نه ، توهان نشي جي عادي نه آهيو جيڪڏهن توهان انسائيڪلوپيڊيا وٺندا آهيو

مواد

• نشي ـ {textend} يا مادي استعمال جي خرابي ـ {textend} هڪ ذهني بيماري آهي ، جئين DSM-5 ۽ ICD-11 پاران بيان ڪيل آهي (س diagnostي دنيا ۾ مکيه تشخيصي مواد جا ٻه).
• ٻين لفظن ۾؟ انحصار ۽ لت ٻه مڪمل طور تي مختلف شين جو ذڪر ڪري رهيا آهن.
• ڪيترا ماڻهو نٿا سمجهن اهو آهي ته مادي استعمال جي خرابين جو دارومدار جسماني انحصار طرفان بيان نٿو ڪيو وڃي - {textend} اهو هي ذهني جنون آهي اصل جدوجهد.
• جيتوڻيڪ ، بحالي جي طور تي ڪنهن ، مان يقين سان چئي سگهان ٿو ته نفسياتي دوائون ان جو حصو آهن ، جيڪي مون کي صعوبت رکنديون آهن.
• آئون وڏي حصي ۾ عادي ٿي ويس ڇو ته آئون لاعلاج ذهني بيمارين سان گڏ رهندي هئس.
• ڇا antidepressants منهنجي لاءِ ’جادو فڪس‘ ٿي چڪا آهن؟ نه ، پر اهي منهنجي ذهني صحت کي منظم ڪرڻ جو هڪ اهم وسيلو رهيا آهن.

نشي يا انحصار؟ لفظن جو مطلب آهي ـ {متن ڏيڻ} ۽ جڏهن اهو جدي وانگر سنجيده ٿيندو ، انهن کي صحيح معاملو حاصل ڪرڻ.

جيڪڏهن توهان تازو پڙهي چڪا آهيو ، توهان شايد صحافي ڊيوڊ لعزر جو هڪ اپوڊ سان ملڻ آيا هوندا ، جيڪو انحصار واري دوا جي انحصار کي لت سان ترتيب ڏئي ٿو. ٽڪرا ۾ ، لعزر اعلان ڪيو ، ”مان هڪ عادي آهيان.“

مسئلو اهو آهي ، جيڪو هو بيان ڪري رهيو هو اصل ۾ لت نه آهي.

شروعاتن لاء ، لت ۽ انحصار نه آهن ساڳيون شيون. "ان کي لت ڏيو. ان کي هڪ انحصار چون ٿا. تون جيڪو به چوندو انهي کي سڏ ڪر ، “هو لکي ٿو. ”مان ڇڪيل آهيان.“

پر اسان صرف جيڪو ڪجھ به چاهيون ٿا ان کي ليبل نٿا ڪري سگھون ، ڇاڪاڻ ته لفظن جا خاص مطلب آھن - {textend} ۽ اھڙي شيءِ سان لت پت ھجيس ، اسان کي پنھنجا لفظ احتياط سان چونڊڻ گهرجن.

واضح ٿيڻ جي: جيڪڏهن توهان جسماني طور تي هڪ antidepressant تي ڀاڙيندا آهيو ، اهو ئي ڪري ٿو نه توهان کي منشيات جي عادي بڻائي

antidepressant واپس وٺڻ واريون علامتون ڪيترن ئي ماڻهن لاءِ هڪ حقيقي شي آهن ، خاص طور تي جيڪڏهن اهي هڪ خاص وقت تائين دوا جي ضامن تي آهن. اهو هڪ مشڪل تجربو ٿي سگهي ٿو ، يقينن رکڻ. پر antidepressant ڊسڪشن سنڊروم لت ۾ مبتلا نه آهي.

نشي ـ {textend} يا مادي استعمال جي خرابي ـ {textend} هڪ ذهني بيماري آهي ، جئين DSM-5 ۽ ICD-11 پاران بيان ڪيل آهي (س diagnostي دنيا ۾ مکيه تشخيصي مواد جا ٻه).

ضمني استعمال جي خرابين کي علامات سان مشروط ڪيو ويو آهي جيڪي هڪ مادو کڻڻ لاءِ جاري اچن ٿيون جي باوجود منفي نتيجا ڀڻ.

