ڇا کليل رشتا ماڻهن کي خوش ڪن ٿا؟

مواد

• لاءِ جائزو

اسان مان ڪيترن لاءِ ، جوڙو toاھڻ جو ارادو ھڪڙو مضبوط آھي. اهو شايد اسان جي ڊي اين اي ۾ به پروگرام ڪيو وي. پر ڇا محبت جو مطلب آهي ڪڏهن به نه ملڻ يا ٻين ماڻهن سان جنسي تعلق ڪرڻ؟

ڪيترائي سال اڳ، مون ان خيال کي چيلينج ڪرڻ جو فيصلو ڪيو ته محبت ڪندڙ، پرعزم رشتي جو واحد رستو مونوگامس هجڻ هو. منھنجو پوءِ وارو riendوڪرو ۽ مون فيصلو ڪيو ھڪڙي آزاد تعلقات جي ڪوشش ڪرڻ جو. اسان ھڪ otherئي لاءِ پرعزم ھئاسين ، ھڪ otherئي کي بواءِ فرينڊ ۽ گرل فرينڊ جي طور تي حوالو ڏنو ويو ، ۽ bothنھي کي اجازت ڏني وئي ته اھي dateين ماڻھن سان جسماني ۽ مباشرت ڪن. اسان آخرڪار ڀڄي ويا (مختلف سببن جي ڪري، جن مان گهڻا اسان جي کليل سان لاڳاپيل نه هئا)، پر ان وقت کان وٺي مون کي رشتن تي ٻيهر غور ڪرڻ ۾ دلچسپي رهي آهي- ۽ اهو ظاهر ٿئي ٿو ته مان اڪيلو نه آهيان.

Nonmonoga-me-current Trends

تخمينو suggestائي ٿو ته آمريڪا ۾ ا half لک کان و openيڪ کليل پوليمورس خاندان آهن ، ۽ 2010 ۾ ، هڪ اندازي مطابق ا million لک جوڙا مشق ڪري رهيا هئا غير فارمولو جي ڪنهن قسم جي. جيتوڻيڪ شادي شده جوڙن جي وچ ۾ ، کليل تعلقات ڪامياب ٿي سگھن ٿا ڪجھ ا suggestياس ڪن ٿا ته اھي عام آھن ayوڪرين جي شادين ۾.

ا today's جي 20- ۽ 30-ڪجھ شين لاءِ ، ھي رجحان آھن معنيٰ خيز. 40 سيڪڙو کان وڌيڪ هزارين ماڻهن جو خيال آهي ته شادي ”متروڪ ٿي رهي آهي“ (جي مقابلي ۾ 43 سيڪڙو جنرل ايڪسرز، 35 سيڪڙو بيبي بومرز، ۽ 32 سيڪڙو ماڻهن جي عمر 65 کان وڌيڪ آهي). ۽ تقريبن اڌ هزارن جو چوڻ آهي ته اهي خانداني ڍانچي ۾ تبديلين کي مثبت طور تي ڏسندا آهن، صرف هڪ چوٿون بزرگ جواب ڏيڻ وارن جي مقابلي ۾. wordsين لفظن ۾ ، مونوگامي-جيتوڻيڪ هڪ مڪمل طور تي قابل عمل انتخاب- هر ڪنهن لاءِ ڪم نٿو ڪري.

اهو يقينا مون لاءِ ڪم نه ڪري رهيو هو. ان جو الزام منهنجي جوانيءَ ۾ coupleن غير صحتمند رشتن تي ل :ايو: ڪنھن به سبب جي ڪري ، منھنجي دماغ ۾ ”مونوگامي“ تعلق ، حسد ۽ ڪلسٽرو فوبيا سان beنيل آھي-بلڪل نه ، جيڪو چاھي ٿو دائمي پيار مان. مان چاهيان ٿو ته ڪنهن جي پرواهه ڪرڻ کان سواءِ انهن جي ملڪيت محسوس ڪرڻ کان سواءِ، ۽ مان چاهيان ٿو ته ڪو ماڻهو ساڳيو محسوس ڪري. انھيءَ حقيقت ۾ شامل ڪريو ته مان ٿوريءَ دير تائين اڪيلو رھندو ھيس (و longerيڪ عرصي تائين ھڪڙي شاديءَ واري تعلق ۾ رھڻ کان پوءِ) ۽-مان ڪافي عورت آھيان ان کي مmitڻ لاءِ-تيار نه ھئي stranڏڻ لاءِ تيار اجنبي سان چڪر بازي ڪرڻ جي. . ان کان سواء، مون کي پڪ نه هئي ته مان ڇا چاهيان ٿو، بلڪل، پر مون کي خبر هئي ته مان ڪنهن پارٽنر طرفان ڌڪ محسوس ڪرڻ نه چاهيندس. تنھنڪري جڏھن مون ڊيٽنگ شروع ڪئي ... اچو ته ھن کي سڏيون 'برائس' ، مون پاڻ کي ڏکوئيندڙ جذبات لاءِ تيار ڪيو ، پنھنجي بيچيني ختم ڪري ورتي ، ۽ ان کي ٽوڙي :ڏيو: everا توھان ڪڏھن سوچيو آھي ھڪڙي کليل تعلق رکڻ بابت؟

