توهان جي جنسي ماضي بابت توهان جي پارٽنر سان ڪيئن ڳالهايو

مواد

• جنس بابت ڳالهائڻ ايترو ڏکيو ڇو آهي؟
• ڪيئن ڪجي اهڙي حساس نوعيت جون الهيون
• ڪهڙي نقطي تي رشتي ۾ توهان کي ان کي آڻڻ گهرجي؟
• ان کي ڪيئن ڳالهائجي انهي طريقي سان جيڪو توهان جي بانڊ کي مضبوط ڪري
• جيڪڏهن اهو ڏکڻ وڃڻ شروع ٿئي ٿو ...
• نوٽ: توهان کي هر شي شيئر ڪرڻ جي ضرورت ناهي
• لاءِ جائزو

توھان جي جنسي تاريخ بابت Talkingالھائڻ سدائين پارڪ ۾ سير ناھي. سچ پچ، اهو خوفناڪ AF ٿي سگهي ٿو.

ٿي سگهي ٿو توهان جو نام نهاد ”نمبر“ ٿورڙو ”وڏو“ آهي، ٿي سگهي ٿو ته توهان وٽ ڪجهه ٿلها هجن، ڪنهن هڪ ئي جنس سان گڏ هجن، يا BDSM ۾ هجن. يا ، ٿي سگھي ٿو توھان پريشان آھيو جنسي تجربي جي کوٽ بابت ، ماضي جي ايس ٽي آئي جي تشخيص جي ، حمل جي خوف جي ، يا انحطاط جو جيڪو توھان ڪجھ سال ا had ڪيو ھو. توھان جي جنسي تاريخ آھي الٽرا پرسنل ۽ اڪثر اچي ٿو جذبات ۾ پرتدار. قطع نظر توھان جي تجربي جي ، اھو ھڪڙو حساس موضوع آھي. جڏھن توھان ھي down لھي و itو ان جي ھڏن تي ، توھان محسوس ڪرڻ چاھيو ٿا بااختيار ، پنھنجي جنسيت جي مالڪ ، ۽ ا grownتي ويل عورت ، جيڪا پنھنجي فيصلن مان ڪنھن کان به شرم نه ٿي ڪري ... توھان جو احترام ڪرڻ ۽ سمجھڻ لاءِ. توھان کي خبر آھي ته صحيح ماڻھو توھان جو فيصلو نه ڪندو يا ظالم نه ٿيندو ، پر اھو انھيءَ حقيقت کي نٿو بڻائي ته اھي ٿي سگهي ٿو گهٽ خوفناڪ.

شيء اها آهي ته، توهان کي شايد هن گفتگو کي آخرڪار ڪرڻ جي ضرورت پوندي - ۽ اهو خراب طور تي ٻاهر نڪرڻ جي ضرورت ناهي. ھتي آھي ڪيئن partnerالھايو پنھنجي پارٽنر سان پنھنجي جنسي ماضي بابت ھڪڙي طريقي سان جيڪو مثبت ۽ فائديمند آھي توھان (نھي لاءِ (۽ توھان جو تعلق). اميد آهي ته، نتيجي طور، توهان ٻئي آخر جي ويجهو اچي ويندا.

جنس بابت ڳالهائڻ ايترو ڏکيو ڇو آهي؟

اچو ته ٿورڙي ڳالهايون ڇو ته اها پهرين جڳهه ۾ جنسي بابت ڳالهائڻ ايترو خوفناڪ آهي؛ ڇو ته ڄاڻڻ سان "ڇو" مدد ڪري سگھي ٿي "ڪيئن." (جيئن فٽنيس مقصدن سان!)

”جنسي تاريخ بابت talkالهائڻ مشڪل آهي becauseو ته اڪثر ماڻهن کي سيکاريو ويو هو سندن خاندان ، ثقافت ۽ مذهب ان بابت نه ،الهائڻ لاءِ ،“ هولي رچمنڊ ، پي اي. ڊي ، لائسنس يافته شادي ۽ خانداني معالج چوي ٿو.

جيڪڏھن توھان چونڊ ڪري سگھوٿا انھيءَ سبق کي رد ڪرڻ جو جيڪو شرم ۽ ناانصافي جو آھي ، ته توھان کي بااختيار محسوس ٿيڻ شروع ٿي ويندو ۽ توھان پاڻ کي جنسي طور آزاد ٿيل ماڻھوءَ ۾ داخل ڪرڻ جي قابل ٿي ويندا. يقينا ، اهو ڪرڻ هڪ ڪيڪ واڪ ناهي؛ اهو اندروني ترقي ۽ خود محبت جي هڪ ٽين وٺندو آهي. جيڪڏهن توهان محسوس نه ڪيو ته توهان اتي آهيو، ڪرڻ لاء پهريون ڪم هڪ سٺو طبيب يا تصديق ٿيل جنسي ڪوچ ڳولڻ آهي جيڪو توهان جي هن سفر تي رهنمائي ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو. ڄاڻو ته اهو عزم ۽ ڪم وٺندو. تمام گھڻي سماجي شرمساريءَ جي چو sexاري ، توھان کي شايد ٿوري assistanceاھرين مدد جي ضرورت پوندي توھان جي مدد ڪرڻ لاءِ جتي توھان وڻ چاھيو ٿا.

”جڏهن توهان اهو سمجهڻ شروع ڪيو ته توهان جي جنسي صحت جيتري اهم آهي جيتري توهان جي جسماني ۽ ذهني صحت ، توهان کي اميد آهي ته بااختيار محسوس ڪندؤ ان بابت youالهائڻ لاءِ جيڪو توهان چاهيو ۽ ضرورت آهي ،“ رچمنڊ چوي ٿو. (ڏسو: وڌيڪ جنس جي خواهش بابت پنهنجي پارٽنر سان ڪيئن ڳالهايو)

اتان کان، توهان کي جنس بابت بحث ڪرڻ لاءِ مواصلاتي مهارتن جو هڪ مڪمل طور تي نئون سيٽ سکڻ جي ضرورت پوندي ڇاڪاڻ ته اڪثر ماڻهن کي ڪڏهن به صحيح طريقي سان نه سيکاريو ويو آهي ته اهي انتهائي مباحثي گفتگو ڪيئن ڪجي. ڪرسٽين ڊي اينجلو ، هڪ تصديق ٿيل جنسي ڪوچ ۽ ڪلينڪل جنس شناس چوي ٿو ، ”اهو تمام عام آهي ته ڪنهن موضوع بابت پريشان ٿيڻ جو توهان اظهار ڪرڻ جي عادي نه آهيو - خاص طور تي زباني طور ۽ ڪنهن سان جنهن لاءِ توهان جذبات پيدا ڪرڻ شروع ڪري رهيا آهيو.

انهي ڪري، جيتوڻيڪ جيڪڏهن توهان پنهنجو پاڻ کي جنسي، شاندار ديوي طور قبول ڪيو آهي ته توهان آهيو، جنسي بابت ڳالهائڻ اڃا به خوفناڪ ٿي سگهي ٿو. جنس بابت پريشان ٿيڻ ۽ جنسي طور تي بااختيار هجڻ هڪ ٻئي کان آزاد نه آهن؛ اهي انتهائي پيچيده انساني نفسيات جي اندر گڏ ٿي سگهن ٿا، ۽ اهو بلڪل ٺيڪ آهي.

ڪيئن ڪجي اهڙي حساس نوعيت جون الهيون

ان کان ا you جو توھان پنھنجي جنسي ماضي بابت intoالھايو ، پنھنجو پاڻ کان پ askو ته توھان ڪھڙي ڪوشش ڪري رھيا آھيو ان گفتگو مان: thisا اھو اھو آھي جيڪو توھان کي ظاھر ڪرڻ جي ضرورت آھي جذباتي قربت حاصل ڪرڻ لاءِ يا پنھنجي پاڻ کي ھن نئين رشتي ۾ شامل ٿيڻ لاءِ؟ ”جيڪڏهن توهان کي خبر آهي ته توهان ڪچهري startingو شروع ڪري رهيا آهيو ، ان کي آڻڻ لاءِ صحيح وقت چونڊڻ آسان آهي ،“ ڊي اينجلو چوي ٿو.

آپشن 1: سموري گفتگو کي فوري طور تي ٿيڻ جي ضرورت ناهي، وضاحت ڪري ٿي موشومي گھوس، ايم ايف ٽي، لائسنس يافته جنسي معالج. ”aج ropٽي seeڏيو ۽ ڏسو ته جواب ڪيئن ٿو اچي ،“ هوءَ چوي ٿي. ”seedsج ppingڏڻ جاري رکو ھڪڙي بنياد تي يقيني بڻائڻ لاءِ ته توھان گفتگو جاري رکندا آھيو - اھو ڪمرو انھن کي [انھن] کان پ askڻ جي اجازت ڏئي ٿو. هڪ دفعو ڪو ماڻهو سوال پڇڻ شروع ڪري ٿو، توهان انهن کي آسان ڪري سگهو ٿا توهان جي جنسي ماضي ۾ بغير ڪنهن معلومات جي سامونڊي لهر کي ختم ڪرڻ کان سواء. مثال طور ، توھان ذڪر ڪري سگھوٿا ته ڪجھ سال ا you توھان ۽ ھڪڙو ا -وڻو ساٿي ھڪڙو ٽيون ڻو ھو. جيڪڏھن اھي سوال پڇن ٿا انڪاؤنٽر بابت، توھان شيئر ڪري سگھوٿا وڌيڪ تفصيل ۽ توھان ان تجربي بابت ڪيئن محسوس ڪيو.

آپشن 2: موضوع تائين پھچڻ جو Anotherيو طريقو آھي ھڪڙي وقف ، وي -ل گفتگو. ان تي منحصر ڪري ٿو جيڪو توهان حصيداري ڪرڻ چاهيو ٿا ۽ توهان جي آرام جي سطح، توهان اهو فيصلو ڪري سگهو ٿا ته اهو توهان کي صحيح محسوس ٿئي ٿو. جيڪڏھن ائين آھي ، توھان چاھيوٿا ته ھڪڙي محفوظ جاءِ تي رھو جتي توھان twoئي ھڪ withئي سان ڪمزور ٿي سگھوٿا (مثال طور: گھر ۾ ، بجاءِ ھڪڙي dedريل علائقي جي جتي otherيا ماڻھو listenي سگھن) ۽ توھان پڻ ڏئي سگھوٿا. توھان جو ساٿي ھڪڙو مٿو مٿي ڪري ٿو ته جيئن اھي ذهني طور تي تيار ڪري سگھن. "پنهنجي پارٽنر کي خبر ڏيو ته توهان پنهنجي جنسي تاريخن بابت ڳالهائڻ لاء ڪجهه وقت مقرر ڪرڻ چاهيندا،" ڊي اينجلو مشورو ڏئي ٿو. ”شيئر ڪريو youو ته توھان محسوس ڪيو ته ھي ھڪڙي اھم گفتگو ھوندي ۽ انھن کي تيار ڪرڻ ڏيو انھن کي ڪجھ شيون ڏئي انھن بابت سوچڻ لاءِ توھان جي مقرر وقت کان ا before talkالهائڻ لاءِ.

رشتي جا انداز مختلف آھن ۽ جنھن طريقي سان توھان چونڊيو آھي اھي ationsالھيون توھان جي مخصوص تعلق جي تابع آھن. قطع نظر ، واضح ٿي و whatو ته توھان feelا محسوس ڪندا OKيڪ ظاھر ٿيڻ ۽ گفتگو ۾ و yourو پنھنجي سر کي بلند رکندي. (لا :اپيل: ھي ھڪڙي گفتگو بنيادي طور تبديل ڪئي منھنجي جنس زندگي بھتر لاءِ)

"پڻ، پڪ ڪريو ته توهان پنهنجي تجسس کي پنهنجي پارٽنر جي جنسي تاريخ ڏانهن پڻ آڻي رهيا آهيو،" ڊي اينجلو چوي ٿو. ”ھائو ، توھان چاھيو ٿا ته اھي توھان کي بھتر سمجھن پر انھن جي جنسي تاريخ بابت تجسس ھوندو انھن کي به جاءِ ڏيندو توھان لاءِ ، پڻ.

ڪهڙي نقطي تي رشتي ۾ توهان کي ان کي آڻڻ گهرجي؟

هڪ رشتي ۾ "تمام گهڻو، تمام جلد" ظاهر ڪرڻ نه چاهيندو آهي، ۽ جنسي تاريخ صرف انهن شين مان هڪ آهي جيڪا هن ڇت هيٺ اچي ٿي.

بهرحال ، ان کان ا you جو توھان ڪڏھن جنسي تعلق رکو ، اھو اھم آھي ته توھان بحث ڪريو پنھنجي جنسي حدون ، ايس ٽي آءِ ٽيسٽ ، ۽ محفوظ جنسي عمل. پهرين هن گفتگو سان آرام سان حاصل ڪرڻ توهان کي بعد ۾ توهان جي جنسي ماضي جي باري ۾ وڌيڪ گہرا، وڌيڪ گہرا گفتگو ڪرڻ لاء تيار ڪندو. ان سان گڏ، ڪو به ماڻهو جيڪو پنهنجي ايس ٽي آئي جي معلومات ظاهر نه ڪندو، ڪنڊوم استعمال ڪندو، يا توهان جي حدن جي باري ۾ بيچيني حاصل ڪندو اهو ڪو نه آهي جنهن سان توهان جنسي تعلق رکڻ چاهيو ٿا- اهي غير ڳالهين جي قابل هجن ۽ باهمي احترام جي سطح قائم ڪن.

پنھنجي جنسي ماضي بابت Talkالھايو جڏھن ڪچهري قدرتي طور تي اچي ٿي رشتي جي ترقيءَ ۾ - itاڪاڻتہ اھو تقريبا always ھميشه اچي ٿو. انھيءَ مھل ، توھان ”dropج dropٽي سگھوٿا“ ۽ موضوع ۾ آساني ڪري سگھوٿا ، يا توھان فيصلو ڪري سگھوٿا ته ويھي رھو ۽ بعد ۾ talkالھايو.

ڏينهن جي آخر ۾، توهان جي جنسي تاريخ سان ٺيڪ ٿي رهيو آهي پاڻ سڀ کان اهم شيء آهي, رچرڊ چوي ٿو. ”يقينا، ، ٿي سگھن ٿا ڪيترائي تجربا جن کي توھان پسند ڪندؤ ھڪڙي ڪم لاءِ ، پر اھي غلطيون ڪرڻ انساني تجربي جو حصو آھي ، ۽ ڏينھن جي آخر ۾ ، توھان جي پنھنجي احساس کي و inائڻ ۾ بلڪل ناقابل تلافي.

جيڪڏھن توھان پنھنجي ماضي جي ڪنھن به شيءِ بابت گھڻو شرم محسوس ڪيو ، ھڪڙي طبيب سان considerالھائڻ تي غور ڪريو جيڪو توھان جي مدد ڪري سگھي ان جي ذريعي ڪم ڪرڻ ۾ توهان جنسي تعلق کان ٻاهر رهڻ کان فائدو حاصل ڪري سگهو ٿا جيستائين توهان ڪجهه اندروني شفا نه ڪيو آهي.

ان کي ڪيئن ڳالهائجي انهي طريقي سان جيڪو توهان جي بانڊ کي مضبوط ڪري

يقينا ، اتي اهو خوف آهي ته توهان جي جنسي تاريخ شيئر ڪرڻ سان ٿي سگھي ٿو توهان يا توهان جو ساٿي خراب محسوس ڪن نسبتا wild جهنگلي يا نه جهنگلي ماضي بابت. هي هڪ صحيح تشويش آهي، ۽ ان کي برطرف ڪرڻ ان کي دور نٿو ڪري.

غير معمولي محسوس ڪرڻ عام آهي ، ڪو مسئلو ناهي توهان جي تجربي جي سطح isا آهي اها س thingي شيءِ آهي ، هر ڪو پنهنجي ساٿي جي ماضي جي عاشقن لاءِ نا مناسب محسوس ڪري ٿو ، جيتوڻيڪ فقط هڪ نن bitڙو. ”؟و؟ Becauseو جو ھر ساٿي مختلف آھي ۽ مختلف ذوق آھي ،“ غوث چوي ٿو. مقابلي جي جال ۾ ڦاٿل ۽ پاڻ کي "The Ex they Had a Threesome With" يا "The Ex they Dated for 10 Years" جي خلاف پاڻ کي گڏ ڪرڻ آسان آهي، ڇاڪاڻ ته انسان پاڻ کي تخريب ڪرڻ جو شڪار آهن. ھڪڙو ا canوڻو ٿي سگھي ٿو ھيءَ زندگيءَ کان و "يڪ ”جنسي ديوتا“ ، ۽ اھو ڊ fearڻ آسان آھي ته توھان ھن (افسانوي) ماڻھوءَ تائين نه رھندؤ. (لا Relatedاپيل: Friendsا دوست ٿي رھيا آھن توھان جي ا Exئين سان ڪڏھن س Goodو خيال؟)

اهم شيءِ ياد رکڻ آهي ته ناڪاميءَ جا احساس bothنهي طريقن سان ون ٿا. کليل، ايماندار مواصلات مدد ڪري سگھن ٿا. رچمنڊ چوي ٿو ، ”پنھنجي ساٿي کي knowايو ته توھان چaledو orلو ٿي ويا آھيو يا جيڪو توھان پنھنجي باري ۾ سالن کان سکيو آھي ، ۽ اھو انھن کي گھmedرايل يا نا مناسب محسوس نه ٿيڻ گھرجي. ”جيڪڏھن توھان پنھنجي جنسي نفس ۾ مضبوط آھيو ، پر [ھميشه] و learnيڪ سکڻ ۽ تجربو ڪرڻ لاءِ تيار آھيو ، پوءِ اميد آھي ته اھي انھيءَ سفر لاءِ توھان سان گڏ ھوندا ان جي بدران پنھنجي سر ۾ ويھڻ بابت جيڪي اھي سمجھن ٿا ته اھي ڪري سگھن ٿا يا ڪري سگھن ٿا. پيش نه ڪندا."

گفتگو کي ”وڏو انڪشاف“ نه بڻايو ، بلڪه توھان ofنھي بابت ۽ توھان جي مختلف تاريخن بابت. ڊي اينجلو پڇڻ جو مشورو ڏئي ٿو:

• توهان جي ماضي جي جنسي تجربن توهان کي توهان جي جنسيت بابت ڇا سيکاريو آهي؟
• ڇو جنسي توهان لاء اهم آهي؟
• توهان جي ماضي ۾ ڪهڙيون جنسي مشڪلاتن کي منهن ڏنو آهي؟
• توهان جي ماضي جي جنسي تجربن کي ڪيئن ٺاهيو آهي جيڪو توهان اڄ آهيو؟

”انهن سوالن کي انهن سان شيئر ڪرڻ سان توهان انهن کي هڪ موقعو ڏيندؤ ته knowاڻو ته واقعي توهان conversationا hopingولڻ جي اميد ڪري رهيا آهيو هن گفتگو دوران ،“ هوءَ چوي ٿي. (توهان انهن سوالن کي پڻ ڳولي سگهو ٿا هڪ جنسي جرنل شروع ڪندي توهان جي سوچن ۽ جذبات تي ڌيان ڏيڻ ۾ مدد لاء.)

جيڪڏهن اهو ڏکڻ وڃڻ شروع ٿئي ٿو ...

جيڪڏهن توهان پنهنجي پارٽنر جي ردعمل يا توهان جي پنهنجي جذبات جي باري ۾ پريشان آهيو، ڄاڻو ته اهو مددگار آهي ته اڳڀرائي سان گفتگو ڪرڻ تي زور ڀريو ۽ ~ ان ۾ گڏ ٿيڻ سان ~. جڏھن توھان ان تي ايندا آھيو شيئرنگ جي ج fromھ کان ، اھو ڪري سگھي ٿو س situationي صورتحال کي ٿورو و pيڪ لذيذ ۽ و encourageائڻ لاءِ توھان جي حوصلا افزائي ڪريو ويجھيون آيتون و sidesي و theڻ جي صورتحال تي مخالف طرفن کان.

جيڪڏھن ڪجھ خراب ٿي وي يا ھڪڙو ماڻھو فيصلو ڪندڙ يا ڏکوئيندڙ ٿي وي ، بھترين ڪم اھو ڪرڻ آھي ته ، ”ھي مون کي تڪليف ڏئي رھيو آھي. تون sayingا چئي رهيو آهين مون کي پريشان ڪرڻ جو. ڇا اسان ان ۾ پن وجهي سگهون ٿا؟ ھڪڙو ڏينھن و processو پروسيس ڪرڻ لاءِ ، غور ڪرڻ لاءِ ، ۽ غور ڪرڻ لاءِ ته انھن اوھان کي ا چيو. ياد رکو ته ھي موضوع talkالھائڻ ۾ آسان ناھن ۽ اھي ationsالھيون جذباتي طور تي زبردست ٿي سگھن ٿيون. اتي توھان مان ڪنھن جي به ضرورت ناھي ڏوھاري محسوس ڪرڻ جي جيڪڏھن توھان نه ر can'tو ماضي جي حساس معلومات کي ھوا ڏئي سگھوٿا. جيڪڏهن توهان کي روڪڻ جي ضرورت آهي ۽ ان کي ٻيهر کڻڻ جي ضرورت آهي، ياد رکو (۽ پنهنجي ساٿي کي ياد ڏياريو) هڪ ٻئي سان نرم ٿيڻ لاء.

نوٽ: توهان کي هر شي شيئر ڪرڻ جي ضرورت ناهي

اھو آواز ٿي سگھي ٿو ٿورو عجيب ، پر اھو توھان جي ذميواري ناھي ته ظاھر ڪريو توھان جي ماضي بابت ھر شيءِ. توھان جي ايس ٽي آءِ اسٽيٽس ھڪڙي شيءِ آھي ، جيئن اھو توھان جي ساٿي جي جنسي حفاظت سان تعلق رکي ٿو ، پر انھيءَ وقت جڏھن توھان وٽ ننگا ھجڻ ضروري ناھي ته توھان ڪجھ آھيو. ضرورت پ revealرو ڪرڻ.

”رازداري ۽ رازداريءَ ۾ فرق آھي. ھر ڪو رازداريءَ جو حقدار آھي ، ۽ جيڪڏھن توھان جي جنسي ماضيءَ جا اھڙا حصا آھن جيڪي توھان نجي رکڻ چاھيو ٿا ، اھو fineيڪ آھي ،“ رچمنڊ چوي ٿو. (لا :اپيل: 5 شيون جيڪي توھان نٿا چاھي سگھو پنھنجي پارٽنر کي ائڻ لاءِ)

هي راز رکڻ يا شرمسار رکڻ بابت ناهي. اھو چونڊڻ بابت آھي معلومات شيئر ڪرڻ جو جيڪو توھان شيئر ڪرڻ چاھيو ٿا. اها توهان جي زندگي آهي ۽ جيڪڏهن توهان نٿا چاهيو ته توهان جو ساٿي clubاڻي ته ان جنسي ڪلب بابت جنهن ۾ توهان ويا آهيو شروعاتي ڏهاڪي ۾ ، اهو آهي توهان جو ڪاروبار. ٿي سگھي ٿو توھان فيصلو ڪندؤ و shareيڪ تفصيل حصيداري بعد ۾ روڊ تي. شايد تون نه ڪندين. هر طرح isيڪ آهي.

گيگي اينگل هڪ تصديق ٿيل جنسولوجسٽ، تعليمدان، ۽ ليکڪ آهي آل دي فِڪنگ مسٽيڪس: هڪ گائيڊ ٽو سيڪس، محبت ۽ زندگي. ان جي پيروي ڪريو Instagram ۽ Twitter تي igGigiEngle تي.

لاءِ جائزو