منهنجي بواءِ فرينڊ لاءِ getاي وارو بڻجڻ بدترين فيصلو هو

مواد

• لاءِ جائزو

اتي ڪجھ به غلط ناهي followingاarianين جي غذا جي پيروي ڪرڻ ۾ ، پر صاف هجڻ تي ڇو توھان تبديلي آڻي رھيا آھيو. somethingا اھو اھو آھي جيڪو توھان واقعي چاھيو ٿا ، يا اھو انھيءَ ڪري اھيو ويو آھي ڪنھن elseئي جي معيار کي پورو ڪرڻ جي خواھش سان؟ اھو ڪٿي ٿو اچي توھان جي ترجيحن جي لسٽ ۾؟

جڏهن مان سبزي خور بڻجي ويس، ته مون پاڻ کان اهي سوال نه پڇيا، ۽ مون کي انهن چئلينجن جو به اندازو نه هو، جن کي منهن ڏيڻو پوندو. 22 سالن جي عمر ۾ مون اڃا تائين اهو نه سکيو هو ته ڪيئن پنهنجي لاءِ رحم ڪجي- يا پنهنجي جسم لاءِ- ۽ مون کي پيار جي لائق محسوس ڪرڻ سان جدوجهد ڪئي. رومانوي لاڳاپا مشڪل هئا، پر ڪاليج جي آخري سيمسٽر ۾، مون پاڻ کي مون کان ڪجهه سال وڏي ڇوڪري سان ملاقات ڪندي ڏٺو.مان هن کي باهمي دوستن (۽ MySpace پيغامن، ڇو ته اونداهي دور ۾ ماڻهن کي ڪيئن رابطي ۾ رکيو ويو) جي ذريعي ڄاڻيو هو. جڏهن هو بوسٽن کان نيو يارڪ ڏانهن ويو، مون پنهنجي پوسٽ گريجوئيشن منصوبن کي ميساچوسٽس ۾ ڪم ڳولڻ لاء ختم ڪيو، جتي منهنجا گهڻا دوست ۽ ڪاروباري رابطا هئا، ۽ بروڪلن ڏانهن هليو ويو. مان اهو فيصلو صرف هڪ ماڻهوءَ لاءِ نه ڪري رهيو هوس، مون پاڻ کي ٻڌايو- اهو سمجهه ۾ اچي ويو، ڇاڪاڻ ته منهنجو خاندان نيو جرسي ۾ هو، ڇاڪاڻ ته مون کي هڪ ادا ڪيل انٽرنشپ ۽ پارٽ ٽائيم نوڪري ملندي هئي جيستائين مون کي هڪ نوڪري نه ملي. "حقيقي نوڪري." س Everything ڪجهه ٿيڻ وارو هو ٺيڪ.

منهنجي هلڻ کان صرف هڪ مهينو پوءِ، هن ۽ مون فيصلو ڪيو هو ته هو ڇنڊڇاڻ ڪن. مهانگو کرايه زندگيءَ جي وڏن فيصلن کي تيز ڪرڻ جو هڪ طريقو آهي، خاص طور تي جڏهن توهان ڪنهن نئين شهر ڏانهن وڃو جتي توهان ڪنهن کي به نه ٿا سڃاڻو ۽ اهو تصور به نٿا ڪري سگهو ته توهان اجنبي ماڻهن جي ان وڏي سمنڊ ۾ ڪنهن سان ڪيئن ملندا. ان کان علاوه ، مان 22 هوس ۽ سوچيو ته مان پيار ۾ آهيان. شايد مان واقعي هوس. (لا Relatedاپيل: Movا گڏجي ھلڻ سان توھان جو تعلق خراب ٿيندو؟)

