جي ها ، مون هڪ واحد ماءُ کي چونڊيو

مواد

• ان جو مطلب اهو ناهي ته اهو هميشه سادو آهي
• ۽ اهو هميشه سولو ناهي

اسان پراڊڪٽس شامل ڪيون ٿا جيڪي اسان سمجهون ٿا ته اسان جي پڙهندڙن لاءِ مفيد آهن. جيڪڏھن توھان ھن پيج جي لنڪ ذريعي خريد ڪريو ، اسان شايد نن commissionن ڪميشن حاصل ڪري سگھون. هتي اسان جو عمل آهي.

شايد مون ٻين حڪمن کي ٻانهون ڪيو آهي ، پر اهو هڪ فيصلو آهي جنهن کي مون ڪڏهن به سوال ڪرڻ جي ضرورت ناهي.

صرف ڪجهه مهينن ۾ ، آئون 37 سالن جو ٿي ويس. مون ڪڏهن شادي نه ڪئي هوندي. آئون ڪڏهن به ڪنهن ساٿي سان گڏ ناهي رهيس. مسئلو ، مون 6 مهينن واري نقطي کان پري ڪڏهن به تعلق نه رکيو هو.

توهان اهو چئي سگهو ٿا ته اهو مطلب آهي شايد مون سان ڪجهه غلط آهي ، ۽ ايماندار هجڻ جي ڪري - مان بحث نه ڪندس.

رشتا منهنجي لاءِ سخت هوندا آهن ، هزار مختلف سببن جي ڪري جن کي هتي اچڻ جي قيمت ناهي. پر هڪڙي ڳالهه جيڪا آئون پڪ سان knowاڻان ٿي؟ منهنجو تعلق رشتي جي تاريخ نه هجڻ جي وجه کان خوف جي انجام تائين پهچي ٿو.

مان ڪڏهن به صحيح شيون ڪرڻ جي ڊپ ۾ نه ڊ beenندو آهيان. ۽ منهنجي ڌيءَ ان جو ثبوت آهي.

توهان ڏسو ، مون کي هميشه هڪ ڏا hardو ڏک وقت هو پنهنجو پاڻ کي زال جي حيثيت ۾ تصور ڪرڻ. یہ وہ چیز ہے جو میرا ایک حصہ ہمیشہ چاہتا ہے ، بلاشبہ - کون نہیں ماننا چاہتا کہ وہاں کوئی ہے جو ان سے ہمیشہ کے لیے محبت کرنے کا ارادہ رکھتا ہو؟ پر اهو ڪڏهن به نتيجو ناهي رهيو آئون پنهنجي لاءِ تصوير ڏيڻ جي قابل هئس.

پر ماءُ؟ اھو ڪجھ آھي جيڪو مون چاھيو آھي ۽ مڃيان ھا جڏھن کان مان ھڪ نن sinceڙي ڇوڪري ھئس.

سو جڏهن هڪ ڊاڪٽر مون کي 26 سالن جي عمر ۾ ٻڌايو ته آئون بانجھگيءَ کي منهن ڏئي رهي هئس ۽ مون وٽ هڪ نن windowڙي ونڊو وقت هو جنهن ۾ ٻار پيدا ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي- مان نه هچايو. يا شايد مون ڪيو ، صرف هڪ يا ٻن لمحن لاءِ ، ڇاڪاڻ ته منهنجي زندگي ۾ ان وقت اڪيلي ماءُ ٿيڻ صرف هڪ چريو ڪم هو. پر پاڻ کي هن موقعي کي وڃائڻ جي اجازت اڃا وڌيڪ اوچي لڳي پئي.

۽ اهو ئي سبب آهي ته ، منهنجي وچ 20 واري ڏهاڪي ۾ ، مون هڪ سپرم ڊونر حاصل ڪيو ۽ ٻن مرحلن جي ويٽوري ڀاڻ لاءِ مالي مدد ڪئي- ٻئي ناڪام ٿي.

اڳتي هلي ، مون کي سخت دل لڳايو ويو. قائل ٿيو ته مون کي ماءُ هجڻ جو خواب ڪڏهن به نه ملندو.

