جڏهن توهان هڪ دائمي درد سان گڏ هڪ ماءُ آهيو ، هي اهو ئي آهي

مواد

• درد کي منظم ڪرڻ جا طريقا ڳوليندا
• منهنجي ڌيءُ سان ايماندار هجڻ
• endometriosis جي چانديءَ جون قطارون

منهنجي تشخيص حاصل ڪرڻ کان اڳ ، مون سوچيو ته endometriosis ”خراب“ دور جو تجربو ڪرڻ کان وڌيڪ ڪجهه نه هو. ۽ انهي جي باوجود ، مون سمجهيو آهي ته انهي جو مطلب صرف ڪجهه خراب خراب قسم جا. مون وٽ ڪاليج ۾ هڪ ڪمري جو ساٿي هو ، جيڪو آهي انجو ، ۽ مان شرمسار آهيان اهو مڃڻ جي ڪري مان سوچيندي هوس ته هوءَ صرف ڊرامه ٿي رهي هئي جڏهن هن شڪايت ڪئي ته هن جو مدو ڪيترو خراب ٿيندو. مون سمجهيو ته هوءَ توجہ جي ڳولا ۾ آهي.

آئون هڪ بيوقوف هوس.

مون 26 سالن جي عمر هئي جڏهن مون پهريون ڀيرو اهو learnedاڻيو ته ايٽميٽروميوسز سان عورتن لاءِ ڪيترو خراب دور ٿي سگهي ٿو. مون اصل ۾ جڏهن به منهنجو پيارو گذرڻ شروع ڪيو ته ان سان اذيت جيڪا اذيت ڏيندڙ هئي اها لڳ ڀڳ ختم ٿيڻ واري هئي. مان هلائي نه سگھيس. نه کائي سگهيس. ڪم نه ٿي ڪري سگھيو اها بدبختي هئي.

اٽڪل ڇهه مهينا کانپوءِ منهنجي دورن جو پهريون ڀيرو ناقابل برداشت ٿيڻ شروع ٿيو ، هڪ ڊاڪٽر Endometriosis جي تشخيص جي تصديق ڪئي. اتان کان ، درد صرف خراب ٿي ويو. ايندڙ ڪيترن سالن کان ، درد منهنجي روزاني زندگي جو حصو بڻجي ويو. مون کي 4 جي endometriosis جي چڪاس ڪئي وئي هئي ، جنهن جو مطلب اهو هو ته بيمار ٿيل ٽشو صرف منهنجي pelvic علائقي ۾ نه هو. اهو منهنجي چمڙي وانگر اعصاب ختم ڪرڻ ۽ مٿي hadهليل هو. هر سائيڪل کان آ tissueريون ڳوڙها جيڪو دراصل مون وٽ هو منهنجي بنيادي عضوا کي گڏ ڪرڻ جو سبب بڻيل هئا.

آئون پنهنجي پيرن تي درد جي شوٽنگ جو تجربو ڪندس. درد جڏهن به مون سان جنسي ٿيڻ جي ڪوشش ڪئي. کائڻ ۽ غسل خاني ۾ وڃڻ کان درد. ڪڏهن ڪڏهن درد به ساه کڻڻ کان.

درد هاڻي منهنجي دورن سان نه آيو. اهو هر ڏينهن ، منهنجي هر قدم سان ، مون سان گڏ هوندو هو.

درد کي منظم ڪرڻ جا طريقا ڳوليندا

آخرڪار ، مون هڪ ڊاڪٽر ڳولي ورتو ، جيڪو endometriosis جي علاج ۾ ماهر هو. ۽ هن سان گڏ ٽي وسيع سرجريز ڪرڻ بعد مون کي امداد ملندي هئي. علاج ناهي - اهڙي ڪابه ڳالهه ناهي جڏهن اها هن بيماري ڏانهن ايندي آهي- پر endometriosis کي منظم ڪرڻ جي قابليت ، بلڪه انهي لاءِ سمهڻ بدران.

تقريبن هڪ سال کانپوءِ منهنجي آخري سرجري کانپوءِ مون کي پنهنجي نن girlڙي ڇوڪري کي گائيڊ ڪرڻ جو موقعو ملي ويو. بيماري مون کي ڪنهن ٻار جي کڻڻ جي ڪنهن به اميد تان hadري ڇڏيو هو ، پر ٻي Iمار منهنجي ڌيءَ جي ٻانهن ۾ هئي ، مون کي خبر هئي ته اها ڳالهه ناهي. مون کي هميشه سندس ماءُ هجڻ جو ارادو هوندو هو.

