دائمي بيماري جي تشخيص کانپوءِ منهنجي پراڻي زندگي لاءِ غمگين

مواد

• منهنجي سدائين بدلندڙ جسم لاءِ غم جا غير معمولي مرحلا
• تتل واري سینڈل ۽ چمڙي واري چمڙيءَ سان هوز کي بدلائڻ

اسان پراڊڪٽس شامل ڪيون ٿا جيڪي اسان سمجهون ٿا ته اسان جي پڙهندڙن لاءِ مفيد آهن. جيڪڏھن توھان ھن پيج جي لنڪ ذريعي خريد ڪريو ، اسان شايد نن commissionن ڪميشن حاصل ڪري سگھون. هتي اسان جو عمل آهي.

غمگين جو ٻيو پاسو نقصان جي زندگي بدلائڻ جي طاقت بابت هڪ سلسلو آهي. هي طاقتور پهرين شخص جون ڪهاڻيون ڪيترن ئي سببن ۽ طريقن جي ڳولا ڪن ٿيون جن کي اسان غم جو تجربو ڪريون ٿا ۽ هڪ عام نارمل طريقي سان جاچيو ٿا.

مان الماري جي اڳيان پنهنجي بيڊ روم جي منزل تي ويٺس ، ٽانگون منهنجي مٿان ڇڪي رهيون ۽ منهنجي اڳيان هڪ وڏو ٽريش ٿيل بيگز. مون وٽ سادي ڪارا پيٽر چمڙي واري پمپ جو هڪ جوڙو رکيا هئا ، ہیلس استعمال جي دوران. آئون ٿيلهيءَ ڏانهن ڏٺو ، اڳي ئي هيلس جا ڪيترائي جوڙا پڪڙيان ، پوءِ واپس هٿ ۾ جوتن تي ، ۽ روئڻ لڳس.

اهي هيل منهنجي لاءِ تمام گهڻيون يادون رکيون: مون کي اعتماد سان ڀريل ۽ ڊگهو ويٺو جڏهن مون کي الاسڪا جي هڪ ڪمري جي ڪمري ۾ هڪ پروبسيشن آفيسر طور قسم کڻايو پيو وڃي ، منهنجي هٿن مان گنگا جڏهن مون سان رات جو ٻاهر نيل پيرن تي سئٽل گلیوں کي هلائيندي دوستن سان گڏ ، منهنجي مدد ڪندي ناچ پرفارمنس دوران س theي اسٽيج تي.

پر ان ڏينهن منهنجي ايندڙ ايڊونچر جي لاءِ منهنجي پيرن تي سڙڻ جي بدران ، آئون انهن کي نيڪي جي منزل واري بستري ۾ اڇلائي رهيو هوس.

صرف ڪجهه ڏينهن اڳ ، مون کي ٻه تشخيص ڏني وئي: فبرووميويلييا ۽ دائمي ٿڪ جي سنڊوموم. اهي فهرست ۾ شامل ڪيا ويا جيڪي ڪيترن ئي مهينن کان وڌي رهيا هئا.

طبي ماهرن کان ڪاغذ تي اهي لفظ هلاڻ تمام صورتحال تمام حقيقي ٿي ويو. آئون وڌيڪ انڪار ڪري نه سگهيو آهيان ته منهنجي جسم ۾ ڪجهه سنگين واقع ٿي رهيو هو. مان پنهنجي هڏن تي نه سمهي سگهيس ۽ پنهنجو پاڻ کي به سمجهائي سگهيس ته شايد هن ڀيري آئون هڪ ڪلاڪ کان به گهٽ وقت ۾ درد مٿان ٽنگيل نه هون ها.

هاڻي اها ڏا realي حقيقي هئي ته مان دائمي بيماري سان منهن ڏئي رهيو آهيان ۽ پنهنجي پوري زندگي تائين اهو ڪم ڪندي رهيس. مان وري ايڑیوں کي نه پائيندس.

اهي جوتے جيڪي سرگرمين لاءِ لازمي هئا ، مون پنهنجي صحتمند جسم سان ڪرڻ کي پسند ڪيو. هڪ عورت هئڻ منهنجي سڃاڻپ جو بنياد بڻجي وئي. ائين محسوس ٿيندو هو Iڻ آئون پنهنجي مستقبل جي منصوبن ۽ خوابن کي wasري رهيو آهيان.

