منهنجن خوفن کي منهن ڏيڻ آخرڪار مون کي منهنجي معذور پريشاني تي قابو پائڻ ۾ مدد ڪئي

مواد

• منهنجي تاريخ پريشاني سان
• جڏهن شيون بدترين لاءِ موڙ ورتيون
• شين کي ها چوڻ جيڪي مون کي ڊڄي ويا
• لاءِ جائزو

جيڪڏهن توهان پريشاني کان متاثر آهيو، توهان شايد اڳ ۾ ئي ڄاڻو ٿا ته اهو چوڻ آهي ها تڪڙ ڪرڻ واقعي ڪو آپشن ناهي. منھنجي لاءِ ، ر ideaو ھڪڙي ايڊونچر جو خيال س straightو ٿي ويو دريءَ کان theاھر جيڪو itيو دفعو اھو پاپ ٿي ويو. ان وقت تائين منهنجي اندر جي ڳالهه ٻولهه ٿي چڪي آهي، اتي نه آهي ها. ڪي به لفظ ناهن. صرف هڪ احساس ڪمزور ڪرڻ جو خوف فرضي بنيادن تي ل آهي.

منھنجي پريشاني مون کي ڪيترائي mudيرا مٽيءَ مان gedڪي ڏيو آھي ، پر مون ڏ thatو آھي ته ان بابت talkingالھائڻ (يا انھيءَ صورت ۾ ، ان بابت لکڻ) helpsئي مدد ڪري ٿو مون کي-۽ امڪاني طور تي ڪنھن helpsئي جي مدد ڪري ٿو اھو پڙھڻ لاءِ جيڪو جدوجهد ڪري رھيو آھي.

چاهي اها منهنجي خاندان سان ڳالهه ٻولهه ٿي رهي هجي، آرٽ ورڪ جو هڪ سلسلو جيڪو پريشاني کي ظاهر ڪري رهيو آهي، يا ڪينڊل جينر ۽ ڪيم ڪارداشيان ذهني صحت جي مسئلن جي باري ۾ کولڻ، مون کي خبر آهي ته مان هن ۾ اڪيلو نه آهيان. ”توهان لفظي طور تي محسوس ڪيو ٿا ته توهان ڪڏهن به ان مان getاهر نڪرڻ وارا نه آهيو ،“ مون کي ياد آهي ڪينڊل چيو هڪ قسط تي ڪارداشين سان گڏ رهڻ۽ مان هن کي وڌيڪ سمجهي نه سگهيس.

منهنجي تاريخ پريشاني سان

پهريون Iيرو مون محسوس ڪيو ته مون کي پريشاني هئي جونيئر هاءِ ۾. مان ھڪڙي مرحلي مان گذري ويس جتي مون کي ڏا afraidو ڊپ ھو ته مان ا throwلڻ وارو آھيان ، مان ا wake رات جو جا wouldندس يقين سان ته مان بيمار ٿيڻ وارو آھيان. مان ڊوڙندو ھيst ڏانھن پنھنجي والدين جي ڪمري ڏانھن ۽ اھي meاھيندا مون لاءِ فرش تي. مان ر myو پنھنجي ماءُ جي آواز ۽ پوئتي ر rubڻ جي آواز ڏانھن سمھي رھي سگھندس.

مون کي ياد آهي ته دالان ۾، ۽ پوءِ پنهنجي بيڊ روم ۾ روشنيءَ جي سوئچ کي آن ۽ آف ڪرڻ، ۽ منهنجي دماغ کي سمهڻ جي اجازت ڏيڻ کان اڳ پاڻيءَ جو هڪ خاص گهوڙو پيئندو هو. اهي او سي ڊي رجحانات منهنجي چوڻ جو طريقو هئا، "جيڪڏهن آئون اهو ڪريان، مان اڇلائي نه ويندس." (لا Relatedاپيل: توھان کي Stopو روڪي Sayڏڻ گھرجي توھان کي پريشاني آھي جيڪڏھن توھان واقعي نٿا ڪريو)

پوءِ، هاءِ اسڪول ۾، مون کي دل جي اهڙي خراب ڌڙڪڻ هئي جو ائين محسوس ٿيو ته مون کي دل جو دورو پيو. منهنجي سيني ۾ مسلسل زخم هئا، ۽ منهنجي سانس کي مستقل طور تي گهٽ محسوس ڪيو. اھو پھريون يرو ھو جو مون اعتراف ڪيو پنھنجي پرائمري ڪيئر ڊاڪٽر ۾ منھنجي پريشاني بابت. هن مون کي هڪ SSRI تي رکيو (چونڊيو serotonin reuptake inhibitor) ، جيڪي استعمال ڪيا و treatن ٿا ڊپريشن ۽ پريشاني جي بيمارين جي علاج لاءِ.

