منهنجي ٻار سان ملاقات پهرين نظر ۾ پيار نه هئي - ۽ اهو ٺيڪ آهي
مواد
مون پنهنجي ٻار کي فوري طور تي پيار ڪرڻ ٿي چاهيو ، پر بدران مون کي پنهنجو پاڻ کي شرمندگي محسوس ٿي. مان اڪيلو ئي نه آهيان.
ان لمحي کان وٺي مون پنهنجي پهرين جنم ڀوميءَ کي محسوس ڪيو ، مان حسد ڪيو ويس. مون اڪثر وڌندي پيٽ کي ڌوئي ، اهو تصور ڪيو ته منهنجي ڌيءُ ڪيئن ٿيندي ۽ ڪير هوندو.
مون پنهنجي ننectionپڻ جي شوق سان پوکي ڇڏيو. مون هن کي پيار ڪيو جنهن جو جواب هن منهنجي ٽچ سان ، هتي هڪ ڪڪ ۽ هتي جي جي بي سان ، ۽ جيئن هوءَ وڌي وئي ، ائين ئي هن لاءِ منهنجي محبت پڻ.
مون هن جي چمي ، بيٺل جسم کي منهنجي سيني ڏانهن رکڻ جو انتظار نه ڪري سگهيا - ۽ هن جو چهرو ڏسي. پر هڪ عجيب ڳالهه تڏهن پيدا ٿي ، جڏهن هوءَ پيدا ٿي هئي ڇاڪاڻ ته جذبات کان وسارڻ جي بدران ، آئون انهن کان صافي هئس.
مون هن کي ڊاهڻ دوران حيران ڪيو.
شروعاتي طور تي ، مون بيچيني کي بيخبر ڪري ڇڏيو. مون 34 ڪلاڪن تائين ڪم ڪيو هو ، هن وقت مون کي مانيٽر ، ڊپ ، ۽ ميڊس ڏانهن ڌيان ڇڪايو هو پر ماني ، شاور ۽ ڪيترن ئي نن nڙن ننڊ کانپوءِ به شيون بند ٿي ويون هيون.
منهنجي ڌي اجنبي وانگر محسوس ڪيو. مان انهي کي فرض ۽ فرض کان ٻاهر رکيو. مون حقارت سان فيڊ ڪيو.
ضرور ، مون کي پنهنجي جواب تي شرم اچي وئي. فلمون ٻار جي thمڻ کي خوبصورت بڻائي ڇڏي ٿي ، ۽ ڪيتريون ئي ماءُ-ٻار جي رشتن کي سڀني تي andڪيل ۽ زبردست بڻائي ٿي. ڪيترن لاءِ اهو تڪڙو به آهي ـ گهٽ ۾ گهٽ اهو منهنجي مڙس لاءِ هو. هن جون اکيون beاٿل ٻئي هن کي ڏٺيون. مان هن جي دل کي سوج ڏسي سگهندو هوس. پر مان؟ مون ڪجھ به محسوس نه ڪيو ۽ وحشت ٿي.
ڀلا مون کي ڇا ٿيو هو؟ ڇا مون کي خراب ڪيو هو؟ ڇا ولديت هڪ وڏي ، وڏي غلطي هئي؟
سڀني مون کي يقين ڏياريو ته شيون بهتر ٿي وينديون. تون هڪ قدرتي آهين، انهن چيو. تون هڪ عظيم ماءُ ٿيڻ واري آهين - ۽ مان ٿيڻ چاهيان پيو. مون هن نن longڙي زندگي لاءِ 9 مهينا گذاريا ۽ هتي هوءَ هئي: خوش ، صحتمند ۽ مڪمل.
