مون ڪيترن ئي شادين برداشت ڪيو ۽ مون انهن جي ڪري وڌيڪ مضبوط آهيان

مواد

• پر جيئن اسان routeاتل سڃاتل رستي تي پهتاسين ، درد منهنجي پيٽ مان وير ٿيڻ شروع ڪيو.
• ”توهان جو نمبر گهٽجي رهيو آهي ،“ هن چيو. "اھو ، توھان جي درد سان گڏ ، مون کي ڏا concernedو تعلق آھي."
• ايڪوٽيڪ حمل کان اڳ ، منهنجي اميد ٻرندي هئي. ٽي سال اڳ منهنجي ڪينسر جي تشخيص جي باوجود ، منهنجي مستقبل جي ڪٽنب لاءِ اميد مون کي اڳتي وڌڻ جي هدايت ڪئي.
• تنهن ڪري ، هن زمين تي مون کي ڪيئن شديد ٻوٽي هئي؟ منهنجي ڀرسان اها ڪميونٽي هئي جنهن مون کي اڳتي وڌڻ جي طاقت ڏني.
• آهستي آهستي پر ضرور ، مون ٻنهي ڏوهن سان گڏ رهڻ سکيو ۽ اميد هڪ ٻئي سان جڙيل آهي. پوءِ ، به خوشيءَ جا نن momentsڙا لمحا آيا.
• مون پنهنجي خيال کي خيال کان اڳتي وڌائي ڇڏيو ، ڏا ،ي ڊ scaredندي به قدرتي حمل جي امڪان کي تسليم ڪري.
• خوف شايد منهنجي بار بار منهنجي اميد کي خطرو ڪري ڇڏيو آهي ، پر مان ڏيڻ کان انڪار ڪيو آهيان. ان ۾ ڪوبه شڪ ناهي ته آئون بدلجي ويو آهيان. پر مان knowاڻان ٿو ته مان ان لاءِ وڌيڪ مضبوط آهيان.

اسان جي پهرين مثبت حمل جي خبر جي خبر اڃا تائين گهيري رهي هئي جڏهن اسان منهنجي ساس جي شادي جي شادي ڪرڻ لاءِ وليمنگٽن وٽ موڙيا.

ان صبح ئي ، اسان تصديق ڪرڻ لاءِ بيٽا ٽيسٽ ورتو ھو. جئين اسان ڊاڪٽر کان فون جي انتظار جو انتظار ڪيو ته اسان کي نتيجن کي knowاڻڻ جي لاءِ ، مان سڀ ڪجهه سوچي سگھان ٿو خبر شيئر ڪرڻ ۽ اڳتي هلي ٻار جي منصوبابندي ڪرڻ.

مان پنهنجي هارمون کي ڇاتيءَ جي ڪينسر واري دوا ڇهن مهينن لاءِ بند ڪري ڇڏيان. اسان پُرجوش هئاسين ته اهو تمام گهڻو تيزي سان ٿي چڪو هو. مون کي منهنجي دوا صرف ٻن سالن جي اجازت هئي پوءِ وقت جوهر هيو.

اسان سالن کان والدين بنجڻ جا خواب ڏٺو هو. آخرڪار ، ائين محسوس ٿيو ته ڪينسر هڪ پوئين سيٽ کڻي رهيو هو.

پر جيئن اسان routeاتل سڃاتل رستي تي پهتاسين ، درد منهنجي پيٽ مان وير ٿيڻ شروع ڪيو.

کيموتھراپي کان وٺي معدے جي مسئلن سان وڙھڻ جي ڪري مون ان تي پھريائين خاموشي محسوس ڪئي ، سوچيم اھو صرف گيس جي پنن جو ھڪڙو خراب ڪيس آھي. ٽيون باتھ روم اسٽاپ ٿيڻ کان پوءِ ، مان ضعيف سان آهستي آهستي ، ڪنڌ ڌوڻيو ۽ موڙي رهيو هوس.

جڏهن کان منهنجي ماسٽسٽومي ۽ بعد جون سرجريزون ، جسماني درد منهنجي مايوسي جو سبب بڻائيندو آهي ٻئي هڪ ٻئي سان جڙيل ٿي بيهي آهن جسماني پريشاني کي پريشاني واري علامتن کان ڌار ڪرڻ.

