اڻ izedاڻائي: بريسٽ ڪينسر جي منهن ۾ منهنجي انتشار کي دريافت ڪرڻ

بغير دوا جي رهڻو منهنجي لاءِ هڪ اهڙي ناياب عياشي آهي ، خاص طور تي هاڻي آئون اسٽيج 4 جي آهيان ، تنهنڪري ، جڏهن آئون ڪري سگهان ٿو ، بلڪل ائين هوندو آهيان ، جيڪو آئون ٿيڻ ٿو چاهيان.

”مان نٿو ifاڻان جيڪڏهن مان اهو ڪري سگهان ٿو ،“ مون ڳوڙهن تان روئي ڏنو. IV منهنجي هٿ تي ڇڪايو جيئن مون پنهنجي آئي فون کي منهنجي ڪنن تائين کلائي ڇڏيو ۽ منهنجي دوست کي ٻڌائيندي منهنجي ڪاوڙ ۾ وهنجڻ جي ڪوشش ڪئي ۽ مون کي پرسڪون ڪيو.

ڪاغذن وارا دستخط ڪيا ويا ۽ ڪلاڪ ٽڪي رهيو هو.

ڪپهه جو پردو جيڪو منهنجي اڳ واري بستري جي چوڌاري ک pulledي ويو هو ان کي ڪوبه آواز وارو تحفظ پيش نه ڪندو هو ، تنهن ڪري آئون نرسز کي منهنجي باري ۾ ٻڌندي ٻڌي سگهندي هوس ، جو آئون انهن جي ڏينهن روڪي رهي هوس.

وڌيڪ مونکي اتي روئيندي ، گهڻو ڪري او آر خالي رهيو ، ۽ منهنجي بعد وڌيڪ هر سرجري ۾ دير ٿي ويئي. پر آئون شانت ٿي نه سگهيس.

مون هن کان اڳ به هن سرجري ذريعي ڪئي هئي ، ۽ اهو مسئلو جو حصو هو. گذريل سال گذاريو آهي اسٽيج 3 سينو سرطان جي علاج لاءِ انتهائي تڪليف ڀرڻ سان ، مون اڳ ۾ ئي هڪ ماسٽيڪٽومي کي برداشت ڪيو هو ، تنهن ڪري مان ٿورڙو به واقف هيس ته هي سرجري ۽ بحالي ڪيتري ڏکيو هئي.

هاڻي آئون ڪينسر کان پاڪ هئس (جئين ته اسان knewاڻون ٿا) ، پر مون فيصلو ڪيو هو ته آئون بچاءُ سان پنهنجي صحتمند ڇاتي کي گهٽائڻ جي نئين طريقي سان ٻيهر نئين ڇاتي جي ڪينسر کي حاصل ڪرڻ جا موقعا گهٽائيندس. علاج هو.

تنهن ڪري آئون هتي هئس ، تيار ۽ تيار منهنجي ٻئي ميٽسٽومي لاءِ.

اهو ڪڏهن به ”بس هڪ سينه“ نه هو. منهنجي عمر 25 سال هئي. مون س sensي سنسڪرت وڃائڻ نه پئي چاهيو ، پوڙهو ٿيڻ لاءِ ۽ وساري ڇڏيان ته منهنجو قدرتي جسم ڪهڙو نظر اچي رهيو آهي.

جڏهن آئون پهريان ئي بيشمار هجڻ جي ڪري رهي هئس ، منهنجو سرجن پڻ منهنجي ڪينسر واري پاسي وري تعمير کي مڪمل ڪرڻ جي منصوبابندي ڪري چڪو هو. مون کي اڃا تائين منهنجي ٽائيس ختم ڪندڙ هئي ، جيڪا منهنجي پائيريڪل عضلات جي هيٺان ويٺي هئي ۽ آهستي آهستي منهنجي چمڙي ۽ عضون کي وڌائي ڇڏيائين ، آخرڪار هڪ سلڪون لڳائڻ جي لاءِ ڪافي وڏا ڳاٽ ٺاهي ڇڏيا.

مون کي سخت خواهش هئي ته ڪنڪريءَ وانگر مونجهارن کي ڪ ridي ڇڏجي ، جيڪا منهنجي سينه تي تمام گهڻو وڌي چڪي آهي. يقينا ، جڏهن کان آئون پڻ پروفيڪيڪل ماسٽيڪٽومي جي چونڊ ڪري رهيو هوس ، مون کي انهي پاسي وڌائڻ جي عمل کي ٻيهر ورجائڻو پوندو.