شيئر ڪري پنھنجي زندگي ڪنھن سان پيش ڪري ٿو پيش ڪري ٿو ھر قسم جا چئلينج ، اختلاف انھن جي وچ ۾ غذا. مون کي ٿي ويو وائرڊ ٿيڻ لاءِ ترسي ٿو اسٽيڪ ۽ پيار ڪرڻ جي وسڪي. (ھائو ، ھر ڪنھن کي پنھنجو ”معذرت ، افسوس ناھي“ پسند آھي). هو، ٻئي طرف، هڪ سادي سبزي وارو هو. مون کي ياد آھي سندس نظم ۽ ضبط جي واکاڻ ڪرڻ ، ۽ مان ٿيڻ چاھيان ٿي س goodي ، مددگار گرل فرينڊ. اپارٽمنٽ ۾ شراب نه رکڻ ڪو مسئلو نه هو. ها ، مون کي پسند آهي ويسڪي جو ذائقو ، پر ان جي باوجود به مشڪل سان قانوني، مون کي شرابي ٿيڻ کان نفرت هئي، تنهن ڪري مان اڪثر ٻاهر نڪرڻ وقت پيئڻ جو آرڊر ڏيڻ لاءِ بيٺو هوس.

گوشت جو سخت حصو نڪتو. بوسٽن ۾ ، مان اڪيلو رھندو ھوس ۽ مان پنھنجي مرضيءَ سان جيڪي به چاھيندو ھئس ان کي استعمال ڪرڻ جي عادت پئجي ويئي ھئي ، thatا ان جو مطلب چيني کا foodي جي بچيل حصن کي تريل آنا ۽ frozenميل vegetablesا withيون ھڻڻ يا خنزير جي چپس چاڙھڻ ۽ جارج فورمين تي رومين جي پنن کي illingڪڻ جو تجربو. جڏھن ھو پھريائين نيويارڪ ويو ۽ مان ا schoolا اسڪول ختم ڪري رھيو ھوس ، مان سبزي کائيندو ھئس جڏھن مون کيس ڏ becauseو Iو ته مون کي خبر ھئي ته مان گوشت کائي سگھان ٿو الوداع ڪرڻ کانپوءِ. جيڪو مون محسوس نه ڪيو ھو اھو ھو ته مان ھڪڙو نمونو قائم ڪريان ھا: اھو مون کي عادت وي کا hisو کائڻ جي ڪري I'و ته مان پنھنجي حقيقي کا eatingي جون عادتون ان کان ۽ اسان جو تعلق رکندو ھوس. (پڻ ڏسو: هڪ لچڪدار غذا جا فائدا)

اهو فوري طور تي واضح هو ته جڏهن اسان گڏ ٿي ويا هئاسين ته هن ساڳئي شيء جي توقع ڪئي هئي. هو ٽيڪنيڪل طور تي هڪ ليڪٽو-اووو سبزي خور هو (جيڪو اڃا تائين انڊا ۽ ڊئري کائي ٿو) پر هن کي انڊس کان نفرت هئي، تنهنڪري مون کي انهن سان گڏ پچائڻ جي اجازت نه هئي. ڪجھ Iيرا مون انھن کي پنھنجي پريم جي eatرسان کا eatو ، ھن ھڪڙو soundڪيل آواز ڪيو جھڙو ھڪڙو نن kidڙو mightار بروڪلوليءَ لاءِ ڪري سگھي ٿو. مون ڪوشش ڪئي ته ماني ۽ مڇي مان ڀرجي وڃان جڏهن اسان پنهنجي ڪٽنب سان گڏ رات جي ماني تي ٻاهر نڪتاسين، پر جڏهن اهو صرف اسان ٻنهي مان هو، هن اڪثر زور ڏنو ته اسان پئسا بچائڻ لاءِ هڪ داخلا شيئر ڪريون، ۽ اهو هميشه سبزي وارو هوندو هو. جيڪڏھن ھڪڙي مينيو ۾ ڪيترائي سبزي دوست آپشن ناھن ، ھڪڙو ntيو راڪاس ا wouldتي وندو ته ڪيئن غير معياري سبزي خور سماج ۾ آھن.

