منهنجي گٽ کي ڪيئن خراب ڪرڻ مون کي منهنجي جسم جي ڊيسمورفيا کي منهن ڏيڻ تي مجبور ڪيو

مواد

• منهنجي ڊگھي تاريخ کي منهن ڏيڻ سان جسماني ڊيسمورفيا سان
• قبول ڪرڻ زندگي ۽ منھنجو جسم جيئن آھي
• لاءِ جائزو

2017 جي بهار ۾، اوچتو، ۽ بغير ڪنهن سبب جي، مون کي لڳ ڀڳ ٽن مهينن جي حامله ڏسڻ شروع ڪيو. ڪو به ٻار نه هو. هفتن تائين مان جا upندو ۽ ، پھرين شيءِ ، پنھنجي غير .ار تي چيڪ ڪريو. ۽ هر صبح اهو اڃا تائين هو.

مون پنھنجو واقف debھلائڻ وارو معمول آزمايو-ڪڻڪ ، کير ، کنڊ ۽ شراب-پر شيون ر worseو خراب ٿي ويون. ھڪڙي رات مون پاڻ کي پڪڙيو ھو منجھند جي ماني کائڻ کان پوءِ ٽيبل جي ھي myان منھنجي جينس کي بيٽنگ ڪندي ، ۽ مون کي بيچينيءَ واري احساس سان قابو ڪيو ويو ته مان ڏسي رھيو ھئس ته منھنجي جسم سان ڪجھ غلط ٿي رھيو آھي. اڪيلو محسوس ڪرڻ ، ڪمزور ٿيڻ ۽ ڊ scaredڻ ، مون هڪ ڊاڪٽر جي مقرري ڪئي.

ملاقات جي وقت تائين، منهنجو ڪو به ڪپڙو مناسب نه هو، ۽ مان پنهنجي چمڙي مان ٽپو ڏيڻ لاء تيار هوس. ٻرندڙ ۽ ٻرندڙ ڏاڍا اڻ وڻندڙ ​​هئا. پر ا evenا به و painfulيڪ ڏکوئيندڙ هئي اها تصوير جيڪا مون createdاهي هئي منهنجي ذهن ۾. منھنجي دماغ ۾ ، منھنجو جسم ھڪڙي گھر جي ماپ وانگر ھو. 40 منٽ مون پنھنجي علامتن مان گذري ڊاڪٽر سان گڏ گذاريا ھڪڙو ابديت وانگر. مون کي اڳ ۾ ئي علامتن جي خبر هئي. پر مون کي ڪا به خبر نه هئي ته ڇا غلط آهي يا ان بابت ڇا ڪجي. مون کي هڪ حل جي ضرورت هئي ، هڪ گولي ، هڪ ڪجهه، هاڻي. منھنجي ڊاڪٽر حڪم ڪيو آھي رت ، سانس ، ھارمون ۽ اسٽول ٽيسٽ جي ٿوري مقدار جو. انهن کي گهٽ ۾ گهٽ هڪ مهينو لڳندو.

انهيءَ مهيني، مون بلويءَ واري قميص ۽ لچڪدار کمربندن جي پويان لڪائي ڇڏيو. ۽ مون پاڻ کي وڌيڪ خوراڪ جي پابندين سان سزا ڏني، ڪجھ شيون کائڻ کان سواء انڊس، مخلوط سبز، ڪڪڙ جي سينن، ۽ ايوڪاڊس. مون پاڻ کي procedureڪيو طريقيڪار کان طريقيڪار تائين ، ٽيسٽ ڪرڻ لاءِ ٽيسٽ. اٽڪل ٻن هفتن ۾، مان ڪم کان گهر آيو ته ڏٺم ته عورت جيڪا منهنجي اپارٽمنٽ کي صاف ڪري ٿي، غلطي سان منهنجي اسٽول ٽيسٽ لاءِ کٽ اڇلائي ڇڏي هئي. weeksيو حاصل ڪرڻ ۾ هفتا لندا. مان ڳوڙها ڳاڙيندي فرش تي ڪري پيو.

جڏھن س allئي ٽيسٽ جا نتيجا آخرڪار واپس آيا ، منھنجي ڊاڪٽر مون کي اندر گھرايو. مون وٽ SIBO جو ھڪڙو ”آف چارٽس“ ڪيس ھو ، يا نن intestي آنڊي ۾ بيڪٽيريا جي وgندڙ وا which ، جيڪو بلڪل اھو آھي جيڪو ل soundsي ٿو. منهنجي ماءُ خوشيءَ جا tearsوڙها روئي جڏهن هن کي معلوم ٿيو ته اهو قابل علاج آهي ، پر مان چانديءَ جي پرت کي ڏسي ڏا angryو ناراض ٿيس.

