ھڪڙي ڪمزور بيماري ھجڻ مون کي سيکاريو ته منھنجي جسم لاءِ شڪرگذار رھو

مواد

• لاءِ جائزو

مون کي mindيان نه ڏيو ، پر مان ھڪڙو صابڻ جي دboxي تي بيھڻ وارو آھيان ۽ ٿورڙي تبليغ حاصل ڪندس ته ان جو meansا مطلب آھي شڪر گذار رھڻ. مون کي خبر آهي ته توهان اکيون ٻوٽي رهيا آهيو- ڪنهن کي به ليڪچر ڏيڻ پسند نه آهي- پر هي شڪرگذار صابڻ باڪس جنهن تي مان بيٺو آهيان تمام وڏو آهي، ۽ هتي تمام گهڻو ڪمرو آهي. تنهن ڪري مون کي اميد آهي ته جيستائين منهنجو ڪم ٿي ويو، توهان مون سان گڏ بيهڻ تي غور ڪندا. (پوشاڪون اختياري آھن ، پر ھاڻي ر sayو چوندس ته منھنجو نظرياتي صابڻ خانه انداز ۾ شامل آھن sequins ، legwarmers ، ۽ ھڪ dope fishtail braid.)

پهرين، مون کي وضاحت ڪرڻ ڏيو ڇو ته مان سمجهان ٿو ته توهان کي منهنجي ڳالهه ٻڌڻ گهرجي.

مون کي تشخيص ڪيو ويو Crohn جي بيماريءَ ۾ جڏھن مان 7 سالن جو ھوس. ان وقت ، تشخيص پريشان ڪندڙ ھئي ، پر اھو NBD پڻ ھو becauseو ته مون واقعي نه سمجھيو ته happeningا ٿي رھيو آھي منھنجي نن -ڙي-يا و moreيڪ صحيح طور تي ، ڪمزور ۽ مڪمل طور تي ڊائيڊريڊ ٿيل جسم سان. ڊاڪٽرن مون کي اسٽيرائيڊ جي اعليٰ دوز تي وجھي andڏيو ، ۽ مان ڪجھ ڏينھن اندر پنھنجي آسان سيڪنڊ گريڊ زندگيءَ ڏانھن موٽي آيس. منهنجو خيال آهي ته اسان س agree متفق ٿي سگهون ٿا ته زندگي تمام گهڻي آسان هئي جڏهن توهان جي س worry کان وڏي پريشاني هئي س tomorrowاڻي جي اسپيلنگ ٽيسٽ.

منهنجي بيماريءَ جي شدت کي مڪمل طور سمجهڻ ۾ مون کي لڳ ڀڳ ٻه ڏهاڪا لڳي ويا. سڄي هاءِ اسڪول ۽ ڪاليج ۾، منهنجي ڪرونس ڀڙڪي پوندي هئي، مطلب ته اوچتو مون کي پيٽ ۾ سخت درد، بار بار ۽ تڪڙي خوني دستن جو تجربو ٿيندو هو (مون اهو نه چيو هو ته هي هڪ هو. جنسي صابڻ باڪس) ، تيز بخار ، جوڑوں جو درد ، ۽ ڪجھ سخت شديد ٿڪ. پر اهي ساڳيون اسٽوڊيو جلدي ۽ موثر طريقي سان مون کي ٽريڪ تي واپس آڻيندا، تنهنڪري ايماندار ٿيڻ لاء، مون پنهنجي بيماري کي سنجيده نه ورتو. اهو مختصر طور تي ڪمزور هو، ۽ پوء آئون ان جي باري ۾ ڪجهه دير تائين وساري سگهان ٿو. ان بابت سوچيو: توھان پنھنجي ھٿ کي ٽوڙي راند کيڏي رھيا آھيو. اھو بڙو آھي ، پر اھو شفا ڏيندو آھي. توکي خبر آهي سگهي happenيهر ٿيو پر توھان واقعي نٿا سمجھو به happenيهر ٿيو ، تنھنڪري توھان واپس وو جيڪي توھان ا doingي ڪري رھيا ھئا.

شيون تبديل ٿيڻ شروع ٿيون جڏھن مان بالغ ٿيس. مون پنھنجي خوابن جي نوڪري ھڪڙي ميگزين ايڊيٽر طور ورتي ۽ نيويارڪ شھر ۾ رھندو ھو. مون ڊوڙڻ شروع ڪيو ، ۽ ڊوڙندو گھڻو ڪجھ-ڪجھ ، ھڪڙي ا danوڻي ناچ نگار جي طور تي ، مون ڪڏھن بھ توقع نه ڪئي جسماني ڪم ڪرڻ لاءِ. جيتوڻيڪ اھو س might ڪجھ س paperو ل paperي سگھي ٿو ڪاغذ تي ، مناظر جي پويان ، منھنجي Crohn جي بيماري منھنجي زندگيءَ ۾ و permanentيڪ مستقل فيڪٽري بڻجي رھي ھئي.

مان هڪ بظاهر نه ختم ٿيڻ واري وهم ۾ هئس، جيڪو ٻن سالن تائين ختم ٿي ويو- يعني ٻه سال ~ 30 هر روز غسل خاني جا سفر، ٻه سال بي نياز راتيون، ۽ ٻن سالن جي ٿڪاوٽ. ۽ هر خراب ٿيندڙ ڏينهن سان ، مون محسوس ڪيو ته زندگي جنهن لاءِ مون تمام گهڻي محنت ڪئي هئي تعمير ڪرڻ لاءِ. مان ڪم تي وڃڻ لاءِ ڏاڍو بيمار ٿي پيو هوس، ۽ منهنجي آجر- جيتري مهربان ۽ سمجھدار هئي- هن کان پڇيو ويو ته آئون ڪجهه وقت لاءِ غير حاضريءَ جي طبي موڪل وٺان. منهنجو پرجوش پاسي وارو پراجيڪٽ، منهنجو بلاگ، علي آن دي رن، منهنجي روزاني فتحن، ميراٿن ٽريننگ، ۽ منهنجي هفتيوار ”ٿئنڪ فُل ٿنگس خميس“ سيريز، ۽ منهنجي صحت جي جدوجهد، مايوسي، ۽ ذهني جنگين جي باري ۾ وڌيڪ مون کي وڙهي رهيو هو. مان ڏينھن ۾ twiceه postيرا پوسٽ ڪرڻ کان و weeksان ھفتي تائين اونداھيءَ ۾ و becauseڻ لاءِ becauseو ته مون وٽ صفر توانائي ھئي ۽ ڪجھ چوڻ لاءِ س goodو ڪونھي.

اهو سڀ ڪجهه خراب ڪرڻ سان، هڪڙي شيء جيڪا هميشه مون کي سمجهه ۾ رکندي هئي ۽ هلندي هئي، پڻ هليو ويو. مان جيترو وقت ٿي سگھيس، تيستائين پنھنجي ڀاڄي مان ڊوڙندو رھيس، ايستائين جو ان جو مطلب ھو ته رستي ۾ ھڪ درجن باٿ روم اسٽاپ ٺاھڻ، پر آخرڪار، مون کي روڪڻو پيو. اھو ڏا painfulو ڏکوئيندڙ ھو ، ڏا incو ڏکوئيندڙ ، ڏا sadو اداس.

مان اداس ، شڪست ، ۽ واقعي ، واقعي بيمار ھوس. حيرت انگيز طور تي، مان ان دوران تمام گهڻي اداس ٿي ويو. شروع ۾ ، مون کي ناراضگي هئي. مان ڏسندس صحتمند ڊوڙندڙ ۽ محسوس ڪندين ڏاviousي حسد ڪندڙ ، سوچڻ ”زندگي مناسب ناھي. مون کي خبر هئي ته اها پيداواري ردعمل نه هئي، پر مان ان جي مدد نه ڪري سگهيس. مون کي نفرت هئي ته جڏهن ڪيترائي ماڻهو موسم يا ڀريل سب ويز بابت شڪايت ڪري رهيا هئا يا دير سان ڪم ڪرڻ جي شين کي لڳي رهيو هو تنهن ڪري ان وقت مون لاءِ ننڙو-س I جيڪو مان ڪرڻ چاهيان ٿو ڊوڙجي ويو ۽ مان نه ڪري سگهيس becauseاڪاڻ ته منهنجو جسم مون کي ناڪام ڪري رهيو هو. اهو چوڻ جو مطلب اهو ناهي ته روزمره جي مايوسي جائز نه آهي، پر مون پاڻ کي هڪ نئين وضاحت سان ڏٺو آهي ته حقيقت ڇا آهي. تنهن ڪري ايندڙ وقت جڏهن توهان ٽرئفڪ جام ۾ ڦاسي پيا آهيو، آئون توهان کي اسڪرپٽ فلپ ڪرڻ جي حوصلا افزائي ڪريان ٿو. بمپر ڪارن بابت ناراض ٿيڻ جي بجاءِ ، شڪرگذار ٿيو ڪير يا whatا توهان کي گھر اچڻ لاءِ.

