مون پنهنجي حمل تي خرچ ڪيو پريشاني ڪئي مان پنهنجي ٻار کي پسند نه ڪندس

مواد

• ڇا جيڪڏهن آئون پنهنجي ٻار سان پيار نه ڪندس؟
• جيڪڏهن توهان کي پڪ نه هئي ته توهان ڇو چاهيو ته توهان ڇو رهيا آهيو؟
• مان ساڳيو شخص آهيان ، ۽ مان ناهيان

منهنجي حمل جي جاچ مثبت ٿيڻ کان پنجويهه سال اڳ ، مون هن ڪڙڪندڙ نن watchedڙي ٻار کي ڏٺو جڏهن آئون ٻارهن کي بيچين ڪري رهيو هوس ته هن پنهنجي اچار کي ڏاڪڻ جي ڏاڪڻ تان اُڏامائي ڇڏيو ، ۽ مون تعجب ڪيو ته ڇو انهن جي صحيح دماغ ۾ ٻار ڇو چاهيندا.

نن girlڙي ڇوڪري جي والدين مون کي يقين ڏياريو هو ، جيتوڻيڪ هوءَ ڇڏڻ دوران ناراض ٿي سگهي ٿي ، هو fromار مان سڌو س dي ڊيل واري اچار جي پيشڪش سان پر سڪون ٿي ويندي هئي.

ان حڪمت عملي جي ناڪاميءَ کان پوءِ ، آئون ڪلاڪَ گذاريندو رهيو ته هن کي ڪارٽون ، عقب جي وڻ جي سوئنگ ، ۽ مختلف قسم جي راندين سان ، toڻ ناجائز فائدو ڏيڻ جي ڪوشش ڪندي. هن نڀاٽي رڙ ڪئي ۽ آخرڪار پنهنجي بستري هيٺان فرش تي سمهي وئي. مان ڪڏهن به واپس نه ويس.

ڇا جيڪڏهن آئون پنهنجي ٻار سان پيار نه ڪندس؟

اها نن girlڙي ڇوڪري ، ٻين ڪيترن ئي ٻارن سان گڏ ، آئون نن babپڻ واري ڏينهن دوران مون کي خوش ڪرڻ ۾ ناڪام رهي ، منهنجي ذهن تي پهريون ڀيرو منهنجي ڊاڪٽر روشن طور مون کي دعوت ڏني ته مان پنهنجي حمل بابت سوال پڇي. آئون انهن اصل آوازن کي ٻڌي نه سگهيس جيڪي مون کي دٻائي ڇڏيائين: ڇا جيڪڏهن آئون پنهنجي ٻار سان پيار نه ڪريان؟ ڇا جيڪڏهن آئون ماءُ ٿيڻ نه پسند ڪريان؟

مون گذريل ٻن ڏهاڪن ۾ سڃاڻپ ۽ اسڪول ۾ منهنجي ڪارڪردگي تي ڌيان ڏيڻ جي سڃاڻپ ڪئي. ٻار هڪ دور دراز شايد ، مستقبل جي هڪ نازڪ وقت لاءِ محفوظ هئا. ٻارن کي هجڻ جو مسئلو اهو هو ته مون کي سمهڻ پسند آهي. مان پڙهڻ چاهيان پيو ، يوگا ڪلاس ۾ وڃان ، يا هڪ ريسٽورنٽ ۾ پرامن کاڌو کائو ، هڪ روئڻ واري ٻارڙي ، نن crڙو ٻار ، ٻار کي ڇڪڻ. جڏهن مان دوستن جي ٻارن سان گڏ هئس ، اهو بي پرواهه نوجوان ڇوڪرو وري منظرِ عام تي آيو ـ صوفياتي نالي ماتر ، ڪٿي به ڪٿي به نه مليو.

”اهو ٺيڪ آهي ، توهان ڏسندا ،“ هر هڪ مون کي چيو. ”اهو توهان جي پنهنجن ٻارن سان مختلف آهي.“

مون سالن تائين حيران ڪيو ته ڇا اهو سچ آهي؟ مون ماڻهن جي يقين کي حسد ڪيو ، جن چيو ته نه - يا ها - ٻارن جي هجڻ ۽ ڪڏهن به ڊ waڻ وارو نه آهي. مون وور کانسواءِ ڪجهه نه ڪيو. منهنجي ذهن ۾ ، هڪ عورت کي مڪمل ماڻهن جي ٻارن جي ضرورت نه هوندي آهي ، ۽ مون ڪڏهن محسوس ناهي ڪيو ته مون گهڻو ڪجهه وڃائي ڇڏيو.

۽ اڃا تائين.

