توهان جي دوستي جي بدلجندڙ منظرنامي سان ڪيئن نايو وي

مواد

• friendshipا آھي ”دوستي جو وکر“؟
• دوستي وosingائڻ جو جذباتي اثر
• ڪيئن و Deepائجي دوستيون جيڪي توھان وٽ اي ئي آھن
• لاءِ جائزو

ياد رکو اھي پيارا نن friendshipڙا دوستيءَ جا ھار جيڪي توھان پنھنجي BFF سان گريڊ اسڪول ۾ مٽايا ھئا-شايد دل جا haه حصا جيڪي پڙھندا آھن ”بھترين“ ۽ ”دوست ،“ يا ين يانگ جا پنڊٽ جيڪي پوري طرح سان ملن ٿا؟ ان وقت، توهان شايد ڪڏهن تصور به نه ڪيو هوندو ته هڪ ڏينهن توهان ڌار ٿي ويندا يا روڊ هيٺ 20 سال، توهان هاڻي هڪ ٻئي جي زندگين ۾ مڪمل طور تي نه هوندا.

friendshipا آھي ”دوستي جو وکر“؟

سچ: دوستيون andرنديون ۽ وهنديون رھيون توھان جي سي زندگيءَ ۾. جنهن کي ماهر دوستي وکر سڏين ٿا. جيتوڻيڪ ھن وکر جي صحيح شڪل ٿي سگھي ٿي ھر ھڪ لاءِ مختلف نظر اچي (تصور ڪريو ھڪڙي لائن گراف توھان جي دوستيءَ کي وقت سان tingاھي رھيو آھي) ، اتي تحقيق آھي اھو ثابت ڪرڻ لاءِ ته س friendئي دوستيون ارتقا جي ذريعي ون ٿيون. حقيقت ۾ ، ھڪڙو مطالعو ظاھر ڪري ٿو ته ماڻھو ھر ا years سالن ۾ پنھنجا ويجھا دوست مٽائي و whichن ٿا ، جيڪو سخت ل soundsي ٿو ، پر جڏھن توھان سوچڻ stopڏي ڏيو ته زندگيءَ جون ڪيتريون تبديليون ۽ مرحلا توھان گذاري چڪا آھيو اڪيلي ڏهاڪي ۾ ، اھو toاھڻ شروع ڪري ٿو. احساس. (لاڳاپيل: 'مون ڪيئن وڃايو، ۽ مليو، منهنجو بهترين دوست')

مون کي مثال طور و :و: گذريل ڏهاڪي ۾ ، مون ڪاليج مان گريجوئيشن ڪئي ، ٽي movedيرا منتقل ٿيو ، شادي ڪئي ، ٽن مختلف ڪمپنين لاءِ ڪم ڪيو ، ۽ پنھنجو ڪاروبار شروع ڪيو. زندگيءَ جون اھي س majorئي وڏيون تبديليون قدرتي طور تي منھنجي دوستيءَ تي به اثرانداز ٿيون - ۽ اھو بلڪل نارمل آھي قطع نظر ان جي ته توھان جي زندگيءَ جو رستو ڪھڙو آھي ، چوي ٿو شاستا نيلسن ، دوستيءَ جو ماهر ۽ ڪتاب جو مصنف. دوستي.

ڏنو ويو انھن س transني تبديلين کي ، اھو سمجھڻ جو thatو آھي ته ڪجھ دوست سواري لاءِ گڏ ھوندا ، جيتوڻيڪ مختلف درجن تائين ، جڏھن ته fallيا ٿي سگھن ٿا دوست طور مڪمل طور تي. ان بابت سوچيو: جڏھن توھان اسڪول وي رھيا آھيو ، اھو ا preئين K يا ڪاليج جو آھي ، توھان پنھنجي ساٿين سان گھڻو وقت گذاري رھيا آھيو ، ۽ اھو برابر آھي دوستي جي و developmentيڪ ترقي لاءِ ، نيلسن چوي ٿو. (ساڳي ڳالهه ڪم لاءِ به صحيح آهي ڇو ته توهان ساٿين سان گهڻو وقت گذاري رهيا آهيو.) يونيورسٽي آف ڪنساس مان هڪ 2018 جو مطالعو جنهن ۾ دوستي جي قربت جو جائزو ورتو ويو ته اهو ظاهر ٿئي ٿو ته اهو 40-60 ڪلاڪن جي وچ ۾ گذاريندو آهي ڪنهن سان آرام سان تعلق قائم ڪرڻ ۾؛ 80-100 ڪلاڪ هڪ ٻئي کي دوست سڏڻ جي منتقلي لاء؛ ۽ 200 ڪلاڪن کان و spentيڪ گڏ گذاريا ”س "ا“ دوست بنجڻ لاءِ. اهو گهڻو وقت آهي.