مون آخرڪار ان ٻن سالن جي ڀڄڻ مان نڪرڻ جو رستو اختيار ڪيو، ۽ مون 2015 جو گهڻو حصو دنيا جي چوٽي تي گذاريو. مون شادي ڪئي ، هڪ افريقي سفاري تي و ofڻ جو خواب پورو ڪيو ، ۽ منهنجي نئين مڙس ۽ مون هڪ کتا پاليو. مون داخل ڪيو 2016 بئنڪنگ ھڪڙي بينر سال تي. مان trainيهر ريسز لاءِ ٽرين ڪندس ، ۽ مان 5K ، ا half ميراٿن ۽ ميراٿن ۾ ذاتي رڪارڊ هلائيندس. مان ان کي ٽوڙي wouldڏيندس ھڪڙي آزاد ليکڪ ۽ ايڊيٽر جي حيثيت ۾ ، ۽ مان ھوندس بھترين ڪتي ماءُ.

سال جي اڌ رستي، جيتوڻيڪ، اهو سڀ ڪجهه واپس آيو، بظاهر رات جو. پيٽ جو درد. تنگ ڪرڻ. رت. هڪ ڏينهن ۾ 30 غسل خانو سفر. چوڻ جي ضرورت ناهي ، گول ڪرڻ جو سال جنهن جي مون رٿابندي ڪئي هئي هڪ غلط موڙ ورتو ۽ اهو ان رستي تي آهي هڪ سال کان ويڪ هاڻي. مان توهان سان حقيقي ٿي ويندس: مون teانيو ته اهو ڪجهه وقت لاءِ نه ٿي رهيو آهي. مون لکيو بلاگ پوسٽون ifڻ ته مان هيس اصل ۾ شڪرگذار ان هٿ جو جيڪو مون سان نايو ويو هو. مون ڏ littleو ته نن thingsيون شيون آھن منھنجي ieceائٽي ۽ hewائٽيءَ سان FaceTiming بابت ، ھڪڙو نئون حرارتي پيڊ مدد ڪرڻ لاءِ منھنجي پيٽ کي-پر ھي deep مون کي خبر ھئي ته اھو ھڪڙو محاذ ھو.

ان کان پوء، صرف ڪجهه هفتا اڳ، هڪ پياري دوست ڪجهه چيو ته اهو سڀ ڪجهه تبديل ٿي ويو. "اهو ڏکيو آهي، فيلر، ۽ اهو بيڪار آهي، پر شايد اهو وقت آهي ته توهان جي زندگي ڪيئن گذاريو بيمار ۽ خوش ٿيڻ جي ڪوشش ڪريو."

واهه.

مون اھو متن پڙھيو ۽ مان روئي becauseو ته مون کي خبر ھئي ته ھوءَ صحيح آھي. مان ساڳي افسوس واري پارٽي کي جاري رکي نه سگهيس. سو انھيءَ ڏينھن منھنجي دوست مون کي ٽيڪسٽ ڪيو اھو ڏينھن ھو جنھن مون فيصلو ڪيو ھو ته مان ڪڏھن به ناراض نه ٿيندس ھڪڙي صحتمند ماڻھوءَ جو بظاهر آسانيءَ سان و goingڻ وارو رويو. مان پنھنجي ذاتي بھترين compareيٽ ڪين ڪندس ڪنھن'sئي سان. مان هڪ جذبو استعمال ڪندس (جذبات جي هڪ پيچيده گندگي ۾ جنهن جو مون تجربو ڪيو آهي ڪرون جي بيماري سبب) جنهن کي مون اونداهين ڏينهن ۾ به قبول ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي آهي، اهو جذبو جنهن منهنجي دنيا کي بدلائي ڇڏيو-شڪرگذاري.

