5 طريقا محبوب جي مدد ڪرڻ لاءِ جيڪو ڊپريشن سان وڙھي رھيو آھي

مواد

• 1. تعليم حاصل ڪريو
• 2. پاڻ سنڀالڻ جي مشق ڪريو
• 3. انھن کان پ Askو ته انھن کي needا گھرجي
• 4. مدد جو واحد ذريعو نه ٿيو
• 5. تنقيدي يا فيصلو ڪندڙ نه ٿيو
• لاءِ جائزو

جيڪڏھن توھان گھڻن عورتن وانگر آھيو ، توھان چاھيو ٿا ماڻھو جن کي توھان پسند ڪريو ٿا توھان جا بھترين حصا ڏسڻ لاءِ. منهنجي نن childhoodپڻ دوران ، منهنجي ماءُ ائين ئي ڪيو. هن پنهنجا س challengesئي چئلينج اسان کان لڪائي -ڏيا ، بشمول هن جي جدوجهد ڊپريشن سان. هوءَ منهنجي هر شيءِ هئي. اهو ئي هو جڏهن مان بالغ ٿيس ته آخرڪار مون کي سمجهڻ شروع ڪيو ته هن جو اهو حصو جيڪو هن لڪائي رکيو هو- ۽ ڪردار بدلجي ويا.

هڪ بالغ جي حيثيت ۾ ، مون ڏchedو ته جيئن منهنجي ماءُ جو ڊپريشن و increasinglyي و increasinglyي مشڪل سان انتظام ڪرڻ. هن بالآخر ڪوشش ڪئي ته هن جي جان وي ، ۽ منهنجي ڪٽنب ۾ ڪنهن به ان کي ايندي نه ڏو. هن جي ڪوشش جي پٺيان، مون کي گم ٿي ويو، ناراض ۽ پريشان محسوس ڪيو. Iا مون ڪجھ و missايو؟ مان ڪيئن نه سمجهي سگهيو آهيان شيون اهو خراب؟ مان هن جي مدد ڪرڻ لاءِ و moreيڪ ا ڪري سگهان ها؟ مان ڪافي دير تائين انهن سوالن سان وڙهندو رهيو. مان toاڻڻ چاھيان ٿو جيڪڏھن ڪا شي ھجي ھا ته مان مختلف ڪري سگھان ھا. مان پڻ wantedاڻڻ چاھيان ٿو ته مون کي ا neededتي و movingڻ لاءِ neededا گھرجي. مون کي ڊپ هو ته هوءَ پاڻ کي ان اونداهي جاءِ تي ٻيهر ڳوليندي.

سالن کان و suicideي ھن جي خودڪشي جي ڪوشش کان ، مان پنھنجي ماءُ جي مدد جو مسلسل ذريعو رھيو آھيان ، ان جي مدد ڪرڻ سان پنھنجي ذهني ۽ جسماني صحت کي سنالڻ ۾. اڃان تائين، ان جي بعد ۾ فالج، ڪينسر، ۽ ٻين صحت جي مسئلن جي باوجود، هن جي دماغي صحت جي سڀ کان وڌيڪ مشڪل ٽڪرا رهي ٿي. اھو ئي سبب آھي جو اسان ofنھي کي تمام گھڻو درد آھي.

نيشنل انسٽيٽيوٽ آف مينٽل هيلٿ جي مطابق ، 2015 ۾ ، آمريڪا جي بالغ آبادي جو 6.7 سيڪڙو گهٽ ۾ گهٽ هڪ وڏو ڊپريشن وارو قسط هو. ۽ مدد ڪريو ھڪڙي پيار ڪندڙ کي ڊپريشن سان ھميشه آسان ناھي. توھان کي ٿي سگھي ٿو ھڪڙو مشڪل وقت اھو معلوم ڪرڻ ته توھان کي sayا چوڻ گھرجي يا ڪرڻ گھرجي. مون ان سان ڪافي عرصي تائين جدوجهد ڪئي. مان چاهيان ٿو ته اتي هن لاءِ و butان ، پر مون کي پڪ ناهي ته ڪيئن. بعد ۾، مون محسوس ڪيو ته مون کي ضرورت آهي سکڻ هن لاء اتي ڪيئن هجڻ گهرجي.

جيڪڏھن ڪو توھان سان پيار ڪري رھيو آھي ڊپريشن سان وڙھي رھيو آھي ، ھتي آھن ڪجھ ٽوٽڪا ھدايت ڪرڻ لاءِ.

1. تعليم حاصل ڪريو

”توهان مسئلو حل نٿا ڪري سگهو جيستائين توهان نٿا اڻو ته مسئلو isا آهي ، تنهنڪري مسئلي جي وضاحت ڪرڻ ۾ تمام گهڻي مدد ڪري ٿي ،“ برجينا اسبيل ، ايم ڊي ، هڪ بورڊ جي تصديق ٿيل نفسياتي ماهر چوي ٿي. "اهو طئي ڪرڻ ته it'sا اهو ر theو مايوسيءَ تي uesمڪيون هڻي رهيو آهي ، ڪنهن و lostايل محبوب تي غم ، يا ڪلينڪل ڊپريشن توهان جي انداز کي متاثر ڪري سگهي ٿو." تنهن ڪري، پهرين ۽ سڀ کان پهرين، "وڌيڪ ڄاڻو ته ڇا توهان جي دوست يا پياري کي پريشان ڪري رهيو آهي،" هوء چوي ٿي. جيڪڏهن اهو ڪلينڪل ڊپريشن آهي، پنهنجو پاڻ کي تعليم ڏيڻ انتهائي اهم ٿي وڃي ٿو، اندرا مهاراج-والز، LMSW چوي ٿو. ماڻھو عام طور تي ڊپريشن کي اداس سمجھن ٿا جيڪو چو aroundاري لٽڪندو رھي ٿو ، پر اھي اڪثر نٿا سمجھن ته ڊپريشن واقعي ڪيئن ڪم ڪري ٿو ۽ جنگ ڪرڻ ڪيترو مشڪل آھي. علم مدد ڪندو غلط فھمن کان بچڻ ۽ توھان کي و moreيڪ مدد مهيا ڪرڻ جي ، مھاراج والس چوي ٿو.

آمريڪا جي پريشاني ۽ ڊپريشن ايسوسيئيشن معلومات جو ھڪڙو وڏو ذريعو آھي. ڊاڪٽر اسبيل پڻ مشورو ڏئي ٿو دماغي صحت آمريڪا و depressionيڪ رسمي معلومات لاءِ ڊپريشن ، غم ، ۽ mentalين ذهني صحت جي تعليمي وسيلن بابت. (لا :اپيل: Youا توھان Knowاڻو ٿا اتي آھن 4 مختلف قسم جا ڊپريشن؟)

2. پاڻ سنڀالڻ جي مشق ڪريو

"ڊپريشن کي منهن ڏيڻ واري ڪنهن جي پرواهه ڪرڻ اداس ڪندڙ آهي،" مايرا فگيورو-ڪلارڪ، LCSW چوي ٿو. يقين ڏيارڻ ته توھان باقاعده پنھنجي سن careال ڪرڻ جي قابل آھيو ، connectedنيل آھيو ھڪڙي سوچ وارن ماڻھن جي ڪميونٽيءَ سان ، ۽ knowاڻو ٿا ڪڏھن ”نه“ اصل ۾ آھي و moreيڪ اھم کان و youيڪ توھان محسوس ڪري سگھوٿا ، وضاحت ڪري ٿو Figueroa-Clark. جڏهن اسان چاهيون ٿا انهن جي مدد ڪرڻ جن کي اسان پيار ڪريون ٿا، اهو غير معمولي ناهي ته اسان جي پنهنجي ضرورتن جي نظر کي وڃائڻ. ذهن ۾ رکو ته واقعي ڪنهن کي پيش ڪرڻ لاءِ جنهن سان توهان کي پيار آهي مدد، توهان کي پنهنجي بهترين هجڻ جي ضرورت آهي - جنهن جو مطلب آهي پنهنجو پاڻ جو خيال رکڻ جڏهن توهان کي ضرورت هجي. (لا Relatedاپيل: ڪيئن ڪجي وقت پاڻ سن Careال لاءِ جڏهن توهان وٽ ناهي)

3. انھن کان پ Askو ته انھن کي needا گھرجي

جيتوڻيڪ ڪنھن کان پ askingڻ ته انھن کي needا جي ضرورت آھي ڪافي سادو ل seemsي ٿو ، اھو اڪثر نظرانداز ڪيو ويندو آھي انھن دوستن کان جيڪي مدد ڪرڻ چاھين ٿا. سچ آھي ، توھان پيش ڪري سگھوٿا بھترين مدد صرف انھيءَ شخص کان پ byڻ سان جيڪو توھان کي پسند آھي انھن جي ضرورت آھي. ”هڪ طرف ، انهن جي بيماريءَ جي نوعيت ان کي makeاهي سگھي ٿي ان ڪري اهي يقين نٿا رکن ته انهن جي ڪهڙي مدد ڪندو ، پر ڪڏهن ڪڏهن ، اهي بصيرت ڏئي سگھن ٿا ته ڪهڙي مدد ڪري ٿي ۽ harmا نقصان نه پهچائي ٿي ،“ گلينا اينڊرسن ، LCSW چوي ٿي. توهان کي پنهنجي پياري کي جڳهه ڏيڻ گهرجي ته توهان سان ايماندار هجڻ جي باري ۾ انهن جي ضرورت آهي ۽ ان تي عمل ڪرڻ لاء تيار آهي، جيتوڻيڪ توهان نه سوچيو ته اهو قيمتي آهي يا توهان کي needا جي ضرورت پوندي سا situationي صورتحال ۾ ، اينڊرسن وضاحت ڪري ٿو. سوال پڇو ۽ توهان پيش ڪرڻ جي قابل ٿي ويندا جيڪي سڀ کان وڌيڪ گهربل آهي.

4. مدد جو واحد ذريعو نه ٿيو

سال اڳ، جڏهن مون واقعي پنهنجي ماءُ جي ڊپريشن جي پيچيدگين کي سمجهڻ شروع ڪيو، مون محسوس ڪيو ته مان هن جي مدد جو واحد ذريعو بڻجي رهيو آهيان. مان ھاڻي thatاڻان ٿو ته اھو بندوبست اسان bothنھي لاءِ غير صحت بخش ھو. ”ذهني بيمارين بابت قومي اتحاد ذريعي سپورٽ گروپن تي غور ڪريو ،“ ڊاڪٽر اسبيل چوي ٿو. اهي خانداني گروپن کي پيش ڪن ٿا پاڻ کي ذهني بيمارين جي باري ۾ تعليم ڏيڻ لاءِ ۽ انهي سان گڏ پير گروپن لاءِ جيڪي ڊپريشن سان ڊيل ڪن ٿا مدد حاصل ڪرڻ جي عمل کي شروع ڪرڻ ۾ مدد لاءِ، ڊاڪٽر اسبيل وضاحت ڪري ٿو. توھان وٽ پڻ ھجڻ گھرجي دوستن ۽ ڪٽنب جو ھڪڙو ڪميونٽي جيڪو توھان جي مدد ڪري سگھي ٿو پنھنجي پياري جي مدد ڪرڻ ۾. ”هڪ گڏجاڻيءَ جو منصوبو seeاهيو ۽ ڏسو ته othersيا موجود آهن نن smallيون شيون ڪرڻ لاءِ ،“ چوي ٿو فگيروئيا-ڪلارڪ. فون ڪال سان چيڪ ڪرڻ کان و Everythingي کا mealو تيار ڪرڻ تائين س helps ڪجھ مدد ڪري ٿو جڏھن اھو ھڪڙي جدوجهد ڪندڙ دوست جي مدد ڪرڻ ۾ اچي ٿو ، فگيروئا-ڪلارڪ وضاحت ڪري ٿو. بس ياد رکو ته توهان کي صرف اهو شخص نه هجڻ گهرجي جيڪو هن سپورٽ مهيا ڪري. جيتوڻيڪ جيڪڏھن ماڻھو ڊپريشن سان وڙھي رھيو آھي توھان جو والدين يا زال آھي ، توھان کي اھو اڪيلو ڪرڻ جي ضرورت ناھي. ”ٻڌڻ لاءِ کليل ۽ دستياب رهو، پر ان سان گڏوگڏ انهن کي پيشه ورانه مدد تائين پهچڻ ۾ مدد ڏيڻ جي رضامندي سان توازن رکو،“ ڊاڪٽر اسبيل چوي ٿو.

5. تنقيدي يا فيصلو ڪندڙ نه ٿيو

نازڪ هجڻ يا فيصلو ڪرڻ اڪثر غير ارادي طور تي ٿئي ٿو، پر اهو پڻ وڏو نقصان پهچائي ٿو. ”ڪڏهن به تنقيد نه ڪريو يا انهن جي احساسن کي گهٽايو ڇو ته اهو معاملو خراب ڪري ٿو ،“ مهاراج-والز چوي ٿو. ان جي بدران ، همدردي ڏيکارڻ تي يان ڏيو. جڏهن توهان پنهنجو پاڻ کي ڪنهن ٻئي جي بوٽن ۾ رکڻ لاء وقت وٺي رهيا آهيو، اهو شخص توهان کي پيار ۽ حمايت جو محفوظ ذريعو سمجهي سگهندو. هن جو مطلب اهو ناهي ته توهان کي انهن چونڊن سان متفق ٿيڻ جي ضرورت آهي جيڪي انهن ڪيون آهن ، پر توهان کي انهن کي اها ج giveهه ڏيڻ گهرجي ته اهي ڪمزور ٿي و withoutن بغير توهان جي منفي جواب جي پريشان ٿيڻ جي ، هوءَ چوي ٿي. ”هڪ جذباتي ڪنن سان ٻڌو،“ ڊاڪٽر اسبيل چوي ٿو. ”توهان جي دوست جي زندگي pictureاهران تصوير perfectرپور ل lookي ٿي ، پر توهان کي خبر ناهي ته انهن ماضي ۾ dealا ڪيو آهي يا هاڻي ڪري رهيا آهن. شيون هميشه نه هونديون آهن جيڪي اهي نظر اچن ٿا، تنهنڪري تنقيد کان سواء حمايت پيش ڪريو.

جيڪڏھن توھان يا ڪو ماڻھو جنھن سان توھان پيار ڪريو ٿا اداس آھي ۽ خودڪشي تي غور ڪري رھيو آھي ، ڪال ڪريو قومي خودڪشي جي روڪٿام جي لائف لائن.

لاءِ جائزو