مون کي ڪوبه خيال نه هو منهنجو ‘وجودي بحران’ سنگين ذهني بيماريءَ جي علامت هئا

مواد

• جئين آئون پوڙهو ٿي ويو آهيان ، مون ڏٺو ته اهي وجودي سوال شايد ڪنهن جي دماغ ۾ اچن ۽ وڃن ، اهي هميشه مون ۾ ويهي رهيا
• منهنجي او سي ڊي جي آڏو ايندڙ بار بار انهن ”وجودي بحرانن“ جي مصيبتن کي منهن ڏيڻ لاءِ ، مون مجبوريون تيز ڪيون
• مون هميشه اي سي ڊي کي هڪ سڌي سڌي خرابي جي حيثيت سان سوچيو آهي - آئون وڌيڪ غلط نه ٿي سگهيو آهيان
• جڏهن ته منهنجي او سي ڊي هميشه هڪ چئلينج بڻجندي ، او سي ڊي بابت وڌيڪ تعليم يافته ٿيڻ شفا بخشڻ جو هڪ طاقتور حصو رهيو آهي

مان وجود جي نوعيت بابت سوچڻ کان روڪي نه سگهيو آهيان. پوءِ مون کي تشخيص ڪيو ويو.

”اسان بس گوشت جي مشينون هلڪي ڪنٽرول هولڊنگ ڪئي آهي ،“ مون چيو. ”ڇا اهو توهان کي پريشان نه ڪري سگهندو؟ اسان ڇا به آهيون ڪري رهيو آهي هتي؟ ”

”هي ٻيهر؟“ منهنجي دوست مسڪراهٽ سان پڇيو.

مون سڪو ڪيو. هائو ، ٻيهر. منهنجي موجوداتي بحرانن جو هڪ ٻيو ، سڌو سنئون اشارو تي.

”زنده رهڻ“ جي سي شيءِ کي تنگ ڪرڻ مون لاءِ نئين ڳالهه نه هئي. جڏهن کان آئون ٻار هيس ، مون وٽان وانگر فڪرمند حملو ٿي رهيو هو.

پهريون مان جيڪو آئون ياد ڪري سگهان ٿو ڇهين درجي ۾ ٿيو. مشورو وٺڻ کان پوءِ ”بس پنهنجو پاڻ هجڻ گهرجي.“ هڪ دفعو ڪيترائي ڀيرا ، آئون سڪڙجي ويس. هڪ بي خوف ساٿي ميسيج کي مون کي تسلي ڏيڻي پئي جئين مون راند جي ميدان تي روئندي ، خاموش ٿيل سخن ذريعي وضاحت ڪندي چيو ته مان اهو نه ٿو چئي سگهان ته مان پنهنجو ”سچو خود“ آهيان يا رڳو پنهنجو هڪ ”پراڻڪ ورزن“ آهيان.

هوء چمڪندڙ andرندي ۽ محسوس ڪندي ، هن جي کوٽائي کان ٻاهر هئي ، بس پيش ٿي ، ”برف فرشتو ٺاهڻ چاهي ٿي؟“

اسان کي هن ڌرتي تي ڪيترن ئي متضاد تشريحن سان لڳايو ويو آهي ته اسين ڇو هتي آهيون. ڇو نه هوندو آئون سرپل پيو ڪريان مون کي حيرت ٿي. ۽ ٻيا سڀ ڇو نه هئا؟

جئين آئون پوڙهو ٿي ويو آهيان ، مون ڏٺو ته اهي وجودي سوال شايد ڪنهن جي دماغ ۾ اچن ۽ وڃن ، اهي هميشه مون ۾ ويهي رهيا

جڏهن آئون هڪ ٻار وانگر موت بابت سکيا ، اهو پڻ ، هڪ جنون بڻجي ويو. پهرين شي مون پنهنجي مرضي لکي ورتي هئي (جيڪا واقعي منهنجي هدايت جي مقدار تي هئي. ٻي شيء جيڪا مون ڪئي هئي سو سمهڻ بند ٿي وئي.

۽ مان ياد ڪري سگهان ٿو ، پوءِ به ، ڪاش آئون جلد ئي مري وڃان ها ته مون کي ٻيهر ورجائڻ واري سوال سان گڏ نه رهڻ گهرجي ها بعد ۾ ڇا ٿيندو. مون هڪ وضاحت سان اچڻ جي ڪوشش ڪندي ڪلاڪ گذاريا جنهن مون کي مطمئن ڪيو ، پر مون ڪڏهن ناهي لڳي سگهيا. منهنجي منھنجائڻ صرف بي حد غور ڪيو.

