جذباتي بليڪ ميل کي ڪيئن اسپاٽ ۽ جواب ڏجي ٿو

مواد

• تعريف ڇا آهي؟
• اهو ڪيئن ڪم ڪري ٿو
• 1. طلب
• 2. مزاحمت
• 3. دٻاء
• 4. خطرا
• 5. تعميل
• 6. ٻيهر ورجائڻ
• عام مثال
• سزا ڏيندڙ
• خود سزا ڏيندڙ
• ڏڪار
• ڇتيترڪار
• ان جو جواب ڪيئن ڏنو
• پهرين ، سڃاڻپ ڪريو جذباتي بليڪ ميلنگ ڇا ناهي
• پرسکون رکو ۽ اسٽالن
• هڪ گفتگو شروع ڪريو
• پنهنجي محرڪ جي سڃاڻپ ڪريو
• انهن کي سمجھوتي ۾ شامل ڪيو
• جيڪڏهن توهان کي هينئر مدد گهربل آهي
• ڇا ٿيندو جيڪڏهن اهي پنهنجو پاڻ کي نقصان پهچائڻ جو خطرو هجن؟
• هيٺئين لائن

تعريف ڇا آهي؟

جذباتي بليڪ ميل ڪاري جي انداز کي بيان ڪري ٿو جتي ڪو توهان جي جذبات کي توهان جي رويي کي سنڀالڻ يا توهان جي شين کي انهن جي رستي ڏسڻ جي لاءِ راضي ڪندو.

هڪ ڊاڪٽر معالج ، ليکڪ ۽ ليڪچر ڊاڪٽر سوسن فارورڊ پنهنجي 1997 جي ڪتاب ”جذباتي بليڪ ميلنگ: اصطلاح کي جڙيل قرار ڏنو: جڏهن توهان جي زندگي ۾ ماڻهو خوف ، ذميداري ۽ توهان کي منظم ڪرڻ جو جرم استعمال ڪري ٿو.“ ڪيس جي مطالعي جي استعمال ذريعي ، هوءَ جذباتي بليڪ ميلنگ جي تصور کي ٽوڙي ڇڏيندي آهي ته جيئن ماڻهو بهتر نموني سمجهي ۽ هن قسم جي چرپر تي قابو پائي.

فارورڈ کی کتاب کے علاوہ ، جذباتی بلیک میلنگ کے بارے میں سیدھی سیدھی معلومات نہیں ہے اور اس کا کیا مطلب ہے ، لہذا ہم بینڈ ، اوریگون میں ایک تھراپسٹ ایریکا مائرز تک پہنچے۔

هوءَ جذباتي بليڪ ميلنگ کي نازڪ ۽ جاکوڙيندڙ بيان ڪري ٿي. ”اهو ڏسڻ ۾ اچي ٿو حياءُ ، نااميدگي ، يا جسم جي زبان ۾ معمولي شفٽ ،” هن بيان ڪيو.

اهو ڪيئن ڪم ڪري ٿو

عام بليڪ ميلنگ وانگر ، جذباتي بليڪ ميلنگ ۾ ڪو ماڻهو شامل هوندو آهي جيڪو هو توهان کان چاهيندا آهن جنهن کي هو حاصل ڪرڻ چاهين ٿا. پر انهن بدران توهان جي خلاف راز رکڻ ، اهي توهان کي توهان جي جذبات سان ترتيب ڏين ٿا.

فارورڊ جي مطابق ، جذباتي بليڪ ميلنگ ڇهن مخصوص مرحلن ذريعي ترقي ڪري ٿو:

1. طلب

جذباتي بليڪ ميلنگ جو پهريون مرحلو هڪ مطالبو شامل آهي.