پوءِ happensا ٿئي ٿو جڏھن توھان جسماني طور moveار ٿي و yourو پنھنجن بهترين دوستن کان ، ۽ توھان حاصل نه ڪري رھيا آھيو اڪثر آمھون سامھون QT ۾؟ نيلسن چوي ٿو ، توهان جي انهن سان دوستي لٽڪيل آهي ته youا توهان جاري رکي سگهو ٿا ڪافي ڪلاڪن ۾ وجهي eachڏڻ لاءِ هڪ otherئي کي ان گہرے سطح تي keepاڻڻ لاءِ. توهان اڳ ۾ ئي گهڻو وقت خرچ ڪيو آهي انهن موجوده دوستي ۾، توهان شايد سوچيو ته اهي صرف آٽو پائلٽ تي هلائي سگهن ٿا، پر انهن کي اڃا تائين رکڻ جي ضرورت آهي، نيلسن چوي ٿو. اهو معاملو برقرار رکڻ جو معاملو آهي جيترو ڪنيڪشن (فون ڪالز ذريعي ، girlsوڪرين جو دورو ، يا صرف چيڪ ان ٽيڪسٽ) جيئن توهان ڪري سگهو ٿا. اهو چوڻ نه آهي ته توهان کي نئين دوستي کي ترقي ڪرڻ ۾ وقت نه گذارڻ گهرجي- اهو پڻ تمام ضروري آهي، پر توهان جي موجوده دوستي لاء وقت وقف ڪرڻ ضروري آهي جڏهن توهان جسماني طور تي گڏ نه ٿي سگهو. (FYI: ھتي آھي ڪيئن toي دوستيءَ کي شفا ڏيڻ.)

حقيقت ۾ ، وقت ھڪڙو سببن مان آھي ته ، جيئن توھان جي عمر ، توھان پنھنجو پاڻ کي closeولي سگھوٿا ڪجھ ويجھي دوستيءَ ۾ سيڙپڪاري ڪرڻ بجاءِ گھڻي آرامده دوستيءَ جي quantity معيار تي مقدار ، جيڪڏھن توھان ڪندؤ. نيلسن چوي ٿو ، ”جيڪڏهن توهان وٽ رشتن جو هڪ مجموعو آهي جيڪو ڪڏهن به محسوس نٿو ڪري ته‘ ڪافي گہرے ’، ۽ انهن گہرے رشتن کي پرورش ڏيڻ جو محتاط ڪم نه ڪريو ، توهان انهن کي و losingائي ڏيو. ۽ هيلو ، اچو ته ان کي منهن ڏيون: توهان جو وقت ا evenا و preciousيڪ قيمتي ٿي و asي ٿو جئين توهان جي زندگي ترقي ڪري رهي آهي مصروف شيڊول ، ڪم ، رشتا ، ۽ شايد kidsار توهان جي توجه جي دعويٰ ڪري رهيا آهن - تنهنڪري توهان اهو يقيني بڻائڻ چاهيو ٿا ته توهان هدايت ڪري رهيا آهيو ته توهان وٽ ڪيترو وقت آهي شين جي طرف. جيڪو تمام گهڻي اطمينان جو سبب بڻجندو.

دوستي وosingائڻ جو جذباتي اثر

انھيءَ knowingاڻڻ جي باوجود ته دوستيون بدلجي ۽ ختم ٿي سگھن ٿيون ، اھو انھيءَ کي آسان نٿو ڪري سگھي معاملو ڪرڻ ۾ جڏھن اھي شيون ٿين. توهان جي دوستي جي وکر جو وهڪرو پيدا ڪري سگھي ٿو پريشاني ، خوف ، اداسي ، اڪيلائي ۽ ا depressionا تائين ڊپريشن جا جذبا ، چوي ٿو ايريڪا J. لوبٽڪن ، LMHC ، نيويارڪ شهر ۾ هڪ نفسياتي ماهر. "اهو خاص طور تي انهن ماڻهن لاءِ صحيح آهي جن کي ننڍڙن ٻارن وانگر وقفي وقفي سان يا متضاد دوستي هئي،" هوءَ چوي ٿي. "تجربو [دوستيءَ جو جيڪو iftار ٿي و orي ٿو يا گم ٿي و ]ي ٿو] عدم تحفظ جي بٽڻ کي دائي ٿو ۽ نقصان ۽ مستقل مزاجي جو خوف." اھي جذبات و canيڪ خراب ٿي سگھن ٿا جيڪڏھن ھڪڙو دوست ڪوشش ڪري رشتن کي مضبوط رکڻ جي ، پر محسوس ڪري ٿو ته isيو ان کي slڏڻ ڏئي رھيو آھي.

بهرحال، اتي هڪ حڪمت عملي آهي جنهن کي "بنيادي قبوليت" سڏيو ويندو آهي جيڪو مدد ڪري سگهي ٿو، Lubetkin چوي ٿو. ھي اھو قبول ڪرڻ جو عمل آھي ته دوستن جو نقصان ھڪڙو عام انساني تجربو آھي جئين توھان بالغ ٿيو ، ۽ جشن ملهايو نئين دوستي جي ترقي انھن ماڻھن سان جيڪي توھان جا قدر ۽ موجوده مفاد شيئر ڪن ٿا ، ھوءَ وضاحت ڪري ٿي. (لا :اپيل: 4 تمام گھڻو حقيقي سبب دوست ٽوڙڻ ۽ ڪيئن ڊيل ڪرڻا آھن)

تنھنڪري جڏھن توھان کي مجبور ناھي ڪرڻ لاءِ پاڻ کي خوش ٿيڻ لاءِ ھڪڙي دوستي بابت جيڪا ختم ٿي وئي يا پري ٿي وئي ، توھان copeولي سگھوٿا copeولھڻ جا طريقا ۽ findوليو امن. "قبوليت جو مطلب اهو ناهي ته معاهدو،" Lubetkin چوي ٿو. "اسان س life زندگيءَ ۾ درد جو تجربو ڪريون ٿا ، پر اسان مصيبت کان بچي سگھون ٿا. اھو وقت ٿي سگھي ٿو تجربي سان رابطي ۾ اچڻ جو ھڪڙو نئون ، صحت مند طريقو."

ھن IRL کي ڪرڻ لاءِ ، نظرثاني ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو ته توھان جي پراڻي دوستي providedا ڏني ، ۽ جشن ملهايو جيڪو توھان تعلقات مان سکي سگھوٿا ته جيئن ا growتي و growي سگھجي ته جيئن ھڪڙو بھترين ماڻھو ۽ دوست بڻجي سگھي. منتقلي جو دور مشڪل ٿي سگھي ٿو ، پر اھو ضروري آھي ته ياد رکو ته توھان وٽ اھميت آھي ته توھان پنھنجي پوري زندگيءَ ۾ بامقصد دوستيون پيدا ڪرڻ جي صلاحيت رکو ، لبيڪڪن چوي ٿو. جيئن توھان جي زندگي تبديل ٿئي ٿي ، ائين ٿي سگھي ٿو توھان جا قدر جيڪي توھان چاھيو ٿا ۽ توھان جي دوستيءَ ۾ گھرجن. جڏھن توھان ان تي غور ڪندا انھيءَ طريقي سان ، اھو ھڪڙو تحفو بڻجي ويندو ته توھان ا moveتي وڻ جي قابل ٿي و beginو ۽ نئين ، بامقصد دوستي پيدا ڪرڻ شروع ڪريو جئين توھان و growو ، اھو و addsيڪ شامل ڪري ٿي.

