بدڪار دوستي حقيقي هوندي آهي. هتي توهان هڪ ۾ ڪئين سڃاڻندا آهيو

مواد

• اسان جلدي جلدي بهترين دوست بڻجي ويا ، ۽ جتي مان ويو ، انهن پڻ ڪيو.
• اهو محسوس ٿيو thoughڻ منهنجي وفاداري کي آزمائي رهيو آهي ۽ مان ناڪام ٿي چڪو هوس.
• پهرين ته ، آئون انهن لاء عذر ٺاهيندو رهيو. مان اڃا تائين انهن کي ذميدار محسوس ڪيو.
• جيتوڻيڪ صورتحال کي ڇڏي ڏيڻ لڳي ٿو ، اتي طريقا آهن ۽ مختلف قدم جيڪي هڪ بدمعاشي دوستي ڇڏڻ جي ڪوشش ڪري سگھن ٿا.
• مون کي سمجھڻ ۾ تمام گهڻو وقت لڳندو هو ته جيڪو مان تجربو ڪري رهيو هوس بدسلوڪي آهي.
• بدسلوڪي دوستي کي گھمڻ لاءِ مشڪل آهي ، خاص طور تي جڏهن توهان ڊي warningاريندڙ نشانيون نه ڏسي سگهو.

توهان پنهنجن دوستن سان محفوظ محسوس ڪرڻ جا مستحق آهيو.

جڏهن ماڻهو ميڊيا ۾ يا پنهنجن دوستن سان بدسلوڪي تعلقات بابت ڳالهائيندا آهن ، اڪثر گهڻو ڪري نه ، اهي رومانوي ساٿي يا خانداني تعلقات جي حوالي ڪندا آهن.

ماضي ۾ جڏهن ، مون ٻنهي قسم جي بدسلوڪي جو تجربو ڪيو آهي ، هن ڀيري مختلف هو.

۽ جيڪڏهن آئون ايماندار ٿي سگهان ٿو ، اهو ڪجهه هو جنهن لاءِ آئون پهرين تي مڪمل طور تي تيار نه هئس: اهو منهنجي تمام بهترين دوست جي هٿ تي هو.

مون کي پهريون دفعو ياد آهي ، پهرين ملاقات هئي ، بس ائين ئي هئي ڪالهه. اسان ٽوئيٽر تي هڪٻئي سان سٺن ٽڪيٽن جو تبادلو ڪري رهيا هئاسين ، ۽ انهن ظاهر ڪيو ته اهي منهنجي لکڻين واري ڪم جو مداح هئا.

اهو 2011 ۾ هو ، ۽ ٽورانٽو ۾ ، ٽوئيٽر ميٽنگون (يا جيئن انهن کي عام طور تي آن لائن ”ٽوئيٽ اپس“ جو حوالو ڏنو ويو) وڏا هئا ، تنهن ڪري مون ان تي گهڻو نه سوچيو. آئون مڪمل طور تي هيٺ هڪ نئون دوست بڻجڻ لاءِ هيٺ هئس ، تنهنڪري اسان هڪ ڏينهن ڪافي لاءِ ملاقات ڪرڻ جو فيصلو ڪيو.

اسان جڏھن ملياسين ، اھو تقريبن پهرين تاريخ تي وڃڻ جھڙو ھو. جيڪڏهن اهو ڪم نه ڪيو ، نه نقصان ، نه ڪو خراب. پر اسان فوري طور تي ڪلڪ ڪيو ۽ چور وانگر گاهه بڻجي ويو - {textend} پارڪ ۾ شراب جي بوتلون پيئڻ ، هڪٻئي لاءِ ماني ٺاهڻ ، ۽ ڪنسرٽ ۾ گڏ ٿيڻ.

اسان جلدي جلدي بهترين دوست بڻجي ويا ، ۽ جتي مان ويو ، انهن پڻ ڪيو.

پهرين تي ، اسان جو تعلق تمام سٺو هو. مون هڪ ماڻهو مليو هو جنهن سان مون پاڻ کي آرامده محسوس ڪيو ، ۽ جنهن منهنجي زندگي جي سڀني حصن کي معنيٰ ۾ ساراهيو.

پر هڪ ڀيرو اسين پنهنجو پاڻ کي وڌيڪ ڪمزور حصن ورهائڻ شروع ڪيو ، شيون تبديل ٿي ويون.