شايد اهو چٽي نموني بيان ڪري سگهي ٿو: ”مان نه ٿو سمجهان ته توهان اڳتي ۽ ٻيو گهڻو ڪجهه پائڻ گهرجي ها.“

اهي شايد هن کي نازڪ بڻائي ڇڏين. جڏهن توهان هن دوست کي ڏسي رهيا آهيو ، انهن کي طوطو ڳالهايو ۽ سنجيده ڳالهايو (يا بلڪل نه). جڏهن توهان کان پڇو ته ڇا غلط آهي ، اهي چون ٿا ، “مون کي پسند ناهي ته اهي توهان کي ڪيئن ڏسي رهيا آهن. آئون نٿو سمجهان ته اهي توهان لاءِ سٺا آهن. “

يقينن ، اهي توهان جي پرواهه ڪرڻ جي لحاظ کان انهن جي طلب کي پورو ڪن ٿا. پر اهو اڃا تائين توهان جي دوست جي چونڊ کي سنڀالڻ جي ڪوشش آهي.

2. مزاحمت

جيڪڏهن توهان اهي نه ڪرڻ چاهيندا جيڪي اهي چاهيندا ، اهي شايد پوئتي موٽي ويندا.

توهان شايد سڌي نموني چئي سگهو ٿا ، ”توهان بيمار نه آهيو ، تنهنڪري آئون توهان کي منهنجي ڪار هلائڻ جي اجازت نه ڏيان ٿو.“

پر جيڪڏهن توهان پريشان ڪيو ته اهي ڀلو رد ڪرڻ ڪيئن وٺندا ، توهان شايد وڌيڪ نازڪ سان مزاحمت ڪري سگھو ٿا:

• ”وساري ڇڏڻ“ ڪار ۾ گئس لڳائڻ
• پنهنجيون چاٻيون ڇڏڻ
• ڪجھ چوڻ ۽ اميد نه رکڻ وساري ڇڏڻ

3. دٻاء

ماڻهو اڃا تائين صحتمند تعلقات ۾ ضرورت ۽ خواهشون بيان ڪندو آهي. عام تعلقات ۾ ، هڪ ڀيرو توهان مزاحمت جو اظهار ڪريو ٿا ، ٻيو ماڻهو عام طور تي مسئلي کي ڪٽي ڇڏڻ يا گڏجي ڪو حل ڳولڻ جي ڪوشش ڪري جواب ڏيندو آهي.

هڪ ڪاري ماڻهو توهان جي مطالبو کي پورو ڪرڻ لاءِ دٻاءُ وجهندو ، شايد ڪيترن ئي طريقن سان ، بشمول:

• انهن جو مطالبو بار بار ڪرڻ سان انهن کي سٺو ڏسڻ ۾ اچي ٿو (مثال طور ، "مان صرف پنهنجي مستقبل جي باري ۾ سوچي رهيو آهيان")
• لسٽنگ انهن طريقن سان توهان جي مزاحمت منفي طور تي متاثر ٿي
• شيون جيئن ، “جيڪڏهن توهان واقعي مون سان پيار ڪيو ، توهان ڀلي ڪندا”
• توهان تي تنقيد ڪرڻ يا بدنام ڪرڻ

4. خطرا

جذباتي بليڪ ميلنگ سڌي يا اڻ سڌي ريت خطرو شامل ٿي سگھي ٿو:

• سڌي خطري. ”جيڪڏهن توهان ا friends پنهنجي دوستن سان ٻاهر وڃو ، جڏهن توهان واپس موٽي ته آئون هتي نه هوندس.“
• سڌي خطري. ”جيڪڏهن تون ا tonightوڪي رات مون سان گڏ نه رهي سگهين ها جڏهن منهنجي ضرورت هجي ها ، شايد ڪو ٻيو به ڪري.“

اهي شايد خطا کي مثبت عهد جي طور تي لڪائي سگهن ٿا: “جيڪڏهن توهان ا tonight رات گهر تي رهو ، اسان وٽ توهان جو اچڻ وڃڻ کان وڌيڪ بهتر وقت هوندو. هي اسان جي رشتي لاءِ اهم آهي.

جيتوڻيڪ اهو گهڻو ڪجهه خطرو نٿو لڳي ، پر اهي اڃا تائين توهان جي چالبازي ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهن. جڏهن اهي توهان جي رد ڪرڻ جا نتيجا واضح طور تي بيان نه ڪندا آهن ، اهي ڪريو مطلب ته جاري رهڻ توهان جي رشتي جي مدد نه ڪندو.

5. تعميل

يقيناً توهان نٿا چاهيو ته اهي انهن جي ڌمڪين تي سٺا لڳن ، ان ڪري توهان هار ۽ مان ڇڏي ڏيو. توهان حيران ٿي سگهو ٿا ته جيڪڏهن انهن جي ”درخواست“ توهان جي مزاحمت جي به ضمانت ڏي.

تعميل هڪ واقعاتي عمل ٿي سگهي ٿو ، جئين اهي توهان کي دٻاءُ ۽ ڌمڪيون ڏيڻ سان گڏ وقت اندر ٽڪي وڃن. هڪ دفعو توهان ڏئي ڇڏيو ، تغلق امن کي رستو ڏئي ٿو. انهن وٽ جيڪو آهي اهي چاهيندا ، تنهن ڪري اهي شايد خاص طور تي مهربان ۽ پيار ڪندڙ نظر ايندا ـ گهٽ ۾ گهٽ هن وقت.

6. ٻيهر ورجائڻ

جڏهن توهان ٻئي ماڻهو کي ڏيکاريندا ته توهان آخرڪار تسليم ڪندئو ، اهي knowاڻيندا آهن ته مستقبل ۾ به ساڳيون حالتون ڪيئن کيڏجن.

وقت گذرڻ سان ، جذباتي بليڪ ميلنگ جو عمل توهان کي سيکاريندو آهي ته مسلسل دٻاء ۽ خطرن کي منهن ڏيڻ جي نسبت سان مطابقت آسان آهي. توهان شايد قبول ڪري سگھوٿا ته انهن جي محبت مشروط آهي ۽ ڪجهه انهن کي روڪيندو جيستائين توهان ان سان متفق نه آهيو.

اهي شايد اهو به سکندا آهن ته ڪنهن خاص قسم جي خطري طور تي ڪم تيزيءَ سان ٿي ويندو. نتيجي طور ، اهو طريقو غالبا جاري رهندو.

عام مثال

جڏهن جذباتي بليڪ ميلر اڪثر تڪن جو هڪ ميلاپ استعمال ڪن ٿا ، فارورڊ پيش ڪن ٿا ته عام طور تي انهن جا رويي عام طور تي چئن بنيادي طرزن مان هڪ سان جڙيل آهن:

سزا ڏيندڙ

ڪو ماڻهو سزا جي حڪمت عملي استعمال ڪندي چوندو ته اهي ڇا ٿا چاهين ۽ پوءِ توهان کي ٻڌايان جيڪڏهن توهان جي اطاعت نه ٿئي ته ڇا ٿيندو.

هن جو اڪثر مطلب سڌو سنئون ڌمڪيون آهن ، پر سزا ڏيڻ وارا پڻ جارحيت ، ڪاوڙ ، يا هٿرادو علاج لاءِ خاموش آهن.

هتي هڪ مثال آهي غور ڪرڻ لاءِ:

توهان جو ساٿي اچي ٿو ۽ توهان کي چمي ٿو جيئن توهان هلندو آهي.

“مون ا a وڏي پئماني تي وڪرو ڪيو! اچو ته ملهايو. رات جي ماني ، ناچ ، رومانس… ”اهي مشڪوڪ نظر رکندڙ سان گڏ چوندا آهن.

"مبارڪون هجن!" توهان بڌايو. ”پر آئون ختم ٿي چڪو آهيان. آئون ڊگهي غسل ڏيڻ ۽ آرام ڪرڻ جو منصوبو ٺاهي رهيو هوس. سڀاڻي جي باري ۾ ڇا؟ “

هنن جو موڊ فوري طور تبديل ٿيندو آهي. انهن هال جي جاءِ تي گهيرو ڪيو ، جيئن پيو هلي دروازن کي ماريو. جڏهن توهان پيروي ڪيو ۽ انهن سان ڳالهائڻ جي ڪوشش ڪئي ، انهن جواب ڏيڻ کان انڪار ڪيو.