ڪيئن و Deepائجي دوستيون جيڪي توھان وٽ اي ئي آھن

حالانڪه ا movingتي و friendڻ ا pastئين دوستيءَ کان 100 OKيڪ آھي ، اھو پڻ عام wantالھ آھي ته ا continueتي و toڻ چاھيون ٿا (يا وري leاھيو) دوستيون جيڪي توھان شروع ڪري چڪا آھيو. (آخرڪار، BFF رشتا توهان جي صحت کي ڪيترن ئي طريقن سان وڌايو.)

هڪ صحتمند رشتي جا ٽي حصا آهن جيڪي توهان کي پابند ۽ ڀروسو محسوس ڪن ٿا، نيلسن چوي ٿو. پهريون، گڏ گذاريندڙ وقت سان مطابقت آهي: ”جيترو وڌيڪ توهان ڪلاڪن ۾ رکو ٿا، وڌيڪ توهان محسوس ڪندا آهيو ته توهان جو مستقبل گڏ آهي،“ هوءَ چوي ٿي. isيو آهي مثبتيت: توهان کي گهرجي تفريح گڏجي گڏ ٿيڻ جي خوف کان سواءِ ڊ beingڻ جي ۽ محسوس ڪيو قبول ٿيل اظهار جي ذريعي. ٽيون حصو آهي ڪمزوري يا اهي لمحات جڏهن توهان محسوس ڪندا ته توهان پنهنجي دوست کي ڏيکاري سگهو ٿا ته توهان واقعي آهيو يا جيڪو توهان سوچي رهيا آهيو بغير ڪنهن فيصلي يا فاصلن جي خوف کان.

”ڪنهن به دوستي جيڪا توهان ڪڏهن به ڪئي آهي اها انهن ٽن شين تي ٺاهي وئي آهي، ۽ ڪو به تعلق جيڪو توهان چاهيو اوترو اونهو نه هجي، مطلب ته انهن شين مان هڪ جي کوٽ آهي،“ نيلسن بيان ڪري ٿو.

چئو ته توهان ڪجهه دوستن کان الڳ ٿي رهيا آهيو جنهن سان توهان واقعي ويجهو هوندا هئا (منهنجي صورت ۾، منهنجي شادي کان ٻه دلہن). نيلسن چوي ٿو ، ان کان ا you جو توھان ان کي drار toار ڪري justڏيو يا ر thoseو انھن دوستن کي نئين ماڻھن سان مٽائڻ جي ڪوشش ڪريو ، پنھنجو پاڻ کان پ askو ته انھن ٽن عنصرن مان ڪير توھان جي رشتي تي تمام وڏو اثر وجھي سگھي ٿو.

جيڪڏهن توهان وٽ استحڪام جي کوٽ آهي ...هڪ ٻئي کي ٻيهر ڄاڻڻ لاءِ هفتيوار يا مهيني فون ڪال شيڊول ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو. مستقل مزاجيءَ سان وابسته ٿيو ، يا ڪنھن شيءَ ۾ شامل ٿيو جيڪو ا already ۾ ئي برابر آھي. (ھي اھو آھي جتي س allني خوشگوار صلاحون ته ڪيئن دوست toاھي سگھن بالغ طور تي ، پر ان جي پ theيان وارو نظريو صحيح آھي: جڏھن توھان ڪنھن شيءَ جو حصو آھيو جيڪو ا happening ۾ ئي ٿي رھيو آھي ، جھڙوڪ ڪميونٽي گروپ يا اسپورٽس ٽيم ، اھو و takesي ٿو. منصوبابنديءَ جو ڪم outاھران ractionsالھ ولھ پنھنجي.

