ھي اھو سال Isو آھي مان ٽوڙي رھيو آھي س Dي غذا لاءِ

مواد

• لاءِ جائزو

جڏھن مان 29 ھئس ، 30 جي چوٽيءَ تي ، مون گھرايو. منهنجو وزن، تمام گهڻو منهنجي سڄي زندگي لاء دٻاء ۽ پريشاني جو هڪ مسلسل ذريعو، هڪ تمام گهڻي وقت تي هٽايو. جيتوڻيڪ مان رھجي رھيو ھوس پنھنجن خوابن مان بطور ليکڪ منhatٽن لا ڪيري برادشا ۾ ، مان بدبخت ھئس. منهنجي الماري گهٽ هئي ”رن وي چيڪ کان پري“ ۽ و "يڪ ”لين برائنٽ تي ڪليئرنس ريڪ“. مون وٽ ڳالهائڻ لاءِ ڪو ”مسٽر بگ“ نه هو- جيتوڻيڪ مون ٻڌو آهي ته ڪيترن ئي امڪاني سوئيٽرن مون کي ”مس بگ“ سڏين ٿا پر اهي سڀ غائب ٿيڻ کان اڳ. مان خوش ٿيس aن Saturdayر جي رات ھڪڙي پيزا سان (وچولي ، ڊومينوز کان باقاعده ڪرسٽ پيپرووني ۽ انناس سان ، جيڪڏھن توھان کي knowاڻڻ گھرجي) انھيءَ کان به و tryingيڪ ڪوشش ڪرڻ جي ھڪڙي س blackي ڪاري ”goingاھر و "ڻ“ واري جوڙي ۾ جيڪو مون کي اميد هئي ته ڪجھ لڪائيندو. منهنجي ٿ fatن رولن مان جيئن مان هڪ ڪنڊ ۾ وي watchingل ڏسي رهيو آهيان ته منهنجا پتلا ، خوبصورت ۽ خوش دوست ڏسي و hitن ٿا ۽ آخرڪار مون کي leaveڏين ٿا پنهنجو گهر جو رستو whereولڻ لاءِ- جتي مان ان پيزا کي آرڊر ڪندس. (اھم: Myو پيار منھنجي شڪل جي حرڪت ايتري سگھاري آھي)

اٽڪل پنجن مهينن تائين جيستائين مان 30 سالن جو ٿي ويس ، مان پنھنجي ٽوڙڻ واري جاءِ تي پھتو. مان ٻن دڪانن مان الماري جا اهڙا محدود آپشن وٺي نه سگهيس جيڪي منهنجي سائيز کي ميوميس کان سواءِ ٻين شين ۾ کڻي ويا. مان پنهنجي مستقبل جي تاريڪيءَ کي محسوس نه ڪري سگهيس جنهن جي قسمت بي اولاد ۽ بي اولاد هجڻ لڳي هئي. ۽ مان سڄو ڏينهن ڪوهيڙي، ڦاٿل ۽ ساهه کڻڻ جو احساس نه وٺي سگهيس.