منهنجو ڪڏهن منطقي مڙس ، ان وقت جي ويجهي والگرنز لاءِ تيار ٿي ويو ، منهنجي تڪليف کي گهٽائڻ لاءِ حمل جي محفوظ دوا لاءِ مايوس.

ڪائونٽر تي انتظار ڪندي منهنجي فون جي گھنٽي وڳي. مون جواب ڏنو ، ٻئي قطار تي منهنجي پسنديده نرس وانڊي جي آواز جي توقع. بدران منهنجي ڊاڪٽر جي آواز سان ملاقات ٿي هئي.

عام طور تي معاملي جي حقيقت ، هن جو خاموش ، پرسڪون لہو فوري انتباہ ڏي موڪليو. مون کي خبر هئي ته انهي کانپوءِ منهنجي دل ٽوڙي ويندي.

”توهان جو نمبر گهٽجي رهيو آهي ،“ هن چيو. "اھو ، توھان جي درد سان گڏ ، مون کي ڏا concernedو تعلق آھي."

هڪ خيال ۾ ، مان هن جي لفظن جي پروسيسنگ ۾ ڪار ڏانهن ڀ stي ويس. ”ڏڪي دل سان ڏسو. جيڪڏهن اهو خراب ٿئي ٿو ، سڌو هنگامي ڪمري ڏانهن وڃو. ” ان موقعي تي ، گهر toيرڻ ۽ گهمڻ لاءِ ڪافي دير ٿي چڪي هئي ، تنهن ڪري اسان اڳتي وڌياسين جيڪو خوشحال گهراڻو هفتيوار هيو.

ايندڙ ڪجهه ڪلاڪن جي ڳڻتي آهي. مون کي ڪنڊو تي اچڻ ، فرش تي گرڻ ، ڏک ۾ روئڻ ۽ ايمبولنس اچڻ جي اذيت ۾ انتظار ڪندي مون کي ياد آهي. ڪيترن ئي ڪينسر جي زندگين لاءِ ، اسپتالون ۽ ڊاڪٽر منفي يادن جي يادداشت کي جنم ڏئي سگهن ٿا. منهنجي لاءِ ، اهي هميشه کان آسائش ۽ تحفظ جا ذريعا رهيا آهن.

هن ڏينهن تي اهو ڪجهه مختلف ناهي. جيتوڻيڪ منهنجي دل ڏکيائين ۾ وهي رهي هئي ، مون knewاتو پئي ته ايمبولينس وارا مريض منهنجي جسم جي سنڀال ڪندا ، ۽ ان لمحي ۾ ، اها ئي وائي هئي ، جيڪا ڪنٽرول ٿي سگهي.

چار ڪلاڪ بعد ، فيصلو: “اهو ڪارآمد حمل ناهي. اسان کي هلائڻو آهي. لفظن مون کي ڌڪ لڳايو هو Iڻ مون کي ماٺ ۾ وڪوڙي ڇڏيو هو.

ڪنهن نه ڪنهن طرح لفظ حتمي جو احساس ڪيو. جيتوڻيڪ جسماني درد قابو ۾ هو ، مون هاڻي جذبات کي نظر انداز نٿو ڪري سگهجي. اهو ختم ٿي چڪو هو. ٻار بچي نه سگهيو. ڳوڙها منهنجي گلن کي لڙڪائي ڇڏيائين جيئن مان بي قابو ٿي سڙيو.

ايڪوٽيڪ حمل کان اڳ ، منهنجي اميد ٻرندي هئي. ٽي سال اڳ منهنجي ڪينسر جي تشخيص جي باوجود ، منهنجي مستقبل جي ڪٽنب لاءِ اميد مون کي اڳتي وڌڻ جي هدايت ڪئي.

مون کي يقين هو ته اسان جو خاندان اچي رهيو آهي. جڏهن گھڙي لهي پئي ، مان اڃا به پراميد هوس.

اسان جي پهرين نقصان جي پٺيان ، جيتوڻيڪ ، منهنجي اميد ٽٽي وئي. مون کي هر ڏينهن کان پري ڏسڻ ۾ مصيبت آئي ۽ محسوس ڪيو ته منهنجي جسم ۾ خيانت ڪئي آهي. اهو ڏسڻ مشڪل هو ته آئون انهي درد جي وچ ۾ ڪئين پگهرائي سگهان.