پر ڪجهه مهينا منهنجي 30 هين سالگره جي شرمندگي ، مون هڪ عورت سان ملاقات ڪئي جيڪا هن هفتي ۾ ٻار کي جنم ڏيڻ لاءِ هئي جنهن کي هو رکي نه سگهيو. ۽ منهنجي متعارف ڪرائڻ جي ڪجهه منٽن اندر هن سوال ڪيو ته ڇا مان انهي ٻار کي پاليندس جيڪو هوءَ کڻندي هئي.

س thingو ڪم هڪ موڙي هئي ۽ نه ته عام طور تي ڪئين پاليسيون هلنديون آهن. مان اپنائڻ واري ايجنسي سان ڪم نه ڪري رهيو هوس ، ۽ مون کي گهر ۾ ٻار کڻڻ جي ڳولا ۾ نه هو. اهو صرف هڪ عورت سان موقعي جو مقابلو هو ، جيڪا مون کي شيءَ پيش ڪندي رهي هئي ، جنهن جي مون اميد پئي ڪئي.

۽ يقينا مون چيو ها. حالانڪه ، ٻيهر ، اهو ڪرڻ اسان لاءِ ڏا wasو ڀوڳيو هو.

هڪ هفتي بعد ، مان پنهنجي ڌيءَ سان ملڻ واري ڊيل روم ۾ هئس. چار مهينا پوءِ ، هڪ جج هن کي منهنجي ٺاهي رهيو هو. ۽ تقريبن 7 سال بعد ، آئون توهان کي پوري يقين سان ٻڌائي سگهان ٿو:

ها چئي ، اڪيلو ماءُ ٿيڻ جو انتخاب ڪندي؟

اھو بھترين فيصلو ھو جيڪو مون ڪري رھيو آھي.

ان جو مطلب اهو ناهي ته اهو هميشه سادو آهي

ا society به سماج ۾ اڪيلي ماڙين جي ڀر واري سگهه ا today به برقرار آهي.

انهن کي اڪثر خوش قسمت عورتن سان گڏ پارٽنر ۾ خراب مزا نظر اچن ٿا جيڪي ممڪن طور تي ان ڏکيائي مان پنهنجو پاڻ ڳولي نه سگهندا آهن. اسان کي انهن جي لاءِ افسوس محسوس ڪرڻ سيکاريو ويو آهي. انهن کي افسوس ڏيارڻ. ۽ اسان کي ٻڌايو ويو آهي ته انهن جي ٻارن وٽ ترقي جا موقعا گهٽ آهن ۽ موقعا آهن.

جن مان ڪوبه اسان جي صورتحال ۾ صحيح ناهي.

آئون آهيان جنهن کي توهان چونڊي هڪ “اڪيلو ماءُ چوندي هئي.

اسان هڪ وڌندڙ عورتن جي ڊيموگرافڪ آهيون - عام طور تي چ educatedي ريت تعليم يافته ۽ اسان جي ڪيريئر ۾ انهي ۾ ڪامياب آهي ، جيئن اسين محبت ۾ ناڪام رهيا آهيون - جن ڪيترن ئي سببن جي ڪري اڪيلائپ جي چونڊ ڪئي آهي.

ڪجهه ، مون وانگر ، هن حالتن طرف هن طرف وڌي ويا ، جڏهن ٻيا صرف ٿورا ساٿي ڏيکارڻ جي انتظار ۾ ٿڪجي پيا. پر تحقيق جي مطابق ، اسان جا ٻار فقط ٻن والدين جي گھرن ۾ پيدا ٿيل آهن. جنهن مان لڳي ٿو ته ڪيترن ئي طريقن سان هيٺ اچي ٿو ته اسان ڪيترو وقف آهي اسان انهي ڪردار لاءِ جنهن کي اسان چونڊڻ جي ڪوشش ڪئي.

پر ڪئين نمبر توهان کي نه ٻڌايان ها ته اصل ۾ اهڙا طريقا آهن جن جي هڪ ماءُ واري هڪ ساٿي سان گڏ والدين کان وڌيڪ آسان آهي.