جڏھن مان ڪاليج ڏانھن ھليو ويس ، مون دوا و goڻ جو فيصلو ڪيو. مون پنهنجو تازو سال گذاريو ٽن ڪلاڪن جي جهاز جي سواري مان منهنجي گهر مان فلوريڊا ۾ منهنجي نئين دنيا تائين - عام گونگا ڪاليج جون شيون ڪندي: تمام گهڻو پيئڻ ، سڄي رات کي ڇڪڻ ، خوفناڪ کاڌو کائڻ. پر مون کي هڪ blastماڪو ٿي رهيو هو.

جڏهن ڪم ڪري رهيو آهيان هڪ ريسٽورنٽ تي اونهاري ۾ منهنجي تازي سال جي پ summerيان ، مان محسوس ڪندس هيءَ inglyرندڙ احساس منهنجي هٿن ۽ پيرن ۾. مون محسوس ڪيو ته ديوارون بند ٿي رهيون آهن ۽ مان بيهوش ٿيڻ وارو آهيان. مان ڪم کان runاھر ڪندس ، پنھنجو پاڻ کي بستري تي ا throwلائيندس ، ۽ ر hoursو ڪلاڪن تائين سمھندو رھندس جيستائين اھو گذري وي. مون کي ان وقت خبر نه هئي ته اهي خوفناڪ حملا هئا. مان واپس دوا تي ويس ۽ آھستي آھستي myيهر پنھنجي نارمل نفس ڏانھن موٽي آيس.

مان 23 سالن جي عمر تائين دوائن تي ھئس ، انھيءَ موقعي تي مان پنھنجو گريجوئيٽ ڏينھن گذاري رھيو ھئس گھمڻ lifeرڻ لاءِ زندگي ۽ پنھنجو ايندڙ منصوبو. مون ڪڏهن به ايترو بي خوف محسوس نه ڪيو هو. مان سالن کان دوا تي ھئس ، ۽ مون محسوس ڪيو ته مون کي ان جي ضرورت ڪانه ھئي. تنھنڪري مون پنھنجو پاڻ کي انھيءَ کان ار ڪري likeڏيو جيئن مون ا onceي ڪيو ھو ، ۽ مون ان بابت گھڻو نه سوچيو.

جڏهن شيون بدترين لاءِ موڙ ورتيون

پوئتي ڏسندي، مون کي ايندڙ ٽن سالن ۾ ڊيڄاريندڙ نشانين جي عمارت ڏسڻ گهرجي. اهو نه هو جيستائين شيون خراب ٿي ويون ته مون تسليم ڪيو ته شيون بهتر ٿيڻ جي ضرورت آهي. مون فوبيا پيدا ڪرڻ شروع ڪيو ھو. مون کي و driveيڪ ڊرائيو ڪرڻ پسند نه آيو ، گھٽ ۾ گھٽ نه روڊ تي ، يا اڻ واقف شهرن ۾. جڏهن مون ڪيو، مون محسوس ڪيو ته مان سائيڪل جو ڪنٽرول وڃائي ڇڏيندس ۽ هڪ خوفناڪ حادثي ۾ پئجي ويندس.