مون صرف محسوس ڪرڻ شروع ڪيو ته گهڻو ڪري اهي اسان جي گڏيل ڪميونٽي ۾ ماڻهن سان ڊراما جي چڪر ۾ وڙهي رهيا هئا. پهرين ، مون ان کي shrٽي ڇڏيو. پر اهو محسوس ٿيو theڻ ڊراما اسان جي جتي به ويو هجي اسان جي پٺيان ، ۽ جئين آئون انهن جي لاءِ هئڻ جي ڪوشش ڪريان ۽ انهن جي حمايت ڪئي ، اهو منهنجي ذهني صحت تي خراب اثر وجهڻ شروع ڪري ڏنو

هڪ آچر تي جيئن اسان مقامي اسٽاربڪس ڏانهن پنهنجو رستو ٺاهيو ، اهي ويجهي دوست کي طنز ڪرڻ شروع ڪيا ، مون کي قائل ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي ته اهي ”بدترين قسم جا.“ پر جڏهن آئون تفصيل لاءِ دٻايو ، هنن تبصرو ڪيو ته اهي صرف ”پريشان ڪندڙ“ ۽ هڪ ”سخت-ڪوشش“ هئا.

حيران ٿي ، مون انهن کي وضاحت ڪئي ته مون اهو محسوس نه ڪيو آهي - {textend} ۽ تقريبن ناراضگي ٿي ، انهن رڳو مون ڏانهن اکيون rollريون.

اهو محسوس ٿيو thoughڻ منهنجي وفاداري کي آزمائي رهيو آهي ۽ مان ناڪام ٿي چڪو هوس.

ڊاڪٽر اسٽيفني سرڪسي ، نفسياتي نفسيات جي ماهر ۽ ذهني صحت ۾ ماهر ريفائنري 29 سان هڪ انٽرويو ۾ حصيداري ڪئي ته ، ”گيس لائٽرس خوفناڪ گپ شپ آهن.“

جئين اسان جو تعلق اڳتي وڌڻ لڳو ، مون جلدي هن کي صحيح ٿيڻ شروع ڪرڻ شروع ڪيو.

هر مهيني ، هر گڏجاڻي جو گروپ اسان جي گڏجاڻي ڪندو ۽ وڻندڙ ​​وڻندڙن مٿان ڀاڙيندو هو. اسين يا ته مختلف ريسٽورنٽس ۾ وينداسين ، يا هڪٻئي جي لاءِ پچائڻ. هن رات جو سوال ۾ ، اسان مان 5 جي هڪ گروپ ڳوٺ جي هڪ مشهور چيني ريسٽورنٽ جي سربراهي ڪئي ته ان جي ڌنڌ لاءِ مشهور هئي.

جئين اسان ہنسي رهيا هئاسين ۽ پليٽون شيئر ڪري رهيا هئاسين ، اهو دوست گروپ ڏانهن وضاحت ڪرڻ شروع ڪيو - {textend} واضح تفصيل سان - {textend} اهي شيون جيڪي مون هنن سان پنهنجي اڳوڻي همراهه بابت اعتماد ۾ حصيداري ڪيون هيون.

جيتوڻيڪ ماڻهن کي خبر هئي ته آئون هن شخص سان ملاقات ڪري چڪو آهيان ، انهن کي اسان جي رشتي جي تفصيل knowاڻ نه هئي ، ۽ مان حصيداري ڪرڻ لاءِ تيار نه هئس. مون کي يقيناً توقع نه هئي ته اهي ٻئي ڏينهن گروپ جي ٻين ماڻهن تي ڪاوڙجي پوندا.

مان صرف شرمسار نه هوس ـ {textend} مون سان بي وفائي محسوس ڪئي.

اهو مون کي پنهنجو پاڻ کي باخبر ۽ ڇڏي مون کي حيران ڪري ڇڏيائين ، ”هي شخص منهنجي باري ۾ ڇا چئي رهيو آهي جڏهن مان نه آهيان؟ ٻين ماڻهن مون بابت ڇا knowاڻيو؟

انهن بعد ۾ مون کي اهي ڳالهيون ٻيون ٻڌائي ، ڇاڪاڻ ته اسان جو گڏيل دوست هاڻي هن سان ڳالهائي رهيو هو ... پر ڇا اهي منهنجي رضامندي کان پهريان نه پڇي سگهيا؟

پهرين ته ، آئون انهن لاء عذر ٺاهيندو رهيو. مان اڃا تائين انهن کي ذميدار محسوس ڪيو.

