منهنجي زندگي جو پيار وڃائڻ کان پوءِ ، آئون ڏهاڪن ۾ پهريون ڀيرو ملاقات ڪندي آهيان

مواد

• اھو تاريخ جو وقت ڪڏهن ٿيندو؟
• مون کي ڏوهه ڇو محسوس ٿيو؟ مان ان بابت ڇا ٿو ڪري سگهان.
• ڊسپلي تي تصويرون ۽ يادون
• اڳتي نه وڌڻ ، صرف اڳتي وڌڻ

غم جو ٻيو پاسو نقصان جي زندگي بدلائيندڙ طاقت بابت هڪ سلسلو آهي. هي طاقتور پهرين شخص جون ڪهاڻيون ڪيترن ئي سببن ۽ طريقن جي ڳولا ڪن ٿيون جن کي اسان غم جو تجربو ڪريون ٿا ۽ هڪ عام نارمل طريقي سان جاچيو ٿا.

شادي جي 15 سالن کان پوءِ آئون پنهنجي زال ، ليسلي ، ڪينسر کان محروم ٿي ويو. اسان تاريخ شروع ڪرڻ کان پهريان اسان بهترين دوست هئاسين.

تقريبن 20 سالن تائين ، مون کي فقط هڪ عورت هئي: منهنجي زال ، منهنجي ٻارن جي ماءُ.

آئون - ۽ اڃا تائين آهيان - هڪ عورت جي گم ٿيڻ تي غمگين آهيان جيڪو تقريبا ٻن ڏهاڪن تائين منهنجي بٽمن ڏانهن رابن ٿي چڪو هو (هن جا لفظ نه ، منهنجو).

اڃا تائين ، عورت وڃائڻ کان ڪافي پري ، مون پيار ڪيو آھي ، مون کي ھڪڙي پارٽنر ٿيڻ ياد اچي ٿو. مان هڪ تعلق جي قربت کي ياد ڪيو. ڪنهن کي ڳالهائڻ لاءِ. ڪنهن کي رکڻ لاءِ.

مان جيڪو غمگين حمايت گروپ جو اڳواڻ هو هن شرڪت ڪئي غم جي ”مرحلن“ بابت ، پر اهو به مشورو ڏنو ته ائين نٿو ٿئي youڻ توهان انهن مرحلن تي لڪير سان عمل ڪيو هجي. هڪ ڏينهن شايد توهان ڪاوڙ ڪئي ، پوءِ ٻئي ڪنهن ڏينهن توهان پنهنجي نقصان کي قبول ڪيو. پر اهو ضروري نه هو ته توهان ٻئي ڏينهن ٻيهر ڪاوڙ نه ڪيو.

گروهه اڳواڻ غم کي وڌيڪ سرپل سمجهندو هو ، قبوليت جي تمام ويجهو رهيو ، پر رستي ۾ الزام ، ڳالهين ، ڪاوڙ ۽ بي اعتباري جي ذريعي سفر به ڪري ورتو.

مون کي پڪ ناهي ته مون ڪڏهن به سرپل جي تشريح سان بورڊ تي هو.

منهنجو غم وڏي سمنڊ جي پاڻيءَ جي قطرے مان لڀندڙ موجون وانگر محسوس ٿيندو هو. وقت گذرڻ سان ، موجون نن smallerيون ۽ ڌار ڌار ٿينديون ، پوءِ هڪ نئون dropوٽو گربو ۽ ٻيهر اهو عمل ٻيهر شروع ٿيندو ـ هڪ ختم ٿيندڙ نل کي خالي ڪرڻ وارو.

ڪجهه وقت کان پوءِ ، بوند نن areڙا گهٽ آهن ، پر مان ڪڏهن به نٿو لڳي سگهان ته ان قطري کي ٺيڪ نه ڪريان. اهو هاڻي پلمبنگ جو حصو آهي.

توهان ڪيترين ئي طريقن سان ، توهان ڪڏهن به وڏو نقصان برداشت نه ڪندا. توھان ان کي موافقت سان آھيو.

