هڪ طرفي دوستي سان ڪيئن ڊيل

مواد

• هڪ طرفي دوستي کي ڪيئن ڊيکوڊ ڪجي
• تصور ٿيل انڪار
• دوستي وکر، وغيره.
• اڻ اتل تڪرار
• فيصلو ڪيو ته Confا مسئلي کي منهن ڏيڻو آهي
• هڪ طرفي دوستي کان ڪيئن شفا حاصل ڪجي
• لاءِ جائزو

ھڪڙي وقت ۾ جڏھن جسماني طور پري ٿيڻ جي ضرورت manyوڪرين جي ڪيترن ئي راتن کي edڪي ،ڏيو آھي ، دوستيون برقرار رکڻ ، خاص طور تي انھن سان جن سان توھان ر "و ”نيم ويجھو“ ھئا ، مشڪل ٿي سگھن ٿا. جيئن ته ، ڪڏهن ڪڏهن دوست ر simplyو apartار ٿي ويندا آهن - ڪا شيءِ جيڪا عام آهي هڪ وبائي مرض سان يا بغير. حالانڪه ، هڪ گم ٿيل يا هڪ طرفي دوستيءَ جو داغ ، جيتوڻيڪ واقفڪارن جي وچ ۾ ، ا stillا تائين توهان کي rawڏي سگھي ٿو خام ، زخمي ، ۽ شايد ٿورو پريشان.

جڏهن ڪو دوست توهان جي رشتي ۾ ايترو وقت يا ڪوشش نه ٿو لڳائي جيترو اهي ڪندا هئا (يا، جيڪڏهن توهان پاڻ سان ايماندار آهيو، ڪڏهن به)، ان کي رد ڪرڻ جي طور تي تعبير ڪرڻ آسان آهي، ڊينيئل بيئرڊ جيڪسن، فلوريڊا جي بنياد تي چوي ٿو. دوستي ڪوچ ۽ فرينڊ فارورڊ جو باني. دوست کان اهڙي قسم جي برطرفي هڪ امڪاني يا اڳوڻي عاشق طرفان رد ٿيڻ جي تڪليف وانگر محسوس ڪري سگهي ٿي، هان رين، پي ايڇ ڊي.، آسٽن، ٽيڪساس ۾ ٻڌل لائسنس يافته نفسيات پسند چوي ٿو. و moreيڪ ا آهي ، تحقيق ڏيکاري ٿي ته برش ڪيو پيو و aي ڪنهن دوست طرفان دماغ جي انهن سا areasين علائقن کي ٽارگيٽ ڪري ٿو جيڪي مقرر ڪيا ويا آهن جسماني درد جي ڪري. ترجمو: اهو واقعي بيڪار آهي.

جيتوڻيڪ اهو شخص توهان سان ناراض نه آهي، "انسان جي حيثيت ۾، اسان کي شين کي ذاتي ڪرڻ ۽ ان کي اسان جي باري ۾ ٺاهڻ جو رجحان آهي،" رين چوي ٿو. انھيءَ ڪري ، ڪن ماڻھن لاءِ ، ھڪڙي رخا واري دوستيءَ جي ڏکوئيندڙ احساسن کي ٿورڙو گھڻو ڪري سگھي ٿو. (لاڳاپيل: سائنس چوي ٿي ته دوستي پائيدار صحت ۽ خوشين جي ڪنجي آهي)

