اها سرجري جيڪا منهنجي جسم جي تصوير کي هميشه لاءِ تبديل ڪري ڇڏي

مواد

• لاءِ جائزو

جڏهن مون کي معلوم ٿيو ته مون کي هڪ کليل پيٽ جي سرجري جي ضرورت آهي ته منهنجي رحم مان هڪ خربوز جي سائز جي فائبروڊ ٽامي کي هٽائڻ لاء، مون کي تباهه ڪيو ويو. اهو امڪاني اثر نه هو ته اهو شايد منهنجي زرخيزي تي هجي جنهن مون کي پريشان ڪيو. اهو داغ هو.

سرجري ھٽائڻ لاءِ ھن سھڻي ، پر تمام وڏي ، ڪاميٽي ھوندي ھڪڙي سي سيڪشن ھجڻ جي برابر. هڪ اڪيلي ، 32 سالن جي عورت جي حيثيت ۾ ، مون ان حقيقت تي افسوس ڪيو ته ايندڙ مرد مون کي ننگا ڏسڻ لاءِ اهو نه هوندو جيڪو مون سان بيماري ۽ صحت ۾ پيار ڪرڻ جو عزم ڪري ها ، يا هڪ پيارو fوڪرو دوست به جيڪو پڙهي ها. مون کي بستري ۾ جڏهن مان صحتياب ٿيس. مون کي انھيءَ خيال کان نفرت ھئي ته ڏسڻ جھڙو ٿيان I'ڻ مون کي ھڪڙو hadار ھوندو جڏھن مون کي اصل ۾ dا ھوندو ھو تومر.

ريفائنري 29 کان وڌيڪ: 6 متاثر ڪندڙ عورتون جسم جي عام قسمن کي نئين سر بيان ڪن ٿيون

مون ھميشه وڏو خيال رکيو ھو چوٽ کان بچڻ لاءِ ، ھڪڙي زندگيءَ جو بندوبست ڪرڻ جيڪا fairڏي منھنجي س skinي جلد کي ڪنھن به غير مستقل بي حرمتيءَ کان. يقينا ، مون کي منهنجي زندگيءَ ۾ نن scا ننا داغ ۽ زخم هئا. داغ. ٽين لائينون. پر اهي ناپسنديده نشان عارضي هئا. مون ڏ bو ا theتي و scندڙ داغ پنھنجي بکني لائين تي جيئن fineيڪ ھڏن جي چين ۾ شگاف ، ھڪڙو ناپسنديده نقص جيڪو مون کي lookاھيندو ۽ خراب سامان وانگر محسوس ڪندو.

زندگيءَ کان پوءِ پنھنجي جسم سان نفرت ڪرڻ ، مان ر startedو پنھنجي جلد ۾ آرام محسوس ڪرڻ لس. گذريل سال ۾ ، مان و pائي چڪو ھئس 40 پائونڊ ، آھستي آھستي پاڻ کي بدلائي رھيو آھي XL کان XS ڏانھن. جڏهن مون آئيني ۾ ڏٺو، مون کي پنهنجي زندگيء ۾ پهريون ڀيرو پرڪشش ۽ مونث محسوس ڪيو. پوءِ، هڪ رات جيئن مان بستري تي ويس، مون محسوس ڪيو ته منهنجي پيٽ ۾ هڪ مضبوط ماس اڀري رهيو آهي هڪ هڏي کان ٻئي تائين.

منهنجي تشخيص تي ، مان سرجري جي ناگواريت ۽ ا recoveryتي و recoveryڻ جي ڊگھي هفتن بابت پريشان آھيان. مان ا beforeي ڪڏهن به چاقوءَ جي هي beenان نه ويس ۽ اهو مون کي خوفزده ڪري thinkڏيندو ته سرجن جو بليڊ مون کي کليل ۽ منهنجي اندروني عضون کي سناليندو. انسٿيسيا جي تحت، اهي منهنجي ڳچيء ۾ هڪ ٽيوب لٺندا ۽ هڪ ڪيٿيٽر داخل ڪندا. اهو سڀ ڪجهه وحشي ۽ بي رحم لڳي رهيو هو. حقيقت اها آهي ته هي هڪ معمولي طريقو هو ، ۽ هڪ جيڪو منهنجي جسم کي شفا ڏيندو ، ڪو آرام نه هو. مون محسوس ڪيو ته منهنجي پنهنجي رحم سان خيانت ڪئي وئي.

