مقتول جي ذهنيت کي ڪيئن سڃاڻجي ۽ ڊيل ڪجي
مواد
- اهو ڇا وانگر آهي؟
- ذميواري کان پاسو ڪرڻ
- ممڪن حل نه ڳولهيو
- بجليءَ جو احساس
- ناڪاري خود گفتگو ۽ خود سبوتاژ
- خود اعتمادي جو فقدان
- مايوسي ، ڪاوڙ ، ۽ ناراضگي
- اهو ڪٿان اچي؟
- ماضي جو صدمو
- دغا ڏيڻ
- گڏيل انحصار
- چرپر ڪرڻ
- مون کي ڇا جواب ڏيڻ گهرجي؟
- ليبل لڳائڻ کان پاسو ڪيو
- حدون مقرر ڪريو
- حل ڳولڻ ۾ مدد پيش ڪريو
- حوصلہ افزائي ۽ تصديق جي آڇ ڪريو
- غور ڪريو ته اهي ڪٿان اچي رھيا آھن
- ڇا ٿيندو جيڪڏهن آئون هڪ متاثر ٿيل ذهنيت سان گڏ آهيان؟
- هيٺئين لائن
اسان پراڊڪٽس شامل ڪيون ٿا جيڪي اسان سمجهون ٿا ته اسان جي پڙهندڙن لاءِ مفيد آهن. جيڪڏھن توھان ھن پيج جي لنڪ ذريعي خريد ڪريو ، اسان شايد نن commissionن ڪميشن حاصل ڪري سگھون. هتي اسان جو عمل آهي.
ڇا توهان ڪنهن کي whoاڻو ٿا جيڪو تقريبن هر صورتحال ۾ قرباني ٿيڻ لڳي؟ اهو ممڪن آهي ته انهن کي مقتول جي ذهنيت ، ڪڏهن ڪڏهن شڪارين سنڊروم يا قرباني واري پيچيده سڏيو وڃي.
متاثر ٿيل ذهني ذهنيت ٽن اهم عقيدن تي حاوي آهي:
- خراب شيون ٿي وينديون آهن ۽ ٿيندي رهندي.
- ٻيا ماڻهو يا حالتون الزام آهن.
- تبديلي لاءِ ڪو به ڪوششون ناڪام ٿينديون ، انهي ڪري ڪوشش ڪرڻ جو ڪو مقصد ناهي.
مقتوليت واري ذهنيت جو خيال پاپ ڪلچر ۽ گهمڻ واري گفتگو ۾ گهڻو ڪري peopleٽو ڪيو ويو آهي انهن ماڻهن ڏانهن اشارو ڪرڻ لاءِ جيڪي ناڪاريت ۾ ڇڪجي رهيا آهن ۽ ان کي ٻين تي زور ڏيندا آهن.
اهو ڪو رسمي طبي اصطلاح ناهي. حقيقت ۾ ، گهڻا صحتمند پروفيسر ان جي چوڌاري ڏڪار سبب ان کان بچن ٿا.
ماڻهو جيڪي گهڻو ڪري قرباني جي حالت ۾ trاٿل محسوس ڪندا آهن ڪريو تمام گهڻو منفيات ظاهر ڪيو ، پر اهو ضروري آهي ته اهم درد ۽ مصيبت جو احساس اڪثر هن ذهنيت کي وڌايو.
اهو ڇا وانگر آهي؟
ويڪي بوٽنڪ ، ڪيليفورنيا جي ٽارزانا ۾ لائسنس يافته شادي ۽ خانداني معالج (ايل ايم ايف ٽي) وضاحت ڪري ٿو ته ماڻهو مقتول جي ڪردار جي نشاندهي ڪن ٿا جڏهن اهي ”عقيدي ۾ ويهجي وڃن ٿا ته ٻيا سڀ پنهنجي مصيبت جو سبب بڻيا ۽ ڪجھ به نه ڪندا.