ڪجهه معيار شين ۾ شامل آهن:

• ڇڏي وڃڻ يا ختم ٿيڻ يا نه هجڻ چاهيندا آهن
• خواهشون يا استعمال ڪرڻ جو مطالبو
• منشيات جي استعمال سبب اهم يا افزوده سرگرميون ڇڏڻ
• توهان جي وقت جي ڪوشش لاءِ وقت خرچ ڪرڻ جي ڪوشش ۽ ڪوشش ڪرڻ

لعزر لاءِ antidepressants جي لت رکڻ لاءِ ، هن کي تو منفي نتيجا ڀوڳڻا پون ها جڏهن هو antidepressants تي هو - {textend} نه جڏهن هن انهن کي وٺڻ بند ڪيو - {textend} ۽ اهي نتيجا هن جي ڏينهن جي زندگي تي گهرا اثر پون ها.

جڏهن توهان وٽ مادي استعمال جي خرابي آهي ، توهان روڪي نٿا سگهو ، ۽ توهان جو اضافو توهان جي ترجيحاتي فهرست جي چوٽي تي وڃي ٿو - {textend} چاهي ڪيتري قدر توهان جي عقل ۽ اخلاق توهان جي زندگي ۾ ان جي وڌندڙ ڪردار سان متفق نه هجو.

نه سڀئي ماڻهو مادي استعمال جي خرابين سان جسماني طور تي منحصر ٿي چڪا آهن ، انحصار لت نه آهي.

انحصار انهي کي ظاهر ڪندو آهي جيڪو توهان ٿئي ٿو روڪيو استعمال ڪندي. ڇهن ، ته توهان واپس اچڻ واري علامتن جو تجربو ڪيو.

ڪو ماڻهو دائمي درد سان ڪنهن کي جسماني طور تي پيٽ جي دوا تي ڀاڙيندڙ ٿي سگهي ٿو ، واپسي جي علامن جو تجربو ڪندي جڏهن انهن جو دوا نه پيو ٿئي ، تڏهن به پيٽ جي دوا جو غلط استعمال نه ڪريو جڏهن اهي وٺي رهيا آهن.

اهڙي طرح ، ڪو ماڻهو شراب جي استعمال جي بيماري ٿي سگهي ٿو پر جسماني طور تي محتاط ٿيڻ جي علامتن جي پوائنٽ تي ڀروسو نه هئڻ تي جڏهن هو پريشان ٿي وڃن.

ٻين لفظن ۾؟ انحصار ۽ لت ٻه مڪمل طور تي مختلف شين جو ذڪر ڪري رهيا آهن.

هڪ استعمال ڪندڙ ڪمزور ، نقصان ڏيندڙ تجربو آهي. ٻيو رُڪڻ کان پوءِ واپسي جو عارضي تجربو آهي.

تنهن ڪري ڪنهن کي اهو ٻڌائڻ لاءِ ته هو antidepressants جي عادي آهن؟ اهو مشڪل آهي ، گهٽ ۾ گهٽ چوڻ.

مان پنهنجي پاڻ کي الڪحل ، نشي باز ۽ بحالي واري شخص کي سڏيان ٿو. ۽ منهنجي تجربي ۾ اضافو اضافو محسوس نه ڪرڻ جي گهرج آهي.

اهو دنيا ۾ منهنجي جڳهه جي هڪ ناراض رد آهي ، غير متوازن تبديلي کي ڌمڪيون لڳائڻ. مون استعمال ڪيو ڇو ته منهنجي پيٽ ۾ ڪجهه گهڻي اميد هئي ته منهنجي خيال کي تبديل ڪرڻ سان ، آئون پنهنجي حقيقت تبديل ڪري سگهيس.

ذيلي استعمال جي خرابين گهڻو ڪري ٻيون ذهني بيماريون سان گڏ سمورا آهن. اها يقيناً منهنجي ڪهاڻي آهي. مون زندگيءَ جي وڏي عرصي ۾ وڏي مايوس ڪندڙ بيچيني ۽ پي ٽي ايس ڊي سان جدوجهد ڪئي آهي. منهنجي درد کان نجات جي لاءِ مايوس ، آئون تمام گهڻو دوا استعمال ڪندو هوس جيڪا منهنجي لاءِ پيش ڪندي هئي.