يقينن، هن ڪڏهن به نه چيو ته "وڃي سبزي، يا ٻيو،" پر هن کي ضرورت نه هئي - اهو واضح هو ته منهنجو بواء فرينڊ منهنجي هر قسم جي طريقن کان ناپسند ڪيو. هن وٽ خوراڪ جي باري ۾ تمام مضبوط خيال هئا جيڪي هئا ۽ نه هئا ”مستند“ ۽ قابل قبول. جيتوڻيڪ اھو ممڪن آھي ته امن سان گڏ رھجي ڪنھن ماڻھوءَ سان مختلف کائڻ جي عادتن سان ، اھو بھترين ٿي چڪو آھي انھيءَ aالھ جي باري ۾ نه اڻڻ جي ڪري ته توھان thinkا ٿا سمجھو. مان تڪرار کان بچڻ چاهيان ٿو، تنهنڪري مون ڀاڄين جي ترڪيبون ڳولڻ جي ڪوشش ڪئي جيڪا مون کي ۽ منهنجي وڌندڙ پيٽ کي مطمئن ڪري. اهو وڙهڻ کان و easierيڪ آسان هو. منهنجي ماءُ به خوشيءَ سان رخصتي لاءِ خانداني پسنديده سبزياتي اپڊيٽ تيار ڪرڻ شروع ڪري soڏيا ته جيئن هو خوش آمديد محسوس ڪري ۽ ان ڪري مان محسوس نه ڪندس ته مون کي هن يا انهن جي وچ ۾ چونڊ ڪرڻي پوندي.

جڏهن منهنجا دوست اتي ٻاهر ڊيٽنگ ڪري رهيا هئا ۽ پارٽيون ڪري رهيا هئا ۽ ڪاليج کان پوءِ جي زندگيءَ کي نيويگيٽ ڪري رهيا هئا، مان سکي رهيو هوس ته ڪيئن صحيح قسم جي ماني کي ميز تي رکڻو آهي. منهنجي گهر وارن ۽ دوستن جو خيال هو ته مان خوش آهيان، پر مان ان حقيقت کي لڪائي رهيو هوس ته روز روز روئڻ جا سيشن ڪيان ٿو ۽ ان بنياد تي وڌيڪ فيصلا ڪري رهيو آهيان ته ڇا مون سمجهيو هو ته هو مون تي تنقيد ڪندو. اهو صرف کاڌي جي باري ۾ نه هو، يا ته - اهو پڻ منهنجو لباس، منهنجو خشڪ مزاح، علم نجوم ۾ منهنجي دلچسپي هئي. اها هئي منهنجي لکڻين ۽ جيڪي مان ڪرڻ چاهيان ٿي پنهنجي زندگيءَ سان. منهنجي باري ۾ سڀ ڪجهه بحث جي تابع هئي ته آئون ڪيئن بهتر ڪري سگهان ٿو.

”مان تنقيد ڪريان ٿو Iو ته مون کي پرواه آهي ،“ هو چوندو هو.

مون کي هڪ مختلف شخص وانگر محسوس ٿيو. منهنجو جسم ٿڪل محسوس ٿيو، ۽ منهنجي ذهن کي ڌوڙ محسوس ڪيو. مون کي بک ل Allي هئي س. جي. وقت. پوئتي ڏسندي، مان واضح طور تي غذائيت جو شڪار هوس- جسماني ۽ جذباتي طور تي. اچو ته ان بابت به نه الهايون ته خراب غذائيت توهان جي ليبيوڊ کي ا ڪري ٿي. انھيءَ وقت جون تصويرون ڏسي منھنجي زندگيءَ ۾ مون کي اداس ڪري ٿي. منهنجا وار بيڪار ۽ سڪل آهن، ۽ منهنجي اکين ۾ هي ٿڪل، جدا ٿيل نظر آهي.