سو سالن کان پوءِ سورج جي ھي everyان ھر غذا کي ناڪام ڪرڻ کان پوءِ-اسان talkingالھائي رھيا آھي وزن ڏسندڙ ، جيني ڪريگ ، عجب دوا Fen-Phen ، Atkins ، LA Weight Loss ، Nutrisystem جو ھڪڙو دور ، ”سائنسي طور تي ثابت ٿيل“ منصوبا جن لاءِ مون کي دير سان دير ٿي وئي. infomercials ، سوپ ڊائيٽس ، ۽ بيشمار منصوبا غذائيت پسندن پاران ترتيب ڏنا ويا-آخرڪار مون پاڻ کي تسليم ڪيو ته مان کا foodي جي حوالي سان بي طاقت آھيان (ذڪر نه ڪرڻ جي ، مان غذا جي نه ختم ٿيندڙ وهڪري کان brokeي و Iڻ وارو ھوس. خوراڪ جي لت لاءِ ھڪڙو 12-قدم پروگرام. اھو تمام گھڻو ھو-مون وٽ ھڪڙو ”اسپانسر“ ھو ، س flourني اٽو ۽ کنڊ کان پرھيز ڪيو ، ۽ ٽن احتياط سان وزن ڪيو ۽ ھڪ ڏينھن کا mealsو ماپيو. اها سا everyي everyالهه هئي هر روز: ناشتي لاءِ ، مان کائيندس 1 اونس دليا جو ميوو جي پسند سان ۽ ناشتي لاءِ 6 اونس سادي دُ ofي جي. منجھند جي ماني ۽ رات جي ماني لاءِ ، اھو ھو 4 ليون پروٽين جو ٿلھي پروٽين سان 8 آونس سلاد ، ھڪڙو وڏو چمچو ٿ fatو ۽ 6 آونس پکايل gاgiesيون. نانءُ نه. نه مٺائي. ڪو به رستو نه. حقيقت ۾ ، هر صبح ، مون کي پنهنجي اسپانسر کي tellائڻو پوندو هو صحيح شيون جيڪي مان س toو ڏينهن کائڻ ويس. جيڪڏهن مون چيو ته مان رات جي ماني لاءِ ڪڪڙ کائيندس، پر بعد ۾ ان جي بدران سالمن تي فيصلو ڪيو ويو، ان تي ڪاوڙجي وئي. اھو سخت ھو ، اھو دوزخ ھو ، ۽ اھو ارادي جي طاقت جو امتحان ھو مون کي خبر به ڪانه ھئي ته مون وٽ آھي.

۽ اهو ڪم ڪيو. منهنجي 30 هين سالگرهه تائين، مون 40 پائونڊ وڃائي ڇڏيو هو. ان سال جي آخر تائين، مان 70 پائونڊ وڃائي چڪو هوس، هڪ سائيز 2 (سائيز 16/18 کان هيٺ)، هڪ طوفان سان ملاقات ڪندي ۽ دوستن، ڪٽنب ۽ ساٿين جي "توهان کي ناقابل اعتماد نظر اچن ٿا" جي مسلسل ڪورس سان پيار ڪيو. .

پر اھو تقريبا 10 10 سال ا and ھو ۽ ھاڻي ، مان پنھنجي 40 هين سالگره کان نو مھينا پري آھيان. ۽ 10 سالن کان پوءِ مون اھو قدم کنيو ته منھنجي زندگي ۽ جسم کي تبديل ڪرڻ لاءِ تمام گھڻي ماپ سان ، منھنجي پوري ، پروفيشنل ڊائيٽنگ ڪيريئر-تاريخ پنھنجو پاڻ کي ورجائي رھي آھي. (پڻ ڏسو: Actو ته دراصل منهنجي قرارداد تائين پهچڻ مون کي گهٽ خوش ڪيو)

چو ، قسم.

مون گهڻو ڪري وزن واپس ورتو آهي. ۽ ھاڻي ، جڏھن مان گھمندو آھيان چار وڏا (سيپٽمبر 18 ، 2017 ، اھو ڏينھن) ، ھڪ againيرو I'يهر مان وزن گھٽائڻ چاھيان ٿو ، ۽ مان صحت مند محسوس ڪرڻ چاھيان ٿو. پر هن ڀيري منهنجا مقصد مختلف آهن. مان ڪلبن ۾ guysوڪرن سان ملڻ جي ڪوشش نٿو ڪريان. مون وٽ هڪ مڙس آهي جيڪو منهنجو روح جو ساٿي آهي، هڪ خوبصورت ڌيءَ جيڪا 2 سالن جي ٿيڻ واري آهي، بئنڪ ۾ پئسا، مضافات ۾ پرامن زندگي، ۽ منهنجي ڪامياب ڪيريئر تي ڪنٽرول آهي. مان تيار نه آھيان کا foodو ۽ پرھيز پنھنجي دنيا جي مرڪز تي و anymoreيڪ-اھو آھي جتي منھنجي daughterيءَ آھي.