مان پاڻ کي مايوس ڏسي رهيو هوس ڪجهه بوٽن وانگر پريشان ٿيڻ تي پاڻ کي پريشان ٿيڻ. گهڻو ڪري ، مون کي هن پوزيشن ۾ وجهڻ تي منهنجي ڪاوڙجي وئي هئي ، ۽ - جيئن مون هن وقت ڏٺو هو - مون کي ناڪام ڪرڻ لاءِ.

اهو پهريون ڀيرو نه هو جو آئون جذبات کان بيزار ٿيس. ۽ ، جئين آئون سکيو آهيان لمحه چار سال اڳ منهنجي منزل تي ويٺي ، اهو يقيناً منهنجو آخري نه هوندو.

سالن کان بيمار ۽ معذور ٿيڻ کان پوءِ ، مون learnedاتو آهي ته مڪمل طور تي جذبات جو هڪ حد تائين منهنجي بيماري جو هڪ حصو آهي جيترو منهنجي جسماني علامتون - اعصاب جو درد ، سخت هڏيون ، درد جوئر ، ۽ سر درد. اهي جذبات منهنجي ۽ منهنجي اندر موجود ناگزير تبديلين سان گڏ رهن ٿا جڏهن آئون هن انتهائي بيمار جسم ۾ رهندو آهيان.

جڏهن توهان کي ڪا حيضائتي بيماري آهي ، اتي ڪو بهتر يا علاج ٿيڻ نه آهي. هتي توهان جي پراڻي وجود ، توهان جي پراڻي جسم جو حصو آهي جيڪو گم ٿي چڪو آهي.

مون پنهنجو پاڻ کي ماتم ۽ قبوليت جي عمل مان گذري ، اداسي جي سگهه ۽ بعد ۾. مان بهتر ٿيڻ نه وڃان ها

مون کي پنهنجي پراڻي زندگي ، منهنجو صحتمند جسم ، مون کي پنهنجي ماضي جا خواب ڏسڻ جي ضرورت هئي جيڪي منهنجي حقيقت لاءِ هاڻي موزون نه هئا.

صرف غم سان گڏ آئون پنهنجي جسم کي ، پنهنجي ۽ پنهنجي زندگي کي آهستي سان ٻيهر goingاڻڻ لڳس. مون غمگين ٿيڻ ، قبول ڪرڻ ، ۽ اڳتي وڌڻ لڳو.

منهنجي سدائين بدلندڙ جسم لاءِ غم جا غير معمولي مرحلا

جڏهن اسان غم جي پنجن مرحلن بابت سوچيندا آهيون - انڪار ، ڪاوڙ ، سوگهو ، ڊپريشن ، قبوليت - اسان مان ڪيترائي ان عمل بابت سوچيندا آهن ، جڏهن اسين ڪنهن سان محبت ڪندا آهيون ته گذري ويندا آهن.

پر جڏهن ڊاڪٽر ايلزبيب ڪبلر-راس پنهنجي 1969 واري ڪتاب ”موت ۽ مرڻ واري موت“ ۾ غم جي مرحلن بابت لکيو ، اهو اصل ۾ هن جي بيمار مريضن سان گڏ ڪم تي مبني هو ، جن ماڻهن جا جسم ۽ زنده theyڻ ته انهن کي انتهائي icallyاڻي ورتو هو. تبديل ٿيل.

ڊاڪٽر ڪبلر راس چيو ته گهٽ ۾ گهٽ مريض نه صرف مريض انهن مرحلن مان گذري ٿو - ڪنهن به خاص طور تي تڪليف ڏيندڙ يا زندگيءَ کي تبديل ڪرڻ واري واقعي کي منهن ڏئي سگهي ٿو. اها ڳالهه صحيح سمجهي ٿي ، ته هي جيڪي اسان کي دائمي بيماري سان منهن ڏيڻ وارا پڻ غمگين آهن.

غمگين ، جيئن Kubler-Ross ۽ ٻين ڪيترن ئي نشاندهي ڪئي آهي ، هڪ غير لائنري عمل آهي. ان جي بدران ، آئون ان کي مسلسل سرپل سمجهندو آهيان.

منهنجي جسم سان ڪنهن به وقت تي مون کي خبر ناهي ته آئون غمگين ٿيڻ جي ڪهڙي مرحلي ۾ آهيان ، بس اهو ته مان انهي ۾ آهيان ، انهن احساسن سان وڙهندڙ جيڪي ڪڏهن بدليل بدن سان ايندا آهن.