مثال طور ، مون کي ڪڏهن به پنهنجي ٻارن کي والدين سان بهترين طريقن بابت وڙهڻ نه گهرجي. مون کي ڪنهن ٻئي جي قدرن جو خيال نه رکڻ گهرجي ، يا انهن کي منهنجي من پسند طريقن جي تشريح ، يا حوصله افزائي ڪرڻ ، يا وڏي دنيا جي باري ۾ ڳالهائڻ جي تياري ڪرڻ.

مون کي پنهنجي ڌيءَ کي صحيح طرح پالڻو پوي ٿو جئين آئون بهتر ڏسندو آهيان ـ ڪنهن ٻئي جي راءِ يا پرواه جي پرواه ڪرڻ کانسواءِ.

۽ اهو ڪجھ آهي جيتوڻيڪ منهنجي ويجهي والدين جي پارٽنرشپ ۾ ڪجهه نه ٿو چئي سگهجي.

مون وٽ ھڪڙو ٻيو بالغ شخص به نه آھي ، جنهن جي خيال رکان.

مان پنهنجي وقت ۽ ڌيان پنهنجي ٻارن تي ڌيان ڏيڻ جي قابل آهيان ، پارٽنر کي اصل ۾ شراڪت تي اڳتي وڌڻ جي ڪوشش ڪرڻ جي بدران اهي مون سان ملڻ لاءِ لامحدود ناهن.

انھيءَ کانسواءِ ، مون کي منھنجا ساٿي ا toڻ بابت پريشان ناھي ڪرڻ گھرجي ۽ آئون پاڻ کي والدين جي فيصلا مڪمل طور تي مخالف پيرن تي ورھائيندس ۽ حاصل ڪري سگھندس - ڪنھن رشتن جي فائدي کانسواءِ اسان کي پاڻ سان گڏ واپس وٺي وڃڻ نه ٿيندو.

اهو ڏينهن ڪڏهن نه ايندو جڏهن مون کي پنهنجي همدردي کي عدالت جي هڪ فيصلي تي هلايو وڃي جنهن بابت اسان هڪ ئي پيج تي نه ٿا رهي سگهون. منهنجو ٻار ٻن متحرڪ والدين جي وچ ۾ stuckاٿل نه ٿيندو آهي جيڪي هن کي اوليت ڏيڻ جو رستو ڳوليندا نه ڏسي سگهندا.

هاڻ ، ظاهر آهي سڀ والدين جا لاڳاپا ان ۾ شامل ناهن. پر مون تمام گهڻيون شاهديون ڏٺا آهن. ۽ ها ، مان اهو knowingاڻڻ ۾ اطمينان وٺان ٿو مان ڪڏهن به پنهنجي ڌيءَ سان هفتي ، هفتي جي موڪل تي ، ڪنهن سان گڏ همدردي جو ٽائيم گڏ ڪرڻ نه کائيندس.

۽ اهو هميشه سولو ناهي

ها ، هتي به آهن حصا جيڪي سخت آهن. منهنجي ڌيءُ کي صحت واري دائمي صورتحال آهي ، ۽ جڏهن اسان تشخيص واري دور مان گذري رهيا هئاسين ، اهو سڀ ڪجهه پنهنجي پاڻ سان برداشت ڪرڻ انتهائي ڏکوئيندڙ هو.

مون وٽ هڪ حيرت واري سپورٽ سسٽم آهي ـ دوست ۽ ڪٽنب جيڪي هر هر طريقي سان اتي موجود هئا اهي ٿي سگهيا. پر هر اسپتال جو دورو ، هر خوفناڪ امتحان ، هر لمحي سوچيندي ته ڇا منهنجي نن girlي ڇوڪري ٺيڪ ٿيڻ واري آهي؟ مون پنهنجي طرف جي ڪنهن ماڻهو جي خواهش ڪئي آهي جنهن ۾ هن جي صحت ۽ بهتري لاءِ جيترو دخل هو.