مون کي خبر نه هئي ته ڇا ٿي رهيو هو گيس لائيٽنگ يا جذباتي غلط استعمال هو.

2013 ۾ ، 20 ۽ 35 سالن جي عمر وارا نوجوان ۽ عورت عام طور تي جذباتي بدسلوڪي جو عام شڪار آهن. اهو سڀ ڪجھ شامل ٿي سگهي ٿو زباني حملو ، غلبي ، ضابطي ، تنهائي ، تمسخر ، يا انحرافي لاءِ وقتي علم جو استعمال.

گهڻو ڪري گهڻو ڪري نھ ، اھو انھن جي ڪري ٿي سگھي ٿو جيڪي اسان دوستي سميت دوستاڻن تعلقات ۾ آھن.

سٽون ظاهر ڪيو آهي ته 8 سيڪڙو ماڻهن لاءِ جيڪو زباني يا جسماني ڌمڪين جو تجربو ڪندو آهي ، جارح عام طور تي رفيق دوست ثابت ٿيندو.

ڪڏهن ڪڏهن نشان ڏينهن وانگر واضح هوندا آهن - {textend} ۽ ڪڏهن ڪڏهن توهان محسوس ڪري سگهو ٿا ته جئين توهان پنهنجي مٿي ۾ صورتحال ٺاهي رهيا آهيو.

چونکہ دوستن جي وچ ۾ تڪرار ڪڏهن ڪڏهن بلند ٿي سگهي ٿو ، اڪثر وقت اسان محسوس ڪري سگهون ٿا ته غلط استعمال حقيقي نه آهي.

ڊاڪٽر فران والفش ، ڪيليفورنيا جي بيورلي هيلز ۾ خانداني ۽ رشتي جي نفسياتي ماهر ڪجهه نشانيون شيئر ڪيون:

• توهان جو دوست توهان سان ڪوڙ آهي. ”جيڪڏهن توهان انهن کي بار بار ڪوڙ ڳالهائي رهيا آهيو ، اهو هڪ مسئلو آهي. هڪ صحتمند تعلق اعتماد تي مبني هوندو آهي ، ”والفش وضاحت ڪري ٿو.
• توهان جو دوست مسلسل توهان سان غداري ڪندو آهي يا توهان کي شامل نه ڪندو. ”جيڪڏهن توهان هنن سان مقابلو ڪريو ٿا ، اهي دفاعي ٿي پيا وڃن يا آ theر ڏانهن اشارو ڪندي چئو ته اها توهان جي غلطي آهي. پنهنجي پاڻ کان پڇو ، اهي ڇو ان جا مالڪ نه آهن؟
• انهن توکي وڏن تحسين لاءِ دٻايو ، پئسو وانگر ، ۽ پوءِ توهان کي سوچڻ ۾ روشن ڪريو ته اهو قرض لاءِ نه هنن لاءِ ”تحفو“ هو.
• توهان جو دوست توهان کي خاموش علاج ڏئي ٿو ، يا توهان جي تنقيد ڪرڻ سان توهان کي خراب محسوس ڪري ٿو. هي طاقت جي متحرڪ تي ضابطو رکڻ وارو غلط استعمال آهي ، والفش وضاحت ڪري ٿو. "توهان ويجهي تعلقات ۾ نٿا رهڻ چاهيو جتي توهان ٻئي شخص کان هيٺ محسوس ڪيو يا گهٽ محسوس ڪيو."
• توهان جو دوست توهان جي حدن يا وقت جو احترام نٿو ڪري.

جيتوڻيڪ صورتحال کي ڇڏي ڏيڻ لڳي ٿو ، اتي طريقا آهن ۽ مختلف قدم جيڪي هڪ بدمعاشي دوستي ڇڏڻ جي ڪوشش ڪري سگھن ٿا.

جڏهن ته کليل مواصلات عام طور تي بهترين پاليسي آهي ، ڊاڪٽر والفش بهتر سمجهي ٿو ته توهان جي بدسلوڪي کي منهن نه ڏيڻ ۽ خاموشي اختيار ڪرڻ ڇڏي ڏيو.