انهن سriesني پريشانين جي وچ ۾ ، داغ مون کي تمام گهڻو پريشان ڪيو. مستقبل جي رومانوي ملاقاتن جي باري ۾ سوچيندي، مون کي خبر هئي ته مان سمجهان ٿو ته مان سمجهان ٿو ته داغ ۽ ٽومر جي ڳالهه يقيني طور تي سيڪسي ناهي. منهنجو ا -وڻو پريم ، برائن ، مون کي تسلي ڏيڻ جي ڪوشش ڪئي هن مون کي يقين ڏياريو ته اهو نشان مون کي مستقبل جي ساٿيءَ جي نظر ۾ گهٽ پرڪشش نه بڻائيندو، جيڪو ضرور مون لاءِ پيار ڪندو- داغ ۽ سڀني لاءِ. مون کي خبر هئي ته هو صحيح هو. پر جيتوڻيڪ اهو فرضي ڇوڪرو پرواه نه ڪندو، مون اڃا تائين ڪيو. Iا مان پنھنجي جسم سان trulyيھر پيار ڪري سگھان ٿو؟

ريفائنري 29 کان وڌيڪ: 19 قطب ناچڻ واريون تصويرون ثابت ڪن ٿيون ته منحني Girlsوڪريون بassڙيون آھن

منهنجي سرجري کان اڳ واري هفتي ۾، مون انجيلينا جولي-پٽ جي آپشن ايڊ پڙهي. دي نيويارڪ ٽائمزهن جي اوورين ۽ فيلوپيئن نلين جي تازي هٽائڻ کي دائمي طور تي بيان ڪيو ويو آهي. اھو انھيءَ پيرويءَ جو پيروڪار ھو ، جيڪا ھن مشھور طور لکي herڏي ھئي پنھنجي پسند جي باري ۾ ھڪڙي بچاءُ واري ڊبل ماسٽيڪٽومي مان گذرڻ لاءِ- س surئي سرجريون منھنجي پاڻ کان و seriousيڪ سنگين نتيجن سان. هن لکيو ته اهو آسان نه هو ، ”پر اهو ممڪن آهي ته سن takeال ڪجي ۽ ڪنهن به صحت جي مسئلي کي منهن ڏيون ،“ هن و thatيڪ چيو ته اهڙيون حالتون زندگي جو حصو هيون ۽ ”خوفزده ٿيڻ جي ڪا به الهه ناهي“. هن جا لفظ منهنجا خوف ۽ غير يقيني صورتحال کي خاموش ڪرڻ لاءِ هڪ نمونو هئا. سھڻي مثال سان ، ھن مون کي سيکاريو ته ان جو مطلب aا آھي مضبوط عورت ھجڻ هڪ عورت زخم سان.

مون کي اڃا تائين منهنجي جسم جي نقصان تي ماتم ڪرڻ جي ضرورت هئي جيئن مون کي خبر هئي. اھو ضروري محسوس ٿيو ته ا compareي ۽ پوءِ جي compareيٽ ڪرڻ جي قابل ھجي. منهنجي ڪمري ميٽ کي پيش ڪيو ته اهي تصويرون ڪڍو، جنهن ۾ آئون مڪمل طور تي ننگا هوندو هوس. ”توهان جو جسم تمام سٺو آهي،“ هن چيو جيئن مون پنهنجي سفيد ٽيري ڪلوٿ باٿ روم کي فرش تي لاهڻ ڏنو. هن نه منهنجي شڪل جي ڇنڊڇاڻ ڪئي ۽ نه ئي منهنجي خامين تي ڌيان ڏنو. مان پنھنجي جسم کي انھيءَ طرح Whyو نھ ڏسي سگھيس جو ھن ڪيو؟

سرجري مان جاڻ تي ، پھرين شيءِ جيڪا مون پ askedي ھئي ان بابت ھئي ٽيومر جي صحيح ماپ بابت. utero ۾ ٻارن وانگر، ڳوڙها اڪثر ڪري ميون ۽ ڀاڄين جي مقابلي ۾ هوندا آهن حوالن جو آسان فريم مهيا ڪرڻ لاء. هڪ ماکي onير جي ڊيگهه اٽڪل 16 سينٽي ميٽر آهي. منهنجي ٽيومر 17 سالن جي هئي. منهنجي ماءُ سوچيو ته مان مذاق ڪري رهيو آهيان جڏهن مون زور ڀريو ته هوءَ ويجھي گراسري اسٽور تي هلندي ماکي خريد ڪري ته جيئن آئون پنهنجي اسپتال جي بستري تان هڪ نئين ڄاول ٻار وانگر پينگهيندي پنهنجي تصوير ڪڍان. مون کي مدد جي ضرورت هئي ۽ مان چاهيان ٿو ته ان کي پ lightيان هڪ نرم دل طريقي سان Facebook تي غلط جنم جو اعلان پوسٽ ڪندي.

ريفائنري 29 کان وڌيڪ: فوري طور تي وڌيڪ اعتماد محسوس ڪرڻ جا 3 طريقا

ڇهه هفتا پوسٽ آپشن، مون کي صاف ڪيو ويو ته اڪثر عام سرگرمين کي ٻيهر شروع ڪرڻ، بشمول جنسي. هڪ سالگره جي پارٽي ۾ هڪ دوست جي پٽيبل، Celeste لاء، مون سڄي رات هڪ دوست جي دوست سان چيٽ ڪندي گذاريو جيڪو صرف هفتي جي آخر ۾ شهر ۾ هو. هو talkالهائڻ ۾ آسان ۽ س goodو erندڙ هو. اسان writingالهايو بابت لکڻ ، تعلقات ، ۽ سفر بابت. مون کيس myايو ته منهنجي سرجري بابت. هن مون کي باورچی خانه ۾ چمي ڏني جئين پارٽي ختم ٿي رهي هئي ، ۽ جڏهن هن پ askedيو ته Iا مان ڪنهن هن go و goڻ چاهيان ٿو ، مون چيو ها.