اھو خوف منھن ۾ بدلجي ويو جيڪو مون کي به نٿو چاھي ته ھڪ ڪلاڪ کان و forيڪ عرصي تائين ڪار ۾ مسافر رھجي ، جيڪو خوف ۾ بدلجي ويو جھاز ۾ ويھڻ ۾. آخرڪار، مون سفر ڪرڻ نه چاهيو ڪٿي به جيستائين مان ان رات پنهنجي بستري تي نه رهي سگهان. ا ،يون ، جڏھن مان نئين سال جي ڏينھن 2016 تي جابلو پن ڪري رھيو ھوس ، ۽ اوچتو ۽ اوچتو اوچتو خوف محسوس ڪيم. جبل جي چوٽيءَ تائين پهچندي، مون مسلسل سوچيو ته مان سفر ڪري وڃان ۽ پنهنجي موت جي منهن ۾ ڪريان. هڪ نقطي تي، مان بس روڪي ۽ ويٺس، استحڪام لاء ڀرسان پٿر کي پڪڙيو. نن Littleڙا meار مون وٽان گذري رهيا هئا ، مائرون پ askingي رهيون هيون ته OKا مان OKيڪ آهيان ، ۽ منهنجو پريم اصل ۾ کلڻ لو هو heو ته هن سوچيو ته اهو هڪ مذاق آهي.

ا Stillا تائين ، مون نه س didn'tاتو اتي واقعي ڪجھ غلط هو ايندڙ مهيني تائين جڏهن مان ا of رات جو جا upي پيو ، ٿڪجي پيو ۽ سانس و toڻ لاءِ جدوجهد ڪري رهيو آهيان. ٻئي صبح، مون کي ڪجهه به محسوس نه ٿي سگهيو. مان ڪجھ به نه چکيو. اهو محسوس ٿيو ته منهنجي پريشاني ڪڏهن به دور نه ٿيندي- جهڙوڪ اها موت جي سزا هئي. مون مهينن تائين مزاحمت ڪئي ، پر سالن کان دوا نه هجڻ کان پوءِ ، مان واپس دوا تي ويس.

مون کي خبر آھي ته ا medتي و habitڻ جي عادت منھنجي دوائن سان متضاد ل seemي ٿي ، تنھنڪري اھو ضروري آھي ته وضاحت ڪريان ته منشيات منھنجي نه ھئي صرف علاج جي ڪوشش ڪئي- مون ضروري تيل، مراقبي، يوگا، سانس جي مشق، ۽ مثبت اثبات جي ڪوشش ڪئي. ڪجھ شيون مدد نه ڪيون، پر جيڪي ڪيو اھي منھنجي زندگي جو حصو آھن. (لاڳاپيل: ڇا ريڪي پريشاني سان مدد ڪري سگهي ٿي؟)

هڪ دفعو آئون دوائن تي واپس آيو هوس، آخرڪار پريشاني واري پريشاني ختم ٿي وئي، ۽ چمڪندڙ خيالات پري ٿي ويا. پر مان leftڏي ويو ھئس PTSD جي ھن قسم سان ته ڪيئن خوفناڪ ھئا گذريل مھينن لاءِ منھنجي صحت لاءِ-۽ خوف ان کي experienيهر تجربي جو. مان حيران ٿي ويس ته ڇا مان ڪڏهن به هن لمس کان بچي ويندس جتي مان صرف پنهنجي پريشاني جي واپس اچڻ جو انتظار ڪري رهيو هوس. پوءِ ، مون کي هن قسم جو ايپيفني هو: ifا جيڪڏهن ، runningيهر خراب ذهني حالت ۾ هجڻ جي خوف کان runningڻ جي بجاءِ ، مون انهن فوبيا کي قبول ڪيو جيڪي منهنجي خوفناڪ حملن کي متحرڪ ڪن ٿا؟ ifا ٿيندو جيڪڏهن مون صرف چيو ها هر شي ڏانهن؟

شين کي ها چوڻ جيڪي مون کي ڊڄي ويا

تنھنڪري 2016 جي آخر تائين ، مون ھڪڙو چوڻ جو فيصلو ڪيو ها. مون چيو ها ڪار جي سواري تائين (۽ ڊرائيوز) ، گھمڻ ، اڏامون ، ڪئمپنگ ، ۽ otherيا ڪيترائي سفر جيڪي مون کي پنھنجي بستري تان کڻي ويا. پر جيئن ته هر ڪنهن جو تجربو ڪيو آهي پريشاني جي اعلي ۽ گهٽتائي ڄاڻي ٿو، اهو ڪڏهن به سادو ناهي. (لاڳاپيل: ڪيئن صاف کائڻ مون کي پريشاني سان منهن ڏيڻ ۾ مدد ڪئي)