جيڪڏھن توھان وٽ مثبتيت جي کوٽ آھي ...سڀ کان وڏي غلطي جيڪا توهان ٺاهي سگهو ٿا دوستي ٺاهڻ ۽ برقرار رکڻ جي وچ ۾ تمام گهڻو پڙهڻ (هٿ اٿاريو). ”جتي اسان جون اڪثر دوستيون مري و thatن ٿيون اهو آهي ته اسان ان کي ذاتي طور و [ون ٿا [اهو personيو شخص] دعوت نه ڏئي رهيو آهي ،“ نيلسن چوي ٿو. ”اسان ڊingڻ شروع ڪيون ٿا ته اھي اسان کي ايترو پسند نٿا ڪن جيترو اسان انھن کي پسند ڪريون ٿا - پر حقيقت ھي آھي ته گھڻا ماڻھو شروعات ڪرڻ ۾ س aren'tا ناھن ، ۽ گھڻا ماڻھو نٿا اڻن ته ڪيتري اھميت آھي. ان ۾ ڪوبه شڪ ناهي ته اهو پريشان ڪندڙ (۽ ٿڪائيندڙ) دوست بڻجي و whoي ٿو جيڪو هميشه منصوبا toاهڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهي ، پر thatاڻو ته جيترو و itيڪ توهان اهو ڪندا ، اوترو ئي مضبوط ۽ و positiveيڪ مثبت تعلق هوندو- جيستائين اهي ها چوندا رهندا. وقت سان گڏ ، سوال نه ٿيڻ گھرجي ته اھو ڪير شروع ڪيو ، پر جيڪڏھن توھان bothئي گڏجي پنھنجو وقت findingولي رھيا آھيو معنيٰ خيز ، نيلسن چوي ٿو.

توھان اندازو ل thatائي سگھوٿا ته دوستيءَ جي مستقل مزاجي برقرار رکڻ تمام سخت آھي ، پر نيلسن چوي ٿو ته ڪيترائي ماڻھو اصل ۾ وitivityيڪ مثبت سوچ سان جدوجھد ڪن ٿا. شيون جهڙوڪ اڻ گهربل صلاح ڏيڻ بجاءِ صرف ٻڌڻ ۽ ڪنهن جي لاءِ اتي هجڻ ، انهي سان گڏ توهان جي فون کان آساني سان پريشان ٿيڻ ، انهن مثبت وائبز جي رستي ۾ اچي سگهن ٿيون ، هوءَ چوي ٿي. (نوٽ پاڻ لاءِ: ھڪڙو بھترين دوست ٿيڻ لاءِ ، ھڪڙو listenندڙ ٿيڻ لاءِ ... ۽ پنھنجو فون ھي put ڪريو ، سنجيدگي سان.)

جيڪڏھن توھان وٽ ڪمزوريءَ جي کوٽ آھي ...ھي عنصر ترقي ڪرڻ ۾ وقت وندو آھي. "مقصد اهو ناهي ته صرف ڪمزور ٿيڻ ۽ ڪنهن کي سڀ ڪجهه ٻڌائڻ، پر ان کي وڌائڻ لاء، ۽ هڪ ٻئي جي باري ۾ تجسس ڪرڻ." (لا :اپيل: اھو Likeا آھي پسند ڪرڻ لاءِ 2،000+ ميلن کي پنھنجي بهترين دوست سان)

جيڪڏھن توھان جدوجهد ڪري رھيا آھيو دوستي جي منتقلي سان ھاڻي يا مايوسي محسوس ڪري رھيو آھي نئين دوستي developingاھڻ جي عمل سان ، يقين رکو knowingاڻو ته توھان اڪيلا نه آھيو. جڏھن توھان دوستي ختم ٿيڻ کي ڏسندا يا ته ھڪڙو موقعو انھيءَ رشتي کي پرورش ڪرڻ جو موقعو صحت ڏانھن يا نوان رابطا پيدا ڪرڻ لاءِ جيڪي و meaningيڪ بامعنيٰ ھوندا ، توھان جذباتي حد کان مٿي اري سگھوٿا.

لاءِ جائزو