اوور اوورٽرز گمنام منهنجي زندگي بچائي - پر هتي ڇو آهي آئون ڇڏيان

مواد

• پنهنجي فطري لحاظ کان حيران ڪندڙ ، بليميه ڪيتري ئي وقت تائين ناقابل تشخيص هلي سگهي ٿي.
• آئون جهونو ، محدود رهيس ، ۽ ساڳيو ئي سببن کان پاڪ ٿيان شايد مون شراب يا دوائن ڏانهن رخ ڪيو هجي ـ {textend} انهن myورن منهنجي عقل کي نروار ڪري ڇڏيو ۽ منهنجي درد جو فوري طور تي فوري علاج جي طور تي ڪم ڪيو.
• رازداري مون کي پنهنجي ويجهي ساٿي وانگر لڳي هئي ، پر اي او اي ۾ ، آئون اوچتو پنهنجن پوشيده تجربن ٻين زندگين سان شيئر ڪري رهيو هوس ۽ پنهنجون ڪهاڻيون ٻُڌي رهيو آهيان.
• پر جيئن ته آئون ٻيهر هڪ عام زندگي گذاريان ، پروگرام جي اندر ڪجھ اصول قبول ڪرڻ مشڪل ٿي ويا.
• مان هميشه اي او ۽ منهنجي سپانسر جو شڪرگذار هوندس ته انهن مون کي هڪ اونداهي سوراخ مان ڇڪي ڪ whenيو جڏهن اهو محسوس ٿيو ته ٻاهر نڪرڻ جو ڪو رستو ناهي.

مان انهي جنوني ۽ مجبوري جي ويب ۾ ايترو گهيريل ٿي ويو هئس جو مون کي ڊپ ٿي پئي ته مان ڪڏهن فرار نه ٿي سگهان.

صحت ۽ تندرستي اسان مان هر هڪ کي مختلف طور تي ڇڪي ٿو. هي هڪ شخص جي ڪهاڻي آهي.

مون ڪيترن ئي هفتن تائين تمام نن foodڙن خوراڪ تي سبسڊي ڏيڻ کانپوءِ سپر مارڪيٽ جي منڊي واري شيءَ کي صاف ڪيو. منهنجا اعصاب ان اميد سان رڙڪن کان پريشان ٿي ويا ته هڪ آخري ڊرافيفين سرڪٽ پريڏي وئي.

ڪڏهن ڪڏهن ، ”خود نظم و ضبط“ ۾ قدم رکيو ، ۽ بنگ جي شوق کان بيخبر ٿيڻ کان سواءِ مون خريداري جاري رکي. ٻئي وقت ، مان ايترو ڪامياب نه هجان.

منهنجي خوراڪ جي خرابي افراتفري ، شرم ، ۽ افسوس جي وچ ۾ هڪ پيچيده ناچ هو. بينن کائڻ جي بي رحمي چڪر جي پٺيان معاوضي جي رويي جي پٺيان هئي روزو رکڻ ، پاڪ ڪرڻ ، لازمي طور تي ورزش ڪرڻ ، ۽ ڪڏهن ڪڏهن ته ڇڪڻ جو غلط استعمال.

بيماري خوراڪ جي پابندي جي ڊگهي عرصي تائين جاري رهي ، جيڪا منهنجي نن teي عمر ۾ شروع ٿي هئي ۽ منهنجي دير 20 وڳي ٿي وئي.

پنهنجي فطري لحاظ کان حيران ڪندڙ ، بليميه ڪيتري ئي وقت تائين ناقابل تشخيص هلي سگهي ٿي.

ماڻهو بيماري سان جدوجهد ڪندي گهڻو ڪري ”بيمار نظر نه ايندا آهن“ ، پر ظاهري گمراهه ٿي سگهن ٿا. شماريات اسان کي ٻڌائي ٿو ته تقريبن 10 مان 10 ماڻهن جو علاج ٿئي ٿو ، خودڪشي موت جو عام سبب آهي.

ڪيتريون ئي بدمعاش وانگر ، مون کي کائڻ جي خرابي جي خرابي جي اسٽريٽجڪائپ بيان نه ڪيو آهي. منھنجو وزن منھن جي بيمار ھلندو رھيو پر عام طور تي ھڪڙي دائمي حد تائين پھچي ويو ، تنھنڪري منھنجون جدوجھدون ضروري طور تي ڏسڻ ۾ نه آيون ، جيتوڻيڪ آئون ھڪڙي وقت ۾ پاڻ کي هفتن تائين سڪي رھيو ھو.

منهنجي خواهش ڪڏهن به پتلي هئڻ جي نه هئي ، پر مون بي قابو هجڻ ۽ قابو ۾ هئڻ جي احساس کي شدت سان چاهيو.

