Quا قرنطني aاهرين ملڪ ۾ جڏهن هڪ وين ۾ رهندي مون کي سکيو اڪيلو رهڻ بابت

مواد

• لاءِ جائزو

اهو غير معمولي ناهي ته ماڻهن کان پ askجي ته مان travelingو نه سفر ڪري رهيو آهيان ڪنهن withئي سان يا مون waitو نه انتظار ڪيو ڪنهن ساٿي جو جنهن سان سفر ڪجي. مان سمجهان ٿو ته ڪجھ ماڻھو ر aو حيران ٿي ويا آھن ھڪڙي عورت وڏي ، خوفناڪ ، غير محفوظ دنيا کي اڪيلي سر گھمائيندي becauseو ته سماج چوي ٿو ته اسان کي سمجھڻ گھرجي ته مصيبت ۾ غير فعال selsوڪرين جو ڪردار ادا ڪريون. مان سمجهان ٿو ته ڪيترائي ماڻهو زهريلي ڪهاڻيءَ ۾ مبتلا ٿي وڃن ٿا، جنهن ۾ شريڪ ٿيل پيار کان سواءِ، توهان زندگي نه ٿا ٺاهي سگهو (يا اها سفيد پٽي واري باهه). ۽ پوءِ ٻيا به ڪيترائي آھن جيڪي صرف پنھنجين صلاحيتن تي شڪ ڪن ٿا. آخرڪار، اهي آهن جيڪي چون ٿا ته اهي اڪيلو ٿي ويندا. قطع نظر ، اهي س tendئي رجحان رکن ٿا پنهنجون پريشانيون ۽ خدشا مون تي.

اسان پھريائين groupsن گروپن کي (ڏي ڏينداسين (جيڪي انتظار ڪري رھيا آھن ھڪڙي پارٽنر جي پنھنجي زندگي گذارڻ لاءِ ۽ جيڪي نه ٿا سمجھن ته اھي اڪيلا ايڊونچر ڪري سگھن ٿا) cو ته اھو ھڪڙو آھي اهي مسئلو ، نهمان مسئلو. اچو ته انھن اڪيلي ماڻھن تي يان ڏيون. اھو مناسب آھي اھو محسوس ڪرڻ ته ڪجھ (س all نه) تجربا بھترين شيئر ٿيل آھن انھن ماڻھن سان جن سان توھان پيار ڪندا آھيو. پر، ڪڏهن ڪڏهن، جيڪي ماڻهو توهان سان پيار ڪندا آهن اهي توهان جي ناقابل برداشت اڃ کي اهڙن تجربن لاء حصيداري نٿا ڪن. ۽ انتظار ڪري رھيو آھي دوستن جي PTO جو يا ڪنھن اڻ وڻندڙ ​​پيار جو مون کي ولڻ لاءِ فقط تڏهن شروع ڪريو منھنجي زندگي ائين ل feelsي likeڻ انتظار ڪري رھيو آھي ھڪڙو تيز آبشار جو سڪي وڻ جو. جيڪڏھن مان مڪمل ايماندار آھيان ، زمبابوي کان وڪٽوريا فالس ڏسي رھيا آھيون نوان دوستن سان گڏ ويھڻ کان گھڻو وhilaيڪ خوشگوار ھو انتظار ڪرڻ جي آس پاس ڪنھن شخص جو اھو مون سان ڪرڻ لاءِ. اهو ايپيک هو.

مان گذاري چڪو آھيان 70 ڪجھ ملڪن ۾ گذريل ڪجھ سالن ۾ مون سان ، پاڻ ، ۽ مان. وائلڊ ڪئمپنگ آفريڪا جي نيشنل پارڪ ۾ ۽ اlsن تي سوار ٿي عربي ريگستانن ذريعي. هماليه جي بلندين تي چڙهڻ ۽ ڪيريبين جي کوٽائي ۾ لنگهڻ. غير آباد ڏکڻ او Asianر ايشيائي isيٽن تي چڙهڻ ۽ لاطيني آمريڪا جي جبلن ۾ غور ڪرڻ.