دائمي بيمارين سان منهنجو تجربو اهو آهي ته نوان علامتون فصل ڏانهن وڌندا آهن يا موجوده علامتون ڪجهه معمول سان خراب ٿي وينديون آهن. ۽ هر دفعي اهو ٿيندو آهي ، مان غمناڪ عمل مان ٻيهر نڪري وڃان ٿو.

جڏهن ڪجهه سٺا ڏينهن حاصل ڪرڻ بعد اهو ڏا difficultو ڏکيو آهي جڏهن آئون خراب ڏينهن ۾ واپس ويندو آهيان. مان اڪثر پاڻ کي خاموشي سان روئي رھندي ، پنھنجي پاڻ تي شڪ ۽ نفس جي بيچيني کي محسوس ڪندي ، يا ماڻهن کي منسوخ ڪرڻ وارو اي ميل ڪندي ، اندروني طور تي ڪاوڙيل جذبات کي منھنائڻ ھن لاءِ اھو ڪرڻ نه ڏيندس.

مون کي خبر آهي ته هينئر ڇا ٿي رهيو آهي جڏهن اهو ٿيندو آهي ، پر پنهنجي بيماري جي شروعات ۾ مون اهو نه سمجهيو هو ته مون کي غم هو.

جڏهن منهنجي ٻار مون کي پنڌ ​​ڪرڻ لاءِ چوندا ۽ منهنجو جسم سوچي کان پري به نه ٿي سگهيو ، مون کي پنهنجي پاڻ تي ڏا angryي ڪاوڙ آئي ، مون سوال ڪندي چيو ته مان انهن خراب ٿيندڙ حالتن جي واضع ڪرڻ لاءِ ڇا ڪيو.

جڏهن آئون صبح 2 وڳي فلور تي ويٺو هوس ته درد منهنجي شوٽنگ سان گڏ ، آئون پنهنجي جسم سان سودو ڪيو هو: آئون ڪوشش ڪندس ته اهي supplementsمايل وارا دوست ، آئون پنهنجي غذا مان گلوٽين ختم ڪري ڇڏيندس ، مان وري به يوگا جي ڪوشش ڪندس… بس مهرباني ڪري ، درد کي روڪي ڇڏين.

جڏهن مون کي ڊانس پرفارمنس وانگر وڏن جذبن کي ڇڏي ڏيڻ ، گرڊ اسڪول مان وقت ڪ takeڻ ۽ پنهنجو نوڪري ڇڏڻ ، مون سوال ڪيو ته مون سان ڇا مسئلو هو جو هاڻي گهڻو ڪري نه سگھندو آهيان منهنجي اڌ جي ڀيٽ ۾.

آئون ڪافي عرصي کان انڪار ۾ هئس. هڪ دفعو مون قبول ڪيو ته منهنجي جسم جون صلاحيتون بدلجي رهيون آهن ، سوال سطح تي اڀري اچڻ شروع ڪيو: منهنجي جسم ۾ انهن تبديلين جو ڇا مطلب هيو؟ منهنجي ڪيريئر لاءِ؟ منهنجا تعلقات ۽ هڪ دوست ، هڪ عاشق ، هڪ ماءُ لاءِ منهنجي قابليت لاءِ؟ منهنجي نئين شناخت ڪئين تبديل ڪئي جڏهن مون پاڻ ڏٺو ، پنهنجي سڃاڻپ؟ ڇا مان اڃا تائين پنهنجي هائسل کانسواءِ هيس؟ ڇا مان اڃا استاد هئس جيڪڏهن مان هاڻي ڪلاس روم نه هوس ، يا رقاصه جيڪڏهن مان هاڻي وڌيڪ حرڪت ۾ نه رهي سگهان ها؟

ڪيترين ئي شين جون مون سوچيو ته منهنجي سڃاڻپ جو بنيادي بنياد هو ـ منهنجي ڪيريئر ، منهنجا شوق ، منهنجا رشتا ـ خاص طور تي تبديل ۽ تبديل ٿيا ، مون کي سوال ڪرڻ جو سبب بڻيو.