مون کي خوشين جي موسم ۾ پهچڻ کان پهرين ڏک سان ڪيترائي ڀيرا للڪاريو ويندو.

مون کي ٿورڙي knowاڻ هئي ته اڳيان واري جھيڙي جي چوڌاري ، ھڪ ڪامياب فراخ ٿيل ايمبيوو منتقلي اسان جو انتظار ڪري رھيو ھو. هن دفعي ، جڏهن اسان کي خوشي ۾ ٿوري گهڻي وقت لاءِ آندي هئي ، اها اميد به اسان سان خوف واري لفظن سان wasرجي وئي هئي ، ”دل جي رفتار نه آهي ،“ اسان جي ست هفتن واري الٽراسائونڊ تي.

اسان جي ٻئي نقصان جي پٺيان اهو منهنجو تعلق منهنجي جسم سان هو جيڪو تمام گهڻو متاثر ٿيو. منهنجو دماغ هن ڀيري وڌيڪ مضبوط هو ، پر منهنجي جسم هڪ ڌڪ ک hadي هئي.

ڊي ۽ سي ٽن سالن ۾ منهنجو ستو طريقيڪار هو. مون کي پاڻ کان مايوس ٿيڻ شروع ٿي ويو ، جيئن آئون خالي خاني ۾ رھندو ھئس. منهنجي دل هاڻ ۾ پنهنجي جسم سان لاڳاپا رکڻ جو احساس محسوس نه ڪيو. مون ڪمزور ۽ ڪمزور محسوس ڪيو ، بحال ٿي پنهنجي جسم تي ڀروسو نه ڪري سگهيو.

تنهن ڪري ، هن زمين تي مون کي ڪيئن شديد ٻوٽي هئي؟ منهنجي ڀرسان اها ڪميونٽي هئي جنهن مون کي اڳتي وڌڻ جي طاقت ڏني.

س aroundي دنيا جون عورتون مون کي سوشل ميڊيا تي پيغام موڪليائين ، انهن جي نقصانن جون پنهنجون ڪهاڻيون شيئر ڪرڻ ۽ ٻارڙن جي ياداشتن کي جيڪي هو هڪ ڀيرو کڻي هليا ٿي پر ڪڏهن به نه رکو.

مون محسوس ڪيو ته ، آئون به ، انهن ٻارڙن جي يادداشت کي اڳتي وڌائي سگھان ٿو. مثبت امتحان جي نتيجن جي خوشي ، الٽراسائونڊ جون ملاقاتون ، اهي نن embيون ننoيون شڪلون جون خوبصورت تصويرون - {textend} هر ياداشت مون وٽ رهي ٿي.

منهنجي چوڌاري اهي ماڻهو جيڪي هن رستي تي هليا هئا ، مون سکيو آهي ته اڳتي وڌڻ جو مطلب نه هو مون کي وساري ڇڏيو.

قصور ، جيتوڻيڪ ، اڃا به منهنجي ذهن جي پٺڀرائي ۾ رهندو هو. مان جدوجهد ڪندي منهنجي يادن جي عزت جو رستو ڳولڻ لاءِ جدوجهد ڪئي. ڪجھ وڻ پوکيندا آھن ، يا اھم تاريخ ملائيندا. مون لاءِ ، مون پنهنجي جسم سان ٻيهر ڳنectڻ جو رستو گهريو.

مون فيصلو ڪيو ته هڪ ٽاٽو منهنجي لاءِ بانڊ کي ٻيهر بڻائڻ لاءِ سڀ کان وڌيڪ معنيٰ وارو طريقو هو. اهو نقصان نه هو جنهن تي مون رکڻ چاهيو هو ، پر انهن مٺن جنن جون يادون جيڪي منهنجي پيٽ ۾ هڪ ڀيرو وڌنديون هيون.

ڊزائن منهنجي س bodyي جسم سان گڏ وڃڻ جي عزت ڪرڻ سان گڏ پنهنجي جسم جي شفا ڏيڻ جي صلاحيت جي نشاندهي ڪري ٿو ۽ هڪ ڀيرو ٻيهر ٻار کڻڻ جي قابل آهي.