جيڪڏھن مان انتظار ڪريان ھا ته ڪنھن theئي جي سواري لاءِ اچي ، گيئر شفٽر ا stillا تائين پارڪ ۾ ھوندو.

يقينن، ڪو ماڻهو انهن ڪهاڻين سان حصيداري ڪرڻ لاء شاندار هوندو. پر ، دوزخ ، مان پنھنجي آزاديءَ ۾ خوش آھيان. اھو مون کي سيکاريو ويو آھي ته ”اڪيلو“ ھجڻ ۽ ”اڪيلو“ ھجڻ مترادف کان پري آھن. اهو سڀ ڪجهه چيو، پهريون ڀيرو منهنجي سفر دوران، اهو تسليم ڪرڻ ڏکيو آهي: مان آهيان ليلي اڪيلو.

پر مان الزام ڏيان ٿو (۽ ، ھڪڙي طريقي سان ، پڻ مھرباني) COVID-19.

مان سمجھان ٿو پاڻ کي خوش قسمتن مان ھڪڙو becauseو ته ، ھڪڙي لاءِ ، منھنجا دوست ، ڪٽنب ۽ مان س healthy صحتمند آھيون ، گھٽ ۾ گھٽ ڪجھه ا stillا تائين ملازم آھيون (اسان مان ڪجھ othersين کان و )يڪ) ۽ برقرار رھيا آھن ڪجھ صفائي جي جھلڪ (پڻ اسان مان ڪجھ اسان کان و moreيڪ. ٻيا) انهن ناقابل بيان ڪوشش جي وقتن ۾. ،يو ، مون پاڻ کي stuckولي ل overseو آهي stuckاهرين ملڪ آسٽريليا ۾ ، جيڪو نه منسوخ ڪرڻ جي بلڪل صحيح حقيقتن کي COVID-19 هتي ، نه hitڪيو ويو ايترو خراب طور تي وبائي مرض جيترو planetرتيءَ جي باقي حصي تي. آسٽريليا جي بش ۾ انسانن کان هڪ مهيني تائين لڪائڻ کان سواءِ- بجاءِ، اڪثر منجهند جو پٿرن سان وڙهندي- مان گهڻو ڪري ان وقت جيئرو رهيو آهيان جيڪو تازو تاريخ جو سڀ کان وڌيڪ آفت وارو عالمي بحران آهي، جڏهن ته ننگي پير ۽ بکني پهريل. جڏھن دنيا جو گھڻو حصو پنھنجي گھرن ۾ بند آھي ، منھنجو گھر سائيڪلن تي آھي: 1991 ۾ تبديل ٿيل وين جنھن ۾ مان ريموٽ ٿي رھيو آھي سامونڊي ڪنارن تي دنيا جي گھٽ ۾ گھٽ گنجان آباد ڪنڊن مان. هي طرز زندگي اڪيلائي کي تمام گهڻو نقصان پهچائيندو آهي (جيئن ته آسٽريليا چوندا آهن) ”بحراني“ ، نسبتاً.

پر ان جي باوجود ته مان ڪيترو خوش قسمت محسوس ڪريان ٿو ، مان ڪوڙ الهائيندس جيڪڏهن مون چيو ته قرنطني نه آهي ، تنهن هوندي به ، هڪ اڪيلو تجربو رهيو آهي.

حيرت انگيز طور تي ، مون نئين سال جي پهرين تاريخ تي آسٽريليا جو سفر ڪيو ته جيئن مان پاڻ کي مجبور ڪريان ته اڪيلائي کي منهن ڏيان جنهن جو مون کي خدشو آهي ته مان هڪ Iيرو سست ٿي ويندس. مان گذريل ڪجھ سالن ۾ ھڪڙي ج thanھ تي ھڪڙي مھيني کان و spentيڪ ڪڏھن به نه گذاريو ھوندس (بطور ”ڊجيٽل خانه بدوش ،“ آزاد لکڻ جو مطلب آھي ته مان ڪيريئر رکي سگھان ٿو. ۽ hopرسان هڪ هن from کان placeئي هن hop) ، ۽ مان پريشان ٿي ويس ته مان اصل ۾ سفر ڪرڻ جو عادي ٿي چڪو آهيان - يا ، بلڪه ، روزانه پريشانيون جيڪي مون کي منهنجن پيچيده جذبن ۽ غير استعمال ٿيل پريشاني کي منهن ڏيڻ کان روڪينديون آهن. مسلسل نون ماڻهن سان ملڻ، ثقافتي صدمي جي جوش سان وڙهڻ، ۽ سوچڻ جو اڳتي ڇا آهي ۽ ڪيڏانهن وڃڻو آهي، مطلب ته توهان کي ڪڏهن به نه ويهڻو آهي ته توهان ڪير آهيو، توهان ڪٿي آهيو، توهان وٽ ڇا آهي يا نه آهي (جهڙوڪ، توهان ڄاڻو ٿا ، هڪ ساٿي).

مون کي غلط نه سمجھو: جيتوڻيڪ ڪيترائي ماڻھو فرض ڪري سگھن ٿا ته مان runningي رھيو آھيان ڪجھ (يعني حقيقت) ھر وقت بند ڪري رھيو آھيان ، مان پنھنجي دل ۾ knowاڻان ٿو ته مان ڪنھن شيءَ ڏانھن ڊوڙي رھيو آھيان (يعني ھڪڙي متبادل حقيقت جيڪا نه صحيح آھي ۽ نه ئي. غلط پر ، بلڪه ، ڪامياب ٿيو پنھنجن شرطن تي). سو ، نه ، مان سفر نه پيو ڪريان ڄاڻي واڻي منھنجي جذبات کان بچو ، پر مان پوري حقيقت نه wouldائيندس جيڪڏھن مان تسليم نه ڪريان ته ڪڏھن ڪڏھن مان لاشعوري طور تي منهنجي جذبات کان بچو منھنجو attentionيان allيرائيندي پنھنجي چو allاري س theني نوانپن ڏانھن. مان انسان آهيان.

۽ تنھنڪري مون پاڻ کي thatايو ته ، 2020 ۾ ، مان ڪجھ وقف وقت گذاريندو رھندس روحاني طور تي ڪنھن ھن put رھڻ مون کي روحاني طور تي مون کي knowاڻڻ لاءِ پاڻ کي و deepيڪ moreنيل ، و connectedيڪ connectedنيل سطح تي - ۽ آخرڪار پاڻ کي giveين سان پائيدار رابطا buildاھڻ جو موقعو ڏيندس ، پڻ. . اھو چيو ، مون کي خبر ھئي ته ھڪڙي ج inھ تي رھڻ جو مطلب ظاھر لمحات ھوندو ، ۽ مون کي خبر ھئي ته انھيءَ جو مطلب ٿي سگھي ٿو ته مان اڪيلو محسوس ڪرڻ شروع ڪريان - خاص ڪري انھيءَ ڪري جو مون ھڪڙي وين ۾ رھڻ جو انتخاب ڪيو ، ڪنھن ملڪ جي ڏورانھين ڪنڊن ۾ ، جيڪو مان ا beenي ڪڏھن به نه ڪيو ھوس. گھر کان پري جيترو جسماني طور تي ممڪن آھي ۽ تڪراري وقت واري علائقي تي ھر ڪنھن کان جيڪو مون کي پيارو آھي. (اها عجيب ڳالهه آهي ته ڪيترا ماڻهو پريشان آهن ته اهي اڪيلو سفر ڪندي اڪيلائي محسوس ڪندا، جڏهن ته مون کي ڊپ آهي ته اڪيلائي جو شڪار ٿئي جڏهن آئون سست ٿيان يا پنهنجو سفر بند ڪريان.)