انهن مان ڪجھ ا today به آخري آهي ، جيتوڻيڪ اسان وٽ هن جي حالت گهڻو ڪري قابو ۾ آهي.

هر وقت مون کي هڪ طبي فيصلو ڪرڻو آهي ، ۽ منهنجي پريشاني جو شڪار دماغ کي صحيح شي تي اترڻ لاءِ جدوجهد ڪري ٿو ، منهنجي خواهش آهي ته ڪو ٻيو به چوڌاري هجي جنهن هن جي پرواهه ڪئي جيتري مون ڪيو - ڪو ماڻهو هو اهي فيصلا ڪري سگهيا جڏهن مان نٿو ڪري سگهان.

جنهن وقت مون پاڻ کي والدين جي ساٿي جي لاءِ سڀ کان وڌيڪ خواهش ڪئي آهي هميشه اهو وقت هوندو آهي جو آئون پنهنجي ڌيءَ جي صحت کي پنهنجي پاڻ تي نبيرڻ ڇڏي ويو آهيان.

پر باقي بچيل وقت؟ مان اڪثريت مائيڪل جو انتظام ڪرڻ تمام سٺي نموني هلندو آهيان. ۽ مان نفرت نٿو ڪريان ته هر رات جڏهن آئون پنهنجي ڇوڪري کي سمهندو آهيان ، آئون پنهنجو پاڻ کي ڪلاڪن جا ڪلاڪ ريٽنگ ڪرڻ ۽ اچڻ واري ڏينهن کان اڳ سمهڻ وڃان ٿو.

هڪ منجهيل طور تي ، اهي رات وارا ڪلاڪ منهنجو ۽ اڪيلو منهنجو پنهنجي پاڻ ۾ عشق جو هڪ عمل آهي مان knowاڻان ٿو ته آئون وڃان ٿو جيڪڏهن منهنجي ساٿي هڪ بدران منهنجي ڌيان جو مطالبو ڪري ها.

مون کي غلطي نه ڏيو ، اڃا به منهنجو حصو آهي جيڪو اميد ڪري ٿو ته شايد هڪ ڏينهن ، آئون انهي ساٿي کي ڳوليندس جيڪو مون سان هم آهنگ ڪري سگهي. اهو ماڻهو ، آئون اصل ۾ انهن رات وارن ڪلاڪن کي ڇڏي ڏيڻ چاهيان ٿو.

مان صرف چئي رهيو آهيان ... ٻنهي جي پيدائش ۽ ڀائيواري کانسواءِ والدين جي فائدي ۽ نقصان آهي. ۽ مون پنهنجي نوڪري جي طريقن تي ڌيان ڏيڻ جو انتخاب ڪيو آهي ماءِ جي حيثيت دراصل آسان آهي ڇاڪاڻ ته مون هن کي اڪيلو وڃڻ جو انتخاب ڪيو

خاص طور تي حقيقت اها آهي ته جيڪڏهن آئون سڀ سال اڳ اهو پپو نه کڻي وڃان ها ، ته شايد هاڻ آئون ماءُ نه رهي سگهان ها. ۽ جڏهن آئون ان حقيقت بابت سوچيندي آهيان ته ماءُ مامري منهنجي زندگي جو حصو آهي جيڪا مون کي ا joy جي تمام گهڻي خوشي حاصل ڪري ٿي؟

آئون ان کي ڪنهن ٻئي طريقي سان ڪرڻ جو سوچي نٿو سگهان.

ليا ڪيمپبل هڪ ليکڪ ۽ ايڊيٽر آهي ، اينڪرج ، الاسڪا ۾ رهندڙ آهي. هن شادي جي واقعن کانپوءِ هڪ واحد ماءُ آهي هن جي شادي جي واقعن بعد هن جي ڌيئرن کي. ليا ڪتاب جو مصنف پڻ آهي “سنگت بانجھ عورت”۽ ڪمزوري ، گود ۽ اولاد جي عنوانن تي وڏي پئماني تي لکيو آهي. توھان ليہ سان ڳن connectجي سگھوٿا ڪريو، هن ويب سائيٽ، ۽ Twitter.