الزائمر جي خوفناڪ فطرت: ڪنهن کي غمگين ڪرڻ جيڪو اڃان تائين زنده آهي

مواد

• منهنجي بابا سان آخر تائين ڳنيل
• منهنجي ماءُ کي آهستي آهستي وڃائي ڇڏيندي جئين هو پنهنجي ياد وڃائي ويهندي آهي
• ڪنهن کي الزائمر کان محروم ڪرڻ جو ابهام

مون پنهنجي والد کي ڪينسر ۽ پنهنجي ماءُ کان وڃائڻ جي فرق کان متاثر ٿي ڪيو - اڃا تائين زنده آهي - الزائمر ڏانهن.

غمگين جو ٻيو پاسو نقصان جي زندگي بدلائڻ جي طاقت بابت هڪ سلسلو آهي. هي طاقتور پهرين شخص جون ڪهاڻيون ڪيترن ئي سببن ۽ طريقن جي ڳولا ڪن ٿيون جن کي اسان غم جو تجربو ڪريون ٿا ۽ هڪ عام نارمل طريقي سان جاچيو ٿا.

والد 63 هو جڏهن کيس ٻڌايو ويو ته هن کي نن smallي نن cellي l lڙن جي ڪينسر آهي. ڪنهن کي به اهو ڏسڻ نه آيو.

هو صحتمند ۽ صحت مند هو ، اڻ okingاتل اڳوڻي مارين جم جو چوٿون جيڪو سبزيريزم تي ڀاڙيندڙ هو. مون هڪ هفتو ڪفر تي گذاريو ، کائنات کي التجا ڪرڻ کان روانو ڪيو.

ماء کي رسمي طور تي الزيميئر جي بيماري جي نشاندهي نه ڪئي وئي آهي ، پر علامتن کي 60 جي شروعات ۾ ظاهر ڪيو ويو آهي. اسان سڀني اهو اچي ڏٺو. هن جي والده الزائمر کي ابتدائي شروعات ڪئي هئي ۽ هو 10 سال اڳ هن جي فوت ٿيڻ کان اڳ هن سان گڏ رهندي هئي.

والدين کي وڃائڻ جو آسان طريقو نه آهي ، پر آئون پنهنجي والد جي گم ٿيڻ ۽ منهنجي ماءُ جي فرق جي ڪري متاثر ٿيو آهيان.

ماء جي بيماري جو ابهام ، ان جي علامتن ۽ مزاج جي غير متوقعيت ، ۽ حقيقت اها آهي ته هن جو جسم ٺيڪ آهي پر هو گهڻو ڪجهه وڃائي چڪو آهي يا هن جي يادگيري منفرد طور تي ڏکوئيندڙ آهي.

منهنجي بابا سان آخر تائين ڳنيل

مان اسپتال ۾ والد سان گڏ ويٺو هئس ان جي سرجري ڪرڻ کانپوءِ هن جي ungsungsڙن جي حصن کي ڪئنسر جي خلين سان ڀ removeائڻ لاءِ ڪ toي ڇڏيو. نيڪال جي نلين ۽ ڌاتوءَ جون قطارون پنھنجي ڇاتي کان سندس پيٽ تائين پنھنجي رستي تائين پھچي ڇڏين ٿيون. هو ٿڪجي ويو هو پر اميد هئي. يقينا سندس صحتمند زندگي گذارڻ جو مطلب جلدي بحالي هوندو ، هو اميد ڪندو.

مون بهترين فرض ڪرڻ چاهيندا هئا ، پر مون ڪڏهن به داد کي پسند نه ڏٺو هو. آءُ knownاڻان ها ته هن کي هلڻ ، هلائيندڙ ، بامقصد. مان شدت سان چاهيندا هئس ته اهو هڪڙو خوفناڪ واقعو هجي جيڪا اسان ايندڙ سالن ۾ شڪرگذاري سان ياد ڪري سگهون.

مون بايوپس جا نتيجا واپس اچڻ کان اڳ شهر ڇڏي ڏنو ، پر هن جڏهن فون ڪرڻ لاءِ چيو ته هن کي ڪيمو ۽ ريڊيشن جي ضرورت پئي ، هو پراميد نظر آيو. مون کي ڇڪڻ کان لڪائيندي ، ڇڪڻ تائين لڪندو محسوس ٿيو.

ايندڙ 12 مهينن دوران ، داد ڪيمو ۽ تابڪاري مان هٿ ڪيو ۽ پوءِ تيز موڙ ورتو. ايڪس ريز ۽ ايم آر آئي سڀ کان وڌيڪ خراب تصديق ڪئي: ڪينسر هن جي هڏن ۽ دماغ تائين hadهليل هو.

هن مون کي هڪ ڀيرو فون ۾ نئين علاج جي خيالن سان هڪ ڀيرو فون ڪيو. شايد شايد ”قلم“ جنهن ڳرين کي بغير ڀريندڙ ٽشون کي نشانو بڻائي هن جي لاءِ ڪم ڪيو. يا ميڪسيڪو ۾ هڪ تجرباتي علاج سينٽر جيڪو وبليڪ ڪنيل ۽ اينيما استعمال ڪيو هو مئل خاني کي ختم ڪري سگهيا ٿي. اسان ٻنهي کي خبر هئي ته هي آخر جي شروعات آهي.

داد ۽ مون گڏجي غم تي هڪ ڪتاب پڙهيو ، هر ڏينهن اي ميل ڪيو يا ڳالهايو ، گذريل تڪليفن جي ياد ڏياريندڙ ۽ معافي وٺڻ.

آئون انهن هفتن دوران گهڻو رويو ۽ مون کي گهڻو ننڊ نه آئي. مان 40 به نه هئس. آئون پنهنجو پيءُ وڃائي نه سگهيس. اسان کي گهڻن سالن تائين گڏ رهڻ گهرجي ها.

منهنجي ماءُ کي آهستي آهستي وڃائي ڇڏيندي جئين هو پنهنجي ياد وڃائي ويهندي آهي

جڏهن ماء سلپڻ شروع ڪيو ، مون فوراً سوچيو ته مان knewاڻان ٿي ته ڇا ٿي رهيو آهي. گهٽ ۾ گهٽ مان ته داد سان سڃاڻندو هوس.

هي بااختيار ، تفصيل سان سلهاڙيل عورت لفظ وڃائي رهي هئي ، پاڻ کي ٻيهر ورجائي رهي هئي ، ۽ گهڻو وقت بي يقيني ڪم ڪري رهي هئي.

مون سندس مڙس کي زور ڀريو ته کيس ڊاڪٽر وٽ وٺي وڃي. هن سوچيو ته هو ٺيڪ آهي- بس ٿڪجي پيو آهي. هن حلف کنيو ته نه هو الزائمر جو نه آهي.

آئون هن کي الزام نه ڏيندس. انهن مان ڪوبه اهو تصور ڪرڻ نه چاهيندو هو ته اهو ئي آهي جيڪو ماءُ سان ڪري رهيو آهي. انهن ٻنهي کي ڏٺو ته والدين آهستي آهستي ختم ٿي ويا. انهن کي خبر هئي اها ڪيتري نه خوفناڪ هوندي.

گذريل ستن سالن کان ، ماءُ پنهنجو پاڻ کي پري کان وڌيڪ تيز ۽ سنئين رستي تي بوٽ ڪيو آهي. يا ، بلڪه ، سستي واري ريت.

ڪڏهن ڪڏهن ، تبديليون ايترو بتدريج ۽ ناقابل فراموش آهن ، پر مان جڏهن ته آئون ڪنهن ٻئي رياست ۾ رهيس ۽ صرف هر مهيني جي هن کي ڏسان ، اهي مون لاءِ وڏي حرڪت ڪن ٿا.

چار سال اڳ ، هن خاص سودن يا ضابطن جي تفصيل سڌي رکڻ لاءِ جدوجهد ڪرڻ کانپوءِ رئيل اسٽيٽ ۾ نوڪري ڇڏي ڏني.

مان ڪاوڙجي ويو هوس ته هوء آزمائي نه ٿي سگهندي ، ناراض ٿي وئي جڏهن هن هن کي اهو محسوس نه ڪيو ته هو ڪيترو ئي پتلي رهيو آهي. پر اڪثر گهڻو ڪري ، مون کي بيچيني محسوس ڪيو.

هتي ڪجھه نه هو جيڪو آئون ڪري سگهان ها ان کان هر ڏينهن فون ڪرڻ لاءِ ۽ دوستي سان گڏ ٻاهر نڪرڻ ۽ ڪم ڪرڻ جي حوصلا افزائي لاءِ. مان ان سان ڳن connectingيل هئس جيئن مون وٽ داد سان هئي ، سواءِ ان جي جي اسان ان سان ايماندار نه هئاسين ته جيڪو ٿي رهيو هو.

جلدي ، مون سوچڻ شروع ڪيو ته ڇا واقعي هو knewاڻي ٿو ته آئون ڪير هئس جڏهن مون کي سڏيو. هوءَ ڳالهائڻ جي خواهشمند هئي ، پر دائمي پيروي نٿي ڪري سگهي. هوءَ ڪاوڙجي وئي جڏهن مون پنهنجي ڌيئرن جي نالن سان ڳالهه ٻولهه مرچ ڪئي. اهي ڪير هئا ۽ مان هن کي ڇو ٻڌائي رهيو هو؟

منهنجي ايندڙ دوري تي شيون اڃا وڌيڪ خراب هيون. هن شهر ۾ وڃائي وئي هئي ته هو پنهنجي هٿ جي پٺي وانگر knownاتو وڃي ها. هڪ ريسٽورنٽ ۾ هجڻ انتهائي خوفناڪ هو. هن مون کي ماڻهن طور ان جي ڀيڻ يا پنهنجي ماءُ طور متعارف ڪرايو.

اها حيرت انگيز آهي ته اهو ڪيترو خالي پيو محسوس ٿيو ته هن مون کي وڌيڪ پنهنجي ڌيءَ جي طور تي نه سڃاتو. مون کي خبر هئي ته هي اچي رهيو آهي ، پر اهو مونکي سخت متاثر ٿيو. اهو ڪيئن ٿئي ٿو ، جو توهان پنهنجي ٻار کي وساري ڇڏيو؟

ڪنهن کي الزائمر کان محروم ڪرڻ جو ابهام

اها منهنجي لاءِ جيترو به دردناڪ هو بابا کي ضايع ڪندي ڏسي ، مون کي خبر هئي ته هو ڪنهن خلاف هو.

اسڪينس هئا ، فلمون جن کي اسين رکي سگهندا هئاسين لائٽ ، رت جي نشانن وارو. مون کي خبر هئي ته ڪيمو ۽ ريڊيڊيشن ڇا ڪندو؟ هن ڇا پئي ڏٺو ۽ محسوس ڪيو. مون پڇيو ته هن کي ڪٿي ڏک ٿئي ، آئون ڇا ڪري سگهان ها ته ان کي ٿورو بهتر بڻائي سگهان. مون لوشن کي هن جي هٿن ۾ مالش ڪيو جڏهن هن جو چمڙو تابڪاري کان جليو ، هن جي بچن کي رگڙيو جڏهن اهي ڏکيا هئا.

جڏهن آخر آيو ، آئون هن جي پاسي کان ويٺو هوس جئين هن خانداني ڪمري ۾ اسپتال جي بستري ۾ ليٽي پئي. هو نه ڳالهائي سگهيو ڇاڪاڻ جو هڪ وڏي ٽامي هن جي ڳلي کي روڪي رهي آهي ، تنهنڪري وڌيڪ مارفين جو وقت ٿي ويو هئس ، هن منهنجي هٿن کي سختي سان لڳايو.

اسان گڏ ويٺا ، اسان جي گڏيل تاريخ اسان جي وچ ۾ ، ۽ جڏهن هو وڌيڪ اڳتي نه وڃي سگهيو ، آئون جهڪي ويو ، پنهنجو هٿ منهنجي مٿي ۾ رکي ، ۽ ڀڻ ڀڻ ڪريو ، ”ٺيڪ آهي پاپ. تون هاڻي وڃي سگهين ٿو. اسان ٺيڪ ٿي وينداسين. توهان کي هاڻي هرگز تڪليف نه ٿيڻ کپي. هن مون ڏانهن ڏسڻ لاءِ ۽ رندي هن جي سر کي turnedيرائي ، هڪ آخري ڊگهي ورتو ، breathرندڙ سانس ، ۽ اڃا هو هليو ويو.

اهو منهنجي زندگي جو سڀ کان ڏکيو ۽ خوبصورت لمحو هو ، knowingاڻڻ هن مون تي اعتماد ڪيو ته جيئن هن مري ويو. ستن سالن کان پوءِ ، اڃا به منهنجي ڳچيءَ ۾ هڪ لوڀ لڳي ٿو جڏهن مان ان بابت سوچيندو آهيان.

ان جي مقابلي ۾ ، مور جي رت جو ڪم ٺيڪ آهي. هن جي دماغ اسڪين ۾ ڪجهه ناهي جيڪو هن جي مونجهاري کي بيان ڪري ٿو يا هن جي لفظن کي ڪهڙي ترتيب سان ٻاهر اچي ٿو يا هن جي ڳچي ۾ رڙيون ڪري ٿو. آئون ڪڏهن به نٿو whatاڻان ته مان هن سان ڇا ملڻ وارو آهيان.

وہ اس مقام پر اپنے آپ کے بہت سارے ٹکڑے کھو چکی ہے کہ یہ جاننا مشکل ہے کہ وہاں کیا ہے۔ هوءَ ڪم نه ڪندي يا ڊرائيو يا فون تي ڳالهائي. هوءَ ڪمپيوٽر تي ناول يا قسم جا پلاٽ سمجهي نه سگهندي يا پيانو هلائي. هوءَ ڏينهن ۾ 20 ڪلاڪ ننڊ ڪري ٿي ۽ باقي وقت ونڊو کي ڏسي ٻاهر گذاريندي آهي.