منهنجي ڪنن جي پويان هاڻ جيڪي پياري يادون آهن ، مون سان گڏ رهندي hopeڻ آئون نئين زندگي جون اميدون ۽ خوشيون سان ڀريل بڻائيان. اهي ٻار مون وڃائي ڇڏيا هميشه منهنجي ڪهاڻي جو حصو. هر ڪنهن لاء جيڪو ٻار وڃايو ، مون کي پڪ آهي ته توهان تعلق ڏيو.

آهستي آهستي پر ضرور ، مون ٻنهي ڏوهن سان گڏ رهڻ سکيو ۽ اميد هڪ ٻئي سان جڙيل آهي. پوءِ ، به خوشيءَ جا نن momentsڙا لمحا آيا.

آهستي آهستي آئون ٻيهر زندگي مان لطف اندوز ٿيڻ لڳس.

خوشي جا لمحات نن startedا شروع ٿيا ۽ وقت سان گڏ وڌيا: هڪ گرم يوگا ڪلاس ۾ درد پسڻ ، رات جو دير سان ڳلڻ منهنجي شوق سان اسان جو من پسند شو ڏسي ، نيو يارڪ ۾ گرل فرینڊ سان کلڻ جڏهن مان هن جي حمل جي پهرين دور جي پهرين وقت تائين پهچي ويو هئس ، NYFW شو جي قطار ۾ منهنجي پتلون ذريعي خونريزي ٿي.

ڪنهن طرح مان پنهنجي پاڻ کي ثابت ڪري رهي هئس ته سڀ ڪجهه وڃائڻ جي باوجود ، مان اڃا تائين هئس.مان شايد ٻيهر ۾ مڪمل طور تي ٻيهر ڪڏهن به نه هوس Iاڻان ته اڳي ئي knewاڻان ها ، پر جهڙي طرح ڪينسر کان پوءِ مون ٻيهر پنهنجو پاڻ کي نئين سر جاري ڪيو.

اسان آهستي اسان جي دليون کوليون ته اسان وري خاندان بابت سوچڻ شروع ڪيو. هڪ ٻيو منجهيل ايمبرييو منتقلي ، سروگي ، قبوليت؟ مون پنهنجن سڀني اختيارن جي تحقيق شروع ڪري ڏني.

اپريل جي شروعات ۾ ، مون بي صبر ٿيڻ شروع ڪيو ، ٻئي منجمد جنري جي منتقلي جي ڪوشش ڪرڻ لاءِ تيار. هر شي تيار ٿي منهنجي جسم تي پهتي ، ۽ اهو تعاون نه ڪندي نظر آيو. هر ملاقات تصديق ڪئي ته منهنجا هارمون اڃا تائين گهربل بنياد تي نه هئا.

مايوسي ۽ خوف خطري سان ان رشتي کي خطرو ڏيڻ شروع ڪيو جيڪو مون پنهنجي جسم سان ٻيهر تعمير ڪيو هو ، مستقبل جي خراب ٿيڻ جي اميد.

مون کي ٻن ڏينهن تائين بيچين ٿي ويو ۽ پڪ ٿي ويو ته آخر منهنجو مدو اچي ويو آهي. اسان آچر تي هڪ ٻئي الٽراسائونڊ ۽ رت جي چڪاس لاءِ وياسين. منهنجي مڙس جمعي جي رات رڙ ڪئي ۽ مون کي چيائين ، ”منهنجو خيال آهي ته توهان کي حمل جي ٽيسٽ وٺڻ گهرجي.

مون پنهنجي خيال کي خيال کان اڳتي وڌائي ڇڏيو ، ڏا ،ي ڊ scaredندي به قدرتي حمل جي امڪان کي تسليم ڪري.

آءُ منهنجي منجمد ايمبيوو منتقلي جي طرف ايندڙ آچر تي ايترو ته مرکوز هو ، قدرتي تصور جي سوچ منهنجي ذهن کان تمام پري هئي. ڇنڇر صبح ، هن مون کي ٻيهر ڌڪي ڇڏيو.

هن کي خوش ڪرڻ لاءِ - {textend} بغير ڪنهن شڪ جي اهو منفي هوندو - {textend} مان هڪ لٺ تي ڇڪي ويس ۽ هيٺ مٿي ويس. جڏهن مان واپس موٽيس ، منهنجو مڙس اتي بيٺو هو ، لٺ کي کڻي گوڏي وڏي ڏاڙهي سان.