منھنجو پنھنجو کائڻ جي خرابي اڪثر محسوس ڪرڻ عادي ٿي وئي. مون پنهنجي ڪمري ڏانهن واپس وڃڻ لاءِ ٿڪين ۽ کيسي ۾ کاڌو لڪايو. مون رات جو رڌل کي ٽوپي ڏني ۽ منهنجي الماري ۽ فريج جو مواد خالي ڪرائي ، قابليت جهڙو حالت ۾ خالي ڪيو. آءُ کائيندس جيستائين اها سانس ڪرڻ تائين تڪليف ڏي. مون غسل خانن ۾ بي ترتيب پاڪ ڪيو ، آوازن کي لڪائڻ لاءِ نل کي موڙيندو رهيو.

ڪجھ ڏينهن ، اهو صرف هڪ ننiationڙو انحراف آهي بائي جواز ڏيڻ جي - {textend} ٽوسٽ جو اضافي سلائس ، چاکليٽ جا ڪيترائي چوڪ. ڪڏهن ڪڏهن ، آئون هنن کي اڳڀرو ڪرڻ جي منصوبابندي ڪريان جيئن مون واپسي ۾ کنڀيو ، ڪنهن ٻئي ڏينهن کي حاصل ڪرڻ جي سوچ کي برداشت نه ڪري سگهان هڪ شوگر جي واڌ کانسواءِ.

آئون جهونو ، محدود رهيس ، ۽ ساڳيو ئي سببن کان پاڪ ٿيان شايد مون شراب يا دوائن ڏانهن رخ ڪيو هجي ـ {textend} انهن myورن منهنجي عقل کي نروار ڪري ڇڏيو ۽ منهنجي درد جو فوري طور تي فوري علاج جي طور تي ڪم ڪيو.

وقت سان گڏ ، جڏهن ته ، زيادتي کائڻ جي مجبوري محسوس نه ڪئي. هر هر بنگالي کانپوءِ ، مون پنهنجو پاڻ کي بيمار بنائڻ جي حامي خلاف جنگ ڪئي ، جڏهن ته مون کي پابندي سان جيڪا ڪاميابي ملي هئي اها برابر ئي لت پت هئي. رليف ۽ پچھاڻ تقريباً مترادف بڻجي ويا.

مون وڌيڪ دريافت ڪندڙ گمنام دريافت ڪيو ({textend}) 12 مرحلن وارو پروگرام ماڻهن لاءِ کليل کاڌي سان لاڳاپيل دماغي بيماري ـ {textend} ڪجهه مهينا اڳ منهنجي گهٽ نقطي تي پهچڻ کان ، اڪثر انهي کي روڪ ۾ ”راک هيٺيان“ چيو ويندو آهي. بحالي

منهنجي لاءِ ، اهو ڪمزور لمحو ”پنهنجي پاڻ کي مارڻ جا بي درد طريقا“ ڳولي رهيو هو جڏهن مون تقريباً ميڪانياتي binging جي ڪيترن ڏينهن کان پوءِ کاڌي کي منهنجي وات ۾ وڌو.

مان انهي جنوني ۽ مجبوري جي inار ۾ تمام گهڻي گهيري ۾ اچي ويو آهيان جنهن کان ڊ Iندو آهيان ته مان ڪڏهن به فرار نه ٿي سگهان.

ان کان پوءِ آئون هفتي ۾ چار يا پنج دفعا ملاقاتن ۾ ويندو هوس ، ڪڏهن ڏينهن ۾ ڪيترائي ڪلاڪ لنڊن جي مختلف ڪنڊن ڏانهن ويندو هو. مون تقريباَ ٻه سال او اي ڪيو ۽ سانس ورتو.

ملاقاتون مون کي اڪيلائي کان ڪ broughtي ڇڏيون. هڪ بدمعاش جي طور تي ، مون ٻن دنيا ۾ وجود رکيو: هڪ خيالي دنيا جتي مون کي سٺي نموني گڏ ڪيو ويو ۽ اعلي حاصل ڪرڻي هئي ، ۽ هڪ اهو جنهن منهنجي بدنظمي وارن رويي تي گهميو ، جتي مون محسوس ڪيو ته مان مسلسل ٻڏي رهيو آهيان.

رازداري مون کي پنهنجي ويجهي ساٿي وانگر لڳي هئي ، پر اي او اي ۾ ، آئون اوچتو پنهنجن پوشيده تجربن ٻين زندگين سان شيئر ڪري رهيو هوس ۽ پنهنجون ڪهاڻيون ٻُڌي رهيو آهيان.

