جڏهن آئون 27 ۾ بيوه ٿي ويس ، دلالي بيهڻ لاءِ مون جنس کي استعمال ڪيو

مواد

• خواهش ڪرڻ ، منعقد ٿيڻ ، چمي ڏيڻ ، آرام سان رهڻ
• جنس خود محبت ۽ شفا لاءِ هڪ اوزار جي طور تي

غم جو ٻيو پاسو نقصان جي زندگي بدلائيندڙ طاقت بابت هڪ سلسلو آهي. هي طاقتور پهرين شخص جون ڪهاڻيون ڪيترن ئي سببن ۽ طريقن جي ڳولا ڪن ٿيون جن کي اسان غم جو تجربو ڪريون ٿا ۽ هڪ عام نارمل طريقي سان جاچيو ٿا.

منهنجي 20s ۾ ، جنسي ڏانهن منهنجي ويجهو کليل ، جهنگلي ۽ آزاد هو. انهي جي ابتڙ ، منهنجي مڙس سان شيون شروع کان وڌيڪ رواجي هيون.

هن اسان جي پهرين چمي کان پهرين ٽن تاريخن تائين پهچايو ، جيتوڻيڪ آئون هر هڪ جي آخر ۾ هن کي اپارٽمنٽ ۾ اچڻ جي ناڪام ڪوشش ڪندي هوس.

شروعات ۾ ، هو مون کي سڃاڻڻ دوران هن جي رفتار ۾ ماپي چڪو هو. جلد ئي ، هن پاڻ کي مڪمل طور کوليو. هڪ شام هن جي نن studioڙي اسٽوڊيو اپارٽمينٽ ۾ پيار ڪرڻ کانپوءِ خوش منهن تي ڳوڙها وهڪري ڇڏيا. اسان ٻه مهينا گڏ ئي هئاسين ، پر آئون هن لاءِ گر ٿي ويس.

”مان توهان کي وڃائڻ ، توهان کي تڪليف ڏيڻ ، يا گهڻو پيار ڪرڻ کان ڊ afraidان ٿو ،“ مون هن کي ٻڌايو.

هن منهنجي روح سان شفقت جي عين مطابق ، منهنجي جسم جي حفاظت ، شفقت ۽ عزت جو مظاهرو ڪيو. هن ڏانهن منهنجي متوجه غالب ۽ برقي هئي. هن کي سچائي ، ڏا beautifulو خوبصورت ، پڻ تمام سٺو لڳي رهيو هو. هن جو معتبر ۽ گفتگو ڪندڙ هجڻ جو عزم مون کي منهنجي عدم تحفظ ۽ شڪ کان آزاد ڪيو.

سڀ گڏجي ، اسان اهو تعلق ٺاهيو جيڪو اسان ٻنهي جو خواب هو پر ڪنهن ٻئي سان نه ڳولي سگهياسين. اسانجي محبت آرام سان ڳاڙهي ٿي.

اسان ٻنهي زندگيءَ جي خوشين کي ترجيح ڏني ـ ہنسي ، ميوزڪ ، آرٽ ، کاڌو ، جنس ، سفر- ۽ هڪ خوش مزاج خوشامد کي شريڪ ڪيو. 4 1/2 سال کان ، اسان جدا ٿي وياسين. اسان هڪ هئاسين.

ڪجھه هفتا اڳ 31 واي سالگره کان اڳ ، گهر ۾ نئين سال جي شام جو گذارڻ دوران ، هو اوچتو هڪ هٿ جي گهنٽي آهستي فوت ٿي ويو. هو بيمار نه هو ۽ نه ofاڻڻ جو رستو هو ته هن جي ڪمزور ٿيڻ واري دل ۾ سانحو ختم ٿي رهيو هو.

منهنجي زندگي هميشه لاءِ تبديل ٿي وئي جڏهن مون کيس غير جوابي ڏٺي ، جڏهن مون کي هن لاءِ پنهنجي غير مشروط محبت دريافت ٿي ته هو هن کي مرڻ کان نه بچائي سگهيو.

مون کي پڪ هئي ته مون پنهنجو هميشه ساڻس مليو آهي. ۽ پوءِ ، 27 تي ، آئون اوچتو بيواهه ٿي ويس.

