ھي پوليمورس معالج سوچي ٿو حسد ھڪڙو عجيب جذبو آھي - ھتي و آھي

مواد

• حسد Isا آهي ، واقعي؟
• رشتي ۾ حسد سان ڪيئن ڊيل ڪجي
• قدم 1: مڃڻ
• قدم 2: وضاحت ڪريو
• قدم 3: پيش ڪريو
• لاءِ جائزو

”توکي حسد نه ٿو ٿئي؟ اڪثر اهو پهريون سوال آهي جيڪو مون کي ڪنهن سان شيئر ڪرڻ کان پوءِ حاصل ٿيندو آهي ته مان اخلاقي طور تي غير شادي شده آهيان. ”ها ، يقينا I مان ڪريان ٿو ،“ مان هر replyيري جواب ڏيان ٿو. پوءِ ، عام طور تي ، اھي مون کي گھوري رھيا آھن مونجهاري ۾ جيستائين مان ڪجھ چوان ، يا اھي ناجائز طور تي موضوع تبديل ڪرڻ جي ڪوشش ڪن. مان عام طور تي عجيب منتقلي کي مات ڏيڻ جي ڪوشش ڪندو آهيان، "نه ڪريو توهان حسد حاصل ڪريو؟

جيڪڏھن توھان و grewي رھيا آھيو رومانٽڪ ڪامريڊ يا ڪو به شو جنھن ۾ رومانوي رشتا ھئا ، توھان شايد ڏ sawو آھي حسد کي ھڪڙي جذبي کان و actionيڪ عمل جي طور تي پيش ڪيو ويو آھي. مثال طور: Boyوڪرو likesوڪري کي پسند ڪري ٿو پر ان جي باري ۾ س isn'tو ناهي ، girlوڪري ڪنهن personئي شخص ۾ دلچسپي ڏيکاري ٿي ، boyوڪرو هاڻي اوچتو ئي ڏا interestedي دلچسپي و saidي saidوڪري جي پيروي ڪرڻ ۾. ٻيو مثال: رشتا اڪثر ڪري ملڪيت جي صورتحال طور پيش ڪيا ويا آهن. ايتري قدر جو جيڪڏهن ڪو ٻيو ماڻهو به لي ٿو پنهنجي پارٽنر کي دلڪش يا گهربل انداز ۾، اهو صحيح آهي ته پارٽنر لاءِ يا ته ”جسماني حاصل ڪريو“ يا جنگ شروع ڪري. (لاڳاپيل: ڇا توهان جي پارٽنر جي فون ذريعي وڃڻ ۽ انهن جا متن پڙهڻ غير قانوني آهي؟)

اتي به آھن پيغام فلمن ۽ ٽي وي ۾ توھان کي tellingائي رھيا آھن ته جيڪڏھن توھان نه حسد محسوس ڪريو ، اتي ضرور ڪجھ غلط ھوندو توھان يا توھان جي رشتي ۾. جڏھن ، حقيقت ۾ ، اھو پوئتي آھي. ڏسو، وڌيڪ محفوظ طور تي توهان پاڻ سان ۽ توهان جي ڀائيوارن سان ڳنڍيل آهيو، گهٽ حسد توهان کي عام طور تي ٿيندو. جيڪو اسان ڏانهن آڻيندو ...

حسد Isا آهي ، واقعي؟

هي سڀ نقطا حسد کي هڪ سماجي تعمير جي طور تي: حسد ماڻهن جي مختلف گروهن ۾ هڪجهڙائي سان تجربو نه ڪيو ويو آهي، بلڪه، اهو انتهائي سماجي ريتن رسمن تي منحصر آهي. هڪ سماجي اڏاوت اها شي آهي جيڪا وجودي حقيقت ۾ موجود ناهي پر انساني رابطي جي نتيجي ۾. اهو موجود آهي becauseو ته انسان متفق آهن ته اهو موجود آهي. هڪ exampleئي جو هڪ بهترين مثال آهي ڪنواريتا. anyا توھان ھڪڙو گھٽ معقول طور تي لائق آھيو جڏھن توھان ھڪڙي sexيري جنسي تعلق ڪيو ھو؟ ڇا توهان وڌيڪ قيمتي آهيو؟ ڇا کان؟ ڪنهن کان؟ اسان anyالھ نٿا ڪريون ڪنھن mileئي سنگ ميل جي طور تي ”و "ڻ“ يا ”ڏيڻ“ جي ڪا شيءِ ، پوءِ اھو thatو آھي ته ھي سنگ ميل اھڙو ڪم آھي؟ چو ، ڪجھ ماڻھن فيصلو ڪيو ته اھو ھوندو ، ۽ پوءِ گھڻا ماڻھو راضي ٿي ويا ، اھو ٿي ويو ”معمول“ ، ۽ گھڻا ماڻھو معمول تي سوال نٿا ڪن. پر حسد ڏانهن واپس: اهو هڪ ثقافتي رواج آهي حسد محسوس ڪرڻ جڏهن توهان جو ساٿي ڪنهن ٻئي کي پرڪشش ڳولي.

تنهن ڪري، جيڪڏهن اسان هن وقت حسد کي ڪيئن ڏسون ٿا واقعي صرف هڪ سماجي تعمير آهي، اهو ڇا ٿيندو جيڪڏهن اسان مڪمل طور تي حسد کي ٻيهر بيان ڪيو (۽ معمولي)؟

هتي منهنجو حسد جي وصف: جذبات جو ھڪڙو ناگوار مشغلو عام طور تي پيدا ڪيو ويندو 1) عدم تحفظ ۽/يا 2) ڪنھن کي ڏسي يا ڪنھن شيءَ تائين رسائي حاصل ڪرڻ جيڪا اسان چاھيون ٿا.

هر ڪو حسد جو تجربو ڪري ٿو مختلف طور تي becauseو ته اهو ناهي هڪ سادو جذبو يا ڪيميائي رد عمل. جڏھن توھان ڪنھن جي پرواھ ڪندا آھيو ، توھان کي ھوندو آھي خيالات ۽ احساسات بابت ته انھن جي زندگيءَ ۾ goingا ٿي رھيو آھي - ۽ ڪڏھن ڪڏھن اھو حسد وانگر محسوس ٿيندو آھي. (لا :اپيل: ھي 5 مرحلن وارو طريقو مدد ڪندو توھان کي غير فعال جذباتي نمونن کي تبديل ڪرڻ ۾)

رشتي ۾ حسد سان ڪيئن ڊيل ڪجي

جڏھن کان حسد ھڪڙي واحد شيءِ ناھي ، انھيءَ لاءِ ھڪڙو ”علاج“ ڪونھي-پر جيڪڏھن ھجن ھا ، اھو ھوندو خود شعور ۽ رابطي جو. و moreيڪ باخبر توھان ٿي سگھوٿا ، و theيڪ امڪان توھان کي ھوندو ته توھان اھو نالو ڪ toي سگھوٿا ته توھان جي حسد بابت ،ا آھي ، اھو communicateالھائڻ آسان بڻائي ٿو ، سان ويھ ، ۽ آخرڪار حل ڪريو. (لا :اپيل: 6 شيون Monogamous ماڻھو کولي رشتن مان سکي سگھن ٿا)

حسد کي نئين سر تعريف ڪرڻ ۾ تمام گهڻي خود آگاهي، تمام گهڻي رابطي، ۽ ارادو رکڻ جي ضرورت پوندي ته جڏهن توهان حسد محسوس ڪندا ته پنهنجو پاڻ کي شرمسار محسوس نه ڪندا. حسد ايترو ذاتي محسوس ٿئي ٿو، پر اهو عام طور تي صرف هڪ ٻيو جذبو آهي جنهن جي ذريعي توهان ڪم ڪرڻ جي ضرورت آهي.

منهنجا ٽي partnersائيوار آهن جن کي مان سمجهان ٿو ته مان س myني کي پنهنجو ”پرائمري“ پارٽنر سمجهان ٿو - ۽ صرف ان ڪري جو مان هڪ معالج آهيان ان جو مطلب اهو ناهي ته مان حسد محسوس نه ڪريان يا پنهنجي جذبات سان مغلوب نه ٿيان. مان ھڪڙو ماڻھو آھيان جيڪو حسد محسوس ڪندو آھي (۽ گھڻا جذبات) بلڪل گھڻو. ۽، اسان جي چئن جي وچ ۾، اسان وٽ مختلف خيال آهن ته حسد ڇا آهي ۽ محسوس ٿئي ٿو.

جڏھن اسان مان ھڪڙو حسد محسوس ڪري رھيو آھي ، اسان ان کي withين سان شيئر ڪريون ٿا. پرو ٽپ: جذبات ڏاڍا خوفناڪ هوندا آهن جڏهن توهان جي ذهن ۾ اڪيلو رهجي ويندو آهي ان جي ڀيٽ ۾ جڏهن توهان ڪنهن سان پيار ڪندا آهيو. سو ، جيڪڏھن مان حسد محسوس ڪري رھيو آھيان ، مان پنھنجو پاڻ کان پ askندس ، ”مان feelingا جي باري ۾ غير محفوظ محسوس ڪري رھيو آھيان؟ ۽ "اهو ڇا آهي جيڪو مان چاهيان ٿو ته مان محسوس نٿو ڪريان ته مون وٽ رسائي آهي؟" پوءِ ، مان ان شيءِ جي س identifyاڻپ ڪريان ٿو ۽ jeالھ ولھ ڪريان ٿو منهنجي حسد جذبات سان گڏ جيڪو مان سمجهان ٿو ته مدد ڪري سگھي ٿو. (ڏسو: ڪيئن ڪجي تندرست پوليومورس تعلق)

گهڻو ڪري، جڏهن ماڻهو گفتگو ڪن ٿا حسد يا ڪنهن ٻئي احساس، اهي حصيداري نٿا ڪن جيڪي اهي چاهيندا آهن يا امڪاني ايندڙ قدم. ان جي بدران، ماڻهو صرف جذبات جي هڪ چمڪندڙ بال کي پنهنجي پارٽنر ڏانهن اڇلائي ڇڏيندا آهن ۽ اميد آهي ته اهي ڄاڻن ٿا ته ان سان ڇا ڪجي. جڏھن توھان س identifyاڻو ٿا ڪٿان حسد جا جذبا ڪٿان اچي رھيا آھن ، توھان پ askي سگھوٿا (۽ اميد سان حاصل ڪريو) جيڪي توھان چاھيو ٿا.

حسد ڪنهن به رشتي ۾ هڪ ويجهو ناگزير احساس آهي، جيئن اڪثر جذبات آهن، پوءِ ڇو نه سکو ته ڪيئن پنهنجي جذبات جي تحقيق ڪجي ۽ پوءِ ويهڻ ۽ خاموشيءَ سان ڏک برداشت ڪرڻ بدران پنهنجون ضرورتون پوريون ڪيون؟ جڏهن توهان پنهنجي حسد جو اظهار ڪيو ٿا، توهان استعمال ڪري سگهو ٿا منهنجو A-E-O فريم ورڪ: تسليم ڪريو، وضاحت ڪريو، ۽ پيش ڪريو. (اهو پڻ مددگار آهي جڏهن توهان حدون مقرر ڪري رهيا آهيو.) هتي ڪيئن آهي.

قدم 1: مڃڻ

هن گفتگو جو هي پهريون قدم پاڻ اهم آهي پر عام طور تي ختم ڪيو ويو آهي. ان ۾ شامل آهي حقيقت يا شيءِ جو نالو ڏيڻ جنهن کي ڪو به چوڻ نه ٿو چاهي، صحيح بلند آواز سان.

اهو عام طور تي "مان ڄاڻان ٿو ..." سان شروع ٿئي ٿو ۽ ڪجهه آواز ڏئي سگهي ٿو، "مون کي خبر آهي ته اهو مشڪل ٿي رهيو آهي هن نئين مواد کي نيويگيٽ ڪرڻ،" يا "مون کي خبر آهي ته مان واقعي محسوس ڪريان ٿو ۽ توهان ڪڏهن به مون کي نقصان پهچائڻ جو ارادو نه ڪيو." (پڻ پڙهو: جنس ۽ تعلق جو مشورو لائسنس يافته معالج کان)

قدم 2: وضاحت ڪريو

اهو عام آهي ته اڪثر گفتگو ۾ ٻڏڻ، جنهن شخص کي توهان جذبات ۽ خيالن جي هڪ وڏي بال سان ڳالهائي رهيا آهيو، ان کي ڇڪايو، ۽ پوء انهن کي ڏسو، "پوء اسان ڇا ڪريون؟" ھي structure ڏنل جوڙجڪ توھان جي مدد ڪري سگھي ٿي پنھنجي خيالن ۽ احساسن کي communicateالھائڻ ۾ ۽ شروع ڪرڻ لاءِ ايندڙ مرحلن تي.

مثال طور: "مان محسوس ڪريان ٿو ___(جذبات) ____ جڏهن / بابت ____ (موضوع/ عمل انهي احساس ۾ حصو وٺندي)___."

مثال 1: ”مون کي حسد محسوس ٿئي ٿو جڏھن مان توھان کي جان سان اسٽاڪ کائيندي ڏسان ٿو پر ر veو مون سان gايون.

مثال 2: ”مون کي ڊپ ۽ حسد محسوس ٿئي ٿو جڏھن توھان تاريخن لاءِ وو.

قدم 3: پيش ڪريو

پيشڪش بيان ڏئي ٿو توھان جي ساٿي کي اھو خيال ته توھان wantا ٿا چاھيو (ياد رکو: ڪو به دماغ نٿو پڙھي سگھي) ، stepار جو قدم و moreيڪ مضبوط حل جي طرف ، يا توھان جو حل درست ڪرڻ لاءِ. (لاڳاپيل: صحت مند رشتي جي دليلن کي ڪيئن حاصل ڪجي)

ڪوشش ڪريو: ”مان واقعي likeا ڪرڻ چاهيان ٿو ....“ يا ”ڪجهه جيڪو مان ڪرڻ چاهيان ٿو ....“ يا "مان واقعي چاهيان ٿو ..." پٺيان "اهو آواز ڪيئن آهي؟" يا "توهان ڇا ٿا سوچيو؟"

مثال 1: "مان پسند ڪندس ته توھان سان گڏ ھڪڙي وقت جي کا mealي مان لطف اندوز ٿيان. توھان thinkا ٿا سمجھو؟"

مثال 2: "اھو مون کي تمام گھڻو مدد ڏيندو جيڪڏھن توھان مون کي پنھنجي تاريخ کان ا and ۽ پوءِ اسان جي رشتي بابت ڪجھ يقين ڏياري سگھوٿا. soundا اھو آواز اھڙو آھي جيڪو توھان ڪري سگھوٿا؟"

ايندڙ وقت توهان کي حسد محسوس ٿي رهيو آهي ، پنهنجو پاڻ کان پ askو ته insecا اهو عدم تحفظ آهي يا ڪا youي شي جنهن تائين توهان رسائي حاصل ڪرڻ چاهيو ٿا ، ۽ پوءِ پنهنجي ساٿين سان رابطو ڪريو ۽ قدم کڻو عدم تحفظ تي ڪم ڪرڻ يا جيڪا شيءِ توهان چاهيو ٿا ان کي حاصل ڪريو. حسد کي هڪ خوفناڪ سائو راکشس نه هجڻ گهرجي؛ اھو مدد ڪري سگھي ٿو توھان کي yourselfاڻڻ ۾ پنھنجو پاڻ ۽ پنھنجن ساٿين کي گھڻي سطح تي جيڪڏھن توھان اجازت ڏيو.

ريچل رائٽ، M.A.، L.M.F.T.، (هوء) هڪ لائسنس يافته نفسياتي ماهر، جنسي تعليم ڏيندڙ، ۽ تعلق رکندڙ ماهر آهي نيو يارڪ شهر ۾. هوءَ هڪ تجربيڪار اسپيڪر ، گروپ جي سهولتڪار ۽ ليکڪ آهي. ھن ڪم ڪيو آھي ھزارين انسانن سان پوري دنيا ۾ انھن جي مدد ڪرڻ لاءِ انھن کي گھٽ رڙيون ڪرڻ ۽ و screwيڪ سکڻ ۾.

لاءِ جائزو