”اهو ا evenا تائين ڪيئن ٿيو؟ مون رڙ ڪئي جئين منھنجو ڊاڪٽر تيار ٿيو منھنجي علاج جي منصوبي تي وڻ لاءِ. هن وضاحت ڪئي ته اها هڪ پيچيده انفيڪشن هئي. ابتدائي عدم توازن معدي جي فلو يا کا foodي جي زهري جي ڪري ٿي سگھي ٿو ، پر آخرڪار سخت د ofاءَ جو متمرکز دور بنيادي ڏوھاري ھو. هن پ askedيو ته Iا مون تي داءُ آهي. مون هڪ طنزيه کلڻ ڏيو.

منھنجي ڊاڪٽر مون کي thatايو ته بھتر ٿيڻ لاءِ ، مون کي ھر روز twoه درجن سپليمنٽس ھي down ڪرڻا پوندا ، پاڻ کي B12 سان ھر ھفتي انجيڪشن ل andائڻي پوندي ، ۽ اناج ، گلوٽين ، کير ، سويا ، شراب ، شوگر ۽ ڪافين کي مڪمل طور تي منھنجي غذا مان ڪڻو پوندو. ان کان پوءِ ته هوءَ رٿابندي ڪري ، اسان امتحان واري ڪمري ۾ وياسين B12 شاٽس جو مظاهرو ڪرڻ لاءِ. مون پنھنجي پتلون ھي pulled ڪ andي ۽ امتحان جي ٽيبل تي ويو ، منھنجي رانن جو گوشت ٿ spreadingي ، چپچپا چمڙي تي پکڙجي ويو. مان umpڏي ويس ، منهنجو جسم هڪ بيمار ofار جي شڪل اختيار ڪري رهيو هو. جيئن هن سئي تيار ڪئي ، منهنجون اکيون tearsوڙهن سان andرجي ويون ۽ منهنجي دل ڊوڙڻ لي. (لاڳاپيل: ڇا واقعي واقعي وانگر آهي ختم ٿيڻ واري غذا تي)

مان شاٽ کان ڊڄي نه ويو آهيان يا غذائي تبديلين جي باري ۾ پريشان نه آهيان مون کي ڪرڻو پوندو. مان روئي رهيو هوس ڇاڪاڻ ته اتي هڪ تمام گهرو مسئلو هو جنهن جي باري ۾ ڳالهائڻ لاء مون کي شرمسار هئي، جيتوڻيڪ منهنجي ڊاڪٽر سان. سچي ،الهه اها آهي ته ، مان و glان ها بغير گلوٽين ، ڊيري ۽ شوگر جي منهنجي س ofي زندگي جيڪڏهن ان جو مطلب اهو آهي ته مان پنهنجي شڪل تي چاک هولڊ گرفت برقرار رکي سگهان ها. ۽ مان ڊي ويس ته اهي ڏينهن ختم ٿي ويا.

منهنجي ڊگھي تاريخ کي منهن ڏيڻ سان جسماني ڊيسمورفيا سان

جيستائين مون کي ياد آهي، مون کي پيار ڪرڻ سان پتلي هجڻ جو تعلق آهي. مون کي ياد آهي ته هڪ دفعي هڪ طبيب کي چيو هو، "مون کي بيدار ٿيڻ پسند آهي خالي محسوس ڪندي." مان خالي ٿيڻ ٿي گھران ته پاڻ کي ننڍو ڪريان ۽ رستي مان نڪري وڃان. هاءِ اسڪول ۾ ، مون تجربو ڪيو ا throwلائڻ سان ، پر مان ان ۾ س goodو ڪونه ھوس. ڪاليج جو منهنجو سينئر سال ، مان گھٽجي ويو 124 پائونڊ تي 5'9 تي. خوشيءَ واري ڪلاڪ لاءِ ناچو ۽ ڪاڪ ٽيلز، وسوسن کي دور ڪرڻ لاءِ ڪم ڪيو، پر مون انهن کي مزو ڏنو. افواهون مون کي محسوس ڪيو ته مون کي اڳ کان وڌيڪ گهربل آهي.

اھو نمبر ، 124 ، منھنجي دماغ ۾ سالن تائين رندو رھيو. راين جو مسلسل وهڪرو جھڙوڪ ”توھان ان کي ڪٿي وجھو ٿا؟ يا ”مان توھان وانگر پتلي ٿيڻ چاھيان ٿو“ ر affو تصديق ڪئي ته مان thinkingا سوچي رھيو ھوس. سينيئر سال جو اھو بهار سيمسٽر ، ھڪڙي ڪلاس ميٽ مون کي toldايو ته مون به ڏ lookedو آھي ”ڏاchingي سھڻي پر ڏا tooي بي ھمت“. ھر someoneيري ڪنھن ماڻھو منھنجي شڪل تي تبصرو ڪيو ، اھو ڊومامين جي شاٽ وانگر ھو.