اها انهن کي ڪمزور محسوس ڪندي ڇڏي ٿي ، جنهن جي نتيجي ۾ سخت جذبات ۽ رويي. هتي انهن مان ڪجهه نظر اچن ٿا.
ذميواري کان پاسو ڪرڻ
هڪ اهم نشاني ، بتنڪ جي مشوري آهي ، احتساب جي گهٽتائي آهي.
هن ۾ شامل ٿي سگھي ٿو:
- ٻين هنڌ تي الزام هڻڻ
- عذر بڻائڻ
- ذميواري نه کڻڻ
- اڪثر زندگيءَ جي رڪاوٽن تي ردِعمل ”اهو منهنجي غلطي ناهي“
خراب شيون واقعي واقع ٿينديون آهن ، اڪثر ڪري اهي ماڻهو جن انهن کي مستحق ڪرڻ لاءِ ڪجهه به ناهي ڪيو. اهو سمجھ ۾ اچي ٿو ته ماڻهو جيڪي هڪ مشڪل جي پٺيان ٻئي مشڪل سان منهن ڏيڻ شروع ڪن ٿا دنيا انهن کي حاصل ڪرڻ لاءِ ٻاهر آهي.
پر ڪيترائي حالتون ڪريو ذاتي ذميواري جي مختلف درجن شامل آهن.
نوڪري جي نقصان تي ، مثال طور. اهو سچ آهي ته ڪجهه ماڻهو پنهنجون نوڪريون بغير ڪنهن سبب جي وڃائي ڇڏيندا آهن. اهو پڻ اڪثر ڪري ٿو ته ڪجهه بنيادي عنصر حصو وٺن ٿا.
ڪو ماڻهو جيڪو انهن سببن تي غور ڪرڻ ۾ ناڪام ٿي سگهي ٿو نه ئي تجربو مان سکندو ۽ وڌي سگهي ٿو ۽ وري ٻيهر ساڳئي صورتحال جو شڪار ٿي سگهي ٿو.
ممڪن حل نه ڳولهيو
نه سڀ منفي حالتون مڪمل طور تي ضابطي ۾ آنديون ويون آهن ، ايستائين جو اهي پهرين ۾ ائين ئي ڏسڻ ۾ اچن. گهڻو ڪري ، هتي گهٽ ۾ گهٽ ڪجهه نن actionڙو عمل آهي جيڪو سڌارو ٿي سگهي ٿو.
ماڻهو جيڪي قرباني جي جاءِ تان ايندا آهن تبديل ڪرڻ جي ڪوشش ۾ گهٽ دلچسپي ڏيکاري سگهندا آهن. اهي مدد جي پيشڪش کي رد ڪري سگھن ٿا ، ۽ ائين لڳي سگهي ٿو ته انهن کي صرف پنهنجي لاءِ افسوس محسوس ڪرڻ ۾ دلچسپي آهي.
مصيبت ۾ چڙهڻ ٿورو وقت خرچ ڪرڻ ضروري ناھي بيمار. اهو دردناڪ جذبات کي تسليم ۽ پروسيسنگ ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو.
پر هن دور کي هڪ آخري حتمي نقطو هئڻ گهرجي. ان کانپوءِ ، انهي کي شفا ڏيڻ ۽ تبديل ڪرڻ شروع ڪرڻ ۾ مدد وڌيڪ آهي.
بجليءَ جو احساس
ڪيترائي ماڻھو جيڪي قرباني محسوس ڪندا آھن انھن تي يقين رکي ٿو انھن وٽ پنھنجي حالت تبديل ڪرڻ جي طاقت ناھي. انهن کي احساس نا پسند نه آهي ۽ سٺو هئڻ جي شين کي پيار ڪندا.
پر زندگي انهن تي حالتن کي continuesهلائيندي رهندي آهي ته ، انهن جي نظرداري سان ، اهي ڪامياب يا فرار ٿيڻ لاءِ ڪجهه نه ٿا ڪري سگهن.