مون ڏٺو ته شراب منهنجي پريشاني واري احساس کي گهٽائڻ جو هڪ بهترين طريقو هو ، ۽ ڪجهه عرصي لاءِ اهو منهنجي اثر کي خشڪ ڪرڻ جو هڪ مؤثر طريقو هو (سينسر اوور لوڊ لاءِ خود دوائون) ۽ منهنجي ردعمل جو وقت گهٽايو (هائپرروسوالل علامات کي گهٽائڻ).

اهو ڪم ڪيو ، پهرين جوڙو پيئڻ لاءِ - {textend} تيستائين آئون گهڻو نه ٿيندس ۽ منهنجو مزاج ٽاڪي ويندو.

پر آئون پنهنجي پیٹ جي گهنٽي ۾ مايوسي اڪيلائي کي محسوس ڪندي فرار ٿيڻ لاءِ ڪجهه ڪرڻ تي راضي ٿي ويس. مون صرف بغاوت ڪرڻ ۽ ڀ runڻ ۽ غائب ٿي وڃڻ چاهيو ٿي. آئون اداس ٿيڻ نه پئي چاهيو ، آئون فليش بيڪ نٿي چاهيان ، مون بس اهو ٿي چاهيو ته اهو سڀ بند ٿي وڃي.

مان ا sometimes به ڪڏهن ڪڏهن اهو محسوس ڪندو آهيان. پر مهرباني ، حمايت سان ، ا today مون وٽ بوتل تائين پهچڻ کان علاوه ٻيا اختيار آهن.

ڪيترا ماڻهو نٿا سمجهن اهو آهي ته مادي استعمال جي خرابين جو دارومدار جسماني انحصار طرفان بيان نٿو ڪيو وڃي - {textend} اهو هي ذهني جنون آهي اصل جدوجهد.

خواهشن کي پورو ڪرڻ جي خواهش. بار بار شين جو رخ ٻيهر ، جڏهن توهان نٿا چاهيو. ان جي سڀني نتيجن جي باوجود ، فوري رليف جي مجبوري ڊرائيو آهي. ۽ اڪثر بار ، پاڻ بي فڪري جيڪو هن ڀيري ، اهو الڳ ٿيندو.

ڪنهن به ماڻهو جو استعمال جي خرابي تي سخت دٻاءُ هوندو هو صرف ڪنهن قسم جي سپورٽ سسٽم کان سواءِ پاڻ کي مادو ختم ڪرڻ جي. اهو ئي سبب آهي ته ڪيترا ئي بحالي گروپ ۽ ريحاب ۽ ٻين زنده رهڻ وارا پروگرام موجود آهن - {textend} ڇاڪاڻ ته اهو اڪيلي هٿرادو استعمال جي خرابي کي مات ڏيڻ ناممڪن ڪارگر ٿي سگهي ٿو.

اهو منهنجي لاءِ ناممڪن هوندو. ۽ منهنجي اوزارن جو حصو جيڪو مون کي بحال ڪرڻ ۾ مدد ڪئي آهي؟ ايپيڊينٽس.

ماڻهو گهڻو ڪري سوچيندا آهن ته ڊپريشن انهن کي دنيا آڏو بي رحم بڻائي ڇڏيندي ، ۽ اها ”خوش گولي“ اصل ۾ مدد نه ڪندي. نفسياتي دوائن بابت اڪثر ڳالهايو ويندو آهي جيئن ته ڪنهن قسم جي سازش جي طور تي.

نفسياتي دوائن جي نالي وارا ”منفيات“ بابت لکڻ ڪا نئين ڳالهه ناهي. لعزر جو ٽڪرو نه هو ، ڪنهن وڌائڻ ، زمين جي ڏاڪڻ تان. جيڪڏھن ڪجھ به ، اھو خدشن کي مضبوط ڪري ٿو ته گھڻن ماڻھن کي انھن دوائن بابت آھي {textend} بشمول ماڻھو بحالي ۾.

جيتوڻيڪ ، بحالي جي طور تي ڪنهن ، مان يقين سان چئي سگهان ٿو ته نفسياتي دوائون ان جو حصو آهن ، جيڪي مون کي صعوبت رکنديون آهن.

ڪاليج جي منهنجي نئين سر سال ، مون هڪ دردناڪ ورڇ جو تجربو ڪيو جيڪو هيٺيان سرپل کي سخت مايوسي ۾ مبتلا ڪري ڇڏي. آئون پنهنجي ڪمري کي ڇڏي وڃڻ کانپوءِ ڏينهن تي وڃي وڃان ها. مان اندر بند رهيس ، چوڌاري ڊزني فلمون ڏسي ۽ روئندي رهيس.