خود سزا ڏيندڙ

جذباتي بليڪ ميلنگ جي هن قسم ۾ پڻ خطرا شامل آهن. توھان کي ڊي threatارڻ جي بجاءِ ، پاڻ کي سزا ڏيندڙ punishاڻين ٿا ته توھان جي مزاحمت کي ڪئين نقصان رسندو اهي:

• ”جيڪڏهن توهان مون کي پئسا نه ڏيو ، مان سڀاڻي پنهنجي گاڏي وڃائڻ وارو آهيان.“
• ”جيڪڏهن توهان اسان کي پاڻ سان رهڻ نه ڏيو ، اسان بي گهر ٿي وينداسين. پنھنجي نيڻن کي سمجھيو! ڪير knowsاڻي ٿو ته انهن سان ڇا ٿيندو؟ ڇا توهان هن سان گڏ رهڻ چاهيو ٿا؟ “

جيڪي ماڻهو پاڻ کي سزا ڏيڻ وارو حڪمت عملي استعمال ڪن ٿا صورتحال کي انهي مان spinٽي ته جئين اهي توهان جي ذميواري کڻڻ ۽ انهن جي مدد ڪرڻ لاءِ توهان کي وڌيڪ پريشان محسوس ڪن ته هنن جون غلطيون توهان جي غلطيون آهن.

ڏڪار

هڪ مصيبتڪار اڪثر پنهنجن احساسن کي لفظن کان آگاهه ڪندو آهي.

جيڪڏهن اهي سمجهن ٿا ته توهان انهن کي گهٽائي ڇڏيو آهي يا توهان کي هنن لاءِ ڪجهه ڪرڻ چاهين ٿا ، اهي شايد ڪجهه نه چون ۽ پنهنجي ناخوشگي ظاهر ڪن:

• اداس يا مايوس ، بڇڙا ، سسڪا ، ڳوڙها ، يا ماٺي ڏيڻ سميت
• درد يا تڪليف

اھو چيو آھي ، اھي شايد توھان کي ھر ڪنھن جو پورو مجموعو ڏئي سگھن ٿا.

مثال طور:

گذريل هفتي ، توهان هڪ دوست ڏانهن ذڪر ڪيو ته توهان پنهنجي خالي بيڊ روم ۽ منسلڪ غسل خاني لاءِ ڪمري جو ساٿي ڳولهڻ چاهيو ٿا. توهان جي دوست چيو ، “تون مونکي آزاد رهڻ جي اجازت ڇو نه ڏي؟” توهان ريمارڪس تان ڌيان هٽايو ، اهو سمجهو ته اهو مذاق هو.

ا ، هنن توکي سڏي ، رنج ڪندي.

”مان ڏا unhو بيحد خوش آهيان. مان بمشڪل بستري مان ٻاهر نڪري سگهان ٿو ، “اهي چون ٿا. ”پهرين اهو خوفناڪ برهمڻ ، هاڻي منهنجي بدبختي ساٿي. پر آئون ڇڏي نه سگهان ، مون وٽ بچت نه آهي. مون کي صرف ڪجهه سٺو ٿيڻ جي ضرورت آهي. مان هن کي برداشت نٿو ڪري سگهان. ڪاش مون کي ٿوري وقت لاءِ رهڻ جي جاءِ هجي ها ، جتي مون کي کرايه ادا نه ڪرڻو هجي ، مون کي پڪ آهي ته آئون گهڻو بهتر محسوس ڪندس. “

ڇتيترڪار

جذباتي بليڪ ميلنگ جا ڪجهه قسم قسم جي اشارا وانگر نظر ايندا آهن.

هڪ آزمائشي طور تي توهان جي ڪجهه حاصل ڪرڻ لاءِ ، توهان جي ساراهه ۽ حوصله افزائي ڪرڻ لاءِ توهان جي سر مٿان انعام رکي ٿو. پر هر وقت جڏهن توهان هڪ هار ، توهان جي انتظار ۾ هڪ ٻي انتظار آهي. توهان اي رکي نٿا سگهو.