رات جو ، آئون پنهنجي زندگي جو گڏيل جزن ڪري پوروت وڃايو. مان اڪيلو هو ، اڪيلو ، ۽ منهنجي سڃاڻپ جو حصو - هن جي زال هئڻ - ڀ hadي ويو. اسان جو اپارٽمينٽ خالي محسوس ٿيو. مان پنهنجي مستقبل جو تصور نٿو ڪري سگهان ، هاڻ ته مون ان کان سواءِ ان جو سامنا ڪيو.

منهنجو غم ۽ دل بيچين جسماني طور ڏکوئيندڙ ۽ پريشان ڪندڙ هو. رات کي ننڊ مان واپس اچڻ ۾ مهينا لڳي ويا ، اڃا به وڌيڪ ڏينهن جي گهڙي نيٺ آنسو گهير تي ڀرڻ ۾ هڪ ڏينهن تائين سوچي رهيو هو. مون اڪيلائي کان ڏک ڪيو - ڪنهن جي لاءِ گهڻي چاهيندي مون کي برداشت نٿو ڪري سگهجي ۽ ٻئي جسم کي خوش ۽ تسلي ڏيڻي پوندي. آئون ڊاگون سمهيو ، پنهنجي بستري ۾ سمهڻ لڳو ، منهنجو جسم هن جي اندر پهچندي منهنجي ٿڌي پيرن مان رڪيل ڇت ڪ toڻ لاءِ.

هر صبح هڪ مارٿون وانگر محسوس ڪيو. مان هن کان سواءِ ڪيئن رهي سگهيس ، اڃا به ٻيهر؟

خواهش ڪرڻ ، منعقد ٿيڻ ، چمي ڏيڻ ، آرام سان رهڻ

منهنجي زندگي ۾ ماڻهو غير معمولي آهن ، ۽ هنن مون کي هر طرف کان محبت محسوس ڪئي. مون کي مصلحت کي منهن ڏيڻ ، کلڻ ، ۽ زندگيءَ لاءِ احسان محسوس ڪرڻ جي قابل ٿي ويو جئين ڏينهن هن کان سواءِ گذري ويا. پر ڪنهن به دوست جي سارسنڀال منهنجي اڪيلائي کي ختم نه ڪري سگهي.

مان چاهيان پيو ته ڪنهن مون کي سنڀاليو - هڪ آرام جيڪو آئون نن aڙو ٻار کان وٺي جي طلب ڪيو اٿن ۽ هڪ هي جو منهنجو مڙس روزانو عهد ڪري ويٺو آهي. مون حيران ڪيو ته ڪير ۽ ڪڏهن مان اڪيلو محسوس ڪرڻ ڇڏي ڏيان ، ڪهڙي قسم جو ماڻهو اهڙي مخصوص ۽ ناقابل اطمينان جي ضرورت کي مطمئن ڪندو.

منهنجي چُهڻ ، چاهڻ ، چاهيندڙ به اهڙي جهنگ جي باهه وانگر هو ، جيڪا منهنجي اندر وڌندڙ ڏينهن سان روشن ۽ گرم هئي.

جڏهن مان ڪافي wasاڻان ٿي دوستن ۾ رابطي لاءِ مايوس ٿي ويس ، ڪجهه منهنجي درد کي پنهنجي زندگيءَ جي دور سان موازنہ ڪيو جڏهن اهي سنگل هئا. پر مون لاءِ جيڪو خال خالي محسوس ٿيو هڪ مڪمل محبت knowingاڻڻ ۽ ان کي وڃائڻ هن کان وڌيڪ ڳري هو.

بيواه هئڻ بيوقوف يا طلاق جي برابر ناهي. منهنجو مڙس ۽ آئون هميشه لاءِ ڌار هئا ، بغير ڪنهن انتخاب جي ، ۽ هن جي موت جي ڪا به چانديءَ جا لڪير بلڪل نه هئي.

مون تاريخ نه پئي چاهيو. مون پنهنجي مڙس کي چاهيو. ۽ جيڪڏهن آئون هن کي نه وٺي سگهان ها ، آئون بغير تڪليف ڏيڻ جي بغير جنسي ۽ جسماني چاهت چاهيان ها.