جڏھن مون پنھنجي اسڪول ۾ واپس و toڻ جو فيصلو ڪيو 23 تي پنھنجي ماسٽر کي غذائيت ۾ آڻڻ ۽ ھڪ غذائيت پسند بڻجڻ لاءِ ، ھن مون کي ان مان talkالھائڻ جي ڪوشش ڪئي ، ناراض مون درخواست ڏيڻ کان پھريائين ان سان نه talkedالهايو ۽ سوال ڪيو ته Iا مان اھو ڪري رھيو آھيان صرف والدين لاءِ. منظوري (ڪا شيءِ ، مان بهتر يا بدتر لاءِ ، ڪڏھن به پريشان نه ٿيس). Iا مان ڊ afraidان ٿو ٿڪ outاهر ڪ wasڻ لاءِ ته اها تعليم نمائندگي ڪري ٿي (تمام مهانگي) آزادي هن جي مسلسل سوالن کان.

مون کي اڃا تائين پڪ ناهي ته ڪهڙي شيءِ مون کي ان لاءِ بيهڻ تي مجبور ڪيو جڏهن مان سويا کير جو هڪ ڪارٽون به خريد نه ڪري سگهيو آهيان بغير پگھلڻ جي (ڇا اهو صحيح سويا کير هو؟ ڇا هو چوندو ته مون غلط برانڊ حاصل ڪيو؟) . ا ،ا تائين ، مون پنھنجي پھرين ٽيوشن چيڪ ۾ موڪليو ۽ ا paperا تائين پنھنجو ڪاغذ جو ڪم بدلائي plannedڏيو آھي ھڪڙي سيمسٽر شروع ڪرڻ کان پهريان. مان انتظار نٿو ڪري سگھان سائنس سکڻ شروع ڪرڻ جي پ behindيان جيئن کا foodو دماغ ۽ جسم تي اثرانداز ٿئي ٿو ، itاڪاڻ ته اھو يقيني طور تي ھڪڙو طريقو ھو جيڪو منھنجي خودمختياري ۽ تعلق کي متاثر ڪندو.

جڏھن مان 24 ھئس ۽ اٽڪل ھڪ سال منھنجي غذائيت جي پروگرام ۾ ، مان پنھنجي ڊاڪٽر کي ڏسڻ لاءِ ويس درد جي درد لاءِ مان Iنھي ھٿن ۾ محسوس ڪري رھيو ھوس. هن هڪ سڏيو ”د stressاءُ رد عمل ،“ جيڪو بنيادي طور تي هڪ ويجهي مس اسٽريس فريڪچر آهي. پر ڇو؟ ڇا کان؟ درد ان کي ننڊ ڪرڻ مشڪل بڻائي andڏيو ، ۽ مان بمشکل هڪ قلم کڻي سگهيو ، جيڪو ، هڪ ليکڪ جي حيثيت ۾ ، دنيا جي پ likeاڙي وانگر محسوس ٿيو. مان جرنلنگ ڏانھن ڪڏھن موٽي ايندس؟ منهنجي اونهاري جي کا foodي جي پيداوار واري ڪلاس ۾ شيف جي چاقو ھلائڻ ھيumb جھڪيل ھو. ڇا مان ڪڏهن وري يوگا ڪندس؟

مان چوٽ کي صاف ڪرڻ جي ڪوشش ڪندو رهيس، پر هر رات نيويارڪ جي گرميءَ ۾ جاڳندي رهيس (ڇوڪرو دوست ايئرڪنڊيشن کان نفرت ڪندو هو) وڌيڪ محتاط نه رهڻ جي ڪري پاڻ کي تنگ ڪندو هوس. تمام گھڻو ھي I ، مون کي خبر ھئي ته ان جو منھنجي غذا سان ڪو واسطو آھي ، پر مان ڊ thoughtsان ٿو انھن خيالن کي پوريءَ طرح کولڻ کان. ان جو مطلب اهو ٿيندو ته بيچيني امن کي خراب ڪرڻ، مون پنهنجي رشتي ۾ حاصل ڪرڻ لاء ڏاڍي محنت ڪئي.