تنهنڪري مون انتظار ڪيو. مان درد جي ذريعي مسڪرايو جيئن اسان گرم بروڪلن جي رستن تي هليا هئاسين. مون آنسو اس وقت نگليا جڏهن اجنبي منهنجي ڌيءَ والگرين ، اسٽاپ اينڊ شاپ ، ۽ مقامي ڪوف شاپ تي ڊٽ پيا ، ۽ جڏهن مان هن کي جهليو ته مون هن کي ڌڪ رڙيو. اهو لڳي رهيو هو ، عام شي وانگر صحيح ڪم ڪرڻ لاءِ ، پر ڪجهه به تبديل نه ٿيو.
مان ڪاوڙجي ويس ، شرمسار ، ٿڪائيندڙ ، ڌڪ هڻڻ ، ۽ ناراضگي واري. جئين موسم ٿڌو ٿيندو ، تيئن منهنجي دل به. ۽ مان ڪيترن ئي هفتن تائين هن رياست ۾ دير ڪندو رهيس ... جيستائين مون روڪيو.
جيستائين آئون وڌيڪ نٿو وٺي سگهان.
منهنجا احساس سڀني جي جڳهه تي هئا
توهان ڏسو ، جڏهن منهنجي ڌيءَ 3 مهينن جي هئي ، مون learnedاتو ٿي ته آئون نفلي ڊپريشن ۾ مبتلا ٿي ويس. اتي علامتون هيون. آئون پريشان ۽ جذباتي ويس. آئون وڏي روئي ، روئيندي روئندي رهان جڏهن منهنجو مڙس ڪم لاءِ روانو ٿي ويو آهي. هن ڳوڙها وهي هليا ، دالان هيٺان چڙهي ويو ، ان کان اڳ ته مئڊبلٽ پنهنجي جاءِ تي هلجي.
آئون روئي ويس جيڪڏھن مون پاڻي جو گلاس پيرايو يا جيڪڏھن منھنجو ڪافي ٿڌو ٿي ويو. آئون روئندو ھئس ته ڪيترائي برتن آھن يا جيڪڏھن منھنجي ٻلي کي اُڇلائيندو آھي ۽ مون روئي ڏنو ڇو ته مان روئي رھيو ھئس.
مون اڪثر ڏينهن جا ڪلاڪ رويا.
مان پنهنجي مڙس ۽ خود تي ڪاوڙجي ويس - حالانڪه اها پهرين غلط سمجهي وئي هئي ۽ بعد ۾ ان کي گمراهه ڪيو ويو هو. مون پنهنجي مڙس تي ڪاوڙ ڪئي ڇو ته آئون حسد هوس ۽ مون پاڻ کي تمام گهڻو پري ۽ پست هجڻ جي ڪري ڪاوڙ ڪيو. آئون سمجهي نه سگهيس ڇاڪاڻ ته آئون پاڻ کي پاڻ سان گڏ ڇڪڻ ۾ ناڪام ٿي ويو. مون به مسلسل ”منهنجي ماضيءَ جي جبلت“ بابت سوال ڪيو.
مون پاڻ کي نا مناسب محسوس ڪيو. مان هڪ ”بد ماءُ هئي.“
سٺي خبر آهي مدد حاصل ڪئي مون علاج شروع ڪيو ۽ دوا ۽ آهستي آهستي ٻوجهه مان لهي آيو ، جيتوڻيڪ مون اڃا تائين پنهنجي وڌندڙ ٻار ڏانهن ڪجهه به محسوس نه ڪيو. هن جي ڪڻڪ مسڪين منهنجي ٿڌي ، مئل دل کي داغ ڏيڻ ۾ ناڪام ٿي.