۽ هتي مان آهيان. مون پنهنجا ارادا مقرر ڪيا؛ ڪائنات انھن کي ظاھر ڪيو. اھو ر thatو اھو آھي ، سال جي شروعات ۾ ، فيصلو ڪرڻ جو فيصلو دنيا جو سفر بند ڪرڻ بجاءِ منھنجي اندروني دنيا کي کولڻ جي ، ر thatو اھو ھو: ھڪڙو فيصلو. اوچتو ، COVID-19 قرنطين سان ، اھو ڪو فيصلو ناھي. اھو منھنجو واحد آپشن آھي.

زندگي هڪ اڪيلي عورت جي طور تي حڪومتي حڪم واري قرنطين ۾ زندگيءَ جي lotيٽ ۾ تمام اڪيلي آهي اڪيلي عورت جي حيثيت ۾ هڪ خودمختيار روح جي inولا ۾.

منهنجي پنهنجي سينگ کي ٽوڙڻ لاءِ نه (پر منهنجي پنهنجي سينگ کي ٽوڙڻ لاءِ) ، مان هن کي ڪرونا وائرس کان اڳ کچلي رهيو هوس. مون وٽ cultين #ويلفيئرز جو ھڪڙو مذھب ھو جن سان گڏ ھر سورج اiseرڻ ۽ ھر غروب آفتاب تي. ڇاڪاڻ ته اهي سڀ پنهنجي پنهنجي چئن ڦيٿن ۾ رهندا هئا، انهن جا ڪپڙا به جھري پوندا هئا ۽ ذاتي صفائيءَ جو معيار مون جهڙو گهٽ هو. (۽، مون کي اڻڄاڻ سببن جي ڪري، هي پراڻي وين هڪ دوست مقناطيس هئي. مون کي پڪ ناهي ته مان هڪ عورت جي اپيل کي سمجهي سگهان ٿو، جيڪو ايندھن جي لڪير، مشڪ ۽ جسم جي گند جي ڪجهه ميلاپ جي بوء سان گڏ جاڳڻ کان پوء. هر صبح هن جي پگهر جو هڪ تلاءُ. پر مون کي حيرت ٿي ته هي سڄو ”سپ، مان پنهنجي ڪار ۾ سمهان ٿو،“ اهڙي قسم جو ڪم مون لاءِ آهي.

جڏھن COVID-19 جي وبائي مرض آسٽريليا ۾ موجون پيدا ڪيون ، مون ۾ ليکڪ چيو: جيڪڏھن اھو س timeو وقت نه آھي ، اھو س goodي ڪهاڻي آھي. مون سوچيو ته، ڪنهن ڏينهن، مان 30 سالن جي زنگ واري بالٽ ۾ سڄي دنيا جي اڪيلائي ۾ هڪ عالمي وبائي مرض کان بچڻ جي هڪ ڏينهن جي مزاحيه مذاق بابت ڪتاب لکندس. پر پوءِ منهنجا دوست پناهه ڳولڻ لاءِ ڀڄي ويا، مون کي R.I.P. سورج چميندڙ سرفر بيبز جي منهنجي فهرست ڏانهن، ۽ مون پنهنجن وڏن معاهدن مان وڃائي ڇڏيو. اوچتو، مون وٽ ڪو به نه هو ۽ ڪجهه به نه هو - نه دوست، نه پارٽنر، نه ڪو منصوبو، ۽ ڪٿي به نه وڃي سگهيس. ڪيمپ جا ميدان بند ٿي ويا ، ۽ حڪومت بي گهر ٿيل پpاڻن کي leaveڏڻ جو مطالبو ڪيو ، پر ڪابه اڏام جو مطلب ناهي نڪرڻ جو ڪو رستو.

تنھنڪري ، جيئن ھڪڙو ڪري ٿو ، مون غير متوقع مستقبل لاءِ اتر ۾ جھاڙي ۾ قرنطنيه جو رخ ڪيو (پwoodيون ڪا ،يون ، جيڪڏھن توھان). مون کي بالآخر پنھنجي زندگيءَ جو س mem کان يادگار تجربو مليو - پر مون وٽ تمام گھڻو وقت ھو پنھنجي ھٿن تي ويھڻ لاءِ پنھنجن خيالن ۾.