اڃا ، مان هڪ واحد ماءُ هئي هڪ دائمي درد واري حالت سان. هڪ اهو ته آئون سرجري کان وٺي تمام گهڻو بهتر طريقي سان سنڀالڻ ۾ ڪامياب ٿي ويس ، پر اها حالت جيڪا اڃا تائين مون کي نيري مان ڌڪ هڻڻ ۽ ڪجهه وقت ۾ هر ڀيري منهنجي گوڏن تي ڇڪڻ جو رستو پڻ موجود هئي.

پهريون ڀيرو اهو ٿيو ، منهنجي ڌيءَ هڪ سال کان گهٽ هئي. هڪ دوست منهنجي نن girlڙي ڇوڪريءَ کي بستر تي رکڻ کان پوءِ شراب لاءِ آيو هو ، پر اسان ڪڏهن به اها بوتل نه کوليو.

درد کي انهي نقطي تي پهچڻ کان اڳ ، منهنجي طرف مان درد چٽي چڪا هئا. هڪ سينٽ burري رهي هئي ، انتهائي سخت درد جو سبب بڻيو - ۽ ڪجهه اهو آهي جيڪو مون ڪيترن ئي سالن کان نپايو نه ڪيو. مهرباني ڪري ، منهنجو دوست رات رهڻ ۽ منهنجي ڇوڪري جي نگراني ڪرڻ لاءِ هو ته جيئن آئون درد واري دوا وٺي سگهين ۽ گرم گرم ٽب ۾ سمهي سگهان.

تڏهن کان ، منهنجو دور ماريو ۽ مس ٿيو آهي. ڪجھ منظم آهن ، ۽ مان پنھنجي چڪر واري پهرين ڪجھ ڏينھن دوران NSAIDs جي استعمال سان ماءَ ٿيڻ جاري رکيو آھي. ڪجهه ان کان وڌيڪ سخت آهن. جيڪو مان ڪري سگھان ٿو سو اھي ڏينھن بستر تي گذارجن ٿا.

هڪ ماءُ وانگر ، اهو سخت آهي. مان NSAIDs کان وڌيڪ مضبوط ڪرڻ نٿو چاهيان. منهنجي ڌيءَ سان مطابقت ۽ دستياب هجڻ هڪ ترجيح آهي. پر آئون پڻ ڏينهن تائين هن جي سرگرمين کي محدود ڪرڻ کان نفرت ڪري رهيو آهيان جئين آئون بستر تي ليٽي پيس ، گرمنگ پيڊ ۾ ويڙهيل ۽ ٻيهر انسان محسوس ڪرڻ جي انتظار ۾.

منهنجي ڌيءُ سان ايماندار هجڻ

ڪو صحيح جواب نه آهي ، ۽ اڪثر مون کي ڏوهه محسوس ڪندي ڇڏي ويندي آهي جڏهن درد مون کي انهيءَ ماءُ ٿيڻ کان روڪي ٿو جيڪو آئون ٿيڻ چاهيان ٿو. تنهن ڪري ، مان پنهنجي پاڻ کي سنڀالڻ جي لاءِ تمام گهڻي ڪوشش ڪندو آهيان. مون کي مڪمل طور تي منهنجي درد جي سطح ۾ فرق نظر اچي رهيو آهي جڏهن آئون ڪافي ننڊ نه ڪري رهيو آهيان ، سٺي نموني کائڻ ، يا ڪافي ورزش نه ڪرڻ سان. آئون ممڪن طور تي صحتمند رهڻ جي ڪوشش ڪريان ٿو ته منهنجي درد جي سطح هڪ منظم سطح تي رهي سگهي.

جڏهن اهو ڪم نه ڪندو آهي ، جيتوڻيڪ؟ آئون پنهنجي ڌيءَ سان ايماندار آهيان 4 سالن جي عمر ۾ ، هي هاڻي knowsاڻي ٿي ته مامي کي پنهنجي پيٽ ۾ چاڙهيو ويو آهي. هي سمجهي ٿي ته اهو ڇو آئون ٻار کڻي نه سگهيو آهيان ۽ ڇو هن جي ٻين ماما جي پيٽ ۾ وڌي وئي. ۽ هوءَ awareاڻي ٿي ته ، ڪڏهن ڪڏهن ، مامي جي اوز جو مطلب آهي ته اسان کي فلم ڏسڻ ڏسڻ بستر تي رهڻو پوندو.

هوءَ knowsاڻي ٿي ته جڏهن آئون واقعي ڏکائيندس ، مون کي هن جي غسل خاني مان پاڻي کڻڻ جي ضرورت آهي ته هو مون کي ٽب ۾ شامل نه ڪري سگهن. هوءَ سمجهي ٿي ته ڪڏهن ڪڏهن مون کي فقط درد کي بند ڪرڻ لاءِ پنهنجون اکيون بند ڪرڻ گهرجن ، جيتوڻيڪ اهو ڏينهن جو وچو آهي. ۽ هوءَ ان حقيقت کان واقف آهي ته آئون انهن ڏينهن ۾ نفرت ڪريان ٿو. مان نفرت ٿو ڪريان ته آئون 100 سيڪڙو نه هجڻ سان ۽ انهي سان کيڏڻ جي قابل ٿي سگهان ٿو جيئن اسان عام طور تي ڪندا آهيون.