مون پنهنجي ضرورت پوري ڪرڻ لاءِ موزون پارٽنر ڳولڻ لاءِ پهريون ڀيرو تاريخن ايپس ڏانهن رخ ڪيو. ڇهن مهينن لاءِ ، مون پنهنجي گهر ۾ اجنبين جي هڪ تار سڏيو. مون ڊنر ۽ مشروبات کان پاسو ڪيو ، بدران مختلف قسم جي مقابلي جي تجويز پيش ڪئي. مون هنن کي پنهنجا قاعدا ، ترجيحات ۽ اصول ٻڌايا. مان هنن سان پنهنجي حالت ۽ مون کي نئين رشتي لاءِ تيار نه ٿيڻ جي باري ۾ ايماندار هو. اهو انهن جو فيصلو هو ته جيڪڏهن هو حد بندين سان مطمئن هئا.

مون محسوس ڪيو ته مون وٽ وڃائڻ لاءِ ڪجهه به ناهي. مان اڳ ۾ ئي پنهنجي بدترين خواب واري زندگي گذاري رهيو هوس ، پوءِ ڇو نه خوشيءَ کي ڳولهڻ ۽ خوشيءَ جي ڪوشش ۾ جرئت ڪيان.

انهن پهرين مهينن ۾ جنسي مونجهاري وانگر ڪجهه به نه ڪيو ، مون پنهنجي مڙس سان شيئر ڪيو ، پر هن اعتماد تي عمل ڪيو مان پنهنجي شادي ۾ حاصل ٿيندڙ اعتماد کي تيز ڪرڻ لاءِ.

ڪاليج جي دوران لاپرواها هيڪ اپس جي بدران ، آئون گهمندڙ جنسي صابر داخل ٿي رهيو هوس ۽ بهتر understandingاڻ سان جيڪو مونکي مطمئن ٿيڻ جي ضرورت هئي. وڌيڪ بالغ ۽ پنهنجي جسم لاءِ هڪ بي انتها پيار سان گڏ هٿيار ، جنسي مون کي فرار ٿي ڏنو.

جنسي ٿيڻ سان مون کي زنده محسوس ڪيو ۽ مون کي دردناڪ ، سائيڪل ويچاري کان آزاد ڪيو ته جيڪڏهن مان نه مران ها ته منهنجي زندگي ڪيئن هوندي. اهو مون کي بااختيار ڪيو ۽ مون کي قابو جو احساس ڏياريائين.

منهنجو تجربو آڪسائيٽوسن جي هر ٻوڏ سان راحت محسوس ڪيو. منهنجي روزمره جي زندگيءَ جي ڏک کي منهن ڏيڻ لاءِ ٻيهر متحرڪ ٿيڻ ڏبو هو.

جنس خود محبت ۽ شفا لاءِ هڪ اوزار جي طور تي

مون کي خبر هئي ته ماڻهن کي منهنجي سوچ کي سمجهڻ ۾ ڏکيائي ٿيندي. اسان جي ثقافت عورتن کي ڪيترن ئي مثالن جو مهيا نٿو ڪري جيڪا جنسي پاڻمرادو محبت ، شفا ڏيڻ يا طاقت جي اوزار جي طور تي استعمال ڪري ٿي. رشتي کان ٻاهر جنس جو پورو ڪرڻ گھڻو ڪري ماڻھن لاءِ ڀوڳڻ مشڪل آھي.

مون کي صلاح لاءِ مڙي وڃڻ وارو ڪو نه هو ته ڪيئن اينڪر کان منهنجي جنسي ڏا theي کي قائم رکڻ جا ٺيڪا هئا جيڪي منهنجي شادي هئي ، پر مون پنهنجي رستي کي پختو ڪرڻ جو عزم ڪري ورتو.

مان پنهنجي مڙس جي پرواهه ڪرڻ وڃان - مالش ڏيان ، هن کي پنهنجي خوابن جي پيروي ڪرڻ تي آماده ڪيو ، هن جون ڳالهيون ٻُڌي ۽ هس. مون هن کي موڙڻ لاءِ ، وقت ، توانائي ۽ قابليت استعمال ڪرڻ ڇڏي ڏنو ، هن کي عزت ڏياريو ، ۽ پنهنجي زندگي کي مالا مال ڪيو. مون نئين مردن کي هر قسم جي علاج ڏيڻ سان پنهنجي پاڻ کي سخاوت ۾ محسوس ڪيو ، جيڪا آئون پنهنجي مڙس سان ڌوئي ڇڏي ، evenڻ ته اها فقط هڪ ڪلاڪ لاءِ هئي.