۽ آئون اڪيلو نه آهيان. هڪ مائٽن لاءِ اهو عام آهي ته ”اميد ۽ حقيقت ۽ فرق ، ۽ ٻار کان لاتعلقي جي احساس جي وچ ۾ فرق“ جي نتيجي ۾ ”ڏوهه ۽ شرمندگي.“
ڪيٿرين پٿر ، پوسٽپيٽم پروگريس جي خالق پنهنجي پٽ جي theمڻ بعد هڪجهڙي جذبات جو اظهار ڪيو. "مون هن سان پيار ڪيو هو ڇاڪاڻ ته هو منهنجو هو ، پڪ ،" پٿر لکيو. "مون هن سان پيار ڪيو هو ڇاڪاڻ ته هو خوبصورت هو ۽ مون هن سان پيار ڪيو هو ڇاڪاڻ ته هو پيارو ۽ مٺو ۽ نن andڙو هو. مون هن سان پيار ڪيو هو ڇو ته هو منهنجو پٽ هو ۽ مان ٿي چڪو هو هن سان پيار ڪرڻ ، ڇا نه؟ مون محسوس ڪيو ته مونکي هن سان پيار ڪرڻو هو ڇاڪاڻ ته جيڪڏهن آئون نه هوندو ته ٻيو ڪير هوندو؟ … [پر] مان قائل ٿي ويس ته مون هن کي ڪافي پيار نه ڪيو ۽ اتي مون سان ڪو مسئلو هو. “
“[وڌيڪ ڇا آهي] هر نئين ماءُ جيڪا مون سان ڳالهائي هئي ، هلندي هلندي آهي هلندو ئي هلندو رهيو اھي ڪيتري قدر آھن پياريو انهن جو ٻار ، ۽ ڪيئن اهو آسان هو، ۽ ڪيئن قدرتي اهو انهن کي محسوس ٿيو ... [پر منهنجي لاءِ] اهو راتو رات ڪونه ٿيو هو ، “پٿر تسليم ڪيو. ”پوءِ مان سرڪاري طور تي هڪ ماڻهوءَ جو خوفناڪ ، خراب ، خود غرض فريڪ هوس.“
سٺي خبر اها آهي ته آخرڪار ، ماءُ وارو ڪلڪ ڪيو ، منهنجي ۽ پٿر جي لاءِ. اهو هڪ سال ٿي ويو ، پر هڪ ڏينهن مون پنهنجي ڌيءَ ڏانهن ڏٺو - واقعي هن ڏانهن ڏٺو - ۽ خوشي محسوس ڪئي. مون هن جي مٺي کلندي کي پهريون ڀيرو ٻڌو هو ، ۽ انهي مهل کان ، شيون بهتر ٿي ويون.
هن لاءِ منهنجي محبت وڌندي وئي.
پر والدين کي وقت وٺندو آهي. بانڊنگ وقت وٺندي آهي ، ۽ جڏهن اسان سڀ ”پهرين نظر ۾ پيار“ جو تجربو ڪرڻ چاهيندا آهيون ، توهان جي شروعاتي احساسات کي اهميت ناهي ، گهٽ ۾ گهٽ ڊگهي عرصي ۾ نه. ڪهڙو معاملو اهو آهي ته توهان ڪئين هڪٻئي سان ارتقا ۽ ارتقا ڪيو. ڇو ته آئون توهان سان واعدو ڪندو آهيان ، محبت وارو رستو ڳوليندو آهي. اھو پوڙھي رھندو.
Kimberly Zapata هڪ ماءُ ، ليکڪ ۽ ذهني صحت جو وڪيل آهي. هن جو ڪم ڪيترن ئي سائيٽن تي ظاهر ٿيو آهي ، جن ۾ واشنگٽن پوسٽ ، هف پوسٽ ، اوپيرا ، وائيس ، والدين ، صحت ، ۽ اسڪريري ماءَ - ڪجهه نالا ڏيڻ - ۽ جڏهن هن جي نڪ ڪم ۾ دفن نه ٿي (يا سٺو ڪتاب) ، ڪيمبرلي خرچي ڏيڻ ۾ هو گذاريندو آهي گريٽر کان: بيمار، هڪ غير منافع بخش تنظيم جو مقصد ذهني صحت جي حالتن سان جدوجهد ڪندڙ ٻارن ۽ نوجوان بالغن کي بااختيار بڻائڻ آهي. ڪيمبرلي تي پيروي ڪريو ڪريو يا Twitter.
توهان لاء
پراميوگالاليانو ابس ڇا آهي ۽ ڪهڙو علاج ڪيو ويو آهي