هن کان شايد ٻارن کي ويندڙ هجڻ شروع ڪيو هاڻي يا ڪڏهن به منهنجي بايولوجيڪل ڪلاڪ سان مسلسل بيچيني محسوس نه ڪئي. جڏهن آئون ۽ منهنجو مڙس شادي جا ست سال گذاريا ، جيئن آئون انتهائي ڀيري ”جراثيمه حمل“ واري عمر جي approachمار ڪري ويس - 35 سالن جي --مار - مان بيچينيءَ سان بيهي پرهيم ڪيو.

اسان جي مڙس ۽ مان پنهنجي پيدائش واري ويتامين جي پيدائش واري ڪنٽرول جي منتقلي بابت ڳالهايو. اسان نئين شهر ۾ ، خاندان سان ويجهو ، منتقل ڪيو هو ، ۽ اهو صحيح وقت وانگر ڏسڻ ۾ آيو. ”مان نه ٿو سمجهان ته مان ڪڏهن به مڪمل طور تي تيار محسوس ڪندس ،“ مون هن کي ٻڌايو ، پر آئون ليپ وٺڻ جي خواهشمند هوس.

چار مهينا پوءِ ، مان حامله هئس.

جيڪڏهن توهان کي پڪ نه هئي ته توهان ڇو چاهيو ته توهان ڇو رهيا آهيو؟

منهنجي مڙس کي نن pinkڙو گلابي پلس نشان ڏيکارڻ کان پوءِ ، آئون حمل جي جاچ کي سڌو سنئون ڪوڙي ۾ وجهي ڇڏيو. مان پنهنجن دوستن بابت سوچيان پيو جيڪي ٻن سالن کان ٻار جي لاءِ ڪوشش ڪري رهيا هئا ۽ زرخيزي جي بيشمار دور جي شروعات ، انهن ماڻهن بابت جيڪي شايد ڏسي رهيا هئا ته خوشيون يا راحت يا مهرباني سان گڏ پلس جو نشان.

مون ڪوشش ڪئي ، ۽ ناڪام ٿي ، پاڻ کي ڊپرين تبديل ڪرڻ ۽ ڀا breastي وٺڻ جو تصور ڪرڻ. مون هن شخص کي انڪار ڪرڻ ۾ 20 سال گذاريا هئا. مان صرف ”ماءُ نه“ هيس.

اسان هڪ ٻار جي لاءِ ڪوشش ڪئي هئي ، ۽ اسان ٻار ٿي رهيا هئاسين: منطقي طور تي ، مون سوچيو ، مان تهس هجڻ گهرجي. اسان جا دوست ۽ خاندان ڏا surpriseي حيرت ۽ خوشي سان کلي رھيا جڏھن اسين انھن کي خبر پيئي. منهنجي ساس خوش ٿي انهن ڳوڙهن کي روئي جن کي آئون گڏ نه ڪري سگهيس ، منهنجي بهترين دوست انهي بابت ڪاوڙجي پئي ته هو مون لاءِ ڪيترو پرجوش هئي.

هر نئون "مبارڪون" منهنجي پنهنجي uterus ۾ سيلز جي بنڊل سان وابستگي جي پنهنجي بي عزتي جي هڪ ٻئي الزام وانگر محسوس ٿيو. انهن جو جوش ، جذبي ۽ مدد جو ارادو ڪيو ، مون کي منهن ڇڪايو.

جيڪڏهن مان پنهنجي bornاول ٻار سان ڏا loveو پيار نه ڪريان ، ڪهڙي ماءُ جي توقع ڪري سگهان ها؟ ڇا مان مستحق هن ٻار کي لازمي طور تي؟ ٿي سگهي ٿو اهو ڪجهه آهي جيڪو توهان هينئر حيران ٿي رهيا آهيو. ٿي سگهي ٿو منهنجو پٽ ڪنهن جي لاءِ مختص ڪيو وڃي ها جيڪو ڪنهن بي يقيني جي وسوسن کان سواءِ knewاڻي ٿو ته هو هن کي چاهين ٿا ، هن کي ان پيار کان پيار ڪيو جڏهن هو ان learnedاڻي ورتو ته هو موجود آهي. مون هر روز ان بابت سوچيو. پر جيتوڻيڪ آئون هن جي باري ۾ ڪجھ محسوس نه ڪيو ، نه پهرين ۾ ، نه گهڻي وقت لاءِ ، هو منهنجو هو.

مون پنهنجي اڪثر خدشن نجي رکيو. مون اڳ ۾ ئي پنهنجن جذبات کي شرم ڏياريو ، جيڪي حمل ۽ مادر بابت دنيا جي اڪثر گلاب ڏسڻ سان متفق هئا. "ٻار هڪ نعمت آهن ،" اسان چوندا آهيون - هڪ تحفو. مون کي خبر هئي ته آئون بيهي تنقيد برداشت نه ڪري سگهان جيڪا منهنجي ڊاڪٽر جي مسڪراهٽ کي مدنظر ڏسي يا منهنجي دوستن جي اکين ۾ انديشا ڏسي ٿي. ۽ پوء اهو موجود سوال هو: توهان ڇو ڪوشش ڪري رهيا هئا جيڪڏهن توهان نٿا سمجهو ته توهان ٻار چاهيو ٿا؟

گهڻو ڪري منهنجو بيدار صدمو کان stemٽي ويو. ٻار لاءِ ڪوشش ڪرڻ جو فيصلو غير حقيقي ، اڃا به منهنجي نازڪ مستقبل جو حصو آهي ، صرف هڪ candرندڙ موم بتي تي صرف لفظ بدليا. اهو ڳولي رهيا هئاسين ته ٻار حقيقت جي مضبوط خوراک هئي جنهن کي پروسيس ڪرڻ وقت جي ضرورت آهي. مون کي پنهنجي سڃاڻپ کي ٻيهر سوچڻ لاءِ اڃا 20 سال نه هئا ، پر آئون lifeاڻان پيو ته نئين زندگي جي خيال کي ترتيب ڏيڻ لاءِ وڌيڪ 9 مهينا موجود آهن. نه صرف ٻار کي دنيا ۾ اچڻ ، پر هن کي ان جي قابل بڻائڻ لاءِ منهنجي پنهنجي زندگي جي شڪل بدلائڻ.

مان ساڳيو شخص آهيان ، ۽ مان ناهيان

منهنجو پٽ تقريبا هڪ سال جي عمر ۾ آهي ، هڪ مشغول "نن beڙي شين ،" جيئن اسان هن کي سڏيو ، جيڪو يقيناً منهنجي دنيا بدلائي چڪو آهي. مون هن نئين کي نئين ترتيب ۽ جشن ملهائڻ دوران پنهنجي اڳوڻي زندگي جي ضايع ٿيڻ جو غمگين ڪيو آهي.

مون اهو ڳولي لڌو آهي ته آئون اڪثر هڪ ٻن هنڌن تي هڪ ئي وقت موجود هوندو آهيان. اتي آهي ”ماءُ“ طرف ، منهنجي سڃاڻپ جو هڪ نئون رخ جيڪو شايد ماءُ جي پيار لاءِ قابليت سان سامهون آيو آهي جنهن تي مون ڪڏهن به اعتماد ناهي ڪيو. مون جو حصو ڀا aي واري وقت لاءِ صبح 6 وڳي وقت جي لاءِ شڪرگذار آهيان (بجاءِ 4:30 ايم.) ، ڪلاڪ ڳائي سگهان ٿو “رو ، رو ، رو پنهنجي بوٽ” بس هڪ وڌيڪ مسڪراهٽ ڏسڻ ۽ هڪ وڌيڪ مٺي گگل ٻڌي ۽ ڪرڻ چاهي ٿي وقت بند ڪيو منهنجي پٽ کي سدا نن smallو رکڻ.

پوءِ منهنجي پاسي آهي جنهن کي مون هميشه سڃاتو آهي. هو جيڪو ڏينهن دير سان سمهڻ جي ڏينهن ياد ڪندو آهي ۽ گلي تي ٻارن جي آزاد عورتن کي حسد سان ڏسي ٿو ، knowingاڻي ٿو ته انهن کي گهر کان ٻاهر نڪرڻ کان اڳ 100 پاؤنڊ ٻار جو گيئر ۽ اسٽالر سان وڙهڻ جي ضرورت نه هئي. جيڪو بالغ ڳالهين لاءِ نااميد هجي ۽ اهڙي وقت جو انتظار نٿو ڪري سگهي جڏهن منهنجو پٽ وڏو ۽ وڌيڪ آزاد هجي.

مون انهن ٻنهي کي گولي ڏني. مون کي اهو پيار آهي ته مون پنهنجو پاڻ کي ”ماءُ“ سمجهيو آهي ۽ تعريف ڪئي آهي ته منهنجي لاءِ سدائين ماءُ کان گهڻو وڌيڪ هوندو. مان ساڳيو شخص آهيان ، ۽ مان ناهيان.

ھڪڙي ڳالھ يقيني آھي: جيتوڻيڪ جيڪڏھن منھنجو پٽ اچار اڇلڻ شروع ڪري ، مان سدائين ھن جي لاءِ واپس ايندس.

هن جي مڪمل وقت جي مارڪيٽن واري نوڪري جي وچ ۾ ، آزاد طرف لکڻ ، ۽ momاڻيو ويو ته ماءُ جي حيثيت سان ڪم ڪرڻ ، ايرين اولسن اڃا تائين انهي ڏورانهين ڪم ۽ زندگي جي توازن کي ڳولڻ لاءِ جدوجهد ڪري رهيو آهي. هوءَ پنهنجي مڙس ، ٻلي ۽ ٻار پٽ جي سهڪار سان شڪاگو ۾ پنهنجي گهر کان ڳولا جاري رکي ٿي.