بالآخر ، جيتوڻيڪ ، آئون مڪمل آرام سان ٻه آرامده سلائيڪ امپڪن سان گڏ ختم ڪريان ٿو جيڪو ڪوبه انساني خانو نه آهي ته ٽامي ۾ گڏ ٿيڻ سان گڏ.

اڃا ، رات کان اڳ ، هن ٻئي ماسترطومي ۽ ٽشو جا وسعت ڪندڙ / امپلانٽ سوئچ ٻاهر نڪري آيا ، مون کي سموري ننڊ نه آئي هئي - {textend} مان گھڙي ڏانهن ڏسندي رهيس ، سوچيندي مون وٽ ئي آهيمنهنجي صحتمند سينه سان 4 ڪلاڪ. منهنجي سينو سان گڏ 3 ڪلاڪ وڌيڪ.

هينئر اهو وقت وهي رهيو هو ، ۽ جيئن منهنجا آنسو منهنجي گلن تان لهي آيا ، مان سانس لهڻ لاءِ سخت جدوجهد ڪئي. ڪجهه هيٺان ڪاهي رهيو هو نه.

مون کي سمجھ ۾ نه آيو هو ته آئون هتي ڪيئن ختم ٿي چڪو هوس ، سس ، هڪ سال جي صحافت ۽ روح کي ڳولهڻ ۽ پنهنجن پيارن سان فيصلي تي ڳالهائڻ کانپوءِ نرسز کي مون کي يا آءِ وي ۾ ويهڻ نه ڏيندي.

مون واقعي يقين ڪيو هو ته مون هڪ امن هضمي سان ٻيو امن هڻو - {textend} ته هي بهترين لاءِ هيو ، اهو ئي هو جيڪو آئون چاهيو.

ڇا مان ڪافي مضبوط نه هئس انهي سان گڏ وڃڻ لاءِ جڏهن ڌڪ هٿ ۾ اچي ويو؟

مون اهو محسوس ڪيو آهي ته سٺا فيصلا ڪرڻ هميشه بابت نه آهي ته ڪاغذ تي جيڪو ڪجهه بهتر آهي ، اهو اهو طئه ڪرڻ بابت ته آئون ڪهڙي سان رهي سگهان ، ڇاڪاڻ ته آئون واحد آهيان جن کي بستر تي وڃڻو آهي ۽ هر روز جاڳڻ جي نتيجي سان جيئڻو پوندو فيصلو.

ڪاغذ تي ، هڪ پروفيلڪ مااسٽيڪوکي مڪمل احساس ڏياريو.

اهو گهٽجي ويندو - {textend} پر نه ختم ڪرڻ - {textend} منهنجو نئون ، ابتدائي سينو ڪينسر جي بيماري جي خطري. مان هڪ بدران هڪڙو ۽ هڪڙو سينو ٺهيل هوندو ، بلڪه سميٽ کي ڏسندو هوس.

جيتوڻيڪ ، هڪ نئون ابتدائي ڪينسر منهنجي لاءِ ڪڏهن به وڏو خطرو نه هو.

مون کي وري نئين سرطان جي بيماري ٿيڻ به مشڪل ٿيندو ، پر جيڪڏهن منهنجو اصل ڪينسر بار بار ڇڪي ۽ ميٽاساساسٽ ٿي وڃي ، يا منهنجي سينو کان پري ٿي ويندو ، وڌيڪ خراب ٿيندو. اهو منهنجي زندگي کي خطري ۾ وجهي سگهندو ، ۽ هڪ پروپيبلڪ ماسٽسٽومي انهي ڪجهه جي خرابين کي گهٽائڻ جي لاءِ ڪجهه نه ڪندي.

پلس ، ميٽسٽومي جي بحالي هڪ ڏکيائي ۽ ڏکوئيندڙ آهي ، ۽ ڪنهن به ڳالهه مون کي ڪنهن نه ٻڌايو ، منهنجي سينو منهنجو حصو هئي. اهو ڪڏهن به نه ”فقط هڪ سينو.“

منهنجي عمر 25 سال هئي. مون س sensي سنسڪرت وڃائڻ نه پئي چاهيو ، پوڙهو ٿيڻ لاءِ ۽ وساري ڇڏيان ته منهنجو قدرتي جسم ڪهڙو نظر اچي رهيو آهي.

مون اڳ ۾ ئي گهڻو علاج وڃائي ڇڏيو هو ـ {textend} ڪينسر مون کان گهڻو ڪجهه وٺي چڪو هو. جيڪڏهن مان نه هجي ها ته آئون وڌيڪ وڃائڻ نه چاهيندس.

مان پاڻ کي مونجهاري ۽ بيچين ۾ مفلوج ڪري ڇڏيو هو.

آخرڪار مون ٻڌندي ئي ڌاتوءَ تي چاڙهيل خرچي وانگر ڇڪي وانگر پردا کليل ۽ منهنجو پلاسٽڪ سرجن ـ {textend} هڪ گرم ، مهربان عورت جنهن جي ڌيءَ منهنجي عمر هئي - {textend} اندر هلي آئي.

”مان توهان جي سينو سرجن سان ڳالهايو ،“ هن اعلان ڪيو ، ”۽ اسان ا the پروفائيلٽيڪ ماسٽسٽومي ڪرڻ ۾ آرام محسوس نٿا ڪريون. جيڪڏهن توهان هڪ وڏي جراحي ۾ وڃو ، توهان هي علاج ڪري سگهجن ٿا. اسان توهان کي پرسڪون ٿيڻ لاءِ ڪجهه منٽ فراهم ڪنداسين ، ۽ پوءِ اسان اڳتي ۽ هتان جي بيسپائي کي هڪ امپلانٽ سان تبديل ڪري ڇڏيندا آهيون - {textend} پر اسان ماسٽسٽومي کي نٿا ڪنداسين. ا tonight رات تون گهر ويندين. “

امداد جي هڪ لهر مون کي گهيري وئي. اهو ifڻ ته انهن لفظن سان ، منهنجو سرجن هڪ ٿڌي پاڻي جي بالٽي مون تي ڪ afterڻ کانپوءِ مون کي باهه ۾ وجهي ڇڏيو هو ، باهه ڀ myي رهي هئي منهنجي جسم کي. آئون ٻيهر سانس ڪري سگهيس.

ايندڙ ڏينهن ۾ ، هڪ يقين منهنجي گٽ ۾ آباد ٿي ويو ته مون صحيح فيصلو ڪيو هو. چ ،و ، ته منهنجي ڊاڪٽرن منهنجي لاءِ صحيح فيصلو ڪيو هو.

مون اهو محسوس ڪيو آهي ته سٺا فيصلا ڪرڻ هميشه بابت نه آهي ته ڪاغذ تي جيڪو ڪجهه بهتر آهي ، اهو اهو طئه ڪرڻ بابت ته آئون ڪهڙي سان رهي سگهان ، ڇاڪاڻ ته آئون واحد آهيان جن کي بستر تي وڃڻو آهي ۽ هر روز جاڳڻ جي نتيجي سان جيئڻو پوندو فيصلو.

اهو سڀ ٻاهرين شور جي طرف ڇڪڻ بابت آهي ، جيستائين آئون هڪ ڀيرو ٻيهر خاموش آواز کي ٻڌي نه سگهان جنهن کي اسين انتشار چوندا آهيون - {textend} اها نازڪ آواز جيڪا knowsاڻي ٿي ته منهنجي لاءِ ڇا آهي پر خوف ۽ صدمو کان ڊ getsي وڃي ٿو.

ڪيمو ۽ تابڪاري ۽ سرجري ۽ لامتناهي ملاقاتن جي سال ۾ ، آئون مڪمل طور تي پنهنجي مقصد جي رسائي وڃائي چڪو هوس.

مون کي انهي کي ٻيهر ڳولڻ لاءِ طبي دنيا کان پري وقت جي ضرورت هئي. وقت toاڻڻ لاءِ آئون ڪير ڪينسر جي مريض کانسواءِ ٻيو هوس.

تنهن ڪري آئون پنهنجو اسٽيج 3 مڪمل تعمير ڪيو هڪ بحالي واري سينه ۽ هڪ قدرتي سان. منهنجي زندگيءَ کي ٻيهر تعمير ڏيڻ جي لاءِ مون تمام گهڻي ڪوشش ڪئي. مون وري ميٽنگ شروع ڪئي ، منهنجي مڙس سان ملاقات ۽ شادي ڪئي ، ۽ هڪ ڏينهن مون محسوس ڪيو ته ناليواري عمل جو هڪ روپ هو.

فيصلو ڪرڻ کي دير ڪرڻ ۾ ، مون اهو فيصلو ڪري ڇڏيو هو.

مون پروفيبلڪ ماسٽيڪٽومي نٿي چاهيو. جئين اهو نڪتو ، ڇا منهنجو ارادو knewاڻندو هو ته ڇا اچڻ وارو آهي يا نه ، آئون تقريبا ٻن سالن بعد ميٽنگ ڪرڻ ختم ٿي ويو.

ٻي ماسٽرٽيومي کي ختم ڪرڻ لاءِ مون پنهنجي مڙس سان گڏ درياءَ تي چڙهي وڃڻ ۽ درياءَ ۾ ٽپو ڏيڻ لاءِ تقريباً ٻه سال ڏنا هئا. آئون انهن يادن کي تخليق نه ڪري سگهان ها جيڪڏهن آئون پنهنجو وقت اسٽيج 3 ۽ اسٽيج 4 جي علاج ۾ وڌيڪ جراحي کان گذري رهيو هجي.

اهي فيصلا ايترا انفرادي هوندا آهن ، ۽ مان ڪڏهن به اهو professاڻڻ لاءِ پيش ڪونه ڪندس ته ڪنهن ٻئي ماڻهو لاءِ بهترين آهي.

ساڳئي صورتحال ۾ هڪ ٻي عورت لاءِ ، هڪ پروفائيل نڀاڳو ان جي نفسياتي بحاليءَ جو هڪ اهم جزو ٿي سگهي ٿو. منهنجي لاءِ ، انهي عقيدي کي بدلائڻ “مون کي لازمي طور تي سڊول هجڻ گهرجي ، سينو سان سينو هئڻ گهرجي” انهي اعتماد سان ته منهنجا نشان سٺا آهن ڇو ته اهي لچڪ ، طاقت ۽ بقا جي نمائندگي ڪن ٿا اڳتي وڌڻ لاءِ.

منهنجي وصولي وڌيڪ خطري سان گڏ رهڻ ۽ اڻ (اڻائي (هڪ ڪم جاري آهي) تي depڻ ته منهنجي پوسٽ ڪينسر واري جسم وانگر لڳي ٿو. ۽ ڪجهه نقطي تي مون اهو محسوس ڪيو ته جيڪڏهن آئون هڪ نئين ابتدائي ترقي ڪريان ، آئون انهي جي ڏورانهين ڪندس.

صداقت ۾ ، مان زنده رهڻ لاءِ ڪنهن به سرجري ، طريقيڪار ۽ علاج بابت ئي راضي ٿي ويس.

پر جڏهن منهنجي زندگي داؤ تي نه لڳي رهي آهي - {textend} جڏهن مون کي هڪ مريض کان سواءِ ٻيو ڪجهه ڏسڻ جو موقعو آهي - {textend} آئون ان تي قبضو ڪرڻ چاهيان ٿو. بغير دوا جي رهڻ لاءِ منهنجي لاءِ اها نادر پريشاني آهي ، خاص طور تي هاڻي آئون اسٽيج 4 آهيان.

تنهن ڪري ، جڏهن آئون ڪري سگهان ٿو ، بلڪل اهو ئي آهي جيڪو آئون ٿيڻ چاهيان ٿو.

غير معياري.

25 تي اسٽيج 3 ڇاتي جي ڪينسر ۽ 29 تي اسٽيج 4 ميٽسٽاسٽڪ سينو سرطان سان تشخيص ، ربيڪا هال ميٽاسٽڪ کانئس سينو ڪينسر برادري جي بي انتها وڪيل بڻجي چڪو آهي ، هن جي پنهنجي ڪهاڻي شيئر ڪندي ۽ تحقيق ۽ واڌاري جي آگاهي لاءِ سڏ ربيڪا پنهنجي تجربن جو حصو پنهنجي بلاگ ڪينسر ذريعي شيئر ڪري رهيو آهي ، توهان هن کي ٻيڙي سگهو ٿا. هن جي لکڻين گليمر ، وائلڊ فائر ۽ دي انڊربللي ۾ شايع ٿي چڪي آهي. هوءَ ٽن ادبي واقعن ۾ نمايان اسپيڪر ۽ ڪيترن ئي پوڊ ڪاسٽ ۽ ريڊيو پروگرامن تي انٽرويو ڏيندي. سندس لکڻين کي به مختصر فلم ۾ ننگا ڪيو ويو آهي. ان کان علاوه ، ربکا عورتن جي لاءِ يوگا جا مفت ڪلاس پيش ڪري ٿو. هو پنهنجي مڙس ۽ ڪتي سان گڏ ڪيليفورنيا جي سانتا ڪروز ۾ رهي ٿي.