”اهو مثبت آهي ،“ هن چيو.

لفظي طور تي آئون سمجهندو هئس. اهو ناممڪن آواز آهي ، خاص طور تي اسان سڀني جي ذريعي وڃڻ. زمين تي ڪئين ٿيو؟

ڪنهن به وقت ، اهو س thoughtو وقت مون سوچيو ته منهنجو جسم تعاون نه ڪري رهيو آهي ، اهو اهو ئي ڪري رهيو هو جيڪو ڪرڻ گهرجي. اهو جنوري ۾ منهنجي ڊي ۽ سي کان شديد ٿي چڪي هئي ۽ فيبروري ۾ بعد ۾ هيلسٽرڪوپي. اهو ڪنهن نه ڪنهن طرح هڪ خوبصورت ٻار کي پنهنجي طور تي ترتيب ڏيڻ ۾ ڪامياب ٿي ويو.

جيتوڻيڪ اهو حمل منهنجي پنهنجي چيلينج سان ڀريل آهي ، منهنجي دماغ ۽ جسم مون کي ڪنهن نه ڪنهن اميد سان اڳتي وڌايو آهي- {textend} منهنجي جسم ، منهنجي روح ۽ سڀ کان وڌيڪ هن قوت لاءِ اميد رکندي منهنجي اندر وڌندڙ ٻار لاءِ.

خوف شايد منهنجي بار بار منهنجي اميد کي خطرو ڪري ڇڏيو آهي ، پر مان ڏيڻ کان انڪار ڪيو آهيان. ان ۾ ڪوبه شڪ ناهي ته آئون بدلجي ويو آهيان. پر مان knowاڻان ٿو ته مان ان لاءِ وڌيڪ مضبوط آهيان.

جيڪو به توهان برداشت ڪري رهيا آهيو ، knowاڻو ته توهان اڪيلا ناهيو. جڏهن ته توهان جو نقصان ، مايوسي ۽ درد هاڻي ناقابل تسلي بخش محسوس ٿيندو ، اتي هڪ وقت ايندو جڏهن توهان کي به ، ٻيهر خوشي ملندي.

منهنجي ايمرجنسي ايٿوپڪ سرجري جي پٺيان درد جي بدترين لمحن ۾ ، مون ڪڏهن به اهو ناهي سوچيو ته مان ان کي ٻئي پاسي بڻائيندس - {textend} مادر ڏانهن.

پر جيئن ته آئون هينئر توهان کي لکيان ٿو ، مان بيچين آهيان هن ڏکوئيندڙ سفر جو جنهن کي مون هتي وڃڻ جو سامنا ڪيو آهي ، ۽ ان اميد جي طاقت جيئن مون کي به اڳتي وڌايو.

مان ھاڻي knowاڻان ٿو ته مون مان جيڪو سڀ گذري ٿو اھو خوشيءَ جي ھن نئين موسم لاءِ مون کي تيار ڪري رھيو ھو. اهي نقصان ، جيتوڻيڪ ڏکوئيندڙ آهن ، آئون whoاهيو آهيان هاڻ آئون {textend} نه رڳو هڪ زنده بلڪه هڪ سخت ۽ پرعزم ماءُ وانگر ، هن دنيا ۾ نئين زندگي آڻڻ لاءِ تيار آهيان.

جيڪڏهن آئون ڪجهه سکي چڪو آهيان ، اهو ته شايد اڳتي وڌڻ وارو رستو توهان جي ٽائم لائن تي نه هجي ۽ اهو شايد انهي وانگر نه هجي جيترو توهان رٿيو هو. پر ڪجھ سٺو توهان جي انتظار ۾ آهي.

انا ڪرولمن هڪ انداز جوشيش ، طرز زندگي بلاگر ، ۽ سينو سرطان ٿرير آهي. هُو پنهنجي بلاگ ۽ سوشل ميڊيا ذريعي پنهنجي ڪهاڻي ۽ خود محبت ۽ خوشحالي جو پيغام شيئر ڪري ٿو ، س aroundي دنيا جي عورتن کي طاقت ، خود اعتمادي ۽ انداز سان مشڪلن جي منهن تي ڀاڙڻ جي تاڪيد ڪندي.