جڏھن مون پنھنجي پاڻ سان و comfortableيڪ آرامده محسوس ڪرڻ شروع ڪيو ، مون فيصلو ڪيو babyار قدم کڻڻ لاءِ انھن شين کي roduيھر متعارف ڪرائڻ لاءِ جن کي مان پسند ڪريان ٿو انھيءَ پريشاني پھريائين مون کي لطف اندوز ٿيڻ کان روڪيو. مون شروع ڪيو روڊن جي سفرن کي ڪيليفورنيا جي سامونڊي ڪناري تائين. منهنجو پريم دوست گھڻي رستي تي ڊوڙائيندو ، ۽ مان پيش ڪندس ته theيٿا کي و hoursي ڪجھ ڪلاڪن لاءِ ھتي ۽ اتي. مون کي ياد آهي سوچيندي ، او نه- مون بس ڊرائيو ڪرڻ جي آڇ ڪئي ان کان اڳ جو اسان کي شهر سان فرانسسڪو ۽ گولڊن گيٽ برج جي مٿان وڃڻو آهي. منھنجو سانس گھٽجي ويندو ۽ منھنجا ھٿ انھن جھڙن لمحن ۾ گونگا ٿي ويندا ، پر مون محسوس ڪيو واقعي بااختيار آھي جڏھن مون اھو ڪم ڪيو جيڪو ھڪڙي soيري ناقابل قبول محسوس ڪيو. ھن بااختيار بڻائڻ مون کي biggerولي رھيو آھي وڏن ڪمن تي. مون کي ياد آهي سوچيندي ، جيڪڏهن مان هاڻي ايترو پري سفر ڪري سگهان ٿو، مان ڪيترو پري وڃي سگهان ٿو؟ (لا :اپيل: پريشانيءَ سان nerائيوار کي سپورٽ ڪرڻ لاءِ 8 طريقا)

گهر کان پري رهڻ پنهنجو مسئلو پيش ڪيو. منهنجا دوست ڇا سوچيندا جڏهن آئون رات جي وچ ۾ خوفناڪ حملي کان بيزار ٿي ويس؟ ڇا علائقي ۾ ڪا سٺي اسپتال آهي؟ ۽ جڏهن ته اهڙا سوال ا stillا تائين لڪيل آهن ، مون ا already ۾ ئي ثابت ڪري ڏيو هو ته آئون انهن سان سفر ڪري سگهان ٿو جيڪي جواب نه ڏنا ويا آهن. تنھنڪري مون ھڪڙو وڏو ٽپو ڏنو ۽ ھڪڙي دوست سان ملڻ لاءِ ميڪسيڪو جو سفر بُڪ ڪيو-اھو ر aو چار ڪلاڪن جي اڏام ھئي ، ۽ مان ان کي سن couldالي سگھيس ، صحيح؟ پر مون کي ياد آهي ايئرپورٽ سيڪيورٽي لائين ۾ هجڻ ، بيهوش ٿيڻ ، سوچڻ ، ڇا مان واقعي ائين ڪري سگهان ٿو؟ actuallyا مان واقعي جهاز تي ويندس؟

ايئرپورٽ جي سيڪيورٽي لائن مان گذرڻ سان مون کي اونهو ساهه آيو. کجيون پسائيندي ، مون استعمال ڪيو مثبت تاثرات ، جن ۾ شامل آھي تمام گھڻو تون ھاڻي پوئتي نه ٿو ڦري سگھين، تون ايترو پري ويو آھين پيپ talksالهيون. مون کي هڪ عجيب جوڙي سان ملڻ ياد آهي جيئن آئون جهاز تي چڙهڻ کان اڳ هڪ بار تي ويٺو هوس. اسان talkingالھائڻ ۽ کائڻ پيئڻ ختم ڪري togetherڏيا ھڪ ڪلاڪ ا before ان کان ا it جو اھو وقت ھو منھنجي فلائيٽ تي سوار ٿيڻ جو ، ۽ ر thatو انھيءَ ئي پريشاني مون کي مدد ڪئي ته ھوائي جھاز ۾ امن سان منتقل ٿي وي.

