پنهنجي پوشیدہ بيماري سبب مون سوشل ميڊيا تي خاموش ٿي ويو

مواد

• ذهني بيمارين جو اثر بيان ڪرڻ لاءِ ‘بهتر ٽيڪنڪ’ استعمال ڪرڻ
• سومر ، 4 سيپٽمبر ، مون پنهنجو پاڻ کي مارڻ ٿي چاهيو
• پر مان بچي سگھان ٿو ۽ مان واپس ڪندس

منهنجي قسط شروع ٿيڻ کان هڪ ڏينهن ، مون سان واقعي سٺو ڏينهن هو. مون کي ان کي گھڻو ياد ناهي ، اهو صرف عام ڏينهن هو ، نسبتا مستحڪم محسوس ڪندو هو ، جيڪو اچڻ وارو هو ان کان مڪمل طور تي بي خبر هو.

منهنجو نالو اوليويا آهي ، ۽ مان انسٽاگرام پيج سيلف وييوو کي هلائيندي هئس. مان پڻ ذهني صحت جو بلاگر آهيان بائي پولر ڊسڪٽر سان ۽ مان ذهني دٻاءَ جي پويان کلڻ بابت تمام گهڻو ڳالهائيندس. آئون مختلف قسم جي دماغي بيمارين تي شعور وڌائڻ لاءِ جيترو گهڻو ڪجهه ڪرڻ جي ڪوشش ڪندو آهيان ۽ ماڻهن کي اهو احساس ڏياريندو آهيان ته اهي اڪيلا نه آهن.

آئون ٻين سان ڳالهائڻ ، ٻين ماڻهن سان ڳالهائڻ پسند ڪندس جيڪي مون وانگر ساڳيون بيماريون آهن ، ۽ جوابدار آهيان. بهرحال ، گذريل ڪجهه هفتن ۾ آئون انهن شين مان ناهيان رهيو. آئون مڪمل طور تي گرڊ کان پري ٿي ويو آهيان ، ۽ منهنجي ذهني بيماري جو مڪمل ڪنٽرول وڃائي چڪو آهيان.

ذهني بيمارين جو اثر بيان ڪرڻ لاءِ ‘بهتر ٽيڪنڪ’ استعمال ڪرڻ

بهترين طريقي سان آئون بيان ڪري سگھان ٿو اها ٽيڪنڪ استعمال ڪندي آهي جيڪا منهنجي ماءُ جڏهن اسان جي خاندان ۽ دوستن کي ذهني بيماري بيان ڪندي آهي. اها هن جي ”سٺي“ ٽيڪنڪ آهي - جيئن ته ويٺي واري قسم جي خواهش ۾. ويل منفي بادل کي ظاھر ڪندو آھي جيڪو ذهني بيماري آڻي سگھي ٿو. هڪ انسان ڪيترو ويجهو هوندو آهي اسان جي ذهني حالت جي نمائندگي ڪري ٿو.

مثال طور: جيڪڏهن ويل مون کان دور آهي ، مون کان پري آهي ، مان هن جي زندگي گذاري رهيو آهيان ڀريل. مان دنيا جي مٿان ۾ آهيان. ڪجھ به مون کي روڪي نٿو سگهي ۽ مان ناقابل يقين آهيان. زندگي لاجواب آھي.

جيڪڏهن آئون پنهنجي پاڻ کي ”کوهه جي ويجهو“ طور بيان ڪندس ، ته آئون ٺيڪ آهيان- عظيم نه پر - شين سان گڏ هلندي ۽ اڃا قابو ۾ آهيان.

جيڪڏهن آئون محسوس ڪري رهيو آهيان ته آئون کوئي ۾ آهيان ، اهو خراب آهي. شايد مان ڪن ڪنڊ ۾ رڙ ڪري رھيو آھيان ، يا اڃا تائين خلا ۾ بيٺو ، مرڻ چاھيندس. اوھ ، ڇا ڏا aو خوشگوار وقت ھو.

کوھ جي ھيٺان؟ اهو ڪوڊ ڳاڙهو آهي. ڪارو ڪوڊ به. صحيح ، اهو بدنام ۽ مايوسي ۽ وحشي خوابن جو ڪوڊ بلڊ هول آهي. منهنجون سموريون سوچون هاڻي موت جي گرد گھومتی آهن ، منهنجي جنازي ، ڪهڙا گيت مون کي هتي چاهيندا آهن ، مڪمل ڪم ڪندا آهن. اهو ڪنهن به شامل ٿيڻ جي لاءِ سٺو هنڌ ناهي.

سو ، ذهن ۾ هي ، مون کي وضاحت ڪرڻ ڏيو ته آئون سڀ “مشن امپاسيبل: گهوٽو پروٽوڪول“ سڀني تي ڇو ويو.

سومر ، 4 سيپٽمبر ، مون پنهنجو پاڻ کي مارڻ ٿي چاهيو

اهو منهنجي لاءِ غير معمولي احساس نه هو. بهرحال ، اهو احساس ايترو مضبوط هو ، مان ان تي قابو نه رکي سگهيس. آئون ڪم تي هئس ، منهنجي بيماري کان مڪمل طور تي انڌو ٿي ويو. خوش قسمتيءَ سان ، آئون خودڪشي جي پنهنجي منصوبي تي عمل ڪرڻ بدران ، آئون وڃي گهران ۽ سڌو بيڊ تي ويس.

ايندڙ ڪجهه ڏينهن هڪ وڏي blوٽ هئي.

پر مون کي اڃا ڪجھ شيون ياد آھن. مونکي ياد آهي منهنجي پيغام جي اطلاع بند ڪرڻ ڇاڪاڻ ته مان نٿو چاهيان ته ڪو مون سان رابطو ڪري. مون ڪنهن کي به اها knowاڻڻ نه پئي چاهيو ته آئون ڪيترو خراب آهيان. مون ان کان پوءِ پنهنجي انسٽاگرام کي غير فعال ڪيو.

۽ مان پياريو هي کاتو.

مون ماڻهن سان ڳن connectingڻ کي پيار ڪيو ، مون محسوس ڪيو ته مان هڪ فرق ڪري رهيو آهيان ، ۽ آئون هڪ تحريڪ جو حصو بڻجڻ پسند ڪندو هوس. اڃا تائين ، جيئن آئون ايپ ذريعي سکر ڪيو ، مون مڪمل طور تي ۽ مڪمل طور تي اڪيلو محسوس ڪيو. مون ماڻهن کي خوش ڏسي ، برداشت نه ڪري ، پنهنجون زندگيون ڏسي زندگي گذارڻ جي برداشت نه ڪري سگهان ، جڏهن مون وڃائي محسوس ڪيو هو. اهو مون کي انهي جو احساس ڏياريندو رهيو هو ifڻ آئون ناڪام ٿي رهيو آهيان.

ماڻهو وصولي جي باري ۾ ڳالهائين ٿا هي عظيم آخري مقصد ، جڏهن ته مون لاءِ ، اهو ڪڏهن به ٿي نٿو سگھي.

آءُ ڪڏهن به بئپولر ڊسڪار کان بحالي نه ڪندس. علاج نه آهي ڪا جادو ناهي ، مون کي اداس زومبي کان روشن ، خوش ، متحرڪ پري تائين تبديل ڪرڻ. اها موجود نه آهي. تنهن ڪري ، ماڻهن کي بحالي جي باري ۾ ڏسي رهيو هو ۽ هاڻي اهي ڪيترو خوش ٿيا ، اهو مون کي ناراض ۽ اڪيلو محسوس ڪيو.

مسئلو هن چڪر ۾ برفاني ٿي ويو اڪيلو رهڻ چاهيو ۽ اڪيلو هجڻ نه ٿو چاهيان ، پر آخرڪار ، مون اڃا تائين پاڻ کي اڪيلو محسوس ڪيو ڇاڪاڻ ته آئون اڪيلو هو. منهنجي بيچيني ڏسو؟

پر مان بچي سگھان ٿو ۽ مان واپس ڪندس

جئين ڏينهن گذري ويا ، مون سماج کان پاڻ کي وڌيڪ ڌار ڌار محسوس ڪيو پر واپس ورڻ کان مون کي خوف ٿيو. جيترو وڌيڪ آئون پري هجان ، سوشل ميڊيا تي واپس وڃڻ وڌيڪ مشڪل ٿي پيو هو. مان ڇا چوندس؟ ماڻهو سمجهندا؟ ڇا اهي مون کي واپس چاهيندا؟

ڇا مون سان ايماندار ۽ کليل ۽ حقيقي ثابت ٿي سگهندو؟

جواب آهي؟ ها.

ماڻهو اadaysڪلهه ناقابل يقين حد تائين سمجهندا آهن ، ۽ خاص طور تي اهي ماڻهو جن مون وانگر ساڳئي احساسن جو تجربو ڪيو آهي. ذهني بيمارين هڪ انتهائي حقيقي شيءِ آهي ، ۽ اسان جيتري وڌيڪ ان جي باري ۾ ڳالهائينداسين ، اتي گهٽ داغ هوندو.

مان سوشل ميڊيا تي جلد واپسي ڪندس ، وقت ۾ ، جڏهن باطل مون کي اڪيلو ڇڏيندو آهي. هينئر تائين ، مان هوندس. مان سانس وٺندس. ۽ جيئن مشهور گلوريا گينور چيو ، مان زنده رھندس.

خودڪشي جي روڪٿام:

جيڪڏهن توهان سوچيو ٿا ته ڪنهن ماڻهو کي جلدي پاڻ جي نقصان يا ڪنهن ٻئي شخص کي نقصان پهچائڻ واري خطري تي آهي:

• 911 يا توهان جي مقامي هنگامي نمبر تي ڪال ڪريو.
• مدد اچڻ تائين هن سان گڏ ويٺا.
• ڪي بندوقون ، چاقو ، دوائون يا ٻيون شيون ڪ thatيون جيڪي نقصان جو سبب بڻجن.
• ٻڌو ، پر جج نه ڪريو ، بحث ڪريو ، دھمڪي ڏيو ، يا يلي ڪريو.

جيڪڏهن توهان سوچيو ته ڪو ماڻهو خودڪشي تي غور ڪري رهيو آهي ، يا توهان آهيو ، هڪ بحران يا خودڪشي جي روڪٿام هاٽ لائن تي فوري مدد حاصل ڪريو. 800-273-8255 تي قومي خودڪشي جي روڪٿام جي لائف لائن جي ڪوشش ڪريو.

اوليويا - يا نن forو لاء Liv - برطانيه کان 24 ، ۽ هڪ ذهني صحت بلاگر آهي. هوء هر شي گوتھڪ ، خاص طور تي هالووین سان پيار ڪندي آهي. هوءَ اڃا تائين 40 کان وڌيڪ آهي ، وڏي پئماني تي ٽاٽ شوقین آهي. هن جو انسٽاگرام اڪائونٽ ، جيڪو وقت بوقت غائب ٿي سگهي ٿو ، هتي ڳولي سگھجي ٿو.