رننگ ذريعي دل جي ڀڃڪڙي: ڪيئن ڊوڙڻ مون کي شفا ڏني

مواد

• لاءِ جائزو

بس د keepائيندا رهو، مون پاڻ کي گوڙ ڪيو جيئن مان نيوٽن، ميساچوسٽس ۾ رنر جي ورلڊ هارٽ بريڪ هيل هاف جي 12 ميلن جي مارڪر ڏانهن رخ ڪيو، جنهن کي بوسٽن ميراٿون جي سڀ کان وڌيڪ بدنام چڙهڻ لاءِ نالو ڏنو ويو آهي. مان اope ميراٿن جي آخري مرحلي ۾ پھچي ويس ھڪڙي ھڪڙي مقصد لاءِ اھيو ويو آھي: هارٽ برڪ ھيل کي فتح ڪرڻ.

اھو ھڪڙو لمحو آھي ڪيترائي ڊوڙندڙ خوابن بابت-مان پاڻ شامل آھيان. مون تصور ڪيو ھو اعتماد سان گھمڻ کي جھلڻ ، منھنجا sڙا تال ۾ myري رھيا آھن منھنجي قدم ڏانھن جيئن مون آخرڪار twoه ڪلاڪ ٽوڙي ڏيا. پر جيڪو منهنجي تيز ترين اڌ مارٿون ٿيڻ گهرجي ها، جلدي منهنجي سست ٿي وئي. ڪڪر کان سواءِ ، 80 ڊگري وارو ڏينهن مون کي مجبور ڪيو ته منهنجي رفتار کي سست ڪري. ۽ تنھنڪري آء face سامھون آيس مشھور Heartbreak Hill سان ، عاجز ٿي ويس ۽ شڪست کائي ويس.

جئين مان ان جھليءَ جي ويجھو پھتو ، دل جي breakڪاءُ منھنجي چو aroundاري ھئي. ھڪڙي نشاني ان جي شروعات کي اشارو ڪيو: دل ٽوڙڻ. ھڪڙو ماڻھو گوريلا سوٽ ۾ ھڪڙي ٽي شرٽ پائي رھيو ھو جنھن تي لکيل ھو: دل ٽوڙڻ. تماشائي رڙ ڪئي: "هل برڪ هيل اڳتي!"

اوچتو، اهو صرف هڪ جسماني رڪاوٽ نه هو. ڪٿي به نه، منهنجي پنهنجي زندگيءَ جا وڏا درد مون تي ڌوئي ويا. ٿڪيل ، پاڻيءَ ۾ ،ڏل ۽ ناڪاميءَ کي ڏسندي ، مان ان تجربي کي نٿو ي سگھان جيڪو مان ان لفظ سان iateنيان ٿو: هڪ بدڪردار ، الڪوحل پيءُ سان و growingندڙ ، جيڪو پاڻ کي پيئاري whenڏيندو جڏهن آئون 25 سالن جو هئس ، هڪ هڏن جي ٽيومر سان وڙهندي جنهن مون سان گڏ هلڻ ڏي ڏنو. هڪ لنگڙو ۽ هڪ ڏهاڪي کان و runيڪ هلائڻ کان قاصر ، 16 سالن ۾ arianيري جي سرجري ، 20 تي عارضي رجعت ، ۽ هڪ تشخيص سان گڏ رهڻ جنهن جو مطلب آهي ته مان ڪڏهن به haveار نه ٿي سگهان. منھنجو پنھنجو درد seemedڻ ل endندو ھوندو انھيءَ بدنام چڙھڻ وانگر.

منھنجو گلا سخت ٿي ويو. مان ساھ نھ کڻي سگھيس جڏھن مان onوڙھن تي دم ري ويس. مان ھلڻ ۾ سست ٿي ويس ، سانس و gasڻ لاءِ جيئن مون پنھنجي سينه کي پنھنجي ھٿن سان ماريو. هر قدم سان گڏ هيٽ بريڪ هيل، مون محسوس ڪيو ته انهن مان هر هڪ تجربو ٻيهر کليل آهي، انهن جي درد کي ٻيهر منهنجي لال، مارڻ واري روح تي. منهنجي ٽٽل دل تي پٽيون لڳل ٽانڪيون ڌار ٿيڻ لڳيون. جيئن دل جو درد ۽ جذبو مون کي بيهوش ڪري ،ڏي ٿو ، مون givingڏي ڏيڻ بابت سوچيو ، ڪن on تي وي sittingو ، مٿي ۾ هٿ ۽ سينه avingي رهيو هو-جهڙو ورلڊ رڪارڊ هولڊر پاولا ريڊڪلف ڪيو جڏهن هو 2004 جي اولمپڪ ميراٿن مان droppedاهر ٿي وئي.

پر جيتوڻيڪ quitڏڻ جي خواهش تمام گھڻي ھئي ، ڪنھن شيءِ مون کي ا movedتي و ،ايو ، مون کي ا Heartتي و Heartائيندي Heartbreak Hill.

مان بيچينيءَ سان ڊوڙڻ جي راند ۾ آيو آھيان-توھان چئي به سگھوٿا ته لات مارڻ ۽ رڙيون ڪرڻ. 14 سالن جي ڄمار کان، ڊوڙندو هو جي تمام ڏکوئيندڙ شيءِ جيڪا مان ڪري سگھان ٿي ، مھرباني ان ھڏن جي ٽيومر جي. 10 سالن کان پوءِ ۽ منهنجي پيءُ جي موت کان ٻن مهينن کان به گهٽ، مان آخرڪار سرجري ۾ ويو. ان کان پوء، سڀ هڪ ئي وقت، انسان ۽ رڪاوٽ جيڪو هڪ ڀيرو مون کي بيان ڪيو هو، ختم ٿي ويا.

