن جي پيدا ٿيل اونداهي پردي کان ٻاهر ڏسڻ ۾ ڏکيائي ٿي رهي آهي ، توهان ڏسي سگهو ٿا ته اهي آخر ۾ ڪٿي دٻندا ۽ انهن جي موجوده شڪ، اداس، يا غم کان آزاد ٿي، "Talley چوي ٿو.

نٿا findولي سگھجن صحيح چوڻ لاءِ؟ ياد رکو ته ”ڪڏھن ڪڏھن عمل لفظن کان و speakيڪ زور سان speakالھائيندا آھن ،“ چوي ٿو سنجيدگيءَ جي اعصابي سائنسدان ڪيرولين ليف ، پي اي. ڊي. ليف چوي ٿو ، رات جي ماني ،ڏي ڏيو ، ڪجھ گلن سان جھوليو ، ڪجھ جھنگلي ميل موڪليو ، ۽ ”ر themو انھن کي ڏيکاريو ته توھان aroundرسان آھيو جيڪڏھن انھن کي توھان جي ضرورت آھي ،“ ليف چوي ٿو.

بس پ askو ته اهي ڪيئن ڪري رهيا آهن.

ها، جواب تمام سٺو ٿي سگهي ٿو "خوفناڪ"، پر ماهرن کي هڪ گفتگو کي دعوت ڏيڻ جي حوصلا افزائي ڪري ٿو (۽ حقيقي طور تي) پڇي ٿو ته توهان جو پيارو ڪيئن ڪري رهيو آهي. انھن کي کولڻ جي اجازت ڏيو ۽ واقعي ٻڌو. لفظ: ٻڌو. ”سوچيو ان کان ا you جو توھان جواب ڏيو ،“ ليف چوي ٿو. "گھٽ ۾ گھٽ 30-90 سيڪنڊ و Takeو اھو toڻ لاءِ ته اھي sayingا چئي رھيا آھن becauseو ته ھي ڪيترو وقت و takesي ٿو دماغ کي معلومات تي عمل ڪرڻ ۾. انھيءَ طريقي سان توھان بي اثر رد عمل نٿا ڪريو."

”جڏهن شڪ هجي ته رڳو ٻڌو - نه ڳالهايو ۽ ڪڏهن به صلاح نه ڏيو،“ ڊاڪٽر هيرڪ چوي ٿو. ظاھر آھي ، توھان نٿا چاھيو بلڪل خاموش رھڻ. جڏهن ضرورت ۾ ڪنهن دوست لاءِ ڪلهي تي هجڻ هڪ بهترين طريقو آهي همدرد هجڻ جو ، ڪوشش ڪرڻ جي پڻ ڪوشش ڪريو شيون جيئن ته ”مان توهان کي hearان ٿو. جيڪڏھن توھان پھريائين ڪيو آھي ھڪڙي ذهني صحت جي چئلينج سان ، توھان پڻ استعمال ڪري سگھوٿا ھي وقت استعمال ڪرڻ لاءِ همدردي ۽ تعزيت ڪرڻ لاءِ. سوچيو: ”مان knowاڻان ٿو ته اهو ڪيترو بيوقوف آهي I've مان هتي به رهيو آهيان.

۽ جيڪڏھن توھان انھن جي حفاظت لاءِ فڪرمند آھيو ، ڪجھ چئو.

ڪڏهن ڪڏهن - خاص طور تي جڏهن اها اچي حفاظت جي - توهان کي ر haveو س beو ٿيڻو پوندو. ”جيڪڏھن توھان پنھنجي اداس دوست بابت فڪرمند آھيو يا ڪنھن جي حفاظت سان پيار ڪريو ٿا ، ر askو پ askو ،“ ٽلي زور ڏئي ٿو. "واضح طور تي پڇو ته ڇا انهن سوچيو آهي، يا سوچي رهيا آهن، پاڻ کي نقصان پهچائڻ يا پاڻ کي مارڻ جي باري ۾، نه، اهو ڪنهن ماڻهو کي خودڪشي ڪرڻ تي غور ڪرڻ جو سبب نه ڏيندو، جيڪو ٻي صورت ۾ اهو ڪڏهن به نه سوچيو هو، پر اهو شايد ڪنهن ماڻهو کي خودڪشي ڪرڻ جي سوچڻ جو سبب بڻائيندو. differentيو رستو و take. "