۽ مان سمجهان ٿو ته اها ڪٿي آهي منهنجون ڌيئرون ۽ آئون هاڻي ليسلي کانسواءِ پنهنجين زندگين جي ڪهاڻيءَ ۾ آهيون.

جيڪڏهن توهان ڪڏهن به ڪنهن تي سچا نه هجو جيڪو توهان سان گذري رهيو آهي ، ڇا اهو مطلب آهي ته توهان ڪڏهن به تاريخ نه کڻي سگهو؟ ڪڏهن به ڪنهن ٻئي ساٿي ۽ اعتماد کي نه ڳولهيو؟

اهو خيال جيڪو مون کي مستقل اڪيلائي سان پنهنجو امن قائم ڪرڻ گهرجي ها ڇاڪاڻ ته موت مون کي هن عورت کان ڌار ڪيو آهي جنهن سان مون شادي ڪئي هئي ، مضحکہ خيز هو ، پر اهو معلوم ڪرڻ جڏهن آئون تاريخ تي تيار ٿيڻ آسان نه هئس.

اھو تاريخ جو وقت ڪڏهن ٿيندو؟

جڏهن توهان ڪنهن کي وڃايو ٿا ، هڪ خوردبينيءَ جي هيٺان هجڻ جو احساس آهي ، توهان جي هر دوست دوست ، خاندان ، ساٿي ، ۽ سوشل ميڊيا تي رابطن مان جانچيو پيو وڃي.

ڇا توهان درست نموني برتاءُ ڪري رهيا آهيو؟ ڇا توهان "صحيح طور تي" ماتم ڪري رهيا آهيو؟ ڇا تون فيس بوڪ تي ڏا somو ٿڌڪار آهين؟ ڇا توهان محسوس ڪيو پڻ خوشي؟

ڇا ماڻهو اصل ۾ مسلسل فيصلو ڪري رهيا آهن يا نه ، اهو انهن ماڻهن کي ائين محسوس ٿيندو آهي جيڪي ماتم ڪري رهيا آهن.

اداڪاري جي لب جي خدمت ڪرڻ آسان آهي ، “مون کي پرواه ناهي ته ماڻهو ڇا سوچيندا.” اهو نظر انداز ڪرڻ ڏاو ڏکيو ٿي ويو ته ا people تائين منهنجي فيصلي بابت ڪجهه ماڻهون جيڪي مونجهاري ۾ مبتلا ، پريشاني ، يا ڏک ۾ مبتلا هوندا اهي ويجهي خاندان هوندا ، جيڪي پڻ ليسلي کي وڃائي چڪا هئا.

اٽڪل هڪ سال هن جي مرڻ کانپوءِ ، آئون هڪ ٻئي ساٿي جي ڳولا شروع ڪرڻ لاءِ تيار محسوس ڪيم. غم وانگر ، هر فرد جي تياري جو وقت متغير آهي. شايد تون ٻن سالن بعد ، يا ٻه مهينا تيار هجان.

ٻن شين منهنجي تاريخ تائين تيار ٿيڻ جو عزم ڪيو: مون نقصان کي قبول ڪيو ۽ هڪ عورت سان سمهڻ کان وڌيڪ شيئر ڪرڻ ۾ دلچسپي ورتي. مان پنھنجي زندگي ، پنھنجي پيار ۽ پنھنجي خاندان کي حصيداري ڪرڻ ۾ مشغول رھيو. غم جا ڏيڏر گهٽ ۾ گهٽ پوندا هئا. جذبات جي موج جو ٻاهر ويندڙ ٻاهران وڌيڪ منظم هئا.

مان تاريخ ڪرڻ پئي چاهيان ، پر مون کي اها خبر نه هئي ته اهو مناسب آهي. اهو ناهي ته مان هن جي موت جو غم اڃا نه ڪري رهيو هوس. پر آئون ڏا realي حقيقي امڪان کي سڃاڻي چڪو هوس ته منهنجو غم هاڻي منهنجو ئي حصو بڻجي چڪو هو ، ۽ آئون ان واقعي کان سواءِ ٻيهر ڪڏهن به ناهيان هوندس.