سائي وقت ، مون کي پڻ کا lovedو پسند هو. مون لکيو ھڪڙو ڪامياب فوڊ بلاگ ڪيترن سالن تائين. مون ڪڏهن به ڪلوريون نه ڳڻيون. مون وڌيڪ مشق نه ڪئي. ڪجهه ڊاڪٽرن ڳڻتي جو اظهار ڪيو، پر مون ان کي سنجيده نه ورتو. مون مسلسل کاڌي جي پابنديء جي حالت ۾ ڪم ڪيو، پر مون اهو نه سوچيو ته آئون انورڪسڪ آهيان. منهنجي ذهن ۾، مان ڪافي صحتمند هوس، ۽ ٺيڪ انتظام.

10 سالن کان وڌيڪ، مون کي اندازو لڳايو ته مان ڪيترو سٺو آهيان. منھنجي کا leftي ھٿ سان ، مان پنھنجي پوئتي پويان پنھنجن سا rightي رsن تائين پھچندس. مان ٿورڙو جھڪيندس کمر تي ۽ پڪڙيو گوشت لاءِ منھنجي چولي جي پٽي جي ھيان. منهنجي پوري خودمختاري تي ٻڌل هئي جيڪا مون ان وقت محسوس ڪئي. جيترو و theيڪ گوشت منهنجي پسين جي خلاف ، اوترو بهتر. چ goodن ڏينھن تي ، منھنجي ھڏن جو ظاھر ٿيل احساس منھنجي آertرين جي برعڪس ، منھنجي چولي مان ڪوبه گوشت gingاھر نه نڪتو ، منھنجي جسم ذريعي جوش جي موجون موڪليائين.

شين جي دنيا ۾ جنهن کي مان ڪنٽرول نه ڪري سگهيو ، منهنجو جسم هڪڙي شيءِ هئي جيڪا مان ڪري سگهان ٿي. پتلي هجڻ مون کي مردن لاءِ وڌيڪ پرڪشش بڻائي ڇڏيو. پتلي هجڻ مون کي عورتن ۾ وڌيڪ طاقتور بڻائي ڇڏيو. تنگ لباس پائڻ جي صلاحيت مون کي آرام ڪيو. تصويرن ۾ مون کي ڪيترو ننڍڙو نظر اچي رهيو آهي اهو ڏسي مون کي مضبوط محسوس ڪيو. منهنجي جسم کي سنوارڻ جي صلاحيت ، گڏ ، ۽ صاف مون کي محفوظ محسوس ڪيو. (لا :اپيل: ليلي رينارٽ Importantاھيو ھڪڙو اھم نقطو جسم جي ڊيسمورفيا بابت)

پر پوءِ مان بيمار ٿي ويس ، ۽ منھنجي خودمختياريءَ جو بنياد بنيادي طور تي منھنجي پيٽ جي theاٽڻ جي بنياد تي.

SIBO هر شي کي غير محفوظ ۽ ڪنٽرول کان ٻاهر محسوس ڪيو. مان strictاھر و friendsڻ نٿي چاھيان دوستن سان کائڻ لاءِ انھيءَ خوف جي ڪري جو مان پنھنجي سخت غذا تي قائم نه رھيس. منهنجي ڦٽيل حالت ۾، مون کي تمام گهڻي ناپسنديده محسوس ڪيو، تنهنڪري مون تاريخن کي روڪي ڇڏيو. ان جي بدران ، مون ڪم ڪيو ۽ مان سمهي پيس. هر هفتي جي آخر ۾ مان شهر ڇڏي پنهنجي ننڍپڻ جي گهر ڏانهن ويندي هئي. اتي مان انھيءَ تي ضابطو رکي سگھان ٿو جيڪو مون کاeو ، ۽ مون کي ڪنھن کي به ڏسڻ نه ڏنائين جيستائين مون کي پتلي نه ھجي جيترو مان beيھر ٿيڻ چاھيان. مان روز آئيني جي ا standيان بي standو ھوندس ۽ پنھنجي معدي جو معائنو ڪندس ته ڏسو اھو atوٽو ھي gone لھي ويو آھي.

