جم Justو نه آهي صرف پتلي ماڻهن لاءِ

مواد

• لاءِ جائزو

اسان اڪثر سوچيندا آھيون ته معياري ورزش اسان جي معاشري ۾ ٿئي ٿي جم ۾ ، پر منھنجي لاءِ ، اھو ھميشه رھيو آھي ھڪڙو ڏکوئيندڙ تجربو. صفر خوشي. ھر I'veيري جڏھن مان پنھنجي حياتيءَ ۾ جم ڏانھن ويو آھيان (اتي نقطا ھئا جڏھن مان ھتي ھئس ھر ھڪ ڏينھن) ، اھو سزا جو ھڪڙو روپ رھيو آھي: ھڪڙي ج Iھ جيڪا مون کي و toڻ جي ضرورت ھئي becauseو ته موجوده مون لاءِ ڪافي نه ھو ، ۽ مون کي ان ٽريڊمل تي هلڻ جي ضرورت هئي جيستائين مان ٺيڪ ٿي نه وڃان، DAMMIT! جم هڪ اذيت وارو چيمبر بڻجي ويو، ڪابه ڳالهه ناهي ته مون جنهن جي ڪوشش ڪئي (درجنن)، تنهنڪري جم سان لاڳاپيل مشق گهڻو ڪري منهنجي لاء خوشگوار نه هوندي.

پر ھڪڙي ڏينھن مون پنھنجي بدصورت/بدصورت/ناراض/سزا ڏيندڙ تعلق کي ورزش سان ceيٽي ڏيو اهو ڏينهن هو، ٻه سال اڳ، جو مون کي خرابي هئي. هڪ جائز ، روئيندڙ ، مڪمل طور تي سمجھڻ کان قاصر--ا ٿي رهيو هو ، kyرندڙ جسم جو قسم. . . ۽ اهو سڀ ڪجهه ڊانس ڪلاس ۾ هو. (هي ٽوٽڪا چيڪ ڪريو جمن کي ختم ڪرڻ لاءِ.)

هڪ دوست مون کي جيڊ بيل جي آفريڪن ڊانس ڪلاس ۾ دعوت ڏني هئي، ۽ مون ساڻس گڏ وڃڻ تي اتفاق ڪيو. ڪو مسئلو ناهي! پر هڪ ڪلاڪ اڳ، منهنجي سسٽم کي اوچتو محسوس ٿيو ته مون صرف هڪ بلڪل نئين ۽ تمام عوامي ورزش ڪلاس لاءِ سائن اپ ڪيو هو، ۽ مان مڪمل صدمو ۾ ويس. دوستو ، مون akedرڪ ڪي ڏيو. مون محسوس ڪيو ته مون کي هڪ لمحي وقفو ۽ ڪنٽرول وڃائي ڇڏيو هو. اهو تمام غير متوقع هو، ۽ هن وقت مان توهان کي اهو به نه ٻڌائي سگهيو آهيان ڇو. مون پنهنجي دوست جي فيس بڪ ميسيج باڪس تي خوفناڪ حملو ڪيو، ۽ اسان جا پيغام اڳتي پوئتي ڪجهه هن طرح ويا:

مان ، ٽائپ ڪندي ، گھر ۾ tearsوڙھن سان:

نه. مان نه وي رهيو آهيان.

خدارا دوست ، مان و fuckڻ کان به ڊ scaredي ويو آهيان.

ھي جسم جو سامان تمام سخت آھي.

Nskjdgfsbhkassdfjwsbvgfudjsc.

۽ مان مڪمل طور تي مجرم محسوس ڪريان ٿو.

مان ڪڏهن به بدترين ٿلهو ماڻهو آهيان.

مون کي هڪ خوفناڪ حملو ٿي رهيو آهي. روئڻ ۽ Likeڻ وانگر.

س CRئي بحران.

دوست:

ٺيڪ آهي، پوء هتي ڇا ٿي رهيو آهي؟ توهان واقعي strugglingا سان وڙهي رهيا آهيو؟

مان:

گهڻيون شيون.

مان ڪاليج کان و danceي ڊانس ڪلاس ۾ نه آھيان ۽ مان مثبت آھيان اھو ان کان وderيڪ سخت ٿيندو ۽ مان ا already ۾ ئي جسماني ناڪامي آھيان

۽ مان مثبت آهيان مان هن ڪلاس ۾ ناڪام ٿي ويندس ۽ مان ا don't منهنجي جسم سان پيار نٿو ڪريان

۽ مان محسوس ڪري رهيو آهيان ته مون کي وڃڻو آهي ۽ منهنجو دماغ مون کي ٻڌائيندو رهي ٿو ته مون کي ڪرڻو آهي يا نه ته مان بدترين فيٽي آهيان.

۽ جڏهن مان توکي ڏسان ٿو ته نه وڃڻ تي افسوس ٿيندو آهيان

۽ پوءِ مون کي سڄي رات پنهنجي ٿلهي گدا تي ويهڻو پوندو ڇاڪاڻ ته مون اهو نه ڪيو هو

جڏھن مون کي ھجڻ گھرجي پر مان نٿو ڪري سگھان.

مان صرف نه ٿو ڪري سگهان.

دوست:

ھتي جي الھ آھي.

تون ر gonnaو ھڪڙو نه ھوندين. آخري دفعو جڏهن مان اتي هئس ، ماڻهو س all مختلف هئا. اتي ٻار هئا ۽ ايستائين جو هڪ وڏو ماڻهو به هو، جيڪو هر ڪنهن وانگر جلدي منتقل نه ٿي سگهيو.

اهو هر ڪنهن لاءِ مشڪل هو.

تون بلڪل اڪيلو نه ٿي ويندين.

۽ اھو مون لاءِ پڻ مشڪل ھو! هڪ خاص نقطي تي مون کي فيصلو ڪرڻو هو ته مان يا ته ان جي ذريعي ل stickڻ وارو آهيان يا fuckاهر نڪرندس. پر مون رھڻ جو فيصلو ڪيو ۽ اھو حيرت انگيز ھو ۽ ختم ڪرڻ کان پوءِ مون مڪمل طور تي محسوس ڪيو ته مون وٽ ھڪ درجن orgasms ھئا.

مان:

مون کي ٿ beingو ٿيڻ کان نفرت آهي.

مون کي ان جي باري ۾ هر شيء کان نفرت آهي.

مون کي نفرت آهي ته اها روزاني زندگي ڪيتري مشڪل بڻائي ٿي

۽ ڪيتريون ئي ذهني رڪاوٽون مون کي وڙھڻيون پيون آھن صرف اھو ڪرڻ لاءِ جيڪي doيا ڪندا.

۽ مون کي نفرت آھي ته مان ھر شيءِ کي پنھنجي لاءِ صحيح ثابت ڪريان becauseو ته مون کي ل feelي ٿو ته مان دنيا جو قرضدار آھيان وزن گھٽائڻ لاءِ يا گھٽ ۾ گھٽ ڪوشش ڪري وزن گھٽائڻ جي.

يا مختلف طرح کائو ۽ وزن گھٽايو. . . يا ڪجهه.

اهو صرف واقعي مشڪل آهي ۽ چريو لڳي ٿو پر اهو مون لاءِ تمام عام آهي.

ھي س AL ھارڊز آھي.

دوست:

مان سمجھي ويس.

مان مڪمل طور تي حاصل ڪريان ٿو.

جسماني مسئلا تمام گندا آهن ۽ اهو سڀ ڪجهه سخت آهي.

پر پنهنجو پاڻ تي احسان ڪريو، ٺيڪ؟ اهو نه ڪريو وزن گھٽائڻ لاءِ. بس وgasو orgasms لاءِ.

سو ، ”orgasms لاءِ“ مان ويو. رات turnedري ٿي ھڪڙي روحاني تجربي ۾ ، ھڪڙي جنھن واقعي منھنجو نظريو تبديل ڪيو. جيڊ شخص ۾ ناقابل يقين آهي. هن جي متاثر ٿيندڙ توانائي مون کي ياد ڏياريو ته اهو ضروري آهي ته ٻين سان پيار ڪرڻ، ۽ ان کان به وڌيڪ اهم، پاڻ سان پيار ڪرڻ. ۽ توهان کي ڏسڻ گهرجي ته هن کي ڊانس فلور تي ناقابل اعتماد مال کي ڇڪايو. خدا. لعنت. ۽ مان اندازو ل thatائيندس ته مون پنھنجي دوست جي ھڪڙي رات ۾ twelveارھن orgasms جو رڪارڊ doubleيڻو ڪري ڏيو. هي هيو. حيرت انگيز. (پي ايس اتي آهي ھڪڙو لنڪ خوشين ۽ وزن گھٽائڻ جي وچ ۾.)

مون کي مجبور ڪرڻو پيو ته پنهنجي ڊانس پتلون پائڻ لاءِ جڏهن مان پنهنجي دوست سان ڳالهائي رهيو هوس ته مان آخري سيڪنڊ ۾ پوئتي نه هٽندس. مون پوءِ پنهنجو دماغ بند ڪيو ۽ صرف پنهنجي واعدي تي ڌيان ڏنو ته صرف وارم اپ لاءِ ڏيکاريو ، پر مان يقيناً پوري شيءِ لاءِ رهيس. مون پاڻ کي اجازت ڏني ته غلطيون ڪريان ، دوست ، ۽ بيوقوف پاڻ مان. مان قدمن بابت پريشان نه ٿيس ، گھڻي حصي لاءِ ، Iاڪاڻ ته مون فتح ڪئي ھئي پنھنجي وڏي غير محفوظيءَ تي صرف اتي رھڻ سان.

هاڻي، اڄ، آئون انهن فيس بوڪ پيغامن تي واپس سوچيان ٿو بغير ڪنهن جذبي جي. مون لاءِ اهو سمجهڻ مشڪل آهي ته ڪيئن ڪا سادي شيءِ جيڪا تحريڪ جي ڪلاس ۾ وڃڻ جي ڪري منهنجي دنيا کي ايترو ته ڌڪي سگهي ٿي جو مان پنهنجي ڪم ڪرڻ جي صلاحيت وڃائي ويهندس. پر اهو ڪيو. ۽ اهو حقيقي هو. ۽ انهي قسم جي فريڪ آئوٽ تمام عام آهي.