ا Stillا تائين ، مان knowاڻان ٿو کا foodو مون تي تمام گھڻي طاقت رکي ٿو-اھو ھميشه آھي-۽ اھو مون کي انڪار ڪري رھيو آھي پيار ڪرڻ ۽ انھن س apprecني جي قدر ڪرڻ کان جيڪي مون پنھنجي لاءِ ظاھر ڪيا آھن گذريل 10 سالن دوران. مان ڪيئن ا forwardتي و canي سگھان ٿو جڏھن مان سوچن سان consumedرجي ويس جھڙو ، ”Iا مان موٽو ٿو لان؟ ”myا منهنجي زندگي بهتر هجي ها جيڪڏهن مان thinيهر پتلي هجان ها؟ ”مان پيزا چاهيان ٿو. ”مون کي پيزا نه گهرجي. ”ڇا اڄ اهو ڏينهن هوندو جنهن ڏينهن مان جاڳندو پتلي؟ ان قسم جا خيال مسلسل منھنجي چو inاري ounceري رھيا آھن ، جنھن جو مطلب آھي ته اھو موجود رھڻ مشڪل آھي ۽ سخت آھي انھن کي turnيرائڻ ۽ شين بابت سوچڻ جھڙي ا theتي جي وڏي ڪهاڻي Iا آھي جيڪا مان پچائڻ چاھيان ٿو يا ر enjoyو پنھنجي مڙس سان ھڪڙي رات جي رات جو مزو و enjoyان امن سان.

اهو چوڻ جو مطلب اهو ناهي ته مون ڪوشش نه ڪئي آهي ۽ ناڪام ٿي چڪو آهيان شين کي قابو ۾ آڻڻ ۾ جڏهن کان وزن واپس هلڻ شروع ڪيو ، پوءِ منهنجي ڌيءَ جي پيدائش کان پوءِ آسمان وڌي ويو. مون 12 مرحلن واري پروگرام کي ڏي ڏنو becauseو ته ان کي برقرار رکڻ تقريبا nearly ناممڪن هو ، پر ل tried هر شيءَ جي ڪوشش ڪئي. مان گلوٽين کان آزاد ٿي ويس ، مان پيلييو ويو ، مون وزن ڏسندڙن جا ٽي وoundsيڪ دور آزمايا ، ۽ مون ھفتي ۾ پنج ڏينھن گھمڻ جو عزم ڪيو. مون ايڪپنڪچر جي ڪوشش ڪئي.

جيتوڻيڪ ھنن کاsن ڪڏھن به ڪم نه ڪيو ، سچ اھو آھي ته مان آھيان عادي هڪ غذا تي هجڻ. اھي منھنجا عام آھن. اهي مون کي سڪون ۽ اميد جو احساس ڏين ٿا ته مان پتلي جاڳندس. اھي دنيا کي "ائين ٿا ”مون کي خبر آھي ته مون کي وزن گھٽائڻ جي ضرورت آھي ، پر مان بھترين ڪم ڪري رھيو آھيان. غذا جي منصوبي تي عمل ڪرڻ مون کي ڪنٽرول ۾ محسوس ڪري ٿو، پر اهي پڻ مجرم محسوس ڪن ٿا، جهڙوڪ مان هڪ بيوقوف ٻار آهيان جيڪو ڪاربوهائيڊريٽ کائڻ لاء گرائونڊ ٿيڻ وارو آهي. timesيا ،يرا ، اھي مون کي محسوس ڪن ٿا aي وانگر ، ناڪامي وانگر. پر سچ آھي ، غذا ناڪام ٿي رھي آھي مان. توهان صرف ايتري عرصي تائين هڪ غذا تي ڪامياب ٿي سگهو ٿا جيستائين اهو توهان تي ڦيرايو.