جيڪو مون کي هن وقت خبر نه هئي اهو اهو آهي ته مون کي غير جانبدار مجبوري بي ترتيب هو (او سي ڊي). منھنجو بار بار اچڻ واري بحران اصل ۾ ڪجھھ اھڙي ھئي جيڪا وجود آھي او سي ڊي جي طور تي.

بين الاقوامي او سي ڊي فائونڊيشن وجود واري او سي ڊي کي ”مداخلت ڪندڙ ، بار بار سوچيندڙ سوالن بابت بيان ڪري ٿي جن جو ممڪن طور تي جواب نٿو ڏئي سگهجي ، ۽ جيڪي فلسفي يا خوفناڪ نوعيت جا هوندا ، يا ٻئي.“

سوال عام طور تي گردش ڪندا آهن:

• زندگي جي معني ، مقصد يا حقيقت
• ڪائنات جي وجود ۽ فطرت
• وجود ۽ فطرت نفس
• ڪجھ وجودي تصورات جهڙوڪ لافاني ، موت ، يا حقيقت

جڏهن توهان فلسفي جي ڪلاس ۾ يا فلمن جي پلاٽ لائن ۾ اهڙي سوالن سان منهن ڏئي سگهون ٿا ، ته هڪ فرد عام طور تي اهڙن خيالن کان لهي ويندو هو. جيڪڏهن اهي پريشاني جو تجربو ڪن ها ، اهو لمحي ٿيندو.

ڪنهن لاء وجود واري او سي ڊي سان ، سوال ، جاري رهندو آهي. اها پريشاني جيڪا هن کي پيدا ڪري ٿي مڪمل طور تي ختم ڪري سگهندي آهي.

منهنجي او سي ڊي جي آڏو ايندڙ بار بار انهن ”وجودي بحرانن“ جي مصيبتن کي منهن ڏيڻ لاءِ ، مون مجبوريون تيز ڪيون

آئون ڪلاڪ ڏي وڃڻ ۾ گذاريندو ، وضاحتن سان اچي سوچن جو مقابلو ڪرڻ جي ڪوشش ڪندو ، تڪرار حل ڪرڻ جي اميد رکندو. آئون جڏهن به گهڻو وقت ڪاٺ تي ڌڪيندس سوچيم هڪ پيارو جي باري ۾ مرڻ بابت ڪنهن نه ڪنهن اميد ۾ ”روڪ“ هن کي. مون هر رات بستري کان اڳ هڪ نماز پڙهي ، نه ته مون کي خدا تي ڀروسو هو ، پر ”صرف“ صورت ويڪر جي طور تي جيڪڏهن آئون پنهنجي ننڊ ۾ مري ويو.

گھٻراهٽ وارو حملو هڪ عام واقعو ٿي ويو ، وڌيڪ خراب ٿي ويو آهيان ننڊ جي ٿورڙي آئون ڪيئن ٿي رهي هوس. ۽ جيئن آئون وڌڻ تي مايوس ٿي ويس - منهنجي او سي ڊي سان تقريباً سڀني ذهني ۽ جذباتي توانائي تي قبضو ڪري ورتو - مون 13 سالن جي عمر ۾ پاڻ کي نقصان پهچائڻ شروع ڪيو. مون ان کان پوءِ پهريون ڀيرو خودڪشي جي ڪوشش ڪئي.

زنده رهڻ ، ۽ منهنجي پنهنجي وجود کان انتهائي واقف هجڻ ، ناقابل برداشت هيو. ۽ ڪيتري قدر به مون پاڻ کي پنهنجي سر گهرن مان ڪ toڻ جي ڪوشش نه پئي ڪئي ، نه ئي فرار ٿيڻ لڳي.

مون کي پوريءَ ريت يقين هو ته جيترو جلد آئون مري ويس ، ايترو جلد آئون وجود ۽ زندگيءَ کان پوءِ هن بظاهر بي بنياد ڏک کي حل ڪري سگهان ٿو. انهي تي ٿڪجي پيو بيٺو پيو محسوس ٿيو ، ۽ اڃا تائين آ trرين جي trاسي جي برعڪس ، وڌيڪ مان ان سان جدوجهد ڪئي ، وڌيڪ مان چپ ٿي ويس.

مون هميشه اي سي ڊي کي هڪ سڌي سڌي خرابي جي حيثيت سان سوچيو آهي - آئون وڌيڪ غلط نه ٿي سگهيو آهيان

مان بار بار پنهنجن هٿن کي ڌوئڻ يا چولهن جي جانچ ڪرڻ وارو نه هوس. پر مون ۾ جذبات ۽ مجبوريون هيون. اهي صرف هڪ ٿيڻ وارا هئا جيڪي ٻين کان لڪائڻ ۽ لڪائڻ ۾ آسان هئا.