منھنجي غذائيت جي اسڪولنگ مان ، مون کي خبر ھئي ته مون کي ھڏن جي مرمت لاءِ پروٽين ، ڪلسيم ۽ وٽامن ڊي کي ٽوڙڻو ھو ، پر اھو علم لا applyو ڪرڻ ڏا hardو مشڪل ھو. ڪاش مان محسوس ڪري سگھان ته مان بااختيار ٿي ويندس پنھنجي ضرورتن لاءِ اٿي بيھڻ بدران گوشت جي آزاد گھر جي قاعدن تي عمل ڪرڻ جاري رکڻ جي. مان باقاعده (۽ سستا) "منظور ٿيل" دہی جي بدران گهٽ ۾ گهٽ خريد ڪري سگهان ها، چون ٿا، پروٽين پائوڊر يا يوناني دہی. مون ڪڪڙ ۽ ھڏن ۽ م fishين کي پاگل وانگر پسند ڪيو ۽ انھيءَ مھل به پاڻ کي انھن جي آرڊر ڪرڻ تي مجبور ڪيو جڏھن friendsاھر ھجن دوستن يا ڪٽنب سان گڏ کائڻ لاءِ ، پر مان ھر وقت سندس آواز keptندو رھيس.

انھيءَ سيپٽمبر ، مون آخرڪار پنھنجي ڊاڪٽر کي ڏکوئيندڙ درد جي باري ۾ ڏ thatو جيڪو ھاڻي spreadھلجي ٿو ۽ منھنجي س bodyي جسم ۾ ratingھلجي رھيو آھي ، جيڪو مڪمل طور تي سر درد ، ھلڪي سردردي ، ۽ عام احساس جي احساس سان پورو ٿيو ، allڻ س allئي ڊائل بند ٿي ويا ھئا. منهنجي پريم مون کي I'ايو ته مان betterلي نه موٽي اچان ”تشخيص سان ، جهڙوڪ ، فبرووميائليا ، يا ڪجهه.“ ليبارٽري جا نتيجا جلدي واپس آيا- I ۾ وٽامن B12 گهٽ هئي ۽ وٽامن ڊي جي عام گهٽتائي ٻوٽن تي ٻڌل غذا سان. منهنجي ڊاڪٽر تصديق ڪئي ته گهٽتائي جو امڪان منهنجي هٿن جي زخمن ۾ مدد ڪئي. سپليمنٽس مدد ڪئي ، پر انھن بنيادي مسئلي کي حل نه ڪيو: نه ھي غذا ۽ نه اھو تعلق مون لاءِ صحتمند ھو.

اها منهنجي 25 هين سالگره هئي جڏهن مون آخرڪار هڪ تبديلي ڪرڻ جو فيصلو ڪيو. مان ھاڻي مذاق ٿو ڪريان ته ھڏا آخر جي شروعات ھئا. بزدل اڌ درجن- سالگرهه جو هڪ قسم جو پاڻ وٽ پيش ڪيو ويو- فرج ۾ ٿوري جاءِ وٺندو، پر مون ضرور 10 ڀيرا ڪارٽن کي کڻي هيٺ رکي ڇڏيو هوندو، آخر ۾ ان کي پنهنجي ٽوڪري ۾ رکڻ ۽ رجسٽر ڏانهن هلڻ کان اڳ. هو ڇا چوندو؟ ان موقعي تي، مون صرف پاڻ کي ٻڌايو ته ٽيڪنيڪل طور تي، انڊا اڃا تائين سبزي دوست هئا ۽ اهي ممڪن طور تي ڪجهه به تبديل نه ٿي سگهيا.