"ناپسنديده" ۽ "نااهل" جي فرق کي ذهن ۾ رکڻ ضروري آهي ، "Botnick چوي ٿو. هوءَ وضاحت ڪري ٿي ته ڪجهه ماڻهو جيڪي متاثرين وانگر محسوس ڪندا آهن انهن تي الزام هڻڻ ۽ ڏوهه aرڻ جي شعوري چونڊ ٿيندي آهي.
پر هن جي عملي طور تي ، هوءَ وڌيڪ ماڻهن سان ڪم ڪري ٿي جيڪي گہری نفسياتي درد محسوس ڪن ٿا ، جيڪا تبديلي واقعي ناممڪن لڳي ٿي.
ناڪاري خود گفتگو ۽ خود سبوتاژ
ماڻهو مقتوليت جي ذهنيت سان جيئرا ماڻهو شايد انهن چئلينجز کان تجويز ڪيل منفي پيغامن جي اندروني بڻجن.
قرباني محسوس ڪرڻ اعتقاد ۾ مدد ڪري سگھي ٿو جهڙوڪ:
- ”مونسان سڀ ڪجھ خراب آهي.“
- ”مان ان بابت ڪجهه به نه ٿو ڪري سگهان ، پوء ڇو ڪوشش ڪريان؟“
- ”مان مستحق آهيان انهن خراب شين جو. جيڪي مون سان ٿي گذريون.“
- ”ڪنهن کي به منهنجي پرواهه ناهي.“
هر نئين ڏکيائي انهن مددگار خيالن کي مضبوط ڪري سگھي ٿي جيستائين اهي پنهنجي اندروني مونوگولوجي ۾ مضبوطي سان ’اٿل نه هجن. وقت گذرڻ سان ، منفي خود ڳالهائڻ لچڪ کي نقصان پهچائي سگهي ٿي ، چئلينج کان موٽڻ ۽ شفا بخشڻ لاءِ سخت ٿي سگهي ٿي.
ناڪاري پاڻ گفتگو اڪثر ڪري پنهنجو پاڻ سبوتاز ڪرڻ سان گڏ هلندي آهي. ماڻهو جيڪي پنهنجو پاڻ تي ڳالهائيندڙ سمجهندا آهن انهن کي گذارڻ جو آسان وقت آسان هوندو آهي. جيڪڏهن اهي خود ڳالهيون منفي آهن ، اهي شايد اڻ سڌي طرح سان ڪنهن به ڪوشش کي سبوتاز ڪرڻ جي خواهش ڪن ٿيون ته اهي تبديلي طرف پيش اچي سگهن ٿيون.
خود اعتمادي جو فقدان
ماڻهو جيڪي پنهنجو پاڻ کي شڪار سمجهندا آهن شايد خود اعتمادي ۽ خود اعتمادي سان جدوجهد ڪري. اهو قرباني جو احساس خراب ڪري سگهي ٿو.
شايد اهي شيون سمجهندا آهن ، “آئون بهتر نوڪري حاصل ڪرڻ لاءِ ٿورائتو نه آهيان” يا “آئون ڪامياب هجڻ لاءِ ايترو باصلاحيت ناهيان.” اهو نقشو شايد انهن کي پنهنجي صلاحيتن کي ترقي ڏيڻ يا نئين طاقت ۽ قابليت جي نشاندهي ڪرڻ جي ڪوشش ڪري سگهي ٿو جيڪي انهن جي مقصدن حاصل ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهن.
اهي جيڪي چاهين ٿا اهي ناڪام ٿي وڃڻ جي ڪوشش ڪن ٿا ۽ چاهين ٿا ته اهي پاڻ کي هڪ ڀيرو ٻيهر حالتن جو شڪار سمجهن. اهي جيڪي منفي لينس پاڻ سان ڏسندا آهن ان کي ڪو ٻيو ڏسڻ ڏا difficultو ڏکيو بڻائي سگهندو آهي.