مون ٻين ماڻهن سان پنهنجي زال جي زندگي ۾ عزت رکڻ ٿي چاهيو جن هن کي به وڃائي ڇڏيو. مون ڪنهن کي به اهو سوچڻ نه ٿي چاهيو ته منهنجي تاريخ منهنجي زال سان منهنجي محبت تي منفي انداز ۾ ظاهر ٿئي ، يا آئون هن تي ختم ٿي چڪو هوس.

پر آخرڪار اهو فيصلو منهنجي آڏو آيو. ڇا ٻين ان کي مناسب سمجهيو يا نه ، مون محسوس ڪيو ته آئون تاريخ لاءِ تيار آهيان.

مون اهو پڻ مڃي ورتو آهي ته مون کي پنهنجين ڪوششن جي تاريخ ڏنل آهي جيترو ممڪن ٿي سگھي پاڻ سان سچي ٿي. اهي منهنجي ڳالهين ۽ ڪارنامن کان انهن جو اشارو وٺي رهيا هئا ، مون ڏانهن وڌي رهيا آهن ، ۽ - جيڪڏهن سڀ ٺيڪ هئا - مون سان گڏ مستقبل تي يقين رکون ٿا ته اهو صرف اتي موجود هوندو جڏهن آئون واقعي تيار هجان ها.

مون کي ڏوهه ڇو محسوس ٿيو؟ مان ان بابت ڇا ٿو ڪري سگهان.

مون کي فوري طور تي احساس جرم محسوس ٿيو.

تقريبن 20 سالن تائين ، مان پنهنجي زال کانسواءِ ڪنهن سان به ڪنهن رومانوي تاريخ تي نه ويو هوس ، ۽ هاڻي مون کي ڪنهن ٻئي نظر اچي رهيو هو. مان تاريخن تي ۽ مزو ڪرڻ پيو وڃان ، ۽ مون اهو خيال پاڻ ۾ تڪرار محسوس ڪيو ته مون کي انهن نئين تجربن مان مزو وٺڻ گهرجي ، ڇاڪاڻ ته اهي ليسلي جي زندگي جي قيمت تي خريد ڪيا ويا.

مون مذاق جي هنڌن تي تفصيلي تاريخن جي منصوبابندي ڪئي. آئون نئين ريسٽورنٽس تي ٻاهر وڃي رهيو هئس ، رات جو پارڪ ۾ فلمون ڏسي رهيو هوس ، ۽ خيراتي واقعن ۾ شرڪت ڪري رهيو هوس.

آئون سوچڻ لڳس ته مون ڪڏهن ليسلي سان ساڳيون شيون نه ڪيون آهن. مان تاريخ جي راتين جي ان قسم لاءِ زور نه ڀرڻ تي افسوس ڪندو هوس. ڪيترائي ڀيرا مون هن کي پلان ڪرڻ لاءِ ليسلي کان پري ڪري ڇڏيو.

خيال ۾ پڪڙجي وڃڻ تمام آسان هو ته تاريخ جي راتين لاءِ هميشه وقت هوندو بعد ۾.

اسان ڪڏهن به انهيءَ خيال تي غور ڪونه ڪيو ته اسان جو وقت محدود هو. اسان ڪڏهن به ايسٽر کي ڳولڻ جو اهو نقطو نه ٺاهيو انهي ڪري اسان اسان کي وقت وٺي سگھون ٿا.

اتي هميشه ڪالهه هو ، يا بعد ۾ ، يا بعد ۾ ٻار وڏا هئا.

۽ پوءِ ڪافي دير ٿي چڪي هئي. بعد ۾ هاڻي هو ، ۽ آئون پنهنجي زندگي جي آخري مهينن ۾ هن کان مڙس کان وڌيڪ سنڀاليندڙ بڻجي چڪو هوس.

هن جي صحت جي خراب ٿيڻ جا حالات اسان کي وقت ڇڏي ويا ۽ نه ئي شهر کي ڳاڙهي رنگ ڏيڻ جي قابليت. پر اسان 15 سالن تائين شادي ڪئيسين.

اسان کي خوشنما ٿي ويو. مون کي شڪايت ملي.

آئون اهو نٿو بدلائي سگهان. مان صرف اهو ڪري سگھان ٿو ته اھو ٿي چڪو آھي ۽ ان کان سکيو.

ليسلي انهي کان بهتر انسان ڇڏي ڏنو جنهن سان هن شادي ڪئي.

هن مون کي ڪيترن ئي مثبت طريقن سان تبديل ڪيو ، ۽ مان ان لاءِ ڏا gratefulو شڪرگذار آهيان. ۽ مون وٽ ڪنهن به احساس جرم جو بهترين مڙس نه هجڻ جي ڪري مون وٽ هجي ها ته سٺن خيال سان هلان ته هن مون کي اڃا تائين ٺيڪ نه ڪيو هو

آئون Lesاڻان ٿو ليسلي جي زندگيءَ جو مقصد مون کي بهتر ماڻهو ڇڏڻ نه هو. انهي جي طبيعت ، پرورش واري فطرت جو هڪ صرف س effectو اثر هو.

گهڻي وقت تائين ، آئون گهٽ مجرم محسوس ڪريان ٿو- وڌيڪ قدرتي لڳي ٿو.

آئون ڏوهه مڃان ٿو. مان قبول ڪيان ٿو ته مان شيون مختلف طريقي سان ڪري سگھي ها ، ۽ مستقبل تي پاڻ کي لاڳو ڪريان.

قصور نه هئڻ جو سبب مان تيار نه هئس ، اهو ئي هو ڇاڪاڻ ته ملاقات ڪرڻ سان ، مون اڃا تائين اهو معاملو نه ڪيو هو ته اهو مون کي ڪيئن محسوس ڪندو. ڇا آئون 2 سال يا 20 جو انتظار ڪريان ها ، آخرڪار مون کي ڏوهه محسوس ٿئي ها ۽ هن کي پروسيس ڪرڻ جي ضرورت آهي.

ڊسپلي تي تصويرون ۽ يادون

تاريخ سان تيار رهڻ ۽ توهان جي تاريخ جو توهان جي گهر تي آڻڻ لاءِ تيار ٿيڻ ٻه تمام مختلف شيون آهن.

جڏهن ته آئون پنهنجو پاڻ کي اتي ئي واپس آڻڻ لاءِ تيار هئس ، منهنجو گهر ليسلي لاءِ هڪ درگاهه رهيو. اسان جو ڪمرو اسان جي خاندان ۽ شادي جي تصويرن سان ڀريل آهي.

هن جو نائيٽ اسٽينڊ اڃا تائين تصويرن ۽ ڪتابن ، خطن ، ميڪ اپ بيگز ، ۽ گريٽنگ ڪارڊ سان ڀريل آهي جيڪي ٽن سالن تائين بيچين رهيا.

گهمڻ جو قصور احساس ڪجھه توهان جي بستر تي 20 شادي 20 تصويرن سان ڇا ڪرڻ جي ڏوهه جي مقابلي ۾ ڪجھ به ناهي.

مان اڃا تائين پنهنجي شادي واري انگوڻي کي پهتس اھو منھنجو سا handو ھٿ آھي ، پر اھو محسوس ڪريو ته ان کي پوري طرح ڪ toي ڇڏڻ. آئون ان سان مڪمل حصو نٿو ڪري سگھان.

آئون انهن شين کي اڇلائي نٿو سگهان ، ۽ اڃا تائين انهن مان ڪجهه وڌيڪ بيان نٿا ڪن ته آئون ڪنهن سان ڊگهي عرصي لاءِ واسطو رکان ٿو جنهن جي مون کي پرواهه آهي.