”توهان جو ڪم شاندار آهي ،“ تنهنجو باس هڪ ڏينهن چوي ٿو. ”توهان وٽ فقط صلاحيتون آهن آئون آفيس مئنيجر ۾ چاهيان ٿو.“ اهي خاموشي سان توهان کي آگاهي ڪن ٿا جلدي پوزيشن کلندي آهي. ”مان تيستائين اعتبار ٿو ڪري سگهان؟

خوش ٿيل ، توهان متفق آهيو. توهان جو باس توهان کان وڌيڪ پڇڻ جاري آهي ، ۽ توهان دير سان رهو ، لنچ ڇڏي ڏيو ، ۽ هر شي کي پورو ڪرڻ لاءِ هفتي جي آخر ۾ به اچي ويا. آفيس مئنيجر استعفي ڏئي ٿو ، پر توهان جو باس وري پروموشن جو ذڪر نٿو ڪري.

جڏهن توهان آخر ۾ ان بابت پڇو ، اهي تو تي تپاس ڏين ٿا.

”ڇا تون ڏسي نه ٿو سگهين ته مان ڪيترو مصروف آهيان؟ ڇا توهان سمجهو ٿا ته مون وٽ وقت آهي آفيس مينيجر کي نوڪري ڪرڻ ۾؟ مون توهان کان بهتر توقع ڪئي آهي ، “اهي چون ٿا.

ان جو جواب ڪيئن ڏنو

جيڪڏهن توهان کي شڪ آهي ته توهان جذباتي بليڪ ميلنگ جي خاتمي تي آهيو ، اتي ڪجهه شيون آهن جيڪي توهان پيداواري طريقي سان جواب ڏيڻ جي لاءِ ڪري سگهو ٿا.

ڪجهه ماڻهو والدين سان ، ڀائرن يا ماضي جي ساٿين کان بليڪ ميلنگ حڪمت عملي (جهڙوڪ گينڊل ٽرپ) سکندا آهن. ميئرز بيان ڪري ٿي ، اهي رويي ضرورتن کي پورا ڪرڻ جو هڪ مستقل طريقو بڻجي ٿو.

اھو چيو ، ٻيا شايد ارادي طور تي جذباتي بليڪ ميلنگ کي استعمال ڪن ٿا. جيڪڏهن توهان ماڻهو کي آمهون سامهون محسوس نه ڪيو ، توهان شايد ان کي ڇڏي ڏيو (وڌيڪ انهي منظر ۾ بعد ۾ ڇا ڪجي).

پهرين ، سڃاڻپ ڪريو جذباتي بليڪ ميلنگ ڇا ناهي

جڏهن هڪ پياري ماڻهو جون ضرورتون يا حدون مايوسي يا تڪليف پيدا ڪن ٿيون ، توهان مزاحمت ڪرڻ چاهيندا.

جيتوڻيڪ ، هر ماڻهو کي حد جي اظهار ۽ بيان ڪرڻ جو حق آهي جڏهن ضروري هجي. اهو صرف جذباتي بليڪ ميل آهي جڏهن اهو دٻاءُ ، ڌمڪيون ، ۽ توهان کي قابو ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو.

مائرز پڻ وضاحت ڪري ٿو ته احساسن ۽ ماضي جي تجربن جي يادگيري کي موجوده صورتحال ٺاهي سگھي ٿو لڳي ٿو بليڪ ميلنگ وانگر.

”جيڪڏهن اسان ڪنهن کي ڪنهن خوف يا عدم تحفظ مان جواب ڏيو ـ اهو مڃڻ ته ڪنهن جي چوڻ تي يا حد بندي نه ڪرڻ کي رد ڪيو ويندو- اهو جذباتي بليڪ ميلنگ وانگر محسوس ٿي سگهي ٿو. جيتوڻيڪ ، اهو شايد غلط ٿي سگهي ٿو جيڪو اصل ۾ ٿيندو ، “Myers چوي ٿو.