مون کي هن سان بيماري سان ويران ڪندي ڏسڻ کان نفرت آهي. پر توهان knowاڻو ٿا ڇا؟ منهنجي نن girlڙي ڇوڪري سان همدردي جي سطح آهي توهان يقين نه ڪندا. ۽ جڏهن آئون سخت درد واري ڏينهن وڃان پيو ، جيئن گهٽ ۽ گهڻو پري وچ ۾ آهي جيئن اهي عام طور تي هلندا آهن ، هوءَ اتي ئي آهي ، هو منهنجي مدد ڪرڻ لاءِ هر طرح سان تيار آهي.

هو شڪايت نه ڪندي. هوءَ چيهي نه ٿي. هوء فائدو نه وٺندي آهي ۽ انهن شين سان لپڻ جي ڪوشش ڪندي آهي جيڪا ٻي صورت ۾ نه هوندي. نه هوءَ ٽيوب جي پاسي کان بيٺي آهي ۽ مون کي ڪمپني رکي ٿي. هوءَ اسان لاءِ ڏسڻ لاءِ فلمون چونڊيندي آهي. ۽ هوء actsڻ ته ماني جو مکڻ ۽ جلي سينڊوچس ، مون ان کي کائڻ لاءِ سڀ کان وڌيڪ حيرت انگيز لذت ڪئي آهي.

جڏهن اهي ڏينهن گذري وڃن ٿا ، جڏهن مون کي هاڻي هن بيماري کان مات محسوس نه ٿي ٿئي ، اسان هميشه هلايون ٿا. هميشه ٻاهر. هميشه ڳولڻ. هميشه ڪجھ وڏي مامي-ڌيءَ واري جرئت تي آف هوندي آهي.

endometriosis جي چانديءَ جون قطارون

مان هن لاءِ سوچيندي آهيان - اهي ڏينهن جڏهن مون کي نقصان پهچايو ويندو هو - ڪڏهن ڪڏهن هڪ خوشيوني وقفو آهي. هوءَ مون کي ڏينهن ۾ رهڻ ۽ منهنجي مدد ڪرڻ جي خاموشي وانگر پسند ڪرڻ لڳي ٿي.ڇا اهو ڪردار آهي جنهن کي مان ڪڏهن به چونڊيندو هوس؟ بلڪل نه. مان ڪنهن والدين کي نٿو whoاڻان جيڪو سندن ٻار انهن جي ٽٽل ڏسڻ چاهي ٿو.

پر ، جڏهن آئون ان بابت سوچيندو آهيان ، مون کي اهو اعتراف ڪرڻو پوندو ته ان درد جي چانديءَ جون قطارون آهن آئون ڪڏهن ڪڏهن هن مرض جي هٿ تي ئي تجربو ڪندو آهيان. منهنجي ڌيءَ اها شفقت هڪ ڪيفيت ڏيکاري ٿي جيڪا مون کي هن تي ڏسڻ لاءِ فخر آهي. ۽ شايد شايد ڪجهه سکڻ لاءِ هن جي چيو ويندو آهي ته هن جي سخت ماءُ ڪڏهن ڪڏهن ته خراب ڏينهن ڪندي آهي.

مان ڪڏهن به عورت نه رکڻ گهران ٿي دائمي درد سان. مون ڪڏهن به پيٽ ۾ سور جيان ماءُ نه ٿي چاهيو. پر مان واقعي يقين ڏيان ٿو ته اسان سڀ اسان جي تجربن سان ڀريل آهيون. ۽ پنهنجي ڌيءَ کي ڏسي ، هن جي اکين ذريعي منهنجي جدوجهد کي ڏسي - مون کي نفرت نه آهي ته اهو حصو آهي جيڪو هن جي شڪل اختيار ڪري رهيو آهي.

مان بس شڪرگذار آهيان ته منهنجا سٺا ڏينهن اڃا تائين بدترين حد کان وڌيڪ آهن.

ليا ڪيمپبل هڪ ليکڪ ۽ ايڊيٽر آهي ، اينڪرج ، الاسڪا ۾ رهندڙ آهي. هڪ سنگين ماءُ انتخاب جي ڪري بعد ۾ واقعن جي مرضي واري سلسلي پنهنجي ڌيءَ جي گود لٽڻ واري سبب هاري ، ليه جي تياري ، پالنا ۽ پيروي ڪرڻ تي بيحد لکيو آهي. سندس بلاگ جو دورو ڪريو يا Twitter تي هن سان ڳن connectيو @ sifinalaska هَس.