مايوسي ، ڪاوڙ ، ۽ ناراضگي
هڪ قرباني ذهنيت جذباتي بهتري تي اثر وجهندي آهي.
هن ذهنيت وارا ماڻهو شايد محسوس ڪن ها:
- مايوس ۽ ناراض دنيا سان گڏ جيڪو انهن خلاف لڳي ٿو
- انهن جي حالتن بابت نااميد نه ٿيندي
- ڏک ڪيو جڏهن اهي يقين رکندا آهن ته پيارن جي پرواهه ناهي
- ماڻهن جو ناراضگي ، جيڪو خوش ۽ ڪامياب ڏسڻ ۾ اچي ٿو
اهي جذبات گهڻو ڪري ماڻهن تي وزن رکي سگهن ٿا جيڪي يقين رکندا آهن ته اهي هميشه شڪار ٿيندا ، بلڊنگ ۽ جلن ۾ جڏهن انهن کي خطاب نه ڪيو وڃي. وقت گذرڻ سان ، اهي احساس حصو وٺي سگهن ٿا:
- ڪاوڙ وارو پاسو
- ڊپريشن
- اڪيلائي
- اڪيلائي
اهو ڪٿان اچي؟
تمام گهٽ - جيڪڏهن ڪو آهي - ماڻهو متاثرين جي ذهنيت کي صرف ان ڪري اختيار ڪن ٿا ته اهي ڪري سگهن ٿا. اهو اڪثر ڪجهه شين ۾ جڙيل آهي.
ماضي جو صدمو
ٻاهرين ماڻهن ڏانهن ، ڪنهن جي ذلالت جي ذهانت سان شايد ڊرامائي حد کان ٻاهر نظر اچي وڃي. پر اها ذهنيت اڪثر قرباني جي جواب ۾ ترقي ڪندي آهي.
اهو بدسلوڪي يا سورن سان مقابلو ڪرڻ جو طريقو سامهون اچي سگهي ٿو. هڪ جي منفي صورتحال ٻي پٺيان منهن ڏيڻ هن نتيجي کي وڌيڪ ممڪن بڻائي سگهي ٿي.
هر ڪو نه جيڪو ڏکين حالتن جو تجربو ڪري ٿو ، هڪ متاثر ٿيندڙ ذهنيت وڌائڻ جي تياري ڪندو آهي ، پر ماڻهو مختلف طريقن سان مشڪلاتن جو ردعمل ظاهر ڪندا آهن. جذباتي درد هڪ شخص جي قابو کي محسوس ڪرڻ ۾ رڪاوٽ وجهي سگهي ٿو ، هن بيچاري جي احساس ۾ مدد ڪري جيستائين هو محسوس نه ٿي ڪري ٿڪجي ۽ ڇڏين.
دغا ڏيڻ
اعتماد کي خيانت سان ، خاص طور تي بار بار دغا ڏيڻ ، ماڻهن کي به قرباني جو احساس ڏيارڻ ۽ هنن لاءِ ڪنهن تي ڀروسو ڪرڻ مشڪل ٿي سگهي ٿو.
جيڪڏهن توهان جو بنيادي محافظ ، مثال طور ، هڪ ٻار وانگر توهان جي وابستگي تي نادر طريقي سان عمل ڪيو ويو آهي ، توهان کي شايد مشڪل ٿي سگهي ٿو
گڏيل انحصار
هي ذهنيت بهتري سان گڏ ترقي ڪري سگهي ٿو. ڪو ضابطو رکندڙ ماڻهو پنهنجي ساٿي جي مدد لاءِ پنهنجا مقصد قربان ڪري سگهي ٿو.
نتيجي ۾ ، انهن جيڪا ضرورت پئي ، حاصل ڪرڻ بابت پريشان ۽ ناراضگي محسوس ڪري ، صورتحال ۾ پنهنجو ڪردار مڃڻ کان سواءِ.