حد جنهن حد تائين توھان ذاتي طور تي برطرفي جو انحصار ڪيو ٿا ڪيترن ئي عنصرن سميت گذريل صدمن يا رشتن سميت ، رين چوي ٿو. مثال طور ، شڪر ڪرڻ سان ا previousئين تجربن جي مھرباني ، توھان findولي سگھوٿا ته توھان othersين کان externalاهرين تصديق toولھي رھيا آھيو (IRL يا آن لائن) محسوس ڪرڻ لاءِ ته توھان دوستيءَ جي لائق آھيو يا ڪنھن ماڻھوءَ جي آس پاس ھجڻ گھرجي ، Cortney Beasley ، Psy.D وضاحت ڪري ٿو. سان فرانسسڪو، CA ۾ لائسنس يافته ڪلينڪ نفسيات رکندڙ ۽ پوٽ ان بليڪ جو باني، هڪ آن لائن پليٽ فارم جنهن جو مقصد بليڪ ڪميونٽي لاءِ صحت ۽ تندرستي جي طريقن کي ختم ڪرڻ آهي. پر ”توھان جي لائقيت ھڪڙي ماڻھوءَ لاءِ ناھي otherين ماڻھن جي تعين ڪرڻ لاءِ ،“ ھوءَ شامل ڪري ٿي. و muchيڪ زور رڻ تي ته othersيا thinkا ٿا سوچين توھان جي باري ۾ توھان جي دماغي صحت ۽ عام خود اعتماديءَ لاءِ ڪافي نقصانڪار ٿي سگھن ٿا ، ۽ پريشاني ، د stressاءَ ۽ مايوسيءَ وارن خيالن جي جذبن جي حوصلا افزائي ڪري سگھن ٿا.

تنهن ڪري، توهان هڪ طرفي دوستي کي ڪيئن سنڀالي سگهو ٿا يا ڪنهن کي رد ڪرڻ وانگر محسوس ڪيو جيڪو توهان دوست سمجهيو؟ پهرين ، thatاڻو ته توهان جا جذبات صحيح آهن ، پر ٿي سگهي ٿو ته ڪهاڻي ۾ ويڪ. ھتي آھي ڪيئن ظاھر ڪجي ته what'sا خراب آھي ، فيصلو ڪريو ته دوستي بچائڻ جي لائق آھي ، ۽ مرمت ڪري ا .تي وو.

هڪ طرفي دوستي کي ڪيئن ڊيکوڊ ڪجي

ان کان ا you جو توھان نتيجن ڏانھن و guiltyو (ڏوھاري!) ، توھان کي انڪشاف ڪرڻ گھرجي ته واقعي upا آھي توھان جي دوستي سان. توھان خوشگوار حيران ٿي سگھوٿا دريافت ڪرڻ لاءِ توھان جو دوست ر yourو توھان جا سگنل و missingائي رھيو آھي يا پنھنجو سامان RN ذريعي وي رھيو آھي.

تصور ٿيل انڪار

توهان جو دوست شايد عمدي طور تي توهان کي ڀوت ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪري، جيڪسن چوي ٿو. نه هر ڪو و expectationsي رهيو آهي توهان جي اميدن کي پورو ڪرڻ لاءِ ، چئو ، conversالهه ولهه شروع ڪرڻ يا جواب ڏيڻ جو وقت ، تنهنڪري توهان انهن اختلافن کي رد ڪري غلط تشريح ڪري رهيا آهيو ، يا جنهن کي هوءَ ”تصوراتي رد“ سڏيندي. حقيقت ۾، توهان جو دوست شايد قرنطين دوران لاڳاپا برقرار رکڻ يا ڪنهن ٻئي ذاتي معاملي سان معاملو ڪرڻ لاءِ جدوجهد ڪري رهيو آهي جيڪو انهن جي توجه کي ورهائي رهيو آهي. ”توهان دوست ۽ ساٿي ڪارڪنن ۾ نه رهيا آهيو توهان جي معمولي سماجي پسمنظر ۾ ،“ جڪسن چوي ٿو. ”ھاڻي ، جيڪڏھن ڪو دوست توھان کي ڏسڻ يا talkالھائڻ چاھي ٿو ، انھن کي ھڪڙو منصوبو andاھڻو آھي ۽ وقت ڪveڻو آھي. وبائي مرض ماڻهن کي مجبور ڪري رهيو آهي ته هو پنهنجن رشتن جو gيهر تصور ڪن ۽ انهن کي وائڻ لاءِ takesا وي. (لا :اپيل: اڪيلائيءَ سان ڪيئن ڊيل ڪجي جيڪڏهن توهان ڪورونا وائرس جي وبا دوران پاڻ کي اڪيلو ڪري رهيا آهيو)

دوستي وکر، وغيره.