منهنجي رسي جي آخر ۾ ، آئون ڪيمپس ۾ نفسياتي ماهر ڏانهن ويو.

مونکي نفسياتيات ٻڌايو ته مان ڪلينڪل ڊپشن جي ”ڪلاسيڪل“ نشانيون ظاهر ڪيون ۽ صلاح ڏني ته مان نفسياتي مريض سان ملاقات جو وقت مقرر ڪري. پهرين تي ، مون کي ناراض ڪيو ويو. مون حيران ڪيو ته اها ڪيئن ٿي رهيو آهي “ڪلينڪل” ان کان مختلف آهي جيڪو مون هميشه تجربو ڪيو هوندو.

مون کي خبر هئي ته آئون اداس هوس. اهو گهڻو ظاهر هو. هڪ نفسيات ڏانهن وڃڻ مون کي خوفزده ڪيو.

آئون هن خيال کان ڊ wasي ويو هوس ته مون کي هڪ نفسيات دان جي ضرورت هئي. مون کي ڊپريشن سان اصل مسئلو هو ، پر آئون دوا جي خيال جي خلاف هئس.

ذهني بيماري جو داغ ايترو ته گهيرو ٿي ويو جو مون کي دوا گهرائڻ جي سوچ تي شرم اچي وئي.

مون پنهنجي جرنل ۾ لکيو ، "ڇا مون واقعي سان پي ايڇ ڊي ڊاڪٽر کي ڏسڻ جي ضرورت آهي؟ ... مان هڪ ڊاڪٽر نٿو چاهيان ته مون کي تشخيص ٿي ڪري ، مان صحت مند ٿيڻ چاهيان ٿو - {textend} علاج نه ڪيو ويو."

جڏهن توهان کي ٻڌايو وڃي ته اهو صدمو نه اچڻ گهرجي ، مان اهو تالاب ڏسڻ کان روڪي ڇڏيو جيڪو مون هڪ نفسيات دان ڏانهن وڃڻ جي صلاح ڏني آهي. ڪجھ به بهتر ناهي ٿيو ، يقينا. مون سڀ ڪجهه ختم ڪري ڇڏيو. هر ڏينهن اُٿڻ ۽ ڪلاس ۾ وڃڻ جي جدوجهد هئي. مون پنهنجي ڪا شيءَ ۾ ڪا به معنيٰ نه ورتي.

مون قبول ڪيو ته مون کي ڪجهه قسم جي ذهني خلل به هئي ، پر رڳو سطح جي سطح تي. ڪيترن ئي طريقن سان ، آئون پنهنجي ڊپريشن کي منطقي ڪري ورتو - {textend} مان سمجهان ٿو ته منهنجي چوڌاري دنيا گندگي هئي ۽ مان انهي بابت ڪجھ ڪرڻ کان لاچار آهيان.

سالن تائين ، مون دوا جي خيال کي رد ڪرڻ جاري رکيو. مان سمهندو هوس ته antidepressants تي وڃڻ سان مون کي دنيا سان بدنامي ٿي ويندي. مون مڪمل طور تي يقين ڪيو ته دوا ”ٻاهر نڪرڻ جو آسان رستو“ کڻي پئي وڃي جڏهن ته ساڳئي وقت يقين ڏياريو ته اهو منهنجي لاءِ هرگز ڪم نه ڪندو.

آئون بيمار هئڻ جي ڪري پنهنجو خيال گهمائي نه سگهيس. مون کي ڊپريشن هو ، پر مون ان جي لاءِ دوا وٺڻ کان انڪار ڪيو ڇاڪاڻ ته مان نه چاهيندس ته ”گوليءَ تي ڀروسو ڪريو.“ بدران ، مون پنهنجو پاڻ تي الزام لڳايو ، مون کي يقين ڏياريو ته مونکي رڳو انهي کي گڏڻ جي ضرورت آهي.

ستي جيڪا antidepressants سان ڳن attachedيل آهي - {textend} اهو سختي جنهن کي Lazarus زور ڏئي ٿو ته نفسياتي بيماريون ڪنهن کي به ساڳيو طريقي سان نقصان پهچائينديون ، جيڪا لت لڳندي آهي - {textend} مون کي انهي مدد حاصل ڪرڻ کان روڪيو جنهن جي مونکي سخت ضرورت هئي.