جڏھن اسان بيورلي ھلز ۾ سندس سستي بوٽڪ ھوٽل تي پھتاسين ، مون کيس ايو ته مان شاور ڪرڻ چاھيان ٿو ۽ وڏي ، ا whiteي باٿ روم ۾ قدم رکان ٿو. منهنجي پويان دروازو بند ڪري، مون هڪ ڊگهو سانس ورتو. مون پنھنجو عڪس آئيني ۾ ڏ asو جڏھن مون ڪپڙا لاٿا. ننگو ، سواءِ ٽين داغ جي پٽيءَ جي ، منهنجي پيٽ کي coveringڪيندي ، مون هڪ deepيو ڊگهو ساهه کنيو ۽ سلڪون پٽي کي منهنجي جسم مان ڪledي ،ڏيو ، پتلي ، گلابي لڪير کي بي نقاب ڪندي. مان اُتي بيٺو هوس جسم کي ڏسندو رھيس جيڪو مون ڏانھن موٽي آيو، منھنجي سُويل پيٽ تي ۽ اُن داغ تي، جنھن کي مان روزانو سڌارڻ جي نشانين جي نگراني ڪندو رھيس. مون پنھنجي اکين ۾ ڏaredو ، اطمينان جي تلاش ۾. تون ڏسڻ کان و strongerيڪ مضبوط آهين.

”اسان کي ان کي سست ڪرڻ جي ضرورت آهي،“ مون کيس چيو. مون کي خبر نه هئي ته آئون ڪيئن محسوس ڪندس يا منهنجو جسم ڪيترو سنڀالي سگهندو. هو عزت وارو هو ۽ مون سان چيڪ ڪندو رهيو ته ڇا مان ٺيڪ آهيان، ۽ مان آهيان. ”توهان وٽ وڏو جسم آهي،“ هن چيو. "واقعي؟" آء پڇيو. مان احتجاج ڪرڻ چاھيان ٿو-پر داغ ، سو swelling. ھن مون کي ڪٽي beforeڏيو ان کان ا I جو مان بحث ڪري سگھان ۽ مون کي تعريف ڪرڻ ڏيان منھنجي جلد تي ، منھنجي پيٽ تي ۽ ھڏن تي. ”تنهنجو داغ ٿ coolو آهي ،“ هن چيو. هن نه چيو ، ”اهو ايترو خراب ناهي ،“ يا ، ”اهو ختم ٿي ويندو ،“ يا ”اهو ڪو فرق نٿو پوي. هن چيو ته اهو ٿ coolو هو. ھن مون سان اھڙو سلوڪ نه ڪيو جھڙو مان ٽٽل آھيان. هن مون کي هڪ شخص وانگر علاج ڪيو، هڪ پرڪشش شخص- اندر ۽ ٻاهر.

مون گھڻو وقت گذاريو ھوندو پريشان ٿيڻ بابت ڪنھن نئين سان ڪمزور ٿيڻ بابت ، پر تجربو بااختيار بڻائي رھيو ھو. اهو آزاد ٿي رهيو هو، ان خيال کي ڇڏي ڏيان ٿو ته مون کي ڏسڻ لاء ڪجهه خاص طريقي سان ڏسڻ جي ضرورت آهي.

timeئي Iيري مان بيakedو ھوس غسل خاني جي آئيني جي ايان ، مون محسوس ڪيو مختلف. مون ڏ noticedو ته مان مسڪرائي رھيو ھوس. داغ شفا ڏيڻ جاري رکندو ، ۽ ائين ئي ڪندس-پر مون ان کان و hateيڪ نفرت نه ڪئي. اھو ھاڻي و seemedيڪ خرابيءَ جھڙو نه ل butو ، پر جنگ جو داغ ، منھنجي طاقت ۽ لچڪ جي فخر واري ياد ڏياريندڙ. مان ڪنهن ڏکوئيندڙ عمل مان گذري ويس ۽ بچي ويس. مان گھڻو focusedيان theڪائي رھيو ھئس چوٽ تي جيڪو مان س recognizeاڻي نه سگھيو ھوس ۽ ساراهڻ لاءِ منھنجي جسم جي حيرت انگيز صلاحيت.

ڊانا لاس اينجلس ۾ رهي ٿو ۽ جسم جي تصوير، روحانيت، رشتي ۽ جنسي بابت لکي ٿو. هن سان رابطو ڪريو هن جي ويب سائيٽ تي، Facebook، يا Instagram.

ھي آرٽيڪل اصل ۾ ظاھر ٿيو Refinery29.

لاءِ جائزو