کليل رشتا ٻن عام ڀاڱن ۾ جڙيل هوندا آهن، عظيم ماهر ۽ جنسي صلاحڪار ايان ڪنرر جو چوڻ آهي ته: جوڙا شايد هڪ غير مونوگامس ترتيب تي ڳالهين ڪري سگھن ٿا جهڙوڪ مون برائس سان ڪيو هو، جنهن ۾ هر فرد کي تاريخ تائين آزادي آهي ۽/يا ٻاهران ماڻهن سان جنسي تعلق رکڻ رشتو. يا جوڙا چونڊيندا چونڊيندا ، uringاھر نڪرڻ پنھنجي مونوگامس رشتي کان aاھر ھڪڙي يونٽ جي طور تي (otherين ماڻھن سان گڏجي جنسي تعلق رکڻ ، جيئن ٽي يا و moreيڪ ڪجھ ۾). پر اهي قسمون خوبصورت سيال آهن، ۽ اهي هڪ ڏنل جوڙي جي ضرورتن ۽ حدن جي لحاظ سان تبديل ڪندا آهن.

مونوگامي = هڪجهڙائي؟- ڇو جوڙا بدمعاش ٿين ٿا

رشتن جي باري ۾ مشڪل شيءِ آھي اھي س different مختلف آھن ، تنھنڪري ڪو ”ھڪڙو سبب“ ناھي ته ماڻھو relationshipو فيصلو ڪن ٿا متبادل رشتي جا ماڊلز. اڃا تائين، اتي نظريا جو هڪ وسيع سلسلو موجود آهي ڇو ته مونوگامي عالمي طور تي اطمينان بخش ثابت نه ڪيو آهي. ڪجهه ماهرن جو چوڻ آهي ته ان جون پاڙون جينياتيات ۾ آهن: اٽڪل 80 سيڪڙو پرائيميٽ پوليوگامس آهن، ۽ ساڳيو تخمينو انساني شڪاري گڏ ڪندڙ سماجن تي لاڳو ٿئي ٿو. (ا Stillا تائين ، اھو مفيد ناھي ته پڪڙجي و theن ”اھو فطري آھي“ دليل ۾ ، ڪرنر چوي ٿو: تغير اھو آھي جيڪو قدرتي آھي ، و soيڪ مونوگامي يا غير مونوگامي کان و )يڪ.)

researchين تحقيق مان معلوم ٿئي ٿو ته مختلف ماڻھن جون مختلف ضرورتون آھن ھڪڙي تسلي بخش تعلق لاءِ. ۾ مونوگامي گپ، ايريڪ اينڊرسن مشورو ڏنو آهي ته کليل تعلقات partnersائيوارن کي اجازت ڏين ٿا انهن جي متعلقه ضرورتن کي پورا ڪرڻ جي بغير هڪ کان و partnerيڪ ساٿي ڏيڻ جي. اتي ھڪڙو ثقافتي جزو پڻ آھي: وفاداري جا انگ اکر مختلف آھن ثقافتن ۾ ، ۽ ثبوت suggestsائين ٿا ته جن ملڪن ۾ جنس جي طرف و moreيڪ اجازت وارو رويو آھي ، سي به ڊگھي عرصي تائين نڪاح ڪندڙ آھن. نورڊڪ ملڪن ۾ ، ڪيترائي شادي شده جوڙا کليل بحث ڪن ٿا ”متوازي تعلقات“-ترتيب ڏنل معاملن کان و holidayي موڪلن جي موڪلن تائين-پنهنجن ساٿين سان ، ا marriageا تائين شادي هڪ معزز ادارو آهي. وري ٻيهر، جنسي مشوري جي ڪالمنسٽ ڊان سيوج جو چوڻ آهي ته غير مونوگامي شايد پراڻي بوريت تي اچي سگهي ٿي.