اھو آھي جڏھن اڪيلائي جنھن کي مان allيھر ڪي رھيو ھوس مون کي ماريو جيئن سرف ۾ نيري بوتل جيلي فش. اهو هڪ ڊگهو وقت اچي رهيو هو. ضروري. جيتوڻيڪ شايد منهنجي لاءِ صحتمند آهي. اھو ل like وانگر آھي اڪيلائيءَ جي اationڪٿي س the کان خراب حصو ھو. هاڻي، اهو هتي آهي. مان محسوس ڪري رهيو آهيان. اهو بيوقوف آهي. پر دردناڪ انسپيڪشن پڻ ٿي سگهي ٿو تمام گهڻي روشني وارو. مون تمام گھڻا خامي انڪشاف ڪيا آھن ۽ پاڻ کي تسليم ڪيو اٿم گذريل ڪجھ مهينن ۾ تمام گھڻيون سخت حقيقتون.

حقيقت اها آهي ته مان پنهنجي خاندان کي هڪ ناقابل برداشت رقم ياد ڪريان ٿو، پر پروازون هڪ جوا آهن ۽ گهر جي موجوده حالت (نيو يارڪ شهر، ۽ عام طور تي آمريڪا) مون کي دوزخ کان ڊڄي ٿو. مان و freedomان ٿو پنھنجي آزاديءَ کي جتي به چاھيان ، جڏھن به چاھيان. ۽ ڪڏهن ڪڏهن مان هڪ پارٽنر کي و missان ٿو جنهن کي مان نٿو اڻان. منهنجا دوست پنهنجين شادين کي ملتوي ڪرڻ تي زور ڀريو ٿا، ۽ مان ان ڳالهه تي زور ڀريان ٿو ته محبت هميشه کان وڌيڪ بيوقوف محسوس ٿئي ٿي ڇو ته مان پنهنجي هڪ ڏينهن جي مڙس سان ڪڏهن به پنهنجي چار وين ديوار جي قرنطين ٿيل حدن مان نه ملندس. ٻيا دوست مسلسل شڪايت ڪندا رهيا آهن ته انهن جي پارٽنر انهن کي اڪيلائي ۾ چريو ڪري رهيا آهن، ۽ مان بلڪل حسد آهيان ته انهن وٽ پارٽنر آهن انهن کي چريو ڪرڻ لاء. ان دوران، سوشل ميڊيا جا سڀ ”جوڙي جي پهرين تصوير“ چيلينجز ۽ لائيو ورڪ آئوٽ ڪرڻ لاءِ ورزش ڪندڙ دوست سان جيڪي مون وٽ نه آهن مسلسل ياد ڏياريندڙ آهن ته مان ايترو اڪيلو آهيان. جهڙوڪ، Amy-Schumer-jailking-the-Grand-Canyon-at-Dan قسم جي انداز ۾ نه (ها، مون ڏٺو آهي ڪيئن اڪيلو ٿيڻ هڪ يا timeه وقت قرنطنيه ۾). و I'mيڪ مان آهيان و goingڻ وارو-اڪيلو-هميشه لاءِ-تي-هن-شرح جو طريقو. ۽ مون وٽ ته ٻلي به نه آهي.

مان ڄاڻان ٿو ته بي پرواهه طور تي ڊيٽنگ ايپس تي سوائپ ڪرڻ يا منهنجي exes سان ميسيج ڪرڻ بلڪل صحتمند طريقا نه آهن هن وقت اڪيلائي کي منهن ڏيڻ لاءِ. ۽ نه ئي فضول کائي رهيو آهيان مون کي پنهنجي وين ۾ ريفريجريٽ ڪرڻ جي ضرورت ناهي. پر، افسوس، مان هتي آهيان.

