ڇو سوسائٽي جي خوبصورتي جي معيار تي آئون پنهنجي قدرتي وار چونڊيندي آهيان

مواد

• اهو نظريو جيڪو منهنجي بال “ناپسنديده” آهي هڪ عقيدو هو جنهن سان آئون وڌي ويو آهيان
• ”وڏو ٿيڻ“ صرف ڪمزورين ۽ درد لاءِ وڌيڪ موقعا کڻي آيو
• خوبصورتي لاءِ موڙڻ درد نه آهي. اهو دوزخ آهي.

مون کي ٻڌايو ته منهنجا وار ”ubeنگهن وانگر“ هئا ، اهي پڻ چوڻ جي ڪوشش ڪري رهيا هئا ته منهنجي قدرتي وار وار نه هئڻ گهرجي.

صحت ۽ تندرستي اسان مان هر هڪ کي مختلف طور تي ڇڪي ٿو. هي هڪ شخص جي ڪهاڻي آهي.

”مان تنهنجي بيب جهڙو بال ۽ بي بي لپ اسٽڪ جون تصويرون ڏسي بيمار ٿي پيو آهيان.“

هڪ مختصر گمنام پيغام مان جنهن مون کي هڪ "خراب" عورت پرست ۽ صحافي هجڻ جي ڪري سزا ڏني ، اها اها مخصوص وضاحت هئي جيڪا مون ڏانهن واپس نظر آئي.

پيغام اراده طور تي ظالم ۽ ظاهر ڪندڙ شخصي طور تي هجڻ هو.

سماجي طور تي ، پب ناپسنديده ۽ ناپسنديده آهن. جيئن عورتون اسان جي داستان تي بمباري ڪئي وڃي ٿي - ميگزين جي مضمونن کان اشتهارن تائين - ته اسان جو مٿو نن hairو ڪٽڻ ڪجهه آهي.

(رڳو اعدادوشمار ڏسو: 3،316 عