نفلي پيدائش واري پي ٽي ايس ڊي اصل آهي. مون کي Knowاڻڻ گهرجي - آئون هن کي زنده آهيان

مواد

• اهو گهڻو عرصو اڳ نه هو جنهن کي آئون جنم ڏيان ها ، ڪيترو خوفناڪ ڏينهن ۽ منهنجي زندگي جو سڀ کان ڏکيو ڏينهن هجي ها.
• انهي نومبر واري ڏينهن ، هڪ اسپري يوگا اسٽوڊيو اسپتال جي نازڪ ڪيئر يونٽ ۾ تبديل ٿي ويو جتي مون پنهنجي ڌيءَ جي زندگي جا پهريان 24 ڪلاڪ گذاريا ، هٿيار extendedٽا ڪيا ۽ قابو ڪيا.
• منهنجي ڌيءَ کي هڪ عام معمول مطابق جولاءِ جي صبح جو سمئين حصي ۾ پهچڻ جو پروگرام هو.
• آپريشن واري ڪمري ۾ ، مون آهستي ، تيز سانس ورتو. مون کي خبر هئي ته هي ٽيڪنالاجي خوف وچان بند ڪري ڇڏيندي.
• منهنجي ٻار جلدي بيٺو ۽ کلندي پئي وئي جيئن مون ڇڪي ڇڏيو. جيئن اسان جا جسم جدا ٿي ويا ، اسان جي شعور جون حالتون وري reversرنديون ويون.
• مون پاڻ کي سطح ڏانهن وڌي ڇڏيو ، ڪلپ بورڊ تي لکيو ، ”منهنجو ٻار ؟؟؟“ مون گونڪنگ ٽيوب جي چوڌاري گندي ڀوڳيو ، پيپر کي aرندڙ شڪل تي.
• بدترين شيءِ ڪڏهن نه wasاڻي رهي هئي ته اهو ڪيترو عرصو هلي سگهي ٿو. ڪنهن کي به اندازو ڪونه هو - {textend} 2 ڏينهن يا 2 مهينا؟
• ڪجهه مهينن بعد ، منهنجي نفسيات مون کي مبارڪباد ڏني ته آئون NICU ٻار پيدا ڪرڻ ڪيتري قدر بهتر نموني سان. مان نيڪ نيتي واري خوف کي پورو ڪري ڇڏيو هو هيئن به هن ذهني صحت جو ماهر مون کي نه ڏسي سگهيو.
• مون يوگا کي خاڪو ڪيو - {textend} هر هفتي ڪجهه ڪلاڪ جڏهن مون ڊاڪٽر جي دورن ، والدين جي پيڙهه ، ۽ مسلسل دهشت جي ذميواري کان آزاد ٿي ويو ته منهنجو ٻار ٺيڪ نه هو.
• ڪلاس جي آخر ۾ ، اسان سڀئي پوئتي رهجي وياسين ۽ پاڻ کي ڪمري جي ڪمري جي چوڌاري arrangedڪي ڇڏيوسين. ھڪڙي خاص رسم جي رٿابندي ڪئي وئي ، ھڪڙي موسم جي آخر ۽ شروعات جي نشان لڳائڻ لاءِ.

يوگا پوز وانگر سادي شيءِ مون کي فليش بيڪ ۾ موڪلڻ لاءِ ڪافي هئي.

"پنهنجيون اکيون بند ڪيو. توهان جي ڌڪ ، پنهنجي پير ، پٺي ، پنهنجي پيٽ کي آرام سان پهچايو. پنھنجا ڪلھ ، پنھنجا ھٿ ، پنھنجا ھٿ ۽ ٻليون آرام ڪريو. ڏا breathي گهڙي سانس وٺو ، پنهنجي ڪنارن تي مسڪراهٽ رک. اهو توهان جو ساوسانا آهي.

مان منهنجي پيٽ تي ، پير کليل ، گوڏن ڀر ، منهنجي ٻانهن منهنجي پاسي ، کجي مٿي. هڪ مصالحي دار ، مٽي دار خوشبو اريومٿراپي جي diffuser کان driري وئي آهي. ھن خوشبو اسٽوڊيو دروازي کان ٻاھر ڪ theڻ واري گھيري جي پنن ۽ گولن سان ملندي آھي.

پر مون کان لمحو چوري ڪرڻ لاءِ هڪ سادو ٽرڪن ڪافي آهي: “مون کي لڳي ٿو ته آئون جنم ڏئي رهي آهيان ،” هڪ ٻئي شاگرد چيو.

اهو گهڻو عرصو اڳ نه هو جنهن کي آئون جنم ڏيان ها ، ڪيترو خوفناڪ ڏينهن ۽ منهنجي زندگي جو سڀ کان ڏکيو ڏينهن هجي ها.

مان يوگا ڏانهن موٽي ويو هڪ سال جي ڪيترن ئي قدمن تي جسماني ۽ ذهني بحالي جي رستي تي. پر لفظ ”جنم ڏيڻ“ ، ۽ يوگا چٽ تي منهنجي ڪمزور پوزيشن جيڪا گذريل ٻار تي پئي رهي ، هڪ طاقتور فليش بيڪ ۽ گهٻراهٽ واري حملي کي ڀڙڪائڻ جي سازش ڪئي.

اوچتو ، مان نيرو يوگا چٽ تي بانس فرش تي بانس فرش تي بانسوا يوگا اسٽوڊيو ۾ نه هئي پر دير جي شام جي منڊين تي گهيريل. آئون اسپتال جي آپريٽنگ ٽيبل تي هئس ، پابند ۽ اڌ مفلوج ٿي رهيو هيس ، منهنجي نوزائشي ڌيءَ جي روئڻ لاءِ هن کان پهرين ته مانيءَ جي ڪاري ڪاري ڏانهن وهي ويو.

اهو محسوس ٿيو مون وٽ صرف سيڪنڊ سوال ڪرڻ ، "ڇا هو ٺيڪ آهي؟" پر آئون جواب ٻڌي ٻُڌو ويس.

ڪاري دور جي ڊگهي عرصي جي وچ ۾ ، مان لمحن لاءِ شعور جي سطح تي وڌي ويو ، صرف روشني ڏسڻ لاءِ ڪافي وڌي رهيو آهي. منهنجون اکيون کوليون ، منهنجا ڪن ٿورا لفظ پڪڙي ورتا ، پر آئون جاڳي نه سگهيو.

آئون واقعي مهينن تائين جاڳي ڪونه سگهندي ، هڪ مايوسي ، پريشاني ، NICU راتين ، ۽ نئين پيدا ٿيل جنون جي هڪ هلچل مان گذرندي.

انهي نومبر واري ڏينهن ، هڪ اسپري يوگا اسٽوڊيو اسپتال جي نازڪ ڪيئر يونٽ ۾ تبديل ٿي ويو جتي مون پنهنجي ڌيءَ جي زندگي جا پهريان 24 ڪلاڪ گذاريا ، هٿيار extendedٽا ڪيا ۽ قابو ڪيا.

”ابدي اوم“ يوگا اسٽوڊيو ۾ کيڏندي آهي ، ۽ هر ڳوڙها رڙيون منهنجي جبل کي تنگ ڪرڻ جو سبب بڻجندي آهي. منهنجو وات gasهلجي ويو ۽ بندابڻ جي خلاف بند ڪيو ويو.

يوگا شاگردن جي نن groupڙي گروهه ساسوانا ۾ آرام ڪيو ، پر مون هڪ جهنم جنگي جيل ۾ رکيو. منهنجو گلا ڇڪجي ويو ، سانسن واري ٽيوب کي ياد ڪندي ۽ جئين رستي سان منهنجي پوري جسم کي راضي ڪرڻ جي التجا ڪئي وئي ، صرف انهي کي ڌمڪائڻ ۽ سمهڻ جي اجازت ڏني وڃي.

منهنجا هٿ ۽ istsاٿل پريان لاڳاپن خلاف سخت ٿي ويا. مون ستو ڪيو ۽ سانس جاري رکڻ لاءِ جتن ڪيو جيستائين هڪ حتمي ”نمسٽ“ منهنجي آزادي نه ٿي ڏي ۽ آئون اسٽوڊيو کان ٻاهر ڀ couldي سگهان.

انهي رات ، منهنجي وات جي اندر jڳي ۽ ڏڪندڙ محسوس ٿيو. مون باٿ روم جي آئيني کي چيڪ ڪيو.

”او منهنجا خدا ، مون هڪ ڏند ڪ brokeيو.“

آئون هاڻوڪي عرصي کان ايترو پري رهيو آهيان ، مون ڪلاڪن کان پوء محسوس نه ڪيو: جيئن آئون شام جو ساوسانه ۾ پهتس ، مون پنهنجي ڏندن کي سختي سان منهن ڏياريو.

منهنجي ڌيءَ کي هڪ عام معمول مطابق جولاءِ جي صبح جو سمئين حصي ۾ پهچڻ جو پروگرام هو.

مان دوستن سان لکت ۾ موڪليا ، پنهنجي مڙس سان سیلفيون ڪ tookي ، ۽ اينسٿيسولوجسٽ سان صلاح ڪئي.

جئين اسين رضامند ٿيل فارم اسڪين ڪندا هئاسين ، مون هن پيدائش واري داستان جي ناڪامي تي پنهنجي اکين کي rollري ڇڏيو. ڪهڙي حالتن ۾ مان ممڪن ٿي سگهان ۽ گڏيل اينسٽيازيا کي دٻائڻ جي ضرورت آهيان.

نه ، منهنجو مڙس ۽ مان گڏ گڏ هوندا هئاسين سرد واري ڪمري واري ڪمري ۾ ، اسان جا گندل ڪٽَ جا نظريا ، سخاوت واري نيري چادر سان obsڪيل هئا. ڪجهه ايريري کانپوءِ منهنجي پيٽ تي مرڪ اچي ، هڪ نئين جوش ڪندڙ ٻار منهنجي پهرين چمي لاءِ منهنجي سامهون رکندي هئي.

اھو اھو آھي جيڪو مون رٿ ڪيو ھو. پر اڙي ، اهو تمام پري ٿي ويو.

آپريشن واري ڪمري ۾ ، مون آهستي ، تيز سانس ورتو. مون کي خبر هئي ته هي ٽيڪنالاجي خوف وچان بند ڪري ڇڏيندي.

خاڪيءَ منھنجي پيٽ ۾ پھريون پھريون ننicialو وار ڪيو ، ۽ پوءِ ھو اُٿيو. هن منهنجي ۽ مون سان ڳالهائڻ لاءِ نيري چادر واري ديوار مڙهي. هو موثر ۽ اطمينان سان ڳالهائيندو رهيو ۽ تمام لچائي وارو ڪمرو خالي ڪري ڇڏيو هو.

“مان ڏسي سگهان ٿو ته پلازا توهان جي uterus ذريعي وڌي آهي. جڏهن اسان ٻار کي ٻاهر ڪ cutڻ لاءِ کٽيون ، مون کي اتي تمام گهڻو خونريش ٿيڻ جي توقع آهي. شايد اسان کي هسٽريٽسٽمي ڪرڻي آهي. ان ڪري مان ڪجھ منٽ انتظار ڪرڻ چاهيان ٿو رت کي theيري چڙهي يا مٿي تي. “

”مان توهان جي مڙس کان پڇڻ وڃان ٿو جڏهن اسان توهان کي هيٺ ڇڏي ڏيو ۽ جراحي ختم ڪريو ،“ هن هدايت ڪئي. "ڪو سوال؟"

تمام گهڻا سوال.

"نه؟ صحيح آهي. ”

آئون سست گندي سانس وٺڻ ڇڏي ڏنو. مون خوف تي ڳوڙها ڪيو ، جڏهن منهنجي اکين هڪ ڇت کان ٻي ڇيڙي ڏانهن وڌي وئي ، حيرت وچان ڏسڻ کان قاصر جنهن جو آئون مرڪز هو. اڪيلو. قبضو ڏنو. يرغمال.

منهنجي ٻار جلدي بيٺو ۽ کلندي پئي وئي جيئن مون ڇڪي ڇڏيو. جيئن اسان جا جسم جدا ٿي ويا ، اسان جي شعور جون حالتون وري reversرنديون ويون.

هوءَ مون کي فراس ۾ بدلائي ڇڏي جڏهن آئون هڪ ڪاري پيڙهي ۾ sاسي پيو. ڪوبه ناهي مون کي چيو ته هوءَ ٺيڪ آهي.

مون ڪلاڪن بعد ننڊ ڪئي جئين ڇا محسوس ڪيو جنگ جي علائقي ، پوسٽ اينٽيزيميا سنڀال واري يونٽ. بيروت جي 1983 خبرن جا فوٽيج ـ {textend} قتل ڪرڻ ، جهڪڻ ، سائرن ڏيڻ. جڏهن آئون سرجري کان پوءِ جاڳيو ته ، مان قسم کڻان ٿو مون سمجهيو ته مان پاڻ ملبے ۾ آهيان.

منجهند جو تيز وهڪرن ذريعي وڏي واڪ منهنجي چوڌاري سڀ ڪجهه اڇلائي ڇڏي. منهنجا هٿ بستر تي تري ويا هئا ، مون کي بيخبر ڪيو ويو ، ۽ ايندڙ 24 ڪلاڪ هڪ رات جي اونده کان ڌار ٿي وياسين.

منهن جي مٿان ۽ بيڊ تان منهن ورائي نرجسيون منور ڪيون ويون. اهي منظر اندر ۽ ٻاهر fري ويا جيئن مون شعور مان ٻاهر ۽ ٻاهر اچي ويا.

مون پاڻ کي سطح ڏانهن وڌي ڇڏيو ، ڪلپ بورڊ تي لکيو ، ”منهنجو ٻار ؟؟؟“ مون گونڪنگ ٽيوب جي چوڌاري گندي ڀوڳيو ، پيپر کي aرندڙ شڪل تي.

”مون کي آرام ڪرڻ جي ضرورت آهي ،“ سلائيڪ چيو. ”اسان توهان جي ٻار بابت findاڻينداسين.“

مون مٿاڇري کان پوءِ پوئتي ڪيو. مون بيهي رهڻ ، گفتگو ٻڌائڻ ، معلومات برقرار رکڻ لاءِ جدوجهد ڪئي.

رت جو ضايع ٿيڻ ، منتقلي ، هسٽريايٽومي ، نرسري ، ٻار ...

تقريبن 2 ايم اي - {textend} اڌ ڏينهن کان وڌيڪ وقت کانپوءِ هوءَ مون کان ڇڪي وئي - {textend} منهنجي ڌيءَ سان منهن ٿي ملاقات ٿي. هڪ نن nurseي nurseاول نرس هن کي منهنجي لاءِ اسپتال جي چوڌاري گهرايو هو. منهنجا هٿ اڃا به ڳن boundي ويا ، مان فقط هن جي چپن کي ڳڙڪائي سگهان ٿو ۽ هن کي ٻيهر کڻي وڃڻ ڏي.

ايندڙ صبح ، مون کي اڃا پي اي سي يو ۾ قيد هو ، ۽ لفٽ ۽ ڪوريڊون پري ، ٻار ڪافي آڪسيجن نه کڻي رهيو هو. هوء نيري turnedري وئي هئي ۽ کيس ني سي يو ڏانهن منتقل ڪيو ويو.

هوءَ اين آءِ سي يو ۾ هڪ دٻي ۾ رهي جڏهن آئون زچگي وارڊ ۾ اڪيلو ٿي ويس. ڏينهن ۾ ٻه ڀيرا ، گهٽ ۾ گهٽ ، منهنجو مڙس ٻار جو دورو ڪندو ، مون سان ملندو ، هن جي ٻيهر ملاقات ڪندو ، ۽ مون کي هر نئين شيءَ بابت رپورٽ ڪندو جنهن هنن کي سوچيو هو غلط آهي.

بدترين شيءِ ڪڏهن نه wasاڻي رهي هئي ته اهو ڪيترو عرصو هلي سگهي ٿو. ڪنهن کي به اندازو ڪونه هو - {textend} 2 ڏينهن يا 2 مهينا؟

آئون هن جي دٻي تان ويهڻ لاءِ هيٺئين طرف فرار ٿي ويس ، پوءِ واپس منهنجي ڪمري ڏانهن پهتي جتي مون کي 3 ڏينهن تائين سخت خوفناڪ حملن جو سلسلو هو. هوءَ اڃان گهر وئي هئي NICU ۾.

پهرين رات واپس منهنجي ئي بيڊ تي ، آئون سڙي نه سگهيو هوس. مون کي پڪ هئي ته مان حادثاتي طور پاڻ کي درد جي دوا ۽ بيهوشي سان گڏ ماري ڇڏيندس.

NICU ۾ ٻئي ڏينهن ، مون ٻارن کي پاڻ تي ٻرندڙ کانسواءِ کائڻ جي جدوجهد ڏٺو. اسان اسپتال مان هڪ رڪاوٽ هئاسين جڏهن آئون ڀريل مرغي فرنچائز جي ڊرائيو ذريعي لين ۾ ڀ brokeي ويو.

ڊرائيو ذريعي اسپيڪر منهنجي بي پرواهه سوبنگ سان رڙ ڪندي چيو: ”يار ، يار ، ڪجهه مرغيون وڃڻ چاهين ٿيون؟“

اهو تمام عمل ۾ تمام ڪمزور هو.

ڪجهه مهينن بعد ، منهنجي نفسيات مون کي مبارڪباد ڏني ته آئون NICU ٻار پيدا ڪرڻ ڪيتري قدر بهتر نموني سان. مان نيڪ نيتي واري خوف کي پورو ڪري ڇڏيو هو هيئن به هن ذهني صحت جو ماهر مون کي نه ڏسي سگهيو.

اهو زوال ، منهنجي ڏاڏي مري ويو ، ۽ ڪوبه جذبات روئندو نه هو. اسان جي ٻلي ڪرسمس تي فوت ٿي وئي ، ۽ مون پنھنجي مڙس سان مشيني تعزيت ڪئي.

هڪ سال کان به وڌيڪ ، منهنجو جذبو صرف تڏهن ڏسڻ ۾ آيو جڏهن ٽارگيٽ ڪيو ويو هجي {textend} اسپتال ڏانهن وڃڻ سان ، ٽي وي تي اسپتال جو منظر ، فلمن ۾ پيدائش جي تسلسل کان ، يوگا اسٽوڊيو تي فخر واري پوزيشن ذريعي.

جڏهن مون هڪ اين آءِ سي يو کان تصويرون ڏٺيون ، منهنجي يادگيري بينڪ ۾ هڪ فالس کوليو. مان ڪڪڙ جي وچ ۾ پئجي ويو ، وقت سان واپس منهنجي ٻار جي زندگي جي پهرين 2 هفتي ۾.

جڏهن مون طبي پيراگرافن ڏٺو آهي ، آئون پاڻ واپس اسپتال پهچي ويس. ٻار ايلزبيٿ سان NICU ۾ واپس ٿيو.

مان ڌنڌلي اوزارن جي ڪلنگ کي گند ڪري سگهان ها. مان محسوس ڪري سگهان ٿو حفاظتي گاهن ۽ نون ٺهندڙ چادر جا سخت ڪپڙا. هر شيءَ ڌاتوءَ جي ٻارڙي گاڏي جي چوڌاري clري وئي. هوا خالي ٿي وئي. مان ٻڌي سگھيو هو مون کي مانيٽرز جون برقي بِپ ، پمپ جا ميخانياتي ويڙهاڪ ، نن creaturesن نن ofن مخلوق جا بي انتها ڪاوڙ.

مون يوگا کي خاڪو ڪيو - {textend} هر هفتي ڪجهه ڪلاڪ جڏهن مون ڊاڪٽر جي دورن ، والدين جي پيڙهه ، ۽ مسلسل دهشت جي ذميواري کان آزاد ٿي ويو ته منهنجو ٻار ٺيڪ نه هو.

مون هفتيوار يوگا سان وابستگي ڪئي ان وقت به جڏهن آئون پنهنجو ساهه نه پڪڙي سگهان ، جڏهن ته منهنجو مڙس مون کي هر وقت ڇڏڻ جي ڳالهه ڪندي ڳالهائي ڇڏيو. مون پنهنجي استاد سان ڳالهايو ته جيڪو مان گذري رهيو آهيان ، ۽ منهنجي خطرناڪ قابليت ڪيٿولڪ جي اقرار جي فلاحي ڪيفيت هئي.

هڪ سال کان وڌيڪ پوءِ ، مان هڪ ئي اسٽوڊيو ۾ ويٺو هوس جتي مون پنهنجو تمام گهڻو پي ٽي ايس ڊي فليش بيڪ جو تجربو ڪيو هو. مون پنهنجو پاڻ کي وقتي طور تي پنهنجا ڏند و toڻ جي ياد ڏياريو. مون خاص خيال رکيو آهي ته زير زمين پوز جي دوران زمين تي بيهي رهڻ سان مون پنهنجي ماحول جي جسماني تفصيل تي مرڪوز ڪيو: منهنجي استاد جي آواز.

اڃا ، مون ڊمپ اسٽوڊيو کان ڊمپ اسپتال جي ڪمري تائين morphing وڙهندي وڙهيا. اڃا ، مان پنهنجي پيٽن ۾ ٽينشن کي ڇڏڻ ۽ خارجي پابندين کان تڪرار واضح ڪرڻ لاءِ وڙهيو.

ڪلاس جي آخر ۾ ، اسان سڀئي پوئتي رهجي وياسين ۽ پاڻ کي ڪمري جي ڪمري جي چوڌاري arrangedڪي ڇڏيوسين. ھڪڙي خاص رسم جي رٿابندي ڪئي وئي ، ھڪڙي موسم جي آخر ۽ شروعات جي نشان لڳائڻ لاءِ.

اسان 20 منٽن لاءِ ويٺا ، 108 دفعا “ohm” ورجائي رهيا آهيون.

مون گھڻي سانس سان ...

اوڀوّو

ٻيهر ، منهنجي ساه اندر پهتي ...

اوڀوّو

مون کي پنهنجي ٿڌي هوا جو تال محسوس ٿيو ، منهنجي پيٽ مان لهندڙ گرم ، گهٽ اوندهه ۾ تبديل ٿي ، منهنجو آواز 20 ٻين کان ڌار نه ٿيو.

اھو پھريون ڀيرو ھو ، جو 2 سالن ۾ مون تمام گھڻي سانس ۽ سانس ورتو ھو. آئون شفا ڏيندو هوس.

انا لي بيئر دماغي صحت ، والدين ، ۽ هفنگنگن پوسٽ ، رومپر ، لائيف هاڪر ، گليمر ۽ ٻين لاءِ ڪتاب لکندي آهي. فيس بوڪ ۽ ٽويٽر تي ھن جو دورو ڪريو.