”اهو پنهنجو پاڻ کي جوڙڻ جهڙو آهي. اهي شايد اوهان تي الزام هڻن ، انڪري اهو احسان ڪرڻ بهتر آهي. اهي ماڻهو ردّ کي سهڻي نموني نڀائيندا آهن ، “هوءَ وضاحت ڪري ٿي.

ڊاڪٽر گيل سالٽز ، نيويارڊ پريبائيٽيرين اسپتال وِل ڪارنيل اسڪول آف ميڊيڪل ۽ نفسيات جي ماهر ۾ نفسيات جو ايسوسيئيٽ پروفيسر ۽ هيلٿ لائن سان شيئر ڪيو آهي: ”توهان کي علاج جي ضرورت ٿي سگهي ٿي جيڪڏهن اهو تعلق توهان جي خود اعتمادي جي جذبات کي نقصان پهچائي رهيو هجي ۽ سمجهي ته توهان ڇو هن دوستي ۾ داخل ٿيو ۽ پهرين ۾ برداشت ڪيو ته جيئن ان ۾ واپس وڃڻ کان پاسو ڪجي يا ٻئي ڪنهن بدسلوڪي ۾ داخل ٿيڻ کان بچو. “

ڊاڪٽر سالٽ جو اهو به مشورو آهي ته توهان دوستن ۽ گهرڀاتين سميت ٻين تي واضح ڪيو ٿا ته توهان هاڻي ڪنهن ٻئي جي ڀرسان نه آهيو.

”ويجهن دوستن يا خاندان کي ٻڌايو ته ڇا ٿي رهيو آهي ۽ انهن کي توهان کي ڌار رهڻ جي مدد ڪرڻ ڏيو ،“ هوءَ چوي ٿي.

هوءَ اهو پڻ سمجهي ٿي ته هو پاسورڊ تبديل ڪرڻ هن شخص جي thisاڻ ڪري ، يا انهن کي توهان جي گهر يا ڪم جي رسائي جا وسيلا.

جيتوڻيڪ پهريان هن کي ڇڏڻ ڏکيو محسوس ٿي سگهي ٿو ، ۽ هڪ ڀيرو توهان وٽ هجي ، جئين توهان نقصان جي ماتم ڪري رهيا آهيو ، ڊاڪٽر والفش کي يقين آهي ته توهان صرف اهو دوست ياد ڪري سگهندا هئاسين جيڪو توهان سوچيو هوندو.

”پوءِ پنهنجي پاڻ کي کوليو ، پنهنجون اکيون کوليو ، ۽ توهان جي احساسن تي ڀروسو ڪرڻ لاءِ هڪ مختلف قسم جو ماڻهو چونڊڻ شروع ڪيو ،“ هو چوي ٿي. "توهان جا جذبات قيمتي آهن ۽ توهان کي ڪير ڀروسو ڪرڻ جي باري ۾ گهڻو ڌيان ڏيڻ جي ضرورت آهي."

مون کي سمجھڻ ۾ تمام گهڻو وقت لڳندو هو ته جيڪو مان تجربو ڪري رهيو هوس بدسلوڪي آهي.

زهر رکڻ وارن ماڻهن وٽ داستان ٻيهر لکڻ جو مضحکہ خيز طريقو آهي ته اهو هميشه توهان جي غلطي سمجهندو آهي.

هڪ دفعو جڏهن مون محسوس ڪيو ته اهو ٿي رهيو هو ، اهو منهنجي پيٽ ۾ هڪ گن وانگر محسوس ٿيو.

”بدسلوڪي دوستي ۾ ، هڪ ماڻهو گهڻو ڪري پاڻ کي خراب محسوس ڪندي ڇڏي ويندو آهي ،“ ڊاڪٽر سالٽز چوي ٿو ، جيڪو هو ياد ڪري ٿو ڏوهه ، شرمندگي ، يا پريشاني جي احساس ڏانهن ، خاص طور تي جڏهن اهي صورتحال کي ڇڏڻ جي ڪوشش ڪن ٿا.

ڪلينڪ نفسيات پسند ۽ ليکڪ ايلزبيٿ لومبارڊو ، پي ايڇ ڊي ، عورتن جي صحت سان هڪ انٽرويو ۾ ، چيو ته ماڻهو گهڻو ڪري “پريشاني ، سر درد ، يا پيٽ جي تڪليف ،“ ۾ اضافو محسوس ڪندا آهن ، جڏهن سندن زهر دوستي ڇڏڻ جي ڪوشش ڪندا.