اهو پڻ اڪيلو زندگي سان وڃڻ آسان هو جڏهن مون کي ڪڏهن ڪڏهن گهمڻ لاءِ آيو هو ته مون کي پنهنجي خوبصورتي ياد ڏياري يا منهنجي جنسيت کي درست ڪندي.

مون هڪ نئون نارمل مليو.

ڪجهه مھينن بعد محدود جنس سان گڏ جنسي زيادتن کانپوءِ ، آئون ڪورس بدلجي ويو ، پوليموراسس يا نان ميلوگاماس لاڳاپن جي وچ ۾ ساٿي سان ويڙهاڪ.

مردن سان گڏ جن جي گرل فرينڊ يا زالون به آهن ، مون اڻ ڏٺي جنس کانسواءِ شاندار جنس ڏٺي. انهن جي ڪمپني منهنجي جسماني ضرورتون پوريون ڪندي رهي ٿي جڏهن ته مان پنهنجي مڙس کانسواءِ پنهنجي زندگي ۽ مستقبل جو احساس جاري رکندي آهيان. سيٽ آئوٽ مثالي آهي ، منهنجي حالتن تي غور ڪندي ، ڇاڪاڻ ته آئون اعتماد پيدا ڪري سگهان ٿو ۽ هنن ڀائيوارن سان جنسي ۽ خواهشن بابت کليل گفتگو ، جيڪا هڪ رات جي اسٽينڊ سان مشڪل آهي.

هينئر ، منهنجي مڙس جي وفات کان هڪ سال ، مان پڻ ڊڪي رهيو آهيان ، نه رڳو ماڻهن کي منهنجي اپارٽمنٽ تائين دعوت ڏيڻ. پر مايوسيون اميدن جي روشنيءَ کان اڳتي آھن.

مان پراميد رھندو آھيان مون کي ڪنھن کي ڳوليندس تھ آئون پنھنجي زندگي پوري ريت شيئر ڪريان. مان ڪنهن به شخص کان ، ڪنهن به ڪنڊ ۾ ، محبت کي ڳولڻ لاءِ کليل آهيان. جڏهن وقت اچي ويو آهي ته هن غير رواجي زندگي کي وڌيڪ هڪ ئي سان تبديل ڪري ، جيڪا مون پنهنجي مڙس سان شيئر ڪئي آهي ، آئون بغير ڪنهن هٻڪ جي ائين ڪندس.

انهي مهل ، جستجو ۾ ويهڻ ۽ ترجيح کي ترجيح ڏيڻ ، جيئن مون پنهنجي شادي ۾ ڪيو آهي ، مون کي زنده رهڻ ۾ مدد ڪندي رهندي.

ماڻهن کان وڌيڪ ڪهاڻيون پڙهڻ چاهيندا آهن هڪ نئين عام کي جئين ته اهي غير متوقع ، زندگي بدلائيندڙ ، ۽ ڪڏهن ڪڏهن غم جو لمبو لمحن سان منهن ڏجن؟ مڪمل سيريز چيڪ ڪريو هتي.

انجلي پنٽو شکاگو ۾ ليکڪ ۽ فوٽوگرافر آهي. هن جون فوٽوگرافي ۽ مضمونون نيو يارڪ ٽائمز ، شڪاگو ميگزين ، واشنگٽن پوسٽ ، هارپر بازار ، بيچ ميگزين ، ۽ رولنگ پٿر ۾ شايع ٿي چڪا آهن. پنٽو جي مڙس ، جيڪب جانسن جي اوچتو انتقال جي بعد پهرين سال ، هن هڪ تصوير ۽ ڊگهي شڪل شيئر ڪئي انٽامام هر روز شفا جي رستي وانگر. ڪمزور ٿيڻ جي نتيجي ۾ ، هن جي درد ۽ خوشي ڪيترن ئي ماڻهن جي غم جي سوچ کي متاثر ڪري ڇڏيو.