ڊاڪٽر جي حڪم تي ، مون ڊوڙڻ شروع ڪيو. راند کان منهنجي چ wellيءَ طرح خراب ٿيل نفرت جلد ئي elseي شيءِ ۾ تبديل ٿي وئي: خوشي. قدم بہ قدم، ميل بہ ميل، مون دريافت ڪيو ته آء پيار ڪيو ڊوڙندو. مون آزاد محسوس ڪيو-هڪ آزادي جيڪا bothئي تومور ۽ منهنجي پيءُ جي shadowانو هي living رهڻ مون کي رد ڪري ڏيو هو.

هڪ ڏهاڪي بعد ، مان 20 ا half ميراٿون ، ست ميراٿون ڊوڙائي چڪو آهيان ، ۽ هڪ سرگرمي builtاهي چڪو آهيان ان سرگرمي جي چو Iاري جنهن مان هڪ readيرو ڊreadي ويو هئس. ان عمل ۾ ، راند ٿي وئي منھنجو علاج ۽ منھنجو آرام. منهنجي روزاني ورزش اداسي، ڪاوڙ ۽ مايوسي جو هڪ چينل هو جنهن منهنجي پيءُ سان منهنجي رشتي کي خراب ڪيو. ٽريننگ مون کي وقت ڏنو ته منهنجي احساسن ذريعي ڪم ڪرڻ لاءِ هڪ دفعو هو هليو ويو. مون هڪ وقت ۾ 30، 45، ۽ 60 منٽن کي شفا ڏيڻ شروع ڪيو.

منهنجو ٽيون مارٿون اشارو ڪيو ته ڪيترو ڊوڙندو مون لاءِ ڪيو آهي. 2009 شکاگو مارٿون منهنجي پيء جي موت جي ڇهين سالگره تي گر ٿي، منهنجي جوانيء جي شهر ۾. مون پنهنجي پيء سان گڏ ڪم تي ننڍپڻ جي هفتي گذاريو، ۽ ميراٿون ڪورس سندس پراڻي آفيس گذري ٿو. مون هن جي نسل کي وقف ڪيو، ۽ هڪ ذاتي بهترين ڊوڙي ويو. جڏھن مان toڏڻ چاھيان ٿو ، مون ان بابت سوچيو. مون محسوس ڪيو ته مان و angryيڪ ناراض نه آھيان ، منھنجو ڪاوڙ فضا ۾ myڙڪي پيو منھنجي پسين سان.

بوسٽن جي هارٽ بريڪ هيل تي ان لمحي ۾، مون هڪ پير کي ٻئي جي اڳيان رکڻ جي جسماني حرڪت بابت سوچيو، اهو ڪيئن منهنجي زندگي جي آخري 10 سالن ۾ مون کي حاصل ڪيو آهي. اڳتي وڌڻ جي رفتار هڪ علامتي ۽ لفظي مظهر بڻجي وئي ته مون ڪيئن محسوس ڪيو.

۽ تنھنڪري مان ا storتي و walkedي چوٽيءَ تي چڙھي ويس ته thatاڻان ٿو ته مان پنھنجو ذيلي hourن ڪلاڪن وارو ا half ميراٿن حاصل ڪندس ، جيڪڏھن ا today نه ، knowingاڻان ٿو ته ھر دل جو درد آخرڪار وڏي خوشيءَ کان وي ويو آھي. مون پنھنجي سانس کي پرسڪون ڪيو ۽ پنھنجا tearsوڙھا سج جي lockن، ۾ saltرڻ ڏيو ، لوڻ ، ۽ پگھر منھنجي نقاب کي kingڪي رھيا آھن.

ٽڪريءَ جي چوٽيءَ جي aرسان ، ھڪڙي عورت مون ڏانھن ڊوڙي.”اچو ،“ هن بي پرواهيءَ سان پنهنجي هٿ جي لهر سان چيو. ”اسان لڳ ڀڳ اتي ئي آهيون،“ هن چيو، مون کي منهنجي بيچيني مان ڪڍي ڇڏيو.

بس د keepائيندا رهو، مون سوچيو. مون وري هلڻ شروع ڪيو.

”مهرباني ،“ مون چيو جيئن مون هن سان گڏ pulledڪيو. "مون کي اها ضرورت هئي." اسان آخري ڪجهه سؤ گز گڏجي ڊوڙي، ختم ٿيڻ واري لڪير جي پار اڳتي وڌڻ لاءِ اڳتي وڌو.

دل جي ويران رڻ سان منهنجي پ ،يان ، مون محسوس ڪيو ته منھنجي زندگيءَ جي جدوجھد مون کي بيان نٿي ڪري. پر جيڪو ڪجھ مون انھن سان ڪيو آھي سو ڪندو. مان ان ڪورس جي پاسي ويھي سگھيس ھا. مان ان رنر کي vedي ڏي سگھان ها. پر مون نه ڪيو. مون پاڻ کي گڏ ڪيو ۽ اڳتي وڌندو، اڳتي وڌڻ، ڊوڙڻ ۽ زندگي ۾.

ڪارلا بروننگ هڪ ليکڪ/رپورٽر آهي جيڪو بلاگ ڪري ٿو س thingsني شين بابت جيڪي RunKarlaRun.com تي هلن ٿيون.

لاءِ جائزو