بجاءِ ، مون انڪار ، مادي استعمال ۽ پنهنجي پاڻ کي نقصان پهچائڻ جو ڊگهو رستو اختيار ڪيو.

آئون وڏي حصي ۾ عادي ٿي ويس ڇو ته آئون لاعلاج ذهني بيمارين سان گڏ رهندي هئس.

مون ٻيهر مدد نه ورتي جيستائين آئون ايترو پري نه ويو آهيان ته مدد کانسواءِ ، آئون مري وڃان ها. وقت تائين آئون آخرڪار مدد جي لاءِ پهچي ويو ، لت تقريبن مون سان گڏ ويٺي.

اهو آهي نشي ڇا ڪندو آهي. اهو “انتشار ۽ معمولي کان وڌيڪ تڪليف وارو نه رهيو آهي.” نشي ، لفظي طور ، توهان جي زندگي کي زمين تي اڇلائي ٿو ۽ توهان کي طاقت کان محروم ڪري ٿو.

انحصار ۽ واپسي ناموجود ٿي سگهي ٿي ، ها - {textend} پر ڪنهن به دوا کي بند ڪرڻ ، خاص طور تي هڪ جنهن جي توهان کي ضرورت آهي ، اهو هڪ چئلينج آهي جيڪو نفسياتي دوا کان منفرد ناهي ، ۽ يقينا انهن کي وٺڻ کان پاسو ڪرڻ جو سبب ناهي.

منهنجي زندگي هنن سالن ۾ جيڪڏهن وڌيڪ ضرورت محسوس ڪريان ها ته آئون شايد ان کان وڌيڪ خوش آهيان ۽ وڌيڪ پيداوار ڪندڙ هجي ها. شايد آئون شايد سمورو ڊرن استعمال ڪرڻ واري بيماري کان پاسو ڪريان ها ته مان پنهنجي ذهني بيماري جو علاج ڪريان ها.

منهنجي خواهش هئي ته آئون جلد ئي مدد حاصل ڪرڻ جي لاءِ قدم کڻان ها ، بلڪه ذهني بيماري جو بار اڪيلو برداشت ڪرڻ جي ڪوشش ڪريان.

ڇا antidepressants منهنجي لاءِ ’جادو فڪس‘ ٿي چڪا آهن؟ نه ، پر اهي منهنجي ذهني صحت کي منظم ڪرڻ جو هڪ اهم وسيلو رهيا آهن.

منهنجي antidepressant مون کي منهنجي سڀني کان وڌندڙ علامتن مان گذرڻ جي اجازت ڏني آهي. اهو مون کي بستر مان ڪ outي ڇڏيو جڏهن منهنجي علامتون مون کي جلائي ڇڏي ۽ شڪست ڏئي ڇڏي.

انهن مون کي انهي ابتدائي گهٽيءَ تي جڙڻ جي صلاحيت ڏني ۽ مونکي هڪ وڌيڪ منطقي بنياد تي پهچايو ، تنهنڪري آئون آخرڪار علاج جي سرگرمين ۾ مشغول ٿي سگهان جيئن علاج ، سپورٽ گروپ ۽ ورزش.

ڇا مان جسماني طور تي منهنجي antidepressants تي ڀاڙيندو آهيان. ٿي سگهي ٿو. آئون بحث ڪريان ٿو ته مون وٽ زندگي جو معيار هاڻي ان جي قيمت آهي ، جيتوڻيڪ.

پر ڇا ان جو مطلب آهي ته آئون رڙ ڪري چڪو آهيان؟ مون کي پنهنجي اسپانسر سان چيڪ ڪرڻ جي ضرورت پوندي ، مان سمجهان ٿو ، پر آئون يقين رکان ٿو ته جواب واضح آهي: ھميشه جي برابر * نھ.

ڪرسٽينس هارلو صحافي ۽ آزاد ليکڪ آهي. هو ذهني بيماري ۽ روين کان بحالي بابت لکندي آهي. هوءَ هڪ وقت هڪ لفظ اسٽگما وڙهندي آهي. ڳوليو ڪرٽسٽس تي Twitter ، Instagram ، يا هن جو بلاگ.