ڪجھ ڏينھن othersين جي lيٽ ۾ اڪيلائي وارا آھن ، پر مون ڪافي آرٽيڪل پڙھي aboutڏيا آھن س single کان و singleيڪ اڪيلو رھڻ دوران قرنطين (دوزخ ، مون ھڪڙو به لکيو!): پاڻ سن careال جي مشق ڪريو! وڌيڪ مشت زني! پنهنجو پاڻ کي رات جي ماني ۽ فلم جي رات جو علاج ڪريو! نئين مهارت سکو! و aو هڪ پسنديده شوق ۾! پنھنجو بيوقوف ٿيو ۽ ھڪڙو چريو ڊانس پارٽي ڪريو ۽ پنھنجي مال کي keڪيو جيئن ڪو به نه ڏسي رھيو آھي noو ته ڪو به نه آھي Lو ته LOL توهان اڪيلا آهيو!

Listenو ، مون قرنطين جي دوران گھڻو ڪجھ حاصل ڪيو آھي. مان ڊجيٽل خانه بدوش رھيو آھيان (ڪم ڪري رھيو آھيان ۽ پري کان لکندو آھيان) ، سرفنگ ڪرڻ ، تار wraڪڻ جو زيور ، ڪتاب لکڻ ، يوڪليو لluائڻ ، ۽ عملي طور everyاھر رھيو آھي ھر ھڪ clئي قسم جو #vanlife. مون پنھنجي وارن کي گلابي رنگ ۾ به رنگيو آھي becauseاڪاڻ ته مان قسم جي قسم جو آھيان پنھنجي بھترين زندگي زندگي گذارڻ جي ڪيترن ئي طريقن سان. ائين نه ٿئي جو توھان سمجھو ته منھنجي وقت خراب ڪندڙ مصيبت آھي-مون کي مون اڪيلو رھڻ جي فائدن کان ان blindو ڪري ،ڏيو آھي ، ڪا غلطي نه ڪريو: مان thatاڻان ٿو ته COVID-19 پنڊيم پارٽنر گھٽ خرچ ڪرڻ جو مطلب آھي ته مون کي ڪڏھن به گواھ نه رھڻو پوندو. ڪنھن'sئي جي اذيت لائق TikTok و Thaiي ٿو يا و halfي ا Thai منھنجي ٿائي ٽيڪ آئوٽ تي. secondو ته سيڪنڊ هينڊ شرمندگي ۽ شيئرنگ ڪيري (۽ — خدا نه ڪري — صرف انھيءَ شخص سان وڙھڻ جيڪا توھان جسماني طور تي گھر جي اندر stuckاٿل ھجي) اڪيلي سمھڻ کان وckيڪ چوسي ٿي.

پر مان پڻ باخبر آهيان ته، ڪجهه ڏينهن، اهو صرف سادو محسوس ٿئي ٿو ته منهنجي سنگليءَ ۾ ٻڏڻ ۽ اڪيلائي کي منهن ڏيڻ لاءِ جيڪو مون کي خبر هئي ته اچي رهيو آهي پر اهو صرف COVID-19 پابندين سان جڙيل هو. جيڪڏھن ڪا شي آھي مان سکي رھيو آھيان انھيءَ عمل ۾ منھنجي سامھون اچڻ جي ، اھو اھو ضروري آھي ته ان کي تسليم ڪرڻ ۽ قبول ڪرڻ گھرجي جيڪو ڪجھ به محسوس ڪري رھيو آھي مان بغير خام ۽ حقيقي آھي. ڇاڪاڻ ته اهو فرض ڪرڻ ته سڀ ڪجهه بيحد شوقين آهي، ايتري تائين جو مان هڪ منهن جي نقاب تي چماٽ هڻي ۽ روم-ڪام تي فلڪ ڪريان ٿو، ائين محسوس ٿئي ٿو جيترو منهنجي ايندڙ ايڊونچر جي سازش ڪرڻ وانگر.

ھاڻي ، مان سکي رھيو آھيان نه attachنڻ انھن اڪيلائيءَ ۽ جذبن جي جذبن سان جيڪي منھنجي خدمت نٿا ڪن. زنگ آلود پراڻي وين مان خالي ڪناري تي بلڪل اڪيلو. (ٺيڪ آهي، اهو حصو تمام سٺو آهي.)

لاءِ جائزو