اھو مون لاءِ واقعي سچو ھو.

مون آخرڪار هڪ ماهر ڊاڪٽر ڏسڻ شروع ڪيو ته جيئن مون کي اڳتي وڌڻ جي طاقت ۽ همت ملي سگهي.

جئين مون پنهنجي طبيب سان ملاقات ڪئي ۽ پنهنجي ڪارناما جي ڪجهه وضاحت ڪئي جئين مان هن دوستي مان ٻاهر نڪرڻ جي ڪوشش ڪئي ، جيڪي ڪجهه شايد ناقابل قبول ۽ شايد هلائيندڙ طور تي نظر ايندا ، هن مون کي بيان ڪيو ته اها منهنجي غلطي ناهي.

ڏينهن جي آخر ۾ ، مون نه چيو ته هن شخص سان بدسلوڪي ڪئي وڃي - {textend} ۽ جيترو به اهي منهنجي خلاف ان کي استعمال ڪرڻ جي ڪوشش ڪن ، اهو ناقابل قبول هو.

هوءَ مون کي سمجهائيندي رهي ته منهنجا ڪارناما ڪارآمد هجڻ جو قابل سمجهه رد عمل هو - {textend} جيتوڻيڪ حيرت جي ڳالهه ناهي ته ، اهي رد عمل بعد ۾ منهنجي خلاف استعمال ٿيندا جڏهن اسان جي دوستي ختم ٿي وئي ، اسان جي ٻين ويجهن دوستن کي منهنجي خلاف ڪرڻ.

بدسلوڪي دوستي کي گھمڻ لاءِ مشڪل آهي ، خاص طور تي جڏهن توهان ڊي warningاريندڙ نشانيون نه ڏسي سگهو.

اهو آهي ڇو اهو تمام ضروري آهي ته اسان انهن بابت کليل نموني ڳالهايون.

هڪ تڪڙي ڳولا ، ۽ توهان ڏسندا سين ماڻهون سائيڊ ڏانهن رخ ڪري ريڊٽ وانگر سوال پڇڻ لاءِ ، ”ڇا ڪا شي اهڙين بدسلوڪي دوستي آهي؟“ يا ”جذباتي طور تي بدسلوڪي دوستي کي ڪيئن اڳتي وڌايو وڃي؟“

جيئن ته اهو بيٺل آهي ، اتي ماڻهن جي مدد ڪرڻ لاءِ ٻاهران تمام گهٽ آهي.

ها ، بدنام دوست هڪ شيءَ آهن. ۽ ها ، توهان انهن کان به شفا ڏيئي سگهو ٿا.

بدسلوڪي دوستي رڳو ڊراما کان وڌيڪ آهي - {textend} اهي حقيقي زندگي آهن ، ۽ اهي صدمو جي هڪ بدمعاش شڪل ٿي سگهن ٿيون.

توهان صحتمند ، مستحڪم رشتن جا مستحق آهيو جيڪي توهان کي خوفناڪ ، پريشاني يا ڀڃڪڙي محسوس نه ڪندا. ۽ بدسلوڪي دوستي کي ڇڏي ڏيڻ ، جڏهن ته دردناڪ هوندو ، ڊگهي عرصي ۾ طاقتور ٿي سگهي ٿو - {textend} ۽ اهو توهان جي ذهني ۽ جذباتي صحت لاءِ اهم آهي

امندا (اما) اسڪائير هڪ فري لانس جرنلسٽ آهي جيڪو انٽرنيٽ تي تمام گهڻو ٿڌو ، بلند ۽ شديد هجڻ جي نالي سان مشهور آهي. اهي شيون جيڪي هن جي خوشي آڻينديون آهن بولڊ لپسٽڪ ، حقيقت ٽيليويزن ، ۽ آلو چپس. هن جي لکڻين جو ڪم ليفي ، بزفيڊ ، واشنگٽن پوسٽ ، فليئر ، والرس ، ۽ رغبت تي ظاهر ٿيو آهي. هوءَ ٽورنٽو ، ڪئناڊا ۾ رهي ٿي. توهان هن تي عمل ڪري سگهو ٿا Twitter يا انٽامام.