آيتزم سان ڪنهن کي پيار ڪريان ٿو

مواد

• روشني وڃائڻ
• تشخيص
• اسان جو نئون عام

نن aڙي ٻار وانگر ، منهنجي ڌيءَ هميشه نچندي هئي ۽ ڳائيندي هئي. هوءَ بس تمام خوشحال نن littleڙي ڇوڪري هئي. پوءِ هڪ ڏينهن ، اهو سڀ ڪجهه بدلجي ويو. هو 18 مهينن جي هئي ، ۽ ان وانگر ، اهو ڪجهه محسوس ٿي ويو جهڙي ريت ڪيو ۽ روح کي هن مان ڪ tookي ڇڏيو.

مون عجيب علامتون ڏسڻ شروع ڪيو: هوءَ بيحد ڏڪي پئي. هوءَ مڪمل ۽ مڪمل خاموشي ۾ پارڪ تي جھولڻ ۾ گندي هئي. اها ڏا unnي بي حس هئي. هوءَ جھوليندي ۽ کلندي هئي ، ۽ اسان گڏجي ڳائيندا هئاسين. هاڻي هوءَ صرف زمين تي نظر stيرائي رهي هئي جيئن مون هن کي ڌڪيو. هوءَ عجيب تعجب ۾ ، مڪمل طور تي غير جوابي هئي. اهو محسوس ٿيو اسان جي س worldي دنيا اونداهي ۾ جھلي رهي آهي

روشني وڃائڻ

بنا ڪنهن خبرداري ۽ وضاحت جي ، روشني سندس اکين مان نڪري وئي. هن ڳالهائڻ بند ڪيو ، مسڪرايو ، ۽ پڻ راند ڪرڻ. جڏهن هن مون کي هن جو نالو سڏيو ته هن پڻ جواب نه ڏنو. “جيٽ ، جيٽ!” مان ڊوڙندو هن جي پويان هن کي ۽ کيس ويجھو andاسي ۽ مضبوطيءَ سان هن جي گولي هڻي ويس. هوءَ هاڻي روئڻ شروع ڪري ٿي. ۽ پوءِ ، آء would به ائين. اسان هڪڙي ٻئي کي پڪڙي منزل تي ويٺاسين. روئڻ. مان چئي سگھان پئي ته هوءَ نٿي herselfاڻي ته پاڻ جي اندر ڇا ٿي رهي آهي. اهو وڌيڪ خوفناڪ هو.

مان هن کي فوري طور ٻارن جي ڊاڪٽر ڏانهن وٺي ويو. هن مون کي ٻڌايو ته هي سڀ عام هو. ”ٻار هن ريت شين مان پيا هلن ،“ هن چيو. پوءِ هن ڏا nonي بيچيني سان شامل ڪيو ، ”انهي سان گڏ ، هن کي پنهنجي بوسٽر شاٽس جي ضرورت به آهي.“ آئون آهستي آهستي آفيس کان ٻاهر هليو ويو. مون کي خبر هئي ته جيڪا منهنجي ڌيءَ جو تجربو ڪري رهي هئي ، ”معمولي“ ناهي. ڪجهه غلط هو. هڪ خاص ماءُ وارو ڌيان مون کي پڪڙيو ، ۽ مان بهتر knewاڻان ٿو. مون اهو پڻ thatاتو ٿي ته اتي ڪو خاص رستو ڪونه هو جئين آئون نن tinyي جسم ۾ وڌيڪ ويڪسينس وجهڻ وارو هئس جڏهن مون کي خبر نه پئي ته ڇا ٿي رهيو آهي.

مون هڪ ٻيو ڊاڪٽر ڳولي لڌو. اهو ڊاڪٽر ڪجهه منٽن لاءِ جيٽ جو مشاهدو ڪيو ، ۽ فوري طور تي ڪجهه knewاڻي پيو. “مان سمجهان ٿو ته هن وٽ آٽزم آهي.” مان سمجهان ٿو ته هن کي آٽزم آهي…. اهي لفظ گونجندا رهيا ۽ منهنجي مٿان ۾ بار کان وڌيڪ ڌماڪو ٿيو. "مان سمجهان ٿو ته هن وٽ آٽزم آهي." هڪ بم رڳو منهنجي سر تي ئي ڇڏي ويو هو. منهنجو دماغ گونججي چڪو هو. هر شي منهنجي چوڌاري fري وئي. مون کي ائين محسوس ٿيو جيئن مان غائب ٿي ويس. منهنجي دل جلدي ڀ beganڻ شروع ڪئي. آئون هڪ خيال ۾ هوس. مان پري پري ٿي ويو هوس ۽ پري پري ٿي ويو. جيٽ مون کي واپس وٺي آئي ، منهنجي لباس تي ڇڪڻ سان. هوءَ منهنجي مصيبت کي محسوس ڪري سگهي ٿي. هن مون کي ڌڪ ڏيڻ چاهيو ٿي.

تشخيص

”ڇا توهان knowاڻو ٿا ته توهان جو علائقائي علائقو ڪهڙو آهي؟“ ڊاڪٽر پڇيو. ”نه ،“ مون جواب ڏنو. يا اهو ٻيو ڪير هو جنهن جواب ڏنو؟ ڪجھ به اصل محسوس نه ٿيو. ”توهان پنهنجي علائقائي مرڪز سان رابطو ڪريو ٿا ۽ اهي توهان جي ڌيءَ جو مشاهدو ڪندا. ان جي تشخيص ٿيڻ ۾ ڪجهه وقت لڳندو آهي. “ هڪ تشخيص ، هڪ تشخيص. هن جون ڳالهيون منهنجي شعور کان loudرندي ، اونداهي distهلائيندڙ آوازن ۾ گونجي ويون. هن جو ڪوبه رجسٽريشن نه ڪري رهيو هو. هن لمحو کي واقعي گهيرو وٺڻ ۾ مهينا لڳندا.

ايماندار هجڻ لاء ، مون کي آزمزم بابت ڪجهه نه knowاڻيو. آئون اها ٻڌي ڇڏي ها ، بلڪل. اڃان تائين مون واقعي هن بابت ڪجهه نه knewاتو. ڇا اها هڪ معذوري هئي؟ پر جٽ اڳ ۾ ئي ڳالهائي رهيو هو ۽ ڳڻيندو هو ، پوءِ اهو منهنجو خوبصورت فرشتو ڇو ٿي رهيو هو؟ مون محسوس ڪيو شايد پاڻ کي هن نامعلوم سمنڊ ۾ ٻرندڙ. آزمزم جو گندو پاڻي.

مون ٻئي ڏينهن ريسرچ ڪرڻ شروع ڪيو ، اڃا تائين شيل هو. آئون اڌ تحقيق ڪري رھيو ھو ، نيم اصل ۾ جيڪو ڪجھ اھو ٿي رھيو ھو ان جي معاملي کان نھ رھيو. مون کي ائين محسوس ٿيڻ لڳو جئين منهنجو پيارو aميل lakeن lake ۾ اچي چڪو آهي ۽ مون کي هڪ چنبڙي کڻڻ جي ضرورت پئي ۽ مسلسل برف ۾ سوراخ ڪيو ته جيئن هو هوا جي سانس لاءِ اٿي سگهي. هوءَ برف جي هيٺان دٻجي وئي هئي. ۽ هن کي نڪرڻ ٿي چاهيو. هوءَ منهنجي خاموشي ۾ ڪاڏي رهي هئي. هن جي منجهيل خاموشي گهڻو ڪجهه چيو. مون کي هن کي بچائڻ لاءِ ڪيڏي بهاني ۾ ڪجهه ڪرڻو هو.

مون ڊاڪٽر جي تجويز ڪيل علائقائي مرڪز ڏانهن ڏٺو. اسان انهن کان مدد وٺي سگهنداسين. انهن ٽيسٽ ۽ مشاهدو شروع ڪيا. سچائي طور تي ، س theو وقت اهي جتن کي ڏسي رهيا هئا ته ڇا هي سچ ۾ خودڪشي آهي ، مون سوچيو ته واقعي هن وٽ نه آهي. هوءَ بس مختلف هئي ، بس اهو ئي هو! انهي موقعي تي ، مان اڃا تائين اها حقيقت سمجهڻ جي جدوجهد ڪري رهي هئي ته صحيح طور تي آٽزم ڇا هو. اهو ان وقت مون لاءِ ڪجهه منفي ۽ خوفناڪ هو. توهان پنهنجي ٻار کي هٽيل ٿيڻ نٿا چاهيو. ان جي باري ۾ سڀ ڪجهه خوفناڪ هو ، ۽ ڪنهن کي به جواب ڪونه ڏسڻ ۾ آيو. مون پنهنجي اداسي کي بيدار رکڻ لاءِ جدوجهد ڪئي. ڪجھ به اصل محسوس نه ٿيو. اسان تي تشخيص جي لهر اچڻ جو امڪان هر شيءَ بدلائي ڇڏيو. اڻ andاڻائي ۽ اداسي جو احساس اسان جي روزاني زندگي تي ڇانئجي ويو.

اسان جو نئون عام

سيپٽمبر ، 2013 ۾ ، جڏهن جيٽ 3 هئي ، مون بنا ڪنهن ڊي warningاريندڙ جي هڪ فون ڪال ڪئي. اهو اهو نفسيات دان هو ، جيڪو گذريل ڪيترن ئي مهينن کان جتن جو مشاهدو ڪري رهيو هو. ”هيلو ،“ هن هڪ غير جانبدار ، روبوٽ آواز ۾ چيو.

منهنجو جسم منجمد ٿي ويو. مون کي خبر هئي ته اها فوري طور تي آهي. مان هن جو آواز ٻڌي سگھان ها. مان پنهنجي دل جي ڌڙڪن ٻڌي سگهيس. پر مان اهو چئي نه سگهيس ، جيڪو هوءَ چئي رهي هئي. اها پهرين ڳالهه تي نن smallي ڳالهه هئي. پر مون کي پڪ آهي جڏهن ته هو س allي وقت ائين ڪندي آهي ، هوءَ knowsاڻي ٿي ته ليڪي جي ٻئي پڇاڙيءَ تي والدين انتظار ڪري رهيو آهي. خوفزده. تنهنڪري ، مان اها حقيقت mاڻان ٿو ته آئون هن جي نن talkڙي ڳالهين کي جواب نه ڏيڻ واري هئي نه ئي صدمو. منهنجي آواز گونجيندي هئي ، ۽ آئون حيرت سان چئي سگهان پئي.

پوءِ هن مون کي ٻڌايو: “جٽ ۾ آٽزم آهي. ۽ پهرين شي توهان… “

"ڇو؟" مون هن جي جملن جي وچ تي edاهي وڌو. "ڇو؟" آئون آنسو ۾ ڀي وئي.

”مان knowاڻان ٿو ته اهو ڏکيو آهي ،“ هن چيو. مان پنهنجي اداسي کي روڪي نه سگهيس.

”توهان اهو ڇو ٿا سوچيو… ته هن وٽ آهي… آٽزم؟“ مان پنهنجي ڳوڙهن ذريعي و toڻ جي قابل ٿي ويس.

اها منهنجي راءِ آهي. انهي جي بنياد تي جو مون مشاهدو ڪيو آهي… ”هوءَ اندر شروع ٿي.

"پر ڇو؟ هن ڇا ڇا ڪيو؟ هوءَ ڇو ٿي سوچيندي؟ مون بلور لڳايو. مون پنهنجي ڪاوڙ جي اوپن سان ٻنهي کي حيرت ۾ وجهي ڇڏيو. مضبوط جذبات ، منهنجي تيز ۽ تيز سان منهنجي چوڌاري swري ويا.

مون کي سڀني کان بي انتها غمگين هئڻ جي هجرت ۾ وٺي ويو هو. ۽ مون ان کي تسليم ڪيو. اها اصل ۾ بلڪل خوبصورت هئي ، جئين آئون موت ٿيڻ جو تصور ڪندو آهيان. مون هٿيار edٽا ڪيا. مون پنهنجي ڌيءَ جي آٽزم سان تسليم ڪيو. مون کي پنهنجن خيالن جي موت لاءِ هٿيار enderٽا ڪري ڇڏيو.

مان ان کان پوءِ هڪ سخت ماتم ۾ ويو. مون پنهنجي خوابن ۾ رکيل ڇوڪري کي ماتم ڪيو. جنهن ڌيءُ مان اميد ڪئي هئي. مون هڪ خيال جي موت تي ماتم ڪيو. هڪ خيال ، مان سمجهان ٿو ، انهي مان جيڪو مون سوچيو هو جٽ شايد - جيڪو آئون چاهيان ٿي. مون واقعي نه سمجهيو ته مون وٽ اهي سڀ خواب هئا يا اميدون هيون جن سان منهنجي ڌيءُ وڏي ٿيڻ لڳي. هڪ بيلرينا؟ هڪ ڳائڻو؟ هڪ ليکڪ؟ منهنجي خوبصورت نن girlڙي ڇوڪري جيڪا ڳڻتي ۽ ڳالهائڻ ، ناچڻ ۽ ڳائڻ واري هئي. غائب ٿي ويو. هاڻ سڀ مون چاهيو هو ته هوءَ خوش ۽ صحتمند رهي. مون هن کي مسڪرائيندي ٻيهر ڏسڻ چاهيو ٿي. ۽ هن کي ڏا damو ، مان هن کي واپس آڻڻ وارو هئس.

مون کي ٽوچ تي بند ڪيو. مون پنهنجي انڌو کوڙايو. مون پنهنجي ڌيءَ کي پنهنجي ونگن ۾ ويڙهايو ، ۽ اسان پوئتي ڀ weي وياسين.