انھيءَ ڪري مان ھتي آيو آھيان الوداع چوندڻ لاءِ پرھيز لاءِ جيئن مان پنھنجي رستي جي شروعات ڪريان ٿو 40 تائين. ۽ اها تمام گهڻي منفيت آهي جيڪا دنيا کي سامهون رکي ٿي. ”مان ماني نه کائي سگهان ٿو“ يا ”مان ان ريسٽورنٽ ۾ نه کائي سگهان ٿو“ يا ”مان ٻاهر نه ٿو وڃي سگهان ڇاڪاڻ ته مان نه ٿو پي سگهان“ جهڙيون ڳالهيون مون تي لڳن ٿيون ۽ مون کي هڪ بيزار ٿيڻ جو احساس ڏياري ٿي. وseيڪ خراب ، اهي مون کي کائيندا آهن ۽ منهنجو دماغ useريندا آهن بيڪار ”گپ شپ“ سان. مان مسلسل سوچيندو رهيس ته ڇا مون ڪا شيءِ کائي جيڪا مون باقي ڏينهن لاءِ مختص ڪيل پوائنٽن کان وڌيڪ هئي يا جيڪڏهن مون کي پنهنجي لسٽ تي هر خاص شيءِ حاصل ڪرڻ لاءِ ٽن گروسري اسٽورن کي مارڻ جي ضرورت آهي. اھو متضاد آھي becauseو ته پرھيز مون کي کا foodي بابت سوچي ٿو و moreيڪ انھيءَ کان و I'mيڪ جڏھن مان پرھيز نه ڪري رھيو آھيان. اھو منھنجي دماغ کي اوور ڊرائيو ڪرڻ ۾ ڪم ڪري ٿو ۽ مون کي ھر ان شيءِ تي مائل ڪري ٿو ته مان ڪيتريون ڪوڪيز و Iان انھيءَ تي ته جيئن otherيا ماڻھو منھنجي جسم بابت thinkا سوچي سگھن. مختصر ۾، اهو مون کي ڪنٽرول کان ٻاهر ۽ سڌو فرج ڏانهن موڪلي ٿو.

تنھنڪري ، جئين مان turnري ويس 40 ، اھو وقت آھي واپس ڪنٽرول وڻ جو. اھو وقت آھي مون لاءِ سکڻ جو پاڻ تي اعتماد ڪرڻ ۽ پنھنجي جسم تي اعتماد ڪرڻ. مون کي خبر نه هئي ته منهنجو جسم ڪيترو طاقتور هو واپس منهنجي ويهن سالن ۾. پر ان وقت کان و Iي ، مان کڻي آيو آهيان هڪ زندگي دنيا ۾. مون ان ئي جسم سان جنم ڏنو جنهن کان مون کي شرم ۽ محرومي آهي. اهو ان کان وڌيڪ لائق آهي. آء ان کان و desيڪ لائق.

جيڪڏھن مان turnري و toڻ چاھيان ٿو 40 محسوس صحتمند ، مضبوط ۽ اعتماد وارو- مون کي انھن شين جي ضرورت آھي جيڪي مون کي محسوس ڪن ، چ ،و ، صحتمند ، مضبوط ۽ ايماندار. مون کي ضرورت آھي اھڙا مقصد مقرر ڪرڻ جي جيڪي مون کي ڪامياب محسوس ڪن ، ناڪاميءَ وانگر يا aterي ڪندڙ وانگر. ھاڻي ، کیلوريون countingڻڻ جي بدران ، مان پاڻ کي مجبور ڪندس ته يوگا ڪريان يا مراقبو ڪريان. ۽ س allني ڪاربوهائيڊريٽس يا س sugarني کنڊ کي ختم ڪرڻ جي بدران ، مان ذھن ۾ ويندس جيڪڏھن مون وٽ ناشتي ۾ ڪاربوهائيڊريٽس سان ڪجھ ھجي ته لنچ تي گھٽ ڪاربوهائيڊريٽس کائو. اهي مقصد آهن جيڪي آئون واقعي سان لٺ ڪري سگهان ٿو.

الوداع ، پرهيز. هن ڌرتيءَ تي 40 سال رهڻ کان پوءِ- ۽ انهن مان 30 کي پرهيز ڪرڻ تي- اهو وقت اچي ويو آهي ته اسان جدا ٿي وڃون. ۽ هن ڀيري، مون کي خبر آهي ته اهو مان نه آهيان. اهو س definitely کان و definitelyيڪ يقيني آهي توهان.

لاءِ جائزو