پر شيون تبديل ٿي ويون، ۽ نه رڳو انجڻ جي ڪري. اسان لilyاتار apartار ٿيڻ شروع ڪيو ، ۽ ايماندار ٿيڻ لاءِ ، مان سمجهان ٿو ته ا eightن شادين ۾ و thatڻ ته اونهاري اسان bothنهي کي ushedڪي ourڏيو اسان جي مستقبل بابت گڏجي سوال ڪرڻ. اسان ٻئي تبديل ٿي ويا هئاسين. ۽ اهو نه ل seemي ها هڪ اتفاق جيان ته بهتر مون محسوس ڪيو ، بدتر ٿي ويا اسان جا تعلقات. ”انڊس“ کان پوءِ هڪ سال کان ٿورو گهٽ، هو ٻاهر هليو ويو.

مون کي غمگين ٿيڻ جي اميد هئي، پر مون کي خوشي محسوس ڪئي. يقينن، منهنجو اپارٽمينٽ گونجي ويو ۽ مون کي هن جي ڪرائي جي حصي کي ڍڪڻ لاءِ هڪ ٽين بي مثال فري لانس نوڪريون ڳولڻيون هيون، پر مون محسوس ڪيو ... آزاد محسوس ڪيو، هڪ محتاط اميد سان منهنجي جسم ۾ هڏن جي درد جي بدران. سال اڳ جي مقابلي ۾. مون کي ٻيهر گوشت پچائڻ ۾ آرام محسوس ڪرڻ ۾ مهينا لڳي ويا، ۽ جڏهن مون ليبل ۽ مينيو اسڪين ڪيو ته هن جو آواز منهنجي ذهن ۾ رهيو، پر گهڻي سوچ آهستي آهستي ختم ٿي وئي.

هاڻي مان هڪ متوازن غذا مان لطف اندوز ٿي رهيو آهيان جنهن ۾ گوشت، مڇي، انڊا ۽ کير شامل آهن گڏوگڏ گوشت کان سواءِ ڪافي کاڌو. مون کي پڻ مليو ھڪڙو پيار Pilates لاءِ فزيڪل تھراپيءَ جي ذريعي ، ۽ مان آخرڪار يوگا ۽ طاقت جي تربيت ڏانھن موٽي ويس ، انھن کي و selfيڪ ڏسي رھيو ھيس ر careو ورزش جي thanيٽ ۾. مان محسوس ڪريان ٿو پرسڪون، صاف سر، ۽ مضبوط.

ر becauseو انھيءَ ڪري جو مون کي ھڪڙو خراب تجربو ھو ، ان جو مطلب اھو ڪونھي ته اھو اھو طريقو ھوندو جيڪڏھن توھان ۽ توھان جو ساٿي مختلف کائڻ جون عادتون رکن. هڪ ئي ڇت هيٺ رهندڙ مختلف کاتن وارا ماڻهو ڪري سگھي ٿو workاھيو اھو ڪم it اھو ر requiresو رابطي جي ضرورت آھي ، قبوليت ، ۽ ڪجھ پاڪ تخليق. پنھنجو عام ميدان وليو ۽ اتان کان ڪم ڪريو. اھو پڻ ضروري آھي ته پنھنجي پاڻ سان چيڪ ڪريو انھيءَ کي يقيني بڻائڻ لاءِ ته تعلق ، توھان جي غذا وانگر ، صحيح موزون آھي. ۽ ف*** جي خاطر، جيڪڏھن توھان جو "Happy Milestone Birthday to Me" تحفو ڇھ انڊا خريد ڪري رھيو آھي، ته پوءِ ڪجھ ٺيڪ نه آھي. توهان لاءِ صحيح ماڻهو اهو چاهيندو ته توهان محسوس ڪيو ته توهان پنهنجو پاڻ کي بهترين محسوس ڪيو، ڪابه پرواهه ناهي ته توهان پنهنجي پليٽ تي رکڻ لاءِ ڇا چونڊيو.

لاءِ جائزو