گهڻي وقت ۾ پهريون ڀيرو ، مون سان ڳن connectionڻ جو احساس محسوس ڪيو هو ته منهنجي بيماري مون کي سالن کان محروم رکيو. منهنجي ٻي گڏجاڻي ، مان پنهنجي اسپانسر سان ملڻ ويو _ {textend} هڪ نرم عورت سان گڏ صوفي صبر- {textend} جيڪو منهنجي بحالي ۽ هدايت جو بنيادي مددگار رهيو.

مون پروگرام جا حصا گهرايا جيڪي شروعات ۾ مزاحمت جو سبب بڻيا ، سڀ کان وڌيڪ مشڪل هڪ “اعليٰ طاقت” جي سپردگي ٿي. مونکي پڪ نه هئي ته ڇا مون يقين ڪيو يا ان کي ڪيئن بيان ڪيو ، پر اهو مسئلو نه هو. هر ڏينهن منهنجي گوڏن تي پهتو ۽ مدد لاءِ چيو. مون دعا ڪئي ته مان آخرڪار پنهنجو پاڻ کي جن بوجھ سان گهڻي عرصي تائين پهچائيندس.

منهنجي لاءِ ، اها قبوليت جي علامت بڻجي وئي ته آئون بيمار کي اڪيلو نه ٿو ڇڏي سگهان ، ۽ جيڪو بهتر ٿي گهر وٺڻ لاءِ راضي ٿي ويو.

بي قاعدي ـ {textend} او اي جو هڪ بنيادي اصول ـ {textend} مون کي اها جاءِ ياد ڏياري وئي ته هي بک هڻڻ جي جواب ۾ ڇا محسوس ڪرڻ هو ۽ ٻيهر ڏوهه محسوس ڪرڻ کان بغير کائڻ کپي. مون هڪ ڏينهن ۾ ٽن کاڌي جي هڪ جهڙي منصوبي تي عمل ڪيو. مون روين وانگر روين کان پرهيز ڪيو ، ۽ binge-trigging food ڀوڳيو. هر روز بغير ڪنهن رڪاوٽ ، تنگي ۽ پاڪ ڪرڻ اوچتو هڪ معجزو وانگر محسوس ٿيو.

پر جيئن ته آئون ٻيهر هڪ عام زندگي گذاريان ، پروگرام جي اندر ڪجھ اصول قبول ڪرڻ مشڪل ٿي ويا.

خاص نموني ۾ خاص خوراڪ جي خرابي ، ۽ اهو خيال ته مڪمل بيقانونيت ئي هڪڙو رستو هو ، جيڪو خراب ٿيندڙ کائڻ کان آزاد هو.

مون ٻڌو اهي ماڻهو جيڪي ڏهاڪن کان صحتياب ٿي رهيا هئا اڃا پاڻ کي عادي قرار ڏين ٿا. مون سمجھندي انهن جي بيچيني کي چيلنج ڪرڻ هنن جي مرضي ، جيڪا منهنجي زندگي بچائي ، پر مون سوال ڪيو ته ڇا اهو منهنجي لاءِ مددگار ۽ ايماندار هو ته مان پنهنجي فيصلن تي بي بنياد رهڻ جاري رکان ـ جيڪي خوف محسوس ٿيو ـ {textend} fearرڻ جو خوف ، نامعلوم جو خوف.

مون محسوس ڪيو ته قابو منهنجي بحالي جي دل ۾ هو ، بس جيئن اهو هڪ ڀيرو منهنجي کائڻ خرابي تي ضابطو وجهي.

ساڳي لچڪ ، جنهن مون کي کاڌي سان صحتمند تعلقات قائم ڪرڻ ۾ مدد ڏني ، محدود ٿي چڪي هئي ۽ گهڻو پريشان ڪندڙ ، هي متوازن طرز زندگي سان مطابقت پيدا ڪرڻ جو مون پنهنجي لاءِ تصور ڪيو.

منهنجي اسپانسرڪار پروگرام ۾ سختي تي عمل ڪندي مون کي واپس اچڻ جي بيماري بابت خبردار ڪيو ، پر مون اعتماد ڪيو ته اعتدال پسندي منهنجي لاءِ هڪ قابل اختيار هئي ۽ مڪمل بحالي ممڪن هئي.

تنهن ڪري ، مون OA کي ڇڏڻ جو فيصلو ڪيو. مون تدريسي طور گڏجاڻين ۾ وڃڻ بند ڪيو. مون نن forbiddenي مقدار ۾ ”حرام“ کاڌو کائڻ شروع ڪيو. مون هاڻي کاڌي لاء هڪ منظم گائيڊ جي پيروي نه ڪئي. منهنجي دنيا منهنجي چوڌاري نه پئي ٽپي ۽ نه وري من جي خاتمي واري نموني ۾ پوئتي ٿي ويو ، پر مون بحالي ۾ منهنجي نئين رستي جي مدد لاءِ نوان اوزار ۽ حڪمت عمليون اختيار ڪرڻ شروع ڪيون.