گهڻو ڪري ، اسان ٿ fatيون عورتون محسوس ڪندا آهيون سماجي د pressureاءُ ”پنهنجو پاڻ کي بهتر ڪرڻ“ وزن گهٽائڻ جي ڪري ، پر پوءِ محسوس ڪيو ورزش جي سيٽنگ ۾ بي دخل ٿيڻ. اسان کي پرفيڪٽ باڊي فئڪٽري ۾ شامل ٿيڻ جو فرض محسوس ٿئي ٿو (ٺيڪ آهي، شايد توهان ان کي جم سڏين ٿا)، پر هڪ دفعو اتي، اسان محسوس ڪيو ته جڳهه کان ٻاهر ۽ هڪ مقابلي ۾ ڌڪيو ويو آهي جيڪو اسان ناڪام ٿي چڪا آهيون ان کان اڳ ۾ ئي پيرن جي اندر. اهو هڪ ذهين آهي، ۽ اسان مان گھڻن کي خوفزده ڪري ٿو. ٿ aي جسم ۽ ورزش کي گڏ ڪرڻ جو عمل زندگيءَ جي شرمندگيءَ کي وري جيئرو ڪري سگھي ٿو. دنيا ۾ شرم جي س powerful کان و kindsيڪ طاقتور قسمن مان ھڪڙو. (Findوليو ڪيئن ٿ Fatو شرمناڪ ٿي سگھي ٿو توھان جي جسم کي تباھ ڪندڙ.)

مون کي يقين هو ته مان ان رات ناڪام ٿي ويندس. مون شرط ل haveايو ھر شيءِ جيڪا منھنجي بئنڪ اڪائونٽ ۾ ھئي ان تي. پر مان ناڪام نه ٿيو! مون پوري ڪلاس کي ختم ڪيو ۽ ان جي ھر منٽ کي پسند ڪيو. ھتي ھڪڙو ھٿ ھليو ويو جنھن مون کي گندگيءَ مان confusedاھر ڪيو ته مان ھي get نه ٿي سگھيس ، پر اھو منھنجي وزن جي ڪري نه ھو. اھو انھيءَ ڪري ھو جو منھنجو دماغ اھڙو ھو ، ”WHATTHEFUCK ، COUNTING ON OFF-BEATS IS HARD.“ پسڻ ڪڏهن به ايترو ثواب وارو نه هو، ۽ مون وٽ گهڻو ڪجهه هو. چو ، اسان س didني ڪيو. مان خوش قسمت آھيان جو پنھنجا ”پھريان“ ۽ ”بعد“ جا جذبا ڏسي سگھيس ۽ سمجھان ٿو ته ھنن مان ڪو به فرض ، وزن گھٽائڻ ، يا مهارت جي سيٽ بابت ناھي.

اهو سٺو محسوس ڪرڻ بابت آهي.

۽ سٺو محسوس ٿيو نه خاص Endorphins ر thoseو انھن لاءِ ناھن جن وٽ مڪمل ٽنڊو جسم آھن. مون کي اجازت آھي ته منھنجي جسم کي ڪنھن به طريقي سان ا moveتي و Iائين جيڪو مان پسند ڪريان ۽ معذرت نه ڪيان انھيءَ طريقي لاءِ جيڪو ڏسڻ ۾ اچي ٿو ائين ڪندي ڪندي. مون کي perfectرپور ٿيڻ جي ضرورت ناھي ، ۽ مون کي نه و goڻو آھي پنھنجي جسم کي تبديل ڪرڻ جي مقصد لاءِ. مان و canي سگھان ٿو Iو ته مان چاھيان ٿو. Becauseو ته مان پسند ڪريان ٿو مشين ڪم ڪرڻ جي جنهن ۾ مان رهندو آهيان. Becauseو ته مان چاهيان ٿو حيرت انگيز. Becauseو ته مان مستحق آهيان حيرت انگيز محسوس ڪرڻ جو.

منهنجو مشورو هر عورت کي جيڪو سائيڪلنگ، ايروبڪس، يوگا، جازرسائيز، پائليٽس، ترڻ، ڊانس، يا زومبا ڪلاس ۾ حصو وٺڻ چاهي ٿو پر ڪوشش ڪرڻ کان ڊپ آهي؟

وزن گھٽائڻ لاءِ نه وو. orgasms لاءِ وو.

مان اقتباس شيون ڪو به نه ٻڌائيندو ٿلهي ڇوڪرين کي: هڪ دستي بڪ لاءِ اڻپوري زندگي گذارڻ جيس بيڪر طرفان. سيل پريس پاران شايع ٿيل، Perseus ڪتاب گروپ جي ميمبرن. ڪاپي رائيٽ © 2015.

لاءِ جائزو