چرپر ڪرڻ
ڪي ماڻهوَ جيڪي متاثر ٿيندڙ جي ڪردار ادا ڪن ٿا انهن کي ٻين تي الزام لڳائڻ ۾ مزو وٺڻ لڳي ، انهن جي سبب بڻجڻ ، ٻين تي ڪاوڙ ڪرڻ ۽ ٻين کي ڏوهه محسوس ڪرڻ ، يا ٻين کي همدردي ۽ توجه ڏيڻ لاءِ استعمال ڪرڻ.
پر ، بتنڪ مشڪوڪ آهي ، انهي جهڙو زهريلو رويو گهڻو ڪري نشيسي شخصيت جي خرابي سان ڳن associatedيل ٿي سگهي ٿو.
مون کي ڇا جواب ڏيڻ گهرجي؟
اهو شخص سان گفتگو ڪرڻ مشڪل ٿي سگهي ٿو جيڪو هميشه پاڻ کي هڪ شڪار جي طور تي ڏسندو آهي. اهي شايد پنهنجين غلطين جي ذميواري کڻڻ کان انڪار ڪن ٿا ۽ هرڪو کي الزام ڏين ٿا جڏهن شيون غلط ٿي وڃن ٿيون. اهي شايد هميشه پاڻ تي نظر اچن ٿا.
پر ياد رک ته ڪيترائي ذهن رکندڙ هن ذهنيت سان زندگي گذارڻ وارن کي مشڪل يا ڏکوئيندڙ واقعو پيش آيو آهي.
هن جو مطلب هي ناهي ته توهان کي انهن جي ذميواري کڻڻ گهرجي يا الزام ۽ الزام قبول ڪرڻ. پر سمجهاڻي توهان جي جواب جي هدايت ڪرڻ ڏيو.
ليبل لڳائڻ کان پاسو ڪيو
ليبل عام طور تي مددگار نه هوندا آهن. "قرباني" خاص طور تي چارج ڪيل ليبل آهي. اهو بهتر آهي ته ڪنهن کي مقتول جي حوالي ڪرڻ کان پاسو ڪجي يا چوندي ته هو ڪنهن مقتول وانگر ڪم ڪري رهيو آهي.
ان جي بدران ، ڪوشش ڪريو (شفقت سان) خاص رويي يا جذبات کي جيڪو توهان محسوس ڪيو ٿا لاهي ، جهڙوڪ:
- شڪايت ڪرڻ
- blameيرائڻ وارو الزام
- ذميواري قبول نه ڪرڻ
- محسوس ٿيل پڪو يا بي طاقت
- محسوس ڪرڻ جھڙو ڪجھ به فرق نٿو ڪري
ممڪن آهي ته ڳالهه ٻولهه شروع ڪرڻ سان انهن کي پيداواري طريقي سان پنهنجي جذبات جو اظهار ڪرڻ جو موقعو ملي سگهي.
حدون مقرر ڪريو
ڪجھ متاثرين جي ذهنيت جي ڀرپاسي سان ڪجھھ طريقن سان جڙيل آھي جيڪي ماڻھو ڪڏهن ڪڏهن ٻين کي مسئلن جو سبب بڻائين ٿا يا جن کي ڪم نه ڪيو ويو آھي انھن بابت قصوروار ڪري ڇڏين.
"توهان شايد مسلسل الزام محسوس ڪري سگهو ، ifڻ ته توهان ايگيل ايسڊل تي هلندا رهو ، يا انهن حالتن لاءِ معافي گهرڻ جو جتي توهان محسوس ڪيو ته توهان ٻئي ذميوار آهيو ،" Botnick چوي ٿو.
اهو ڪنهن جي مدد يا مدد ڪرڻ گهڻو ڏکيو آهي جنهن جو نقطو حقيقت کان تمام گهڻو مختلف آهي.
جيڪڏهن اهي توهان ۽ ٻين ڏانهن عدالتي يا غلط نظر اچن ٿا ، حد بندي ٺاهڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي ، Botnick تجويز ڪري ٿو: “جيترو توهان ان جي ناڪاريت کان ان کان پري رکو ، ۽ انهن تي هٿ responsibilityيري ذميواري.