سچ ، او سي ڊي جي وضاحت ڪنهن جي جنون جي مواد ۽ گهٽ ۾ گهٽ چڪر ۽ خودمختاري جي چڪر آهي (جيڪو مجبور ٿي وڃي ٿو) جيڪو ڪنهن کي ڪمزور ڪرڻ واري طريقي سان ڪري سگهي ٿو.

ڪيترائي ماڻهو او سي ڊي کي ”نرالي“ بيمار سمجهندا آهن. حقيقت اها آهي ته اهو ناقابل يقين حد تائين خوفناڪ ٿي سگهي ٿو. ٻيا ڇا سمجهندا هوندا هڪ بي ضرر فلسفيائي سوال منهنجي ذهني بيماري سان وڪوڙيل ، منهنجي زندگي ۾ تباهي جو شڪار ٿي ويو.

اهو ڪنهن به قسم جو جنون مون وٽ ناهي ، اهو سڀ ڪجهه مشڪل آهي ، ڇاڪاڻ ته هڪ نظر ۾ اهو هڪ معمولي ۽ معمولي نموني سوچڻ لڳي ٿو. اھو آھي جڏھن اھو ريل رستي کان پري ٿي وڃي ، جيتوڻيڪ ، اھو رڳو فلسفيائي بدران دماغي صحت جو خدشو بڻجي وڃي.

جڏهن ته منهنجي او سي ڊي هميشه هڪ چئلينج بڻجندي ، او سي ڊي بابت وڌيڪ تعليم يافته ٿيڻ شفا بخشڻ جو هڪ طاقتور حصو رهيو آهي

ان کان اڳ جو آئون CDاڻان ٿو ته مون وٽ او سي ڊي آهي ، مون پنهنجي جنوني خيالن کي انجيل سچائي طور وٺي ڇڏيو. پر وڌيڪ awareاڻ پئي رهيو آهيان ته اي سي ڊي ڪيئن ڪم ڪندو آهي ، مان جڏهن آئون جدوجهد ڪري رهيو آهيان ، انهي کي سڃاڻڻ جي قابل آهيان.

انهن ڏينهن ، جڏهن مون وٽ ”اوه خدا ، اسان سڀني گوشت جي مشينون آهيون!“ هڪ قسم جو لمحو ، آئون شين کي نقطي نظر ۾ رکڻ جي قابل آهيان علاج ۽ دوا جي ميلاپ جي مهرباني. سچ ، ڪجهه اهڙيون شيون آهن جيڪي اسان inاڻون ٿا زندگي ۾ يقين رکون. پر اهو پڻ آهي جيڪو زندگي کي ايترو پراسرار ۽ حيرتناڪ بڻائي ٿو.

بي يقيني ۽ خوف سان زندگي گذارڻ سکيو - ۽ ، ها ، اهو امڪان اهو سڀ ڪجهه ڪنٽرول هلوشنس آهي ، جيڪا اسان جي دماغ ڪمپيوٽرن کي ماهر آهي - صرف ڊيل جو حصو آهي.

جڏهن سڀ ڪجهه ناڪام ٿي وڃي ، آئون پنهنجو پاڻ کي ياد ڏيارڻ چاهيان ٿو ته ڪائنات ۾ موجود ئي قوتون جيڪي اسان کي ڪشش ثقل ۽ لامحدود ۽ موت آڻين ٿيون (۽ اهو سڀ حيران ڪندڙ ، خوفناڪ ، تجريدي مواد) آهن پڻ چيزيڪ فيڪٽري ۽ شيبا انوس ۽ بيٽي وائيٽ جي وجود جو ذميوار آهي.

۽ ڪوبه مسئلو ناهي ته منهنجو اي سي ڊي دماغ مون کي ڪهڙي قسم جي جهنگ ۾ وجهي رهيو آهي ، مان ڪڏهن به نه هوندس نه انهن شين جي لاءِ شڪرگذار ٿيو.

سام ڊيلان فنچ LGBTQ + ذهني صحت ۾ هڪ اعليٰ وڪيل آهي ، هن پنهنجي بلاگ لاءِ چلو بين الاقوامي شناخت حاصل ڪئي ، Let’s Queer Things Up!، جيڪو پهريون ڀيرو 2014 ۾ وائرل ٿيو هو. هڪ صحافي ۽ ميڊيا اسٽريٽجڪسٽ ، سام ذهني صحت ، ٽرانس جینڈر جي سڃاڻپ ، معذوري ، سياست ۽ قانون ، ۽ گهڻو ڪجهه وانگر ڪيترن ئي موضوعن تي شايع ڪيو آهي. پبلڪ هيلٿ ۽ ڊجيٽل ميڊيا ۾ سندس گڏيل ماهر آڻڻ ، سام هن وقت هيلٿ لائن تي سماجي ايڊيٽر طور ڪم ڪري ٿو.