جڏهن آئون گهمندو آهيان ته هوءَ مهربان هوندي آهي ، پر هُو مون کي بلڪل نٿي nاڻي. ڇا هوءَ هتي آهي؟ ڇا مان؟ منهنجي ماءَ کان وسري وڃڻ ئي سڀ کان اڪيلائي شيءِ آهي جيڪا مون ڪڏهن محسوس ڪئي آهي.

مون کي خبر هئي ته آئون داد کي ڪينسر ۾ وڃائي ڇڏيندس. مان ڪجھ درستگي سان اڳڪٿي ڪري سگھيس ته اهو ڪڏهن ۽ ڪڏهن ٿيندو. مون کي وقت آهي ته مان انهن نقصانن جو ماتم ڪريان جيڪي ڪافي تيز رفتاري سان وجود ۾ آيا هئا. پر سڀني کان وڌيڪ اهم ، هو knewاڻي ٿو ته آئون آخري millisecond تائين ڪير هو. اسان جي هڪ گڏيل تاريخ هئي ۽ ان ۾ منهنجي جاءِ اسان جي ٻنهي دماغن ۾ پختو هئي. اهو تعلق اتي هو جيترو تيستائين هو.

ماءُ کي وڃائڻ هڪ انوکي پن ڇڪڻ وارو دور هوندو هو ، ۽ اهو ڪيترن سالن تائين جاري رهي سگهي ٿو.

ماءُ جو جسم صحتمند ۽ مضبوط آهي. اسان کي خبر ناهي ته آخرڪار هن کي ڇا ماريندو يا ڪڏهن. جڏهن مان دورو ڪندو آهيان ، آئون هن جي هٿن ، هن جي مسڪراهٽ ، هن جي شڪل کي سڃاڻان ٿو.

پر اهو ٻه طرفي آئيني ذريعي ڪنهن کي پيار ڪرڻ جهڙو آهي. مان هن کي ڏسي سگهان ٿو پر هوءَ واقعي مونکي نٿي ڏسي. سالن کان ، مان ماما سان پنھنجي لاڳاپن جي تاريخ جو واحد محافظ رھي آھي.

جڏهن والد مري رهيو هو ، اسان هڪ ٻئي کي تسلي ڏني ۽ اسان جي گڏيل درد کي تسليم ڪيو. جيترو مشڪل هو ، اهو اسان سان گڏ هئاسين ۽ انهي ۾ ڪجهه سکون به هو.

ماءُ ۽ مان هر هڪ بغير ڌار ڌار شيءَ جي پنهنجي دنيا ۾ areاسي پيو آهي. آئون هن جي گم ٿيڻ جو ماتم ڪيئن ڪري سگهان ٿو جيڪو اڃا تائين هتي جسماني طور تي آهي؟

آئون ڪڏهن ڪڏهن تصور ڪندو آهيان ته هڪ وڏو لمحو هوندو جڏهن هو منهنجي اکين ۾ ڏسي ۽ سمجهندو ته آئون ڪير آهيان ، جتي هو منهنجي ماءُ ٿيڻ جي هڪ ٻئي سيڪنڊ کي آباد ڪري ٿو ، بلڪل ائين جيئن والد صاحب اسان ان آخري سيڪنڊ ۾ ڪيو.

جئين مون کي ماءُ سان ڳن yearsيل سالن جو غم آهي جيڪو الزائمر کان وسري ويو آهي ، صرف ايترو وقت ٻڌائيندس ته ڇا اسان انهي سان گڏ تسليم ڪرڻ جو آخري لمحو حاصل ڪريون يا نه.

ڇا توهان يا ڇا توهان knowاڻو ٿا ته ڪنهن ماڻهو جو الزيميرز سان خيال رکڻ وارو؟ الزيميئر جي ايسوسيئيشن کان مددگار اڻ ڳوليو هتي.

گھڙڻ وارا پيچيده ، غير متوقع ، ۽ ڪڏهن ڪڏهن غم جي گهڙين واري لمحن کان ماڻهو کان وڌيڪ ڪهاڻيون پڙهڻ چاهيندا آهن؟ مڪمل سيريز چيڪ ڪريو هتي.

Kari O'Driscoll ایک مصنف اور دو کی ماں ہے جن کا کام آؤٹ لیٹس جیسے محترمہ میگزین ، مادر ، گرونشن ، اور فیمنسٹ تار میں شائع ہوا ہے۔ هن توليد جي حقن ، والدين ۽ سرطان بابت ارضيات لاءِ پڻ لکيو آهي ۽ تازو هڪ يادگار مڪمل ڪيو آهي. هو پئسفڪ شمال مغربي ۾ ٻن ڌيئرن ، ٻن ٻارن ۽ هڪ جراثيمي ٻلي سان رهي ٿي.