۽ جڏهن حساسيت ضروري آهي انهن س typesني قسمن جي ationsالهين ۾ ، اهو خاص طور تي اهم آهي جڏهن انهن موضوعن تي ingڪڻ جهڙوڪ خودڪشي ۽ خودڪشي. اهو هڪ بهترين وقت آهي انهي ڳالهه تي زور ڏيڻ لاءِ ته توهان انهن لاءِ ڪيترو آهيو ۽ انهن کي بهتر محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڪرڻ چاهيو ٿا. (لا :اپيل: ھر ڪنھن کي Knowاڻڻ جي ضرورت آھي و U.S.ندڙ يو ايس خودڪشي جي شرح بابت)

ياد رکو: خودڪشي ڊپشن جي صرف هڪ symptي نشاني آهي-جيتوڻيڪ ، ها ، تمام وزنائتو چوڻ جي selfيٽ ۾ گهٽ آهي نفس جو احساس. "۽ جڏهن ته اهو اڪثر ماڻهن کي هڪ عجيب سوچ يا هڪ ناپسنديده سوچ جي طور تي ماريندو آهي، ڪڏهن ڪڏهن ڊپريشن ايترو خراب ٿي سگهي ٿو ته اسان صرف زندگي گذارڻ جي لائق زندگي نه ڏسي سگهون ٿا،" گليلينڊ چوي ٿو. "ماڻهو ڊڄن ٿا ته [پڇڻ] ڪنهن کي هڪ [خودڪشي] خيال ڏيڻ وارو آهي. مان توهان سان واعدو ڪريان ٿو؛ توهان انهن کي هڪ خيال نه ڏيڻ وارا آهيو - توهان واقعي انهن جي زندگي بچائي سگهو ٿا."

ڪنهن کي ڇا نه چئجي جيڪو اداس آهي

مسئلا حل ڪرڻ ۾ نه وو.

"جيڪڏهن اداس ماڻهو ڳالهائڻ چاهي ٿو ته هن جي ذهن ۾ ڇا آهي، پوء ٻڌو،" ٽيلي چوي ٿو. ”حل پيش نه ڪريو جيستائين اها درخواست نه ڪئي و .ي. يقينا، ، اهو isيڪ آهي ته ڪجهه چئو جيئن” توهان کي ڪو اعتراض آهي جيڪڏهن مان ڪا تجويز ڏيان؟ “ پر ان کي مسئلو حل ڪرڻ وارو سيمينار بڻائڻ کان پاسو ڪريو.

ليف متفق آهي. ”گفتگو کي پنھنجي طرف turningيرائڻ کان پاسو ڪريو يا توھان جي ڪا صلاح.حاضر رھو ، toو انھن کي toا چوڻو آھي ، ۽ انھن جي تجربي تي مرڪوز رھو جيستائين اھي خاص طور تي توھان ڏانھن رخ ڪن مشوري لاءِ.

۽ جيڪڏھن اھي ڪرڻ پ insو ڪجھ بصيرت لاءِ ، توھان talkالھائي سگھوٿا تھ تھراپسٽ کي findingولھڻ وصولي ۾ ھڪڙو شاندار قدم آھي (۽ شايد انھيءَ crackالھ تي به ته ھلڪو دل وارو مذاق اڏايو ته توھان پاڻ ڪيئن تھراپسٽ ناھي). کين ياد ڏياريو ته اهڙا ماهر آهن جن وٽ اوزار آهن ڪثرت جي مدد ڪرڻ لاءِ انهن کي بهتر محسوس ڪرڻ ۾. (لا :اپيل: قابل ۽ مددگار دماغي صحت جا وسيلا بليڪ وومڪسن لاءِ)

الزام نه لايو.

”الزام آهيڪڏهن به ويسٽ بروڪ چوي ٿو، ”مسئلا کي ماڻهوءَ کان هٽائڻ جي ڪوشش ڪريو- ڊپريشن تي بحث ڪرڻ جي لحاظ کان ان جي پنهنجي وجود کان ٻاهر آهي ته هي شخص ڪير آهي، بجاءِ [چوڻ يا اندازو لڳائڻ] ته هو هڪ اداس ماڻهو آهي. . ''

ٽلي چوي ٿو جيڪڏھن توھان سوچي رھيا آھيو ته اھو ھڪڙو ظاھر آھي ، توھان کي knowاڻڻ گھرجي ته اھو و oftenيڪ happensيرا ٿئي ٿو جيترو توھان سوچيو - ۽ اھو عام طور تي اڻ اڻائيءَ ۾ ھوندو آھي. ”غير ارادي طور تي ، ان قسم جو الزام ل throughائي سگھجي ٿو جڏهن ماڻهو مسئلا حل ڪرڻ تي focusيان ڏين ٿا ، جنهن ۾ اڪثر شامل آهي اداس فرد ۾ ڪجهه ڏ deficiencyل گهٽتائي کي درست ڪرڻ.