پرسکون رکو ۽ اسٽالن

هڪ شخص توهان کي ڳائڻ جي ڪوشش ڪندي توهان کي فوري طور تي جواب ڏيڻ لاءِ زور ڏئي سگهي ٿو. جڏهن توهان غمگين ۽ خوفزده آهيو ، توهان شايد ٻين ممڪنن تي مڪمل غور ڪرڻ کان پهريان ڇڏي ڏيو.

اهو حصو آهي ڇو ته ڪاري ڪاري ڪم. ان جي بدران ، جيترو ممڪن ٿي شانين رهو ۽ کين informاڻ ڏيو ته توهان کي وقت جي ضرورت آهي.

ڪجھھ تڪرار آزمايو ، “مان ھاڻي فيصلو نٿو ڪري سگھان. مان ان بابت سوچيندس ۽ بعد ۾ پنهنجو جواب ڏيندس. “

اهي شايد توهان کي فوري طور تي فيصلو ڪرڻ لاءِ دٻاءُ رکن ٿيون ، پر پوئتي نه هٽجن (يا خطرن ڏانهن وڌڻ). ٿڪ ٿي ورجايو ته توهان کي وقت جي ضرورت آهي.

هڪ گفتگو شروع ڪريو

جنهن وقت توهان پنهنجو پاڻ کي خريد ڪيو سو توهان جي حڪمت عملي ٺاهڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي. توهان جو نقشو حالتن تي منحصر ڪري سگھي ٿو ، رويي ۽ تقاضا سميت.

"پهريون ، ذاتي حفاظت لاءِ اندازو ڪريو ،" مائرز سفارش ڪري ٿو. "جيڪڏهن توهان جذباتي ۽ جسماني طور تي محفوظ محسوس ڪيو ٿا ، توهان هڪ گفتگو ۾ مشغول ٿي سگهو ٿا."

ڪيترن ئي ڪاريگرن کي خبر آهي ته اهي ڇا ڪري رهيا آهن. اهي چاهين ٿا ته انهن جون ضرورتون پوريون ٿين ۽ پرواه نه ڪن ته توهان جي قيمت ڇا ٿيندي.

ٻيا صرف پنهنجي رويي کي هڪ حڪمت عملي جي طور تي ڏسندا آهن جيڪي انهن جا مقصد حاصل ڪري سگهندا آهن ۽ محسوس نه ڪندا ته اهو توهان کي ڪيئن متاثر ڪري رهيو آهي. هتي ، هڪ گفتگو انهن جي شعور کي وڌائڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي.

"اظهار ڪريو انهن جا لفظ يا رويي توهان کي ڪيئن محسوس ڪندا ،" مائرز تجويز ڪري ٿو. ”انهن کي انهن رويي کي تبديل ڪرڻ جو موقعو ڏيو.

پنهنجي محرڪ جي سڃاڻپ ڪريو

جيڪو توهان کي مرڪوز ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهي عام طور تي هڪ سٺو سٺو خيال آهي ته توهان جو بٽڻ ڪيئن دٻايو.

جيڪڏهن توهان عوام ۾ بحث ڪرڻ پسند نه ڪيو ، مثال طور ، شايد انهن کي منظر ٺاهڻ جو خطرو آهي.

ميئرز جي مطابق ، انهن خوفن يا عقيدن جي increasingاڻ کي وڌائڻ سان جيڪا بليڪ ميلر طاقت ڏئي ٿي ان طاقت کي واپس وٺڻ جو موقعو فراهم ڪري سگهي ٿي. اهو ٻئي شخص لاءِ انهن کي توهان جي خلاف استعمال ڪرڻ تمام گهڻو سخت ڪندو.

انهي ساڳي مثال ۾ ، شايد ان جو مطلب اهو knowingاڻڻ آهي ته عوامي دليل توهان لاءِ سخت جڳهه هوندا آهن ۽ هن خطي جي معياري جواب سان اچڻ ايندا آهن.

انهن کي سمجھوتي ۾ شامل ڪيو

جڏهن توهان ٻئي ماڻهو کي هڪ متبادل حل ڳولڻ ۾ مدد ڪرڻ جو موقعو فراهم ڪيو ٿا ، توهان جو انڪار شايد هڪ وانگر گهٽ لڳي ٿو.