جڏهن مان اتي پهتس ۽ مون پنهنجي دوست سان ملاقات ڪئي، مون کي پاڻ تي تمام گهڻو فخر هو. جيتوڻيڪ مان اعتراف ڪندس ته ھر روز مون کي نن peي سانس ۽ گھمندڙ سوچن جي لمحن دوران نن littleيون ننpيون talksالھيون ڪرڻيون پيون ، مان sixھ ڏينھن foreignاھرين ملڪ ۾ گذارڻ جي قابل ھئس. ۽ مان نه ر myو پنھنجي پريشانيءَ کي گھٽائي رھيو ھوس پر اصل ۾ اتي منھنجو وقت مزو وي رھيو ھو.

انهي سفر کان واپس اچڻ هڪ حقيقي قدم اڳتي وڌڻ وانگر محسوس ٿيو. مون پاڻ کي اڪيلو جهازن تي سوار ڪيو ۽ ٻئي ملڪ ڏانهن وڃڻ لاء. ھان ، منھنجو ھڪڙو دوست ھو جڏھن آء پھتو ، پر اھو منھنجي عملن جي ڪنٽرول ۾ رھڻ وارو ھو ڪنھن سان به ان تي toروسو نه ڪرڻ ته اھو واقعي مون لاءِ تبديلي وارو ھو. منهنجو ايندڙ سفر صرف چار ڪلاڪ جهاز جي سواري نه هوندي، پر اٽلي ڏانهن 15 ڪلاڪ جهاز جي سواري هوندي. مان ان خوفناڪ احساس کي keptولھيندو رھيس ، پر اھو اتي نه ھو. مان پنهنجي پير کي پاڻيءَ ۾ ٻوڙڻ کان وٺي گوڏن تائين اُٿڻ تائين هليو ويو هئس، ۽ هاڻي مون کي ڪافي ترتيب ڏني وئي هئي ته مان ٻوڙي وٺان. (لا Relatedاپيل: ڪيئن هڪ فٽنيس ريٽرنٽ مون کي مدد ڪئي منهنجي صحت ڪٽ مان نڪرڻ جي)

اٽلي ۾ ، مون پنھنجو پاڻ کي جوش ۾ ڏ clو آھي جبلن تان ٽپو ڏئي بحر روم ۾. ۽ ڪنهن لاءِ جيڪو خوفناڪ بلندين جي دور مان گذريو ، اهو محسوس ٿيو ته اهڙي سنگ ميل وانگر. بالآخر ، مون ڏ thatو ته سفر مون کي بهتر بڻائي ableڏيو قابل قبول ڪرڻ نامعلوم (جيڪو آهي واقعي پريشاني جي مريضن لاء سخت).

اھو ڪوڙ ھوندو ته چوندس ته پريشانيءَ جا طوق مون لاءِ مڪمل طور تي beenڏيا ويا آھن ، پر منھنجي زندگيءَ جي بدترين سالن مان ، مون 2017 گذاريو ڪافي آزاد محسوس ڪندي. مون محسوس ڪيو ته مان سانس و ،ي سگھان ٿو ، ڏسي سگھان ٿو ، ڪري سگھان ٿو ۽ ر liveو انھيءَ خوف کان سواءِ رهي سگھان ٿو ته happenا ٿيندو.

منهنجي پريشاني ننڍڙن هنڌن ۾ ڦاسي پئي هئي جيئن ڪار يا هوائي جهاز خوفناڪ. اھو ان کي خوفناڪ بڻائي homeڏيو گھر کان پري ، جتي توھان وٽ نه آھي توھان جو ڊاڪٽر ويجھو يا بيڊ روم جو دروازو جيڪو توھان لاڪ ڪري سگھوٿا. پر evenا و evenيڪ خوفناڪ به محسوس ٿي رهيو آهي asڻ ته توهان کي پنهنجي wellلائي تي ڪو ڪنٽرول ناهي.

جڏهن ته اهو آواز ٿي سگهي ٿو ته مان صحيح طور تي ڪبوتر آهيان، اهو هڪ سست ۽ ترقي پسند جمپ هو - هڪ مختصر ڊرائيو، هڪ مختصر جهاز جي سواري، هڪ منزل جنهن کان مون کي وڃڻ جي توقع هئي. ۽ ھر Iيري مون پنھنجو پاڻ کي محسوس ڪيو ٿورڙو و theيڪ انھيءَ ماڻھوءَ وانگر ، جنھن کي مان knewاڻان ٿو ته مان تمام گھڻو ھي: آھيان: کليل دماغ وارو ، پرجوش ۽ جرئتمند.

لاءِ جائزو