مختصر ۾، غير مونوگامس هجڻ جا ڪيترائي سبب آهن جيترا غير مونوگامس ماڻهو آهن- ۽ ان ۾ هڪ مسئلو آهي. ايستائين جو هڪ جوڙو اتفاق ڪري ٿو ته غير هڪجهڙائي وارو، انهن جي ائين ڪرڻ جا سبب شايد تڪرار ۾ هجن. منهنجي صورت ۾، مون کي هڪ nonmonogamous تعلق ۾ هجڻ چاهيو ڇاڪاڻ ته مون کي پيار جي باري ۾ سماجي مفروضن کي چيلينج ڪرڻ چاهيو ٿا; Bryce چاهي ٿي ته هڪ غير شادي شده رشتي ۾ هجي becauseو ته مان چاهيان ٿي هڪ ۾ ، ۽ هو چاهي ٿو مون سان گڏ رهي. شايد حيران ڪندڙ notالھ ناھي ، ھن اسان جي وچ ۾ تڪرار پيدا ڪيو جڏھن مون اصل ۾ otherين ماڻھن کي ڏسڻ شروع ڪيو. جڏھن مان wasيڪ ھوس جڏھن برائس mutualاھيو ھو ھڪڙي باهمي دوست سان ، ھو نه ڪري سگھيو ھو سوچي مون بابت سا doingيو ڪم ڪرڻ جو. اهو آخرڪار ٻنهي طرفن جي ناراضگي ۽ هن تي حسد جو سبب بڻيو- ۽ اوچتو مون پاڻ کي هڪ ڪلستروفوبڪ رشتي ۾ ڏٺو، بحث ڪيو ته ڪير ڪنهن سان تعلق رکي ٿو.

ڇا توهان ان تي هڪ انگو رکڻ گهرجي؟ - نئين هدايتون

تعجب جي ڳالهه ناهي، سائي اکين وارو دانو هڪ عام چيلنج آهي بورڊ جي غير مونوگامس پارٽنر لاءِ، قطع نظر جنس يا جنسيت جي. معاملو ڪرڻ جو بهترين طريقو؟ ايمانداري. ڪيترن ئي مطالعي ۾، کليل مواصلات رشتي جي اطمينان جو بنيادي ڊرائيور آهي (اهو ڪنهن به رشتي ۾ سچ آهي)، ۽ حسد لاء بهترين نموني ميڪانيزم. جوڙن لاءِ جيڪي آزاديءَ ۾ داخل ٿي رهيا آهن، اهو ضروري آهي ته ڀائيوارن لاءِ پنهنجون ضرورتون ٻڌائڻ ۽ ڪنهن به ملاقات کان اڳ هڪ معاهدو تيار ڪرڻ.

پوئتي موٽڻ ۾ ، مون کي و myselfيڪ ايماندار ھجڻ گھرجي پنھنجي پاڻ سان ، ۽ تسليم ڪيائين (قطع نظر ان جي جيڪي هن چيو) Bryce did not really wanted to be nonmonogamous؛ اهو اسان ٻنهي کي ڪجهه دل جي درد کان بچائي ها. اهو آسان آهي متوجه ٿيڻ لاءِ غير شادي شده جنس جي طرف ، پر ان کي درحقيقت ضرورت آهي ناقابل اعتماد حد تائين اعليٰ سطح جي اعتماد ، رابطي ، کليل دلي ، ۽ قربت جي توهان جي بنيادي ساٿيءَ جي ، مطلب ته جيئن ته هڪجهڙائي وانگر ، کليل رشتا ٿي سگهن ٿا ڏا stressا دfulاءَ وارا ، ۽ اهي يقينا not نه آهن. س everyoneني لاءِ. wordsين لفظن ۾ ، nonmonogamy آهي ڪنهن به لحاظ کان نه ٽڪيٽ رشتي جي مسئلن مان ، ۽ اهو ٿي سگهي ٿو اصل ۾ انهن جو هڪ ذريعو. اهو پڻ ٿي سگهي ٿو دلچسپ، ثواب، ۽ روشني.

ڪابه whatالهه ناهي ، ماهر چون ٿا ، aا هڪ جوڙو فيصلو ڪري ٿو ته کليل هجي يا مونوگامس اهو چونڊ جو معاملو هجڻ گهرجي. ”جڏهن کليل جنسي تعلق رکڻ لاءِ ڪو داغ نه هوندو آهي ،“ اينڊرسن لکي ٿو ، ”مرد ۽ عورتون وڌيڪ ايماندار ٿيڻ شروع ڪندا ته اهي ڇا چاهين ٿا… ۽ اهي ڪيئن حاصل ڪرڻ چاهيندا آهن.

جيئن ته منهنجي لاءِ ، هي ڏينهن مان آهيان هڪ هڪ انسان قسم جي galوڪري- جنهن کي مون کليل هجڻ سان سکيو.

triedا توھان ڪوشش ڪئي آھي ھڪڙي کليل تعلق ۾ ھجڻ جي؟ ڇا توهان يقين ڪيو ٿا ته هڪ پرعزم تعلق ٻن ماڻهن جي وچ ۾ آهي ۽ ٻيو ڪو به ناهي؟ ھي below ڏنل راين ۾ شيئر ڪريو ، يا ليکڪ کي ٽوئيٽ ڪريو auraLauraNewc.

Greatist تي ويڪ:

6 چالون آرام ڪرڻ لاءِ 10 منٽ يا گھٽ ۾

گھٽ ورزش، وڌيڪ وزن گھٽايو؟

ڇا سڀئي ڪيليئرز برابر آهن؟

لاءِ جائزو