هڪ بيان سان شروع ڪريو جيڪي انهن جي احساسن کي صحيح ڪن ، پوءِ باهمي مسئلي جي حل لاءِ دروازو کوليو.

ٿي سگهي ٿو توهان پنهنجي ساٿي کي ٻڌايو ، “مان ٻڌي رهيو آهيان توهان کي ڪاوڙ محسوس ٿي ڇاڪاڻ ته مان پنهنجي ساٿين سان هفتيوار گذاري رهيو آهيان. ڇا تون منهنجي مدد ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهين ٿو تون ڏا frustratedو پريشان ڇو ٿي؟

اهو ٻئي شخص کي ظاهر ڪري ٿو جيڪو توهان انهي جي پرواهه ڪريو ٿا ته اهي ڪيئن محسوس ڪندا ۽ انهن کي ٻڌائي ٿو ته توهان انهن سان ڪم ڪرڻ تي راضي آهيو.

جيڪڏهن توهان کي هينئر مدد گهربل آهي

جيڪڏهن توهان مسلسل ورجاءُ يا جذباتي سلوڪ جو تجربو ڪريو ٿا ، اهو شايد بهتر هوندو ته ماڻهو سان مقابلو ڪرڻ کان پاسو ڪيو وڃي.

ان جي بدران ، بحران بحران جي مدد تائين پهچڻ تي غور ڪريو. تربيت وارا بحران مشورا مفت ، گمنام مدد ۽ مدد پيش ڪندا ، 24/7. ڪوشش ڪر:

• بحران جي لکت واري لڪير
• قومي گهريلو تشدد جي هاٽ لائن

ڇا ٿيندو جيڪڏهن اهي پنهنجو پاڻ کي نقصان پهچائڻ جو خطرو هجن؟

جيڪڏهن ڪو ماڻهو پنهنجو پاڻ کي ايذائڻ جي ڌمڪي ڏي ، جيستائين توهان اهي نه ڪندا اهي توهان کي ڏيڻ ۾ به وڌيڪ مائل محسوس ڪن.

ياد رکو: توهان صرف ڪنٽرول ڪري سگهو ٿا تنهنجو ڪارناما. ڪو مسئلو ناهي توهان ڪنهن جي لاءِ ڪيترو پرواه ڪندا آهيو ، توهان انهن لاءِ چونڊون نٿا ڪري سگهو.

مدد ۽ مدد سان ڳنڻ (جهڙوڪ 911 يا هڪ بحران جي لڪير) توهان ٻنهي لاءِ هڪ وڌيڪ صحتمند ، محفوظ اختيار آهي.

هيٺئين لائن

طنز ، رشتو “تجربا” ، بي مقصد الزام ، بي معنيٰ ڌمڪيون ، ۽ اهي خوف ، فرض ۽ ڏوھ جيڪي ان ۾ پيدا ٿين ٿا جذباتي بليڪ ميلنگ جو نشان آھن.

امن امان قائم رکڻ بھترين طريقو سمجھي سگھي ٿو ، پر عمل ڪرڻ اڪثر عمل کي وڌيڪ ھلائڻ جو سبب بڻجي ٿو.

ڪجهه حالتن ۾ ، توهان ماڻهن سان دليل ڏيڻ جي قابل ٿي سگهو ٿا ، پر ٻين ۾ ، اهو بهتر ٿي سگهي ٿو ته تعلق ختم ڪري يا تربيت يافته معالج کان مدد ورتي.

ڪرسٽل ريپول اڳ ۾ گڊ ٿراپي لاءِ ليکڪ ۽ ايڊيٽر طور ڪم ڪري چڪو آهي. هن جي دلچسپي جا شعبا ايشيائي ٻوليون ۽ ادب ، جاپاني ترجمو ، کاڌا ، قدرتي سائنس ، جنس جي مثبتيت ، ۽ ذهني صحت شامل آهن. خاص طور تي ، هن ذهني صحت جي مسئلن جي باري ۾ تڪليف گهٽائڻ ۾ مدد لاءِ پابند آهي.