زندگيءَ کي اڇوت محسوس ٿيو. پھريون يرو ، مون چٽيءَ طرح ڏ sawو ته ڪيئن منھنجي پتلي ٿيڻ جي خواھش مون کي ناخوش ڪري رھي ھئي. Iاهر مان مڪمل طور تي پتلي ۽ ڪامياب ۽ پرڪشش هيس. پر اندر ۾ مون کي بي آرامي ۽ ناخوش هئي، پنهنجي وزن تي ايترو مضبوطيءَ سان قابو رکيو هو جو منهنجو ساهه بند ٿي ويو هو. مون کي منظور ۽ پيار حاصل ڪرڻ لاء پاڻ کي ننڍو بنائڻ جي بيمار هئي. مان مايوس ٿي ويس ته idingاهر اچي لڪان. مان چاھيان ٿو ته ڪنھن کي اجازت ڏيان-آخرڪار ھر ڪنھن کي-مون کي ڏسڻ ڏيو جيئن مان ھوس.

قبول ڪرڻ زندگي ۽ منھنجو جسم جيئن آھي

دير سان زوال ۾ ، جيئن پيشنگوئي ڪئي وئي آھي منھنجي ڊاڪٽر جي ، مون محسوس ڪرڻ شروع ڪيو خاص طور تي بھتر. مھرباني ڪري، مان پنھنجي پيٽ کي ڦوڪندڙ غبار وانگر ڦھلائڻ کانسواءِ سامان ۽ ڪدو پائي مان لطف اندوز ٿيس. مان ان کي supplementsاھي چڪو ھئس مھينن جي سپليمنٽس ذريعي. مون وٽ ڪافي توانائي هئي يوگا ڏانهن وڃڻ لاءِ. مان friendsاهر ويس دوستن سان گڏ کائڻ لاءِ.پيزا ۽ پاستا اڃا ٽيبل کان ٻاهر هئا، پر هڪ نمڪي اسٽيڪ، مکڻ سان ڀريل روسٽ ڀاڄيون، ۽ ڊارڪ چاڪليٽ بغير ڪنهن رڪاوٽ جي هيٺ ٿي ويا.

ساڳئي وقت، مون پنهنجي تاريخن جي زندگي جو جائزو وٺڻ شروع ڪيو. مان پيار جي لائق آهيان، ۽ هڪ ڊگهي وقت ۾ پهريون ڀيرو، مون کي خبر هئي. مان تيار ھوس منھنجي زندگيءَ مان لطف اندوز ٿيڻ لاءِ بلڪل جيئن اھو ھو ، ۽ مان ان کي شيئر ڪرڻ چاھيان ٿو.

اٺن مھينن بعد مون پاڻ کي پھرين تاريخ تي ھڪڙي ماڻھوءَ سان مليو جنھن سان مون يوگا ۾ ملاقات ڪئي ھئي. هڪڙي شيءِ مون کي هن جي باري ۾ سڀ کان وڌيڪ پسند آئي ته هو کاڌي جي باري ۾ ڪيترو پرجوش هو. و hotيڪ گرم فج سنڊس جي مٿان ، اسان بحث ڪيو ڪتاب تي جيڪو مان پڙهي رهيو هوس ، عورتون، کاڌو ۽ خدا، جيني روٿ پاران. ان ۾ ، هوءَ لکي ٿي: ”پتلي ٿيڻ جي انتھائي ڪوششون توھان کي ا furtherتي و furtherائينديون ۽ ا awayتي و awayي و whatن ٿيون جيڪو اصل ۾ توھان جي مصيبت کي ختم ڪري سگھي ٿو: رابطي ۾ واپس اچڻ سان توھان ڪير آھيو. توھان جي اصل طبيعت. توھان جو اصل.“

SIBO ذريعي، مان اهو ڪرڻ جي قابل ٿي چڪو آهيان. مون وٽ ا myا تائين منهنجا ڏينهن آهن. جن ڏينهن مان پاڻ کي آئيني ۾ ڏسڻ جي برداشت نه ٿو ڪري سگهان. جڏهن آئون پنهنجي پٺي تي گوشت لاء پهچندو آهيان. جڏهن مان هر عڪاسي واري مٿاڇري ۾ منهنجي پيٽ جي ظاهري کي جانچيو. فرق اھو آھي ته مان انھن خوفن تي گھڻو دير نه رھندس.

گھڻا ڏينھن ، مان ان worryالھھ بابت گھڻو پريشان نھ آھيان ته منھنجو بٽ ڪيئن ل looksندو آھي جڏھن مان بستري مان نڪرندو آھيان. مان وڏي کاڌي کان پوءِ جنس کان پاسو نٿو ڪريان. مون پنهنجي بواءِ فرينڊ (جي ها، اهو ساڳيو ماڻهو) منهنجي پيٽ کي ڇهيو جڏهن اسان گڏ ڪريون. مون پنھنجي جسم مان مزو و learnedڻ سکي ورتو آھي جڏھن ته ا stillا تائين وڙھي رھيو آھي ، جھڙوڪ اسان مان گھڻا ڪندا آھن ، ان سان گڏ ھڪڙو پيچيده تعلق ۽ کا foodي سان.

لاءِ جائزو