مثال طور ، ڪنهن کي tellingائڻ ”مثبت تي focusيان ڏيڻ“-هڪ مسئلو حل ڪرڻ وارو بيان-اهو اندازو لائي سگھي ٿو ته ڊپريشن موجود آهي theو ته ماڻهو منفي تي يان ڏئي رهيو آهي. توهان ڪڏهن به نٿا چاهيو ته غير ارادي طور تي مشورو ڏيو ته ڊپريشن انهن جي غلطي آهي ... جڏهن ، يقينا ، اهو ناهي.

زهريلي مثبت سوچ کان پاسو ڪريو.

”جڏهن ڪو توهان جو پيار ڪندڙ اداس هوندو آهي، گهڻو ڪري مثبت بيانن کان پاسو ڪريو جيئن ته، ’آخر ۾ سڀ ڪجهه ڪم ڪندو‘ يا ’جيڪو توهان وٽ آهي ان لاءِ شڪرگذار رهو،‘“ ليف چوي ٿو. ڏوهاري يا شرمناڪ محسوس ڪريو ته اهي ڪيئن محسوس ڪن ٿا يا حقيقت اها آهي ته اهي خوش نٿا ٿي سگهن. “هي گئس لائٽنگ جو هڪ روپ آهي.

ڪڏهن به نه چئو "توهان کي اهو محسوس نه ڪرڻ گهرجي."

Againيهر ، ھن کي سمجھي سگھجي ٿو گئس لائٽنگ ۽ ر simplyو مددگار ناھي. "ياد رکو، انهن جي ڊپريشن ساڳيا ڪپڙا نه آهن جيڪي اهي پائڻ وارا آهن. جيڪڏهن توهان انهن شين تي مشورو ڏيڻ چاهيو ٿا جيڪو توهان جو دوست / پيار ڪندڙ ڄاڻي ٻجهي چونڊيندو آهي، ته پوء انهن کي فيشن جي صلاح ڏيو، هڪ غذائي دريافت، يا توهان جو تازو / بهترين اسٽاڪ چونڊيو. انھن کي نه theyايو ته انھن کي مايوس نه ٿيڻ گھرجي ، “ٽلي چوي ٿي.

جيڪڏھن توھان محسوس ڪري رھيا آھيو خاص طور تي سخت وقت جذباتي ٿي رھيو آھي ، پوءِ وقت و takeو ڪجھ وسيلا findولڻ ۽ آن لائين ڊپريشن تي پڙھو (سوچيو: و mentalيڪ ذهني صحت جون storiesالھيون معتبر ويب سائيٽن کان ، صحت جا نيشنل انسٽيٽيوٽ ، ۽ ذاتي مضمون جيڪي ماڻھن پاران لکيل آھن. ) ۽ ڪنهن ماڻهو سان دل سان دل رکڻ کان اڳ پاڻ کي تيار ڪريو جيڪو ڊپريشن ۾ مبتلا آهي.

آخر ۾، پنهنجو مقصد ياد رکو

Westbrook توهان کي هن تمام اهم نوٽ جي ياد ڏياريندو آهي: "مقصد اهو آهي ته انهن کي واپس حاصل ڪرڻ لاء اهي"هوءَ وضاحت ڪري ٿي. اھي نه ڪري رھيا آھن اھي شيون جيڪي انھن کي پسند آھن ، اھي پنھنجي پيارن سان وقت نه گذاري رھيا آھن. اسان چاهيون ٿا [مدد] ڊپريشن کي هٽائڻ لاءِ ته جيئن اهي واپس حاصل ڪري سگهن ته اهي ڪير آهن.” هن گفتگو کي حقيقي پيار ۽ شفقت جي جاءِ کان داخل ڪريو، پاڻ کي جيترو ٿي سگهي تعليم ڏيو، ۽ چيڪ ان سان مطابقت رکو. metيهر مليا مزاحمت سان ، انھن کي توھان جي ضرورت آھي ا everي کان و thanيڪ ھاڻي.

لاءِ جائزو