توهان اڃا تائين ڪنهن جو همدردي ۽ خيال ڪري سگهو ٿا جيتوڻيڪ توهان کي ڪڏهن ڪڏهن انهن کان جڳهه وٺڻ جي ضرورت پوندي.
حل ڳولڻ ۾ مدد پيش ڪريو
توهان شايد پنهنجي پياري کي انهن حالتن کان بچائڻ چاهيندا هجو جتي شايد انهن کي وڌيڪ قرباني محسوس ٿيڻ لڳي. پر اهو توهان جي جذباتي وسيلن کي خشڪ ڪري سگهي ٿو ۽ صورتحال کي خراب ڪري سگهي ٿو.
هڪ بهتر آپشن مدد جي آڇ ٿي سگهي ٿي (انهن کي ڪجهه طئي ڪرڻ کانسواءِ). توهان هن کي ٽن مرحلن ۾ ڪري سگهو ٿا.
- انهن جي عقيدي کي مڃيو ته اهي صورتحال بابت ڪجهه نٿا ڪري سگهن.
- پڇو ته اهي ڇا ڪندو جيڪڏهن انهن کي ڪجهه ڪرڻ جي طاقت حاصل ٿئي ها.
- انهي مقصد کي حاصل ڪرڻ جي ممڪن طريقن سان انهن جي دماغي مدد ڪريو.
مثال طور: ”مان knowاڻان ٿو ته ڪوئي به توهان کي نوڪري وٺڻ نٿو چاهي. اهو يقيناً مايوس ڪندڙ هوندو. توهان جي مثالي نوڪري ڪهڙي طرح نظر ايندي؟ “
انهن جي جوابن جي بنياد تي ، توهان انهن کي سرچ وڌائڻ يا محدود ڪرڻ جي حوصلا افزائي ڪري سگهو ٿا ، مختلف ڪمپنين تي غور ڪري ، يا ٻين علائقن کي آزمائي سگهو ٿا.
توهان سڌي تجويزون ڏيڻ بجاءِ ، خاص تجويزون ڏيڻ ، يا انهن لاءِ مسئلو حل ڪرڻ بدران ، توهان انهن کي اهو سمجهڻ ۾ مدد ڪري رهيا آهيو ته شايد اهي اصل ۾ اهي اوزار پاڻ وٽ حل ڪرڻ جي لاءِ آهن.
حوصلہ افزائي ۽ تصديق جي آڇ ڪريو
شايد توهان جي سمجهه ۽ همت افزائي نه ٿي ڪري سگهي ته اها جلد ئي تبديل ٿي وڃي ، پر اهي پوءِ به هڪ فرق ڪري سگهن ٿا.
ڪوشش ڪر:
- انهن شين جي نشاندهي ڪرڻ جن تي اهي سٺو آهن
- انهن جي ڪاميابين کي اجاگر ڪرڻ
- انهن کي توهان جي مصلحت جي ياد ڏيارڻ
- انهن جي احساسن کي صحيح ڪندي
ماڻهو جن کي مضبوط سپورٽ نيٽ ورڪ ۽ وسائل نه هوندا آهن انهن کي سورن سان نڀائڻ ۾ مدد لاءِ شايد ڏکين وقتن تي جذبات جي خاتمي لاءِ ڏکيائي ٿي سگھي ٿي ، تنهن ڪري پنهنجي پيارن جي معالج سان ڳالهه ٻولهه ڪرڻ ۾ همٿ افزائي ڪري سگهن ٿا.