اهو صرف ذاتي ڪم ذريعي ، صلاحڪار ، زندگي جي ڪوچز ، دوستن ، ڪٽنبن ۽ منهنجي ڀروسي واري جرنل جي مدد سان ، اهو احساس ٿي ويو ته مون کي غمناڪ هو. اها حقيقت مونکي اجازت ڏئي ٿي ته آئون غصي ۽ اداسي ۽ قبوليت ۾ آهستي آهستي لهي وڃان.

تتل واري سینڈل ۽ چمڙي واري چمڙيءَ سان هوز کي بدلائڻ

قبوليت جو اهو مطلب ناهي ته مون ٻين سڀني احساسن جو تجربو نه ڪيو آهي ، يا اهو عمل آسان آهي. پر انهي جو مطلب اهو آهي ته شين کي وڃڻ ڏيو منهنجي خيال ۾ منهنجو جسم هجڻ گهرجي يا هجڻ گهرجي ۽ انهي جي بدران ا embr به قبور ڪريو ، هاڻي ڇا آهي ، ٽوڙڻ ۽ سڀ.

اهو knowingاڻڻ جو مطلب آهي ته منهنجي جسم جو هي نسخو ڪنهن ٻئي اڳئين وانگر بهتر پڻ وڌيڪ بهتر جسم وارو نسخو آهي.

قبوليت جو مطلب آهي اهي شيون ڪرڻ جيڪي مون کي ڪرڻ گهرجي منهنجي نئين جسم ۽ انهن نون طريقن سان جيڪي هن دنيا ذريعي هلن ٿا. اهو مطلب شرم کي ڌار ڪرڻ ۽ اندروني قابليت کي منهن ڏيڻ ۽ پنهنجو پاڻ کي هڪ چمڪدار جامني رنگ خريد ڪرڻ آهي ، تنهنڪري آئون پنهنجي ٻار سان ٻيهر نن hن پنڌ تي وڃون.

قبوليت جو مطلب آهي منهنجي کٽڙي ۾ س theيل ہیلس کي ڪ andڻ ۽ پاڻ بدران هڪ پياري ٻلهه جوڙي.

جڏهن مون پهريون بيمار ٿي پيو ، مون کي ڊپ هو ته آئون وڃجي چڪو آهيان ته مان ڪير هئس. پر ڏک ۽ قبوليت ذريعي ، مون اهو سکيو آهي ته اهي تبديليون اسان جي جسمن تبديل نه ٿيون ٿين ته اسان ڪير آهيون. اهي اسان جي سڃاڻپ نه بدلائيندا.

بلڪه اهي اسان کي پنهنجي حصي جا تجربا ۽ اظهار ڪرڻ جا نوان طريقا سکڻ جو موقعو ڏين ٿا.

مان پوءِ به استاد آهيان. منهنجو آن لائن ڪلاس منهنجي بيمار ۽ ٻين معذورن سان ڀريل آهي جئين منهنجي جسم بابت لکڻ لاءِ.

مان اڃا تائين ڊانسر آهيان. منهنجو هلائيندڙ ۽ آئون مرحلن ۾ فضل سان گڏ هلون ٿا.

مان اڃا تائين هڪ ماءُ آھيان. هڪ عاشق. هڪ دوست.

۽ منهنجي الماري؟ اهو اڃا تائين بوٽن جي مڪمل آهي: مارون مخمل بوٽن ، ڪارو بيلٽ سلپپر ، ۽ تیتلي سينڊل ، سڀ اسان جي ايندڙ جرئت جو انتظار ڪري رهيا آهن.

ماڻهن کان وڌيڪ ڪهاڻيون پڙهڻ چاهيندا آهن هڪ نئين عام کي جئين ته اهي غير متوقع ، زندگي بدلائيندڙ ، ۽ ڪڏهن ڪڏهن غم جو لمبو لمحن سان منهن ڏجن؟ مڪمل سيريز چيڪ ڪريو هتي.

ايبي ايبا هڪ قطعي معذور فنڪار آهي جيڪو لکڻ واري ورڪشاپ سيکاري ٿو ۽ سwideي ملڪ ۾ پرفارم ڪري ٿو. اينجي پاڻ کي بهتر سمجهڻ ، ڪميونٽي ٺاهڻ ، ۽ تبديلي ڪرڻ ۾ مدد لاءِ فن ، لکڻ ۽ ڪارڪردگي جي طاقت تي يقين رکي ٿو. توهان هن تي Angie ڳولهي سگهو ٿا ويب سائيٽ، هن بلاگ، يا ڪريو.