مان هميشه اي او ۽ منهنجي سپانسر جو شڪرگذار هوندس ته انهن مون کي هڪ اونداهي سوراخ مان ڇڪي ڪ whenيو جڏهن اهو محسوس ٿيو ته ٻاهر نڪرڻ جو ڪو رستو ناهي.

هڪ ڪارو ۽ اڇو نقطه نظر يقينا هن جي طاقت آهي. اهو لت وڌيڪ رويي کي منهن ڏيڻ ۾ ڏا condو سازگار هوندو آهي ، ۽ ڪجهه خطرناڪ ۽ گهڻي حد تائين متحرڪ نمونن کي رد ڪرڻ ۾ مدد ڪندو آهي ، جيئن ته bingeing ۽ پاڪنگ.

غلبو ۽ بندوبست منصوبه بندي ، ڪجهه جي لاءِ ڊگهي عرصي واري بحالي لاءِ مددگار ثابت ٿي سگهندي ، ان کي هنن جي سر مٿان پاڻي رکڻ جي سگهه ڏي. پر منهنجي سفر مون کي سيکاريو آهي ته وصولي هڪ ذاتي عمل آهي جيڪو سڀني لاءِ مختلف ڏسڻ ۽ ڪم ڪندو آهي ، ۽ اسان جي زندگي ۾ مختلف مرحلن تي ترقي ڪري سگهندو آهي.

ا ، مان ذهني طور کائڻ جاري رهي ٿو.مان پنهنجي ارادن ۽ حوصلن کان باخبر رهڻ جي ڪوشش ڪندو آهيان ، ۽ سڀ ڪجهه يا ته نه سوچڻ کي چئلينج ڪريان ٿو ، جنهن مون کي ايترو وقت لاءِ مايوسي جي محڪوم چڪر ۾ جڪڙيو رکيو.

12 مرحلن جا ڪجهه حصا منهنجي زندگي ۾ اڃا تائين ظاهر ڪن ٿا ، جن ۾ مراقبو ، نماز ، ۽ رهڻ ”هڪ وقت ۾ هڪ ڏينهن.“ مان هاڻي سڌو علاج ۽ علاج جي ذريعي پنهنجي درد کي سڌو سنئون چونڊڻ چاهيان ٿو ، انهي کي تسليم ڪرڻ ته بيچيني ڪرڻ يا تنگ ڪرڻ هڪ نشاني آهي ته جذباتي طور ڪجهه ٺيڪ ناهي.

مون او اي بابت ڪيتريون ئي ڪامياب ڪاميابي جون ڳالهيون ٻڌو آهن جئين مون منفي ڳالهيون ٻڌيون آهن ، جڏهن ته ، پروگرام کي پنهنجي اثرائتي سوالن جي ڪري سوالن جي واهپي جي تنقيد ملي ٿي.

اي اي ، منهنجي لاءِ ، ڪم ڪيو ڇو ته اها مون کي ٻين جي مدد قبول ڪرڻ ۾ مدد ڪندي جڏهن مون کي ان جي تمام گهڻي ضرورت هئي ، زندگي جي خطري واري بيماري تي قابو پائڻ ۾ اهم ڪردار ادا ڪيو.

اڃا تائين ، پنڌ ھلڻ ۽ ابهام کي گھيرو ڪرڻ منهنجي سفر ۾ شفا بخش ثابت ٿي رھيو آھي. مون learnedاڻيو آهي ته ڪڏهن ڪڏهن نئين باب جي شروعات ۾ پاڻ کي ڀروسو رکڻ ضروري آهي ، بجاءِ ان جي جو بيان ڪرڻ تي مجبور ٿي وڃان جيڪا هاڻي وڌيڪ ڪم نٿو ڪري.

زيبا فلسفه ، نفسيات ۽ ذهني صحت ۾ هڪ پس منظر سان ليکڪ ۽ محقق آهي. هوء ذهني بيماري جي ڀرسان اسٽگما کي ختم ڪرڻ ۽ نفسياتي تحقيق کي عوام تائين وڌيڪ پهچائڻ بابت پرجوش آهي. ڪڏهن ڪڏهن ، هوءَ ڳائڻي وانگر چانڊوڪي هوندي آهي. هن جي ويب سائيٽ ذريعي وڌيڪ ڳولهيو ۽ هن کي Twitter تي فالو ڪيو.