غور ڪريو ته اهي ڪٿان اچي رھيا آھن
متاثر ٿيندڙ ذهني ماڻهن جو ماڻهو شايد:
- نااميد محسوس ٿيڻ
- يقين آهي ته انهن وٽ مدد نه آهي
- پنهنجو پاڻ تي الزام
- خود اعتمادي جي کوٽ
- گھٽ خود اعتمادي آهي
- ڊپريشن ۽ پي ٽي ايس ڊي سان جدوجهد ڪئي
اهي مشڪل احساسات ۽ تجربا جذباتي پريشاني کي وڌائي سگهن ٿا ، هڪ قرباني جي ذهني سوچ کي وڌيڪ سخت ڪرڻ جي ڪري ٿو.
برداشت ڪرڻ واري ذهنيت کي خراب رويي جو عذر نه ٿيندو. پنهنجي لاءِ حدون مقرر ڪرڻ ضروري آهن. پر اهو به سمجهو ته انهن تي گهڻو ڪجهه ٿي رهيو آهي بس انهن جي توجه چاهيندا.
ڇا ٿيندو جيڪڏهن آئون هڪ متاثر ٿيل ذهنيت سان گڏ آهيان؟
”وقت سان زخم ۽ تڪليف محسوس ڪرڻ اسان جي پنهنجي قيمت جو هڪ صحتمند اشارو آهي ،“ Botnick چوي ٿو.
پر جيڪڏهن توهان يقين ڪيو ته توهان هميشه حالتن جو شڪار آهيو ، دنيا توهان سان غير منصفاڻو سلوڪ ڪيو آهي ، يا جيڪو ڪجهه به غلط ناهي ٿيو توهان جي غلطي آهي ، معالج سان ڳالهائڻ توهان جي ٻين امڪانن کي مڃڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي.
بهتر آهي ته هڪ تربيت يافته پيشه ور سان ڳالهه ٻولهه ڪريو جيڪڏهن توهان کي ڪنهن سانحو يا ٻئي صدمو سان منهن ڏيڻو آهي. جڏهن ته علاج ٿيل سورن جي ڏک جي مسلسل احساسن ۾ مدد ملي سگهي ٿي ، ان ۾ پڻ حصو ڏئي سگهي ٿو:
- ڊپريشن
- تعلقات جا مسئلا
- جسماني ۽ جذباتي علامتن جي هڪ حد
هڪ معالج توهان جي مدد ڪري سگهي ٿو:
- قرباني جي ذهنيت جا بنيادي سبب ڳوليو
- پنهنجي شفقت تي ڪم ڪيو
- ذاتي ضرورتن ۽ مقصدن جي سڃاڻپ ڪريو
- مقصد حاصل ڪرڻ جو منصوبو ٺاهيو
- بي طاقت جي جذبات جي پويان سبب ڳوليو
خودڪار مدد وارا ڪتاب پڻ ڪجهه هدايت پيش ڪري سگھن ٿا ، بوٽنڪ جي مطابق ، جيڪو ”پنهنجيون تارون ڪ Pڻ“ جي سفارش ڪري ٿو.
هيٺئين لائن
هڪ متاثر ٿيندڙ ذهني پريشاني ۽ چئلينج پيدا ڪري سگهي ٿي ، جيڪي ٻنهي ان سان گڏ رهندا آهن ۽ انهن جي زندگين ۾ پڻ. پر هن معالج جي مدد سان ، انهي سان گڏ ڪافي شفقت ۽ پنهنجائپ کي ختم ڪري سگهجي ٿو.
ڪرسٽل ريپول اڳ ۾ گڊ ٿراپي لاءِ ليکڪ ۽ ايڊيٽر طور ڪم ڪري چڪو آهي. هن جي دلچسپي جا شعبا ايشيائي ٻوليون ۽ ادب ، جاپاني ترجمو ، کاڌا ، قدرتي سائنس ، جنس جي مثبتيت ، ۽ ذهني صحت شامل آهن. خاص طور تي ، هن ذهني صحت جي مسئلن جي باري ۾ تڪليف گهٽائڻ ۾ مدد لاءِ پابند آهي.
دلچسپ تصويرون
صحتمند پسارڪو شاپنگ لسٽ ڪيئن ٺاهجي