جڏھن اسان پنھنجي بھترين طريقي سان ڪم ڪري رھيا آھيون-جڏھن اسان علي آھيون ايڊيٽر ، رنر ، بلاگر ، ۽ علي زال ۽ ڪتي جي ماءُ-اھو س easy ڪجھ و toڻ آسان آھي. مون پنهنجي صحت، منهنجو جسم، هڪ وقت ۾ 26.2 ميل هلڻ جي صلاحيت تقريباً 20 سالن تائين ڏني. اهو ان وقت تائين نه هو جڏهن مون محسوس ڪيو ته اهو س away ڪجهه کڻي وي رهيو آهي ته مون س learnedو ڏ forو س gratefulن ڏينهنن جو شڪرگذار ٿيڻ ، جيڪي هاڻي ٿورا ۽ پري هئا.

ا Today ، مون پڻ سکيو آهي خوشي findولڻ منهنجي جسم جي خراب ڏينهن ۾ ، جيڪو آسان ناهي. ۽ مان چاهيان ٿو ته توهان ساڳيو ڳوليو. جيڪڏهن توهان مايوس آهيو ته توهان جي باقي ساٿي يوگين سان هٿ کڻڻ جي قابل نه آهي، شڪرگذار ٿيو توهان جي قاتل ڪائون پوز لاء، توهان جي ذهني استحڪام لاء گرم يوگا روم ۾ داخل ٿيڻ، يا ترقي جيڪا توهان پنهنجي لچڪ ۾ ڪئي آهي.

1 جنوري تي ، مون هڪ نئون نوٽ بڪ کوليو ۽ لکيو ”3 شيون جيڪي مون ڪيون ا چيون. مون ٽن شين جي ھڪڙي فهرست رکڻ جو عزم ڪيو آھي جيڪي مون سال جي ھر ڏينھن چ didا ڪم ڪيا ، قطع نظر منھنجي جسماني يا ذهني صحت جي- انھن شين جي جن لاءِ مان شڪرگذار ٿي سگھان ٿو ۽ جن شين تي مون کي فخر آھي. اهو ٿي ويو آهي 11 مهينا ، ۽ اها فهرست ا stillا تائين مضبوط ٿي رهي آهي. مان چاهيان ٿو ته توھان شروع ڪريو پنھنجي پنھنجي روزاني کٽڻ جي لسٽ. مان شرط ٿو رکان ته توھان تمام جلد نوٽيس و allندا تمام خوفناڪ شيون جيڪي توھان ڪري سگھوٿا ھڪڙي ڏينھن ۾. ڪير پرواه آهي ته توهان ٽي ميل نه ڊوڙيا؟ توھان ڪتي کي ٽي ڊگھي ھلڻ بدران وٺي ويا.

مون وٽ زندگيءَ ۾ ھي غير رسمي پاليسي آھي ته ڪڏھن به ناجائز صلاح نه ڏيو. مان هڪ ڏهاڪي کان ڊوڙندو رهيو آهيان ۽ م handي ماريٿون مڪمل ڪري چڪو آهيان ، پر مان ا stillا تائين توهان کي ڪونه ائيندس ته توهان کي ڪيترو تيز يا سست هلڻ گهرجي ، يا ڪيتري وقت اتي getاهر نڪرڻو آهي. پر هڪڙي شيءِ جنهن جي مون کي تبليغ ٿيندي - اها هڪ شيءِ جيڪا مان توهان کي ڪرڻ لاءِ بلڪل ٺيڪ آهيان، ڇاڪاڻ ته مون کي ان بابت هڪ يا ٻه شيون معلوم آهن - اها آهي زندگي ڪيئن رحمدليءَ سان گذارڻ. پنهنجي سٺي صحت کي گلي ڏيو جيڪڏهن توهان ڪافي خوش قسمت آهيو ته اهو آهي. جيڪڏهن توهان کي پنهنجي جسم، توهان جي رشتي، توهان جي ڪيريئر، ڪنهن به شيءِ سان ڪجهه رڪاوٽون پيش آيون آهن، ان جي بدران پنهنجي ننڍين ننڍين ڪاميابين کي ڳوليو ۽ ان کي قبول ڪريو، ۽ پنهنجو ڌيان ان طرف ڦيرايو ته توهان جو جسم ڇا ڪري سگهي ٿو، بجاءِ ان تي ڌيان ڏيڻ جي جيڪو اهو نٿو ڪري سگهي.

لاءِ جائزو