ٻارن کي پيدا ڪرڻ جو مسئلو آسان ٿي وڃي ٿو. ليسلي ان جي گذرڻ جي باوجود پنهنجي ماءُ ٿيڻ ڪڏهن نه روڪيندي. جيتوڻيڪ شادي جون تصويرون محفوظ ٿي سگھن ٿيون ، خانداني تصويرون پنهنجي ماءُ جي يادگيري ۽ هن لاءِ پيار ۽ قائم رهڻ جي ضرورت آهي.

جهڙيءَ طرح آئون ٻارن سان انهن جي ماءُ بابت ڳالهائڻ کان شرم محسوس نه ڪريان ، مان پڻ لسيلي سان تاريخن تي بحث ڪرڻ کان معافي نه وٺندس (منهنجو مطلب آهي ، پهرين تاريخ تي نه ، توهان کي ڌيان ڏيو) هوءَ هئي ۽ آهي منهنجي زندگي ۽ منهنجي ٻارن جي زندگين جو هڪ اهم حصو آهي.

هن جي ياد هميشه اسان سان هوندي. تنهنڪري اسان انهي بابت ڳالهايو ٿا.

اڃا ، شايد مون کي انهن ڏينهن مان هڪ رات واري ماني صاف ۽ منظم ڪرڻ گهرجي.

اڳتي نه وڌڻ ، صرف اڳتي وڌڻ

سوچڻ لاءِ ٻيون شيون به آهن ـ ٻيون سنگ ميلون جنهن کي حل ڪرڻ لاءِ: ٻارن سان ملڻ ، والدين سان ملڻ ، انهن سڀني نون لاڳاپن جي عظيم ممڪن خوفناڪ لمحن.

پر اهو اڳتي وڌڻ سان شروع ٿئي ٿو. اهو ليلي کي وسارڻ جي برعڪس آهي. ان جي بدران ، اهو ان کي فعال طور تي ياد ڪري رهي آهي ۽ اهو فيصلو ڪري رهي آهي ته اڳتي وڌڻ جو بهترين طريقو جڏهن ته انهي مشترڪه ماضي جو احترام به ڪيو وڃي.

منهنجي “ملاقات واري ڏينهن” جي هيءَ ربوٽ هن علم سان آساني سان اچي ٿي جيڪا ليسلي پاڻ گهرڻ کان پوءِ مون کي ڪنهن کي ڳولڻ چاهي ٿي ، ۽ آخر تائين مون کي انهي کي چيو هو. اهي لفظ پوءِ مون کي تڪليف محسوس ڪندا ، سڪون جي بدران آئون هاڻي انهن ۾ ڳوليندو آهيان.

ان ڪري مان پاڻ کي وڏي ماڻهو جي دريافت ڪرڻ تي راضي رهڻ جي اجازت ڏيان ٿو ۽ جيتري ڪوشش ڪندس ان ۾ ڏک ۽ گذريل غلطين کي رکڻ جي ڪوشش ڪريان ٿو.

۽ جيڪڏهن انهن سڀني ڳالهين کان پوءِ هاڻي منهنجي تاريخ کي ”نامناسب“ سمجهي ورتو وڃي ، مون کي فقط شائستگي سان اختلاف ڪرڻو پوندو.

ماڻهن کان وڌيڪ ڪهاڻيون پڙهڻ چاهيندا آهن هڪ نئين عام کي جئين ته اهي غير متوقع ، زندگي بدلائيندڙ ، ۽ ڪڏهن ڪڏهن غم جو لمبو لمحن سان منهن ڏجن؟ مڪمل سيريز چيڪ ڪريو هتي.

جم والٽر ليکڪ آهيصرف هڪ ليل بلاگجتي هو ٻن ڌيئرن جي هڪ پيءُ جي حيثيت سان هن جي مشاهدن جو تعين ڪندو آهي ، جن مان هڪ هڪ آٽزم آهي. توهان هن تي پيروي ڪري سگهو ٿاTwitter.