بهرحال ، اهڙا مثال آهن جڏهن اهو واضح آهي ته ڪو ماڻهو هاڻي نٿو چاهي ته توهان جي رشتي کي ترجيح ڏين. سمجھو ته اھو شايد توھان سان يا توھان جي ڪوششن سان ڪو واسطو نه آھي، جيڪسن چوي ٿو. توھان ۽ توھان جو دوست مختلف ترجيحون رکي سگھن ٿا يا ٿي سگھي ٿو مختلف زندگيءَ جي مرحلن تي. دوستن کي اڳتي وڌڻ ۽ ڌار ٿيڻ عام آهي - ان کي دوستي وکر سڏيو ويندو آهي - جيتوڻيڪ اهو ان کي گهٽ نه ٿو ڏئي. توھان جو دوست ٿي سگھي ٿو ڏکي وقت يا ذهني صحت جي مسئلي مان ، ۽ انھن وٽ ناھي othersين ۾ سيڙپڪاري ڪرڻ جي صلاحيت. جيڪڏهن اها آهي هڪ نئين دوستي ، ماڻهو ٿي سگهي ٿو introverted ۽ کوليو و connectionsي نئين رابطن جي ولا لاءِ. (لا Relatedاپيل: ڪيئن Makeاھيو ھڪڙو بالغ جي حيثيت ۾ دوستو - ۽ اھو توھان جي صحت لاءِ ايترو اھم و آھي)

آخرڪار ، هڪ ڏکوئيندڙ حقيقت اها آهي ته نه هر ڪو توهان کي پسند ڪرڻ وارو آهي ۽ اهو okayيڪ آهي. ڪجھ شخصيتون ر togetherو چ meيءَ طرح ميش ناھن ڪنديون ، ۽ دوستيءَ تي مجبور نه ڪنديون آھن توھان کي خوش ڪرڻ ۾ آخر ۾.

اڻ اتل تڪرار

اتي ٿي سگھي ٿو ھڪڙو و directيڪ س reasonو سبب گم ٿيل ڪنيڪشن جو: ھڪڙو تڪرار.

جيتوڻيڪ توهان جو دوست توهان کي ڪنهن مسئلي بابت منهن نه ٿو ڏئي، توهان ممڪن طور تي ڪجهه ٻڌائي سگهو ٿا جيڪڏهن اهي اوچتو پري ۽ پري، غير فعال-جارحانه، يا عمدي طور تي توهان کي واقعن يا دعوتن کان خارج ڪري رهيا آهن، رين چوي ٿو. ا ،ا تائين ، اهو عام آهي ته انهن سگنلن کي مڪمل طور تي و missائي asڏيو جيئن توهان جو دوست ٿي سگهي ٿو ٽڪراءُ کان پاسو ڪري س pre ڪجهه teيڪ آهي. ماڻهو شايد خاموشي سان رشتي کي ڇڏي ڏيڻ بدران مسئلي کي حل ڪرڻ جي بدران. ”ھن مجازي دنيا ۾ رھڻ جتي توھان کي گھڻن شين تائين رسائي آھي ، اھو ماڻھن لاءِ اھو آسان آھي ته محسوس ڪن ته انھن کي ڪم ۾ ل putائڻ جي ضرورت ناھي يا ان د dealاءَ کي ن dealائڻو آھي جيڪو تعلق سان اچي سگھي ٿو theyاڪاڻ ته اھي ا moveتي و andي سگھن ٿا ۽ peopleين ماڻھن سان ملن ٿا. ، “بيسلي وضاحت ڪئي.

فيصلو ڪيو ته Confا مسئلي کي منهن ڏيڻو آهي

Whateverاهر نڪرڻ جو ڪو به سبب mis غلط فهمي ، غلط تشريح ، ناقص وقت ، مختلف ترجيحات ، يا س directو سنئون تڪرار - پڪ knowاڻڻ جو واحد طريقو اهو آهي ته happenedا ٿيو آهي س friendو پنهنجي دوست سان الهائڻ. پر توهان کي گهرجي؟ offerا اھو پيش ڪندو بندش؟ دوستي جي مرمت؟ يا چڱائي کان وڌيڪ نقصان؟

ڪجھ شيون غور ڪرڻ لاءِ ، رين جي مطابق:

• youا توھان وٽ آھي جذباتي بينڊوڊٿ ھن گفتگو لاءِ؟
• youا توھان تيار آھيو اضافي توانائي ۽ محنت ۾ ھن دوستي ڏانھن؟
• theا اھو دوست توھان سان ھي گفتگو ڪرڻ جو امڪان رکي ٿو؟ جيڪڏهن ائين آهي ، theyا اهي ايماندار هوندا؟
• ڇا توهان هن شخص کي مستقبل ۾ پنهنجي زندگي ۾ چاهيو ٿا؟ جيڪڏهن ائين آهي ، whyو؟

ذهن ۾ رکو ته توهان جو دوست شايد هوا صاف ڪرڻ لاءِ راضي ناهي يا جيڪڏهن توهان doالهايو ٿا ته قالين جي هي yourان پنهنجا جذبات برش ڪري سگهو ٿا ، تنهنڪري توهان کي ا stillا تائين بندش يا جواب نه ملي سگهندا جنهن جي توهان اميد ڪري رهيا هئا.

جيڪڏھن توھان پھچندا آھيو ، ۽ توھان جو دوست راضي ٿئي ٿو چيٽ ڪرڻ لاءِ ، توھان ظاھر ڪرڻ چاھيو ٿا ته توھان ڪيئن محسوس ڪيو پنھنجي دوست تي ذميواري کڻڻ کان سواءِ ، بيسلي چوي ٿو. ڪجھ چوڻ جھڙوڪ ”مون کي اداس ل becauseي ٿو we'reو ته اسان گڏجي وقت نه گذاري رھيا آھيون. مان نٿي چاھيان ته توھان پنھنجو فرض محسوس ڪريو ، مان ر seeو ڏسڻ چاھيان ٿو ته جيڪڏھن ڪا شيءِ ھجي ته اسان ان بابت couldالھائي سگھون ته صورتحال کي مدد ملندي“ شيون پھچي سگھن ٿيون ، هن چيو. جيڪڏهن توهان دوستي جي مرمت ڪري سگهو ٿا، عظيم، پر "توهان کي اهو احساس ٿي سگهي ٿو ته هي ڪو ماڻهو ناهي جيڪو منهنجو شخص آهي، هي اهو شخص ناهي جنهن کي مان پنهنجي مستقبل ۾ آڻڻ چاهيان ٿو، يا اهو رشتو مون کي خدمت نٿو ڪري جيئن ثبوت طور تي. ڪيئن انهن ان کي مرمت ڪرڻ جي منهنجي ڪوششن جو جواب ڏنو، "رين چوي ٿو. (لاڳاپيل: ڇا توهان جو دوست هڪ 'جذباتي ویمپائر' آهي؟ هتي هڪ زهر دوستي سان ڪيئن ڊيل ڪرڻ آهي)

هڪ طرفي دوستي کان ڪيئن شفا حاصل ڪجي

orا يا نه دوستي جاري آھي يا جيڪڏھن توھان ڪنھن حل تي آيؤ ، ڏکوئيندڙ جذبات ا stillا تائين ھڪڙي امڪاني حقيقت آھن. خوش قسمتيءَ سان ، توھان وجھي سگھوٿا درد توھان جي پويان ٿوري ڪوشش ۽ خود محبت سان. ھتي ، ڪجھ ماهر تجاويز توھان جي مدد ڪرڻ ۾ توھان کي شفا جي رستي تي شروع ڪرڻ ۾.

جذبات کي ميو.

جذبات کي دingائڻ جا چپچپا نتيجا آھن ، جھڙوڪ گمراھ ڪندڙ ناراضگي يا جلن جيڪا ظاھر ٿي سگھي ٿي اڻ س waysي طرح يا impactين رشتن تي اثرانداز ، رين چوي ٿو. ان جي بدران ، نوٽيس و emotionsو ته ڪھڙا جذبات پيدا ٿين ٿا توھان جي ractionsالھين مان (يا ان جي گھٽتائي) ھن دوست سان ، ۽ تسليم ڪيو ته توھان ڪيئن محسوس ڪيو - جھڪيل؟ اداس؟ ناراض؟

پوءِ، جيڪو ڪجھ ڪرڻ گھرجي سو ڪريو، ڇا اھو روئڻ آھي يا رڳو ڏک سان ويھي رھيو آھي. پنهنجو پاڻ سان صبر ڪر، انهن جذبن کي ڇڏي ڏيڻ لاءِ ڪافي وقت ڏيو، خاموش رهو ۽ پوءِ گذريو. توهان ڪنهن ٻئي دوست يا معالج سان ڳالهائڻ تي غور ڪري سگهو ٿا يا جرنل ۾ لکڻ جي ڪوشش ڪري سگهو ٿا جيئن انهن جذبات جي ڪجهه وزن کي ڇڏڻ لاءِ. (لا Relatedاپيل: ھڪڙي شيءِ جيڪا توھان ڪري سگھوٿا ھاڻي پنھنجو پاڻ لاءِ مھربان)

منفي داستان کي تبديل ڪريو.

جيتوڻيڪ اھو فطري آھي محسوس ڪرڻ ته you'reڻ ته توھان آھيو ھڪڙي قسم جي ھڪڙي طرفي دوستي جي غلطي ، ھلڻ جو مطلب آھي ان داستان کي تبديل ڪرڻ ، جڪسن چوي ٿو.

مشاهدو ڪرڻ شروع ڪريو جڏھن توھان منفي خود talkالھين ۾ مشغول آھيو ، جھڙوڪ 'Iا مان تمام گھڻو talkالھايو؟' يا 'Iا مان ڪافي ناهيان؟' نوٽ ڪريو جيڪڏھن توھان انھن جذبن تي روشني وجھي رھيا آھيو.

جيڪڏهن منفي خود talkالهائڻ توهان جي مٿي ۾ بار بار کيڏي رهيو آهي ، ڪوشش ڪريو انهن کي singingائڻ جي بدران ، رين چوي ٿو. ”پنهنجي پاڻ کي سنجيدگيءَ سان وٺڻ مشڪل آهي جڏهن توهان ڪجهه ڳائي رهيا آهيو جهڙوڪ ’مان بيوقوف آهيان‘ يا ’مان هڪ خوفناڪ ماڻهو آهيان‘.

ٻين سان ڳنڍيو.

ھن دوست کي ”مٽائڻ“ جي ڪوشش ڪرڻ جي بدران ، ر focusو onين سان connectedنيل رھڻ تي يان ڏيو. انهن ماڻهن سان وقت گذاريو جن کي توهان ڄاڻو ٿا ته توهان انهن تي ڳڻپ ڪري سگهو ٿا (يعني هڪ قابل اعتماد ڪزن يا گريڊ اسڪول جو دوست) پاڻ کي ياد ڏيارڻ لاءِ توهان جي هڪ دوست ۽ اعتماد واري جي حيثيت ۾، جيڪسن چوي ٿو. توھان کي ياد ڪيو ويندو انھيءَ آسانيءَ بابت جيڪا اچي ٿي باہمي طور تي وقف ٿيل رشتن مان.

سوچيو ته توھان ڪھڙا سبق سکيا آھن.

توھان کي حيرت ٿي سگھي ٿي ته ڪجھ سٺيون شيون آھن جيڪي ھڪڙي ھڪڙي طرفي دوستي مان نڪرنديون آھن، رين چوي ٿو. هڪ لاءِ، اداس ۽ غم نمايان آهي ته جيڪو تعلق توهان وڃائي ڇڏيو آهي اهو توهان لاءِ اهم هو. هي توهان کي غور ڪرڻ شروع ڪرڻ جي اجازت ڏئي ٿو ته توهان ڪهڙي رشتي جي خاصيتن کي اهميت ڏيو ٿا، تنهنڪري توهان انهن کي ڳولي سگهو ٿا ڪنهن به مستقبل جي دوستي ۾، بيسلي چوي ٿو. اميد رکندڙ ياد ڏياريندڙ تي رکو ته هڪ طرفي دوستي جو هي منفي تجربو اهو طئي نٿو ڪري ته توهان جي ايندڙ دوستي ڪيئن ٿيندي.

لاءِ جائزو