ڪم تي مون پنهنجي اداسي جي باري ۾ ڪيئن کوليو

مواد

• ھڪڙي تبديلي ڏسڻ
• ‘ڳالهه ٻولهه’ لاءِ ڪيئن تيار ٿي
• مون جيڪو سبق سکيو آهي
• 1. ڊپريشن هڪ بيماري آهي ڪنهن ٻئي وانگر
• 2. آئون ڪم تي صرف ڊپريشن سان معاملو ڪرڻ ۾ اڪيلو نه آهيان
• 3. وڌيڪ ۽ وڌيڪ ملازم ڪم جي جاءِ تي جذباتي بهتري جي حمايت ڪندا آهن
• منهنجي ڪم جي جڳهه کي محفوظ جڳهه ۾ بدلائيندي
• پوڙھي مون کي ، ۽ مون کي پوري

جيستائين مون نوڪري ڪئي آهي ، مان ذهني مريض پڻ رهي آهيان. پر جيڪڏهن تون منهنجو ساٿي هجان ها ته توهان ڪڏهن به نه haveاڻيندا هجو.

مون کي 13 سال اڳ ڊپريشن جي بيماري هئي. مون ڪاليج مان گريجوئيشن ڪئي ۽ 12 سال اڳ افرادي قوت ۾ شامل ٿيو. مون وانگر ٻين ڪيترن ئي وانگر ، مان هڪ انتهائي ڀريل سچائي جي مطابق رهندو هوس ته مان نه ٿو ڪري سگهان ۽ ڪڏهن به آفيس ۾ ڊپريشن بابت نه ڳالهائڻ گهرجي.شايد مان پنهنجي والد کي وڏي قانوني ڪيريئر برقرار رکڻ دوران هن کي مايوسي سان جدوجهد ڪندي ڏسي ورتو. يا شايد اهو ڪجهه منهنجي پنهنجي انفرادي تجربي کان وڏو آهي - ڪجهه ته اسان سماج جي طور تي اهو ’tاڻ نه ٿا رکو ته ڪيئن معاملو آهي.

شايد اهو ٻئي آهي.

باقي به جيڪي به سبب آهن ، پنهنجي تمام گهڻي ڪيريئر جي لاءِ ، مون پنهنجن هم خيال ماڻهن کان لڪايو. جڏهن آئون ڪم تي هئس ، مون واقعي تي هو. مون چ doingي ريت توانائي ڏيڻ کان پاسو ڪيو ۽ پنهنجي پروفيشنل شخص جي حدن اندر محفوظ محسوس ڪيو. آئون جڏهن اهڙو اهم ڪم ڪري رهيو هئس ، مون کي ڊپ ڪيئن ٿي سگهيس؟ جڏهن مون اڃا تائين هڪ ٻئي شاندار ڪارڪردگي جو جائزو ورتو ته مان ڪيئن پريشان ٿي سگهان؟

پر مان ڪيو. مون تقريباً اڌ دفتر ۾ هئس پريشان ۽ غمگين محسوس ڪيو. منهنجي بي انتها توانائي جي پويان ، مڪمل طور تي ترتيب ڏنل منصوبا ، ۽ وڏي پئماني تي مسڪراهٽ ، منهنجي پنهنجي خوفناڪ ۽ ختم ٿيل شيل هئي. مون کي ڪنهن به خوفزده ٿيڻ کان خوفزده ڪيو ويو ۽ مسلسل لاڳيتو اوچي رهيو هو. اداسي جو وزن مون کي گڏجاڻين ۾ ۽ منهنجي ڪمپيوٽر تي ڪاوڙجي ها. اڃا ڳوڙها ٿڪڻ جو احساس محسوس ڪريان ، مون کي غسل خاني ڏانهن روانو ڪيو ۽ روئندي رڙ ، روئندي. ۽ پوءِ منهنجا ٿڌا ٿڌا پاڻي کڻي ، ته ڪنهن کي ٻُڌائي نه سگهندي. ائين ڪيترائي دفعا آئون آفيس کان بيٺي سمهڻ کان سواءِ ٿڪجي پيو وڃان. ۽ ڪڏهن به نه - هڪ ڀيرو نه - ڇا مان پنهنجي باس کي ٻڌايو جيڪو آئون گذري رهيو هوس.

آئون پنهنجي بيماري جي علامن بابت ڳالهائڻ بدران ، جيئن ڳالهيون ڪندو آهيان: "آئون ٺيڪ آهيان. مان ا today مان ٿڪل آهيان. يا ، ”مون وٽ هن وقت منهنجي پليٽ تي گهڻو ڪجهه آهي.“

"اهو صرف سر درد آهي. مان ٺيڪ هوندس. “

ھڪڙي تبديلي ڏسڻ

مون کي خبر نه هئي ته اداس امي کي پروفيشنل ايمي سان ڪئين روڪيو وڃي. انهن کي ڏسڻ ۾ ايندي هئي ٻه مخالف شڪلون ، ۽ مان تنگ ٿي ويس ڇوته ، جيڪو آئون پنهنجي اندر موجود هئس. اڳڪٿي خشڪ ٿي رهي آهي ، خاص طور تي جڏهن توهان روزانو اٺ کان 10 ڪلاڪ ڪندا آهيو. مان ٺيڪ نه هئس ، مان ٺيڪ نه هوس ، پر مون اهو نه سمجهيو ته مونکي ڪم تي ڪنهن کي ٻڌائڻ گهرجي ته مان ذهني بيماري سان جدوجهد ڪري رهيو هوس. ڇا جيڪڏهن منهنجي ساٿي منهنجي لاءِ عزت وڃائيندا؟ ڇا ٿيندو جيڪڏهن مون کي پنهنجي نوڪري ڪرڻ واري جوڳي يا غير مناسب سمجهيو وڃي؟ ڇا جيڪڏهن منهنجي ظاهر مستقبل جي موقعن کي محدود ڪندي؟ مان مدد جي لاءِ بلڪل مايوس هئس ۽ ان جي پڇتاءُ جي ممڪن نتيجن کان خوفناڪ هئس.

مارچ 2014 ۾ سڀ ڪجهه منهنجي لاءِ تبديل ٿي ويو. مون مهينن جي جدوجهد ڪندي دوا جي تبديل ٿيڻ کانپوءِ ، ۽ منهنجو ڊپريشن ۽ پريشاني قابو مان نڪرندي رهي. اوچتو ، منهنجي ذهني بيماري منهنجي ڪم کان لڪائي ڪنهن شيءَ کان تمام وڏي هئي. مستحڪم نه ٿي سگھندس ، ۽ منهنجي حفاظت جي ڪري ڊ ،ندي ، مون پنهنجي زندگي ۾ پهريون ڀيرو پاڻ کي هڪ نفسياتي اسپتال ۾ چيڪ ڪيو آهي. ان کان علاوه اهو فيصلو منهنجي خاندان تي ڪئين اثر وجهندو ، مون حيران طور تي پريشان ٿي ڪيو ته اهو منهنجي ڪيريئر کي ڪيئن نقصان پهچائي سگهندو. منهنجو ساٿي ڇا سوچيندو؟ آئون وري انهن مان ڪنهن کي منهن ڏيڻ جو تصور به نه ڪري سگهان ها.

ان وقت تي واپس ڏسي ، مان هاڻ ڏسي سگهان ٿو ته مان هڪ وڏي اڳڀرائي واري شفٽ کي منهن ڏئي رهي هئس. مون سنگين بيمارين کان بحالي ڏانهن ۽ استحڪام تائين اڳتي هڪ مضبوط روڊ سان منهن ڪيو. تقريبن ھڪ سال تائين ، مان ھرگز ڪم نه ڪري سگھيس. مان ڪامل پروفيشنل امي جي پويان لڪائي نه سگهيس. مان وڌيڪ اڳڪٿي نه ڪري سگهان ها ته مان ٺيڪ هوس ، ڇاڪاڻ ته مان واضح طور تي نه هئس. مون کي جاچڻ تي مجبور ڪيو ويو ته مون پنهنجي قابليت ۽ شهرت تي ايترو زور ڇو وڌو ، منهنجي پنهنجي نقصان تائين.

‘ڳالهه ٻولهه’ لاءِ ڪيئن تيار ٿي

جڏهن مون کي ڪم تي واپس اچڻ جو وقت آيو ، مون کي محسوس ٿيو جئين آئون وري س overي شروعات ڪري رهيو هوس. مون کي شيون سست ڪرڻ ، مدد طلب ڪرڻ ۽ پنھنجي لاءِ صحتمند حدون قائم ڪرڻ گهرجن.

پهرين تي ، مان هڪ نئين باس کي ٻڌائڻ جي امڪان جي باري ۾ ڊ wasندو هوس ته آئون ڊپريشن ۽ پريشاني سان جدوجهد ڪندو هوس. گفتگو کان پهريان ، مون وڌيڪ سکون محسوس ڪرڻ لاءِ ڪجهه ٽوٽس تي پڙهيو. اھي اھي آھن جن مون لاء ڪم ڪيو:

1. اهو ذاتي طور تي ڪريو. اهو فون تي نه بلڪه ذاتي طور تي ڳالهائڻ ضروري هو ، ۽ پڪ سان اي ميل تي نه.
2. چونڊيو هڪ وقت جو توهان لاءِ مناسب آهي. مان ملاقات لاءِ پڇيم جڏهن آئون نسبتا پرسکون محسوس ڪري رهيو هوس. بهتر هو ته منهنجي جذبات کي روڪي ۽ سڪي نه ڪجي.
3. علم طاقت آهي. مون ڊپريشن بابت ڪجهه بنيادي معلومات حصيداري ڪئي ، انهي ۾ شامل آهي ته مان پنهنجي بيماري لاءِ پروفيشنل مدد ڳولي رهيو هوس. مون خاص ترجيحن جي هڪ منظم لسٽ سان گڏ آ ، ڪم کي بيان ڪندي مون محسوس ڪيو ته آئون سنڀالي سگهان ٿو ۽ جتي مونکي اضافي مدد جي ضرورت پئي. مون ذاتي تفصيل سان حصيداري نه ڪئي آهي ته منهنجو علاج ڪندڙ ڪير هو يا ڪهڙو دوا هو.
4. پروفيشنل رکو. مون پنهنجي باس جي مدد ۽ سمجهه جي واکاڻ ڪئي ، ۽ مان انڪشاف ڪيو ته مون اڃا تائين پنهنجي نوڪري انجام ڏيڻ جي قابل محسوس ڪئي. ۽ مان گفتگو کي نسبتاً مختصر رکيو ، افسردگي جي اونداهي بابت گهڻو تفصيل ٻڌائڻ کان پاسو ڪيو. مون اهو محسوس ڪيو ته گفتگو کي پيشه ور ۽ حقيقي طريقي سان مثبت نتيجو لاءِ طنزا قائم ڪيا.

مون جيڪو سبق سکيو آهي

جئين مون پنهنجي زندگي کي ٻيهر تعمير ڪيو ۽ نئين چونڊون ڪيون ، ڪم ۽ منهنجي ذاتي زندگي ۾ ، مون ڪجهه شيون سکيون جيڪي منهنجي خواهش هئي ته آئون پنهنجي ڪيريئر جي شروعات کان ئي knownاڻان ها.

1. ڊپريشن هڪ بيماري آهي ڪنهن ٻئي وانگر

ذهني بيماري گهڻو ڪري هڪ شرمناڪ ذاتي مسئلي وانگر جائز طبي حالت وانگر محسوس ڪيو. مان خواهش ڪئي ته مان ان کي ٿورڙي سخت ڪوشش سان ملي سگهان. پر ، جيئن توهان ذيابيطس يا دل جي حالت کان پري نه ٿا ٿي سگهو ، اهو رستو ڪڏهن به ڪم نه ڪيو. مون کي بنيادي طور تي تسليم ڪرڻو هو ته ڊپريشن هڪ بيماري آهي ، جيڪا پيشه ور علاج جي ضرورت آهي. اها منهنجي غلطي يا منهنجي پسند نه آهي. اهو نقشو تبديل ڪرڻ بهتر informاڻ ڏئي ٿو ته آئون هاڻي ڪم تي اداس ڪيئن آهيان. ڪڏهن ڪڏهن مون کي بيمار ڏينهن جي ضرورت آهي. آئون الزام ۽ بي شرمي ڏيان ڇڏي ، ۽ پنهنجو بهتر خيال رکڻ لڳس.

2. آئون ڪم تي صرف ڊپريشن سان معاملو ڪرڻ ۾ اڪيلو نه آهيان

ذهني بيماري الڳ ٿي سگهي ٿي ، ۽ آئون اڪثر پاڻ کي سوچيندي سمجهندو هئس ته آئون اڪيلو هوس اهو جدوجهد ڪرڻ سان. منهنجي بحالي ذريعي ، مون وڌيڪ سکڻ شروع ڪيو ته ڪيترا ماڻهو ذهني صحت جي حالتن کان متاثر ٿيندا آهن. آمريڪا ۾ تقريبن 5 مان 1 بالغ هر سال ذهني بيماري کان متاثر آهن. حقيقت ۾ ، ڪلينيڪل ڊپريشن س worldwideي دنيا ۾ آهي. جڏهن آئون پنهنجي آفيس جي احوال ۾ ان شماريات جي باري ۾ سوچيان ٿو ، اهو تقريبن يقين سان آهي ته آئون ڊپريشن يا پريشاني سان منهن ڏيڻ ۾ اڪيلو نه هئس.

3. وڌيڪ ۽ وڌيڪ ملازم ڪم جي جاءِ تي جذباتي بهتري جي حمايت ڪندا آهن

ذهني صحت اسٽگما هڪ اصلي شي آهي ، پر اتي وڌندڙ سمجھه آندي آهي ته ذهني صحت ملازمن تي ڪيترو اثر وجهندي ، خاص طور تي وڏي ڪمپنين تي انساني وسيلن جي شعبن سان. پڇو ته توهان جي مالڪ جي اهلڪار دستور کي ڏسو. اهي دستاويز توهان کي ٻڌائي سگهندا ته توهان کي پنهنجي حقن ۽ فائدن بابت ڇا toاڻڻ گهرجي.

منهنجي ڪم جي جڳهه کي محفوظ جڳهه ۾ بدلائيندي

منهنجي تمام گهڻي ڪيريئر لاءِ ، مان يقين رکان پئي ته مان ڪنهن کي به اهو نه ٻڌائيندس ته مون کي ڊپريشن آهي. منهنجي وڏي قسط کانپوءِ ، مون کي محسوس ٿيو Iڻ مون کي هر ڪنهن کي ٻڌائڻ جي ضرورت هئي. ا I مون ڪم جي جاءِ تي صحتمند وچولي ميدان قائم ڪيو آهي. مون کي ڪجھ ماڻهو مليا آهن جن کي مان ڀروسو ڪري رهيو آهيان ته مان ڪيئن محسوس ڪري رهيو آهيان انهي جي باري ۾ ڳالهائڻ جي لاءِ. اهو صحيح آهي ته هرڪو ذهني بيماري بابت ڳالهائڻ ۾ آساني ناهي ۽ ڪڏهن ڪڏهن مون کي هڪ اڻ anاڻ يا ڏکوئيندڙ تبصرو به ملندو. مون انهن تبصرن کي toٽيلڻ سيکاريو آهي ، ڇاڪاڻ ته اهي آئون واري عهدي نه آهن. پر ڪجهه ماڻهن وٽ هجڻ سان آئون اعتماد ڪري سگهان ٿو مون کي گهٽ اڪيلو محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڪندو آهي ۽ ڪيترن ئي ڪلاڪن دوران آئون نازڪ سهڪار پيش ڪندو آهيان جيڪي آفيس ۾ گذاريندو آهيان.

۽ منهنجو افتتاح پڻ انهن لاءِ کولڻ لاءِ محفوظ جڳهه ٺاهي ٿو. گڏجي اسان ڪم جي جاءِ تي ذهني صحت بابت اسٽائيل ٽوڙي رهيا آهيون.

پوڙھي مون کي ، ۽ مون کي پوري

وڏي پئماني تي محنت ، حوصله ۽ جستجوءَ جي ڏات ذريعي ، ذاتي امين جو پروفيشنل اُمي ٿيو آهي. مان مڪمل آهيان. اها ئي عورت جيڪا هر صبح آفيس ۾ هلندي آهي ڪم جي ڏينهن جي آخر ۾ ان مان نڪري ٿي. مان اڃا تائين ان بابت ڳڻتي هوندي آهيان جو منهنجي ساٿي منهنجي ذهني بيماري بابت سوچيندا آهن ، پر جڏهن اها سوچ اچي ٿي ، تڏهن مان انهي جي لاءِ سڃاڻان ٿو: ڇا منهنجي ڊپريشن ۽ پريشاني جو هڪ علامه.

منهنجي ڪيريئر جي پهرين 10 سالن دوران ، آئون وڏي پئماني تي توانائي خرچ ڪئي ٻين ماڻهن لاءِ سٺو ڏسڻ جي ڪوشش ڪئي. منهنجو وڏو خوف اهو هو ته ڪو اهو معلوم ڪندو ۽ مون کي ڊپريشن محسوس ڪرڻ مان گهٽ سوچيندو هو. مون پنهنجي نيڪي کي ترجيح ڏيڻ کان سکي ورتو آهي ته ٻيو ڪو منهنجي باري ۾ ڇا سمجهي سگهي ٿو. ان کان سواءِ ، گھڻي وقت اڻويچڻ ، مشاهدو ڪرڻ ۽ ڇوٽڪارو ڏيڻ بجاءِ آئون ان توانائي کي هڪ مستند زندگي گذارڻ تي آڻي رهيو آهيان. مون جيڪو ڪيو آهي ان کي چtingو ڪرڻ ڏيو. سڃاڻنا جڏهن ته مان گهڻو بيهي رهيو آهيان. مدد لاءِ پڇڻ. چوڻ جي ضرورت ناهي جڏهن مون کي گهرجي.

آخري ڳالهه اها آهي ته ٺيڪ هئڻ منهنجي لاءِ سڀ کان وڌيڪ اهم آهي بظاهر صحيح آهي.

ايمي مارلو ڊپريشن سان گڏ ۽ عام انتشار جي خرابي سان گڏ جيو آهي ، ۽ ليکڪ آهي نيري هلڪو نيروجنهن جو نالو اسان مان هڪ هو بهترين ڊپريشن بلاگز. تي Twitter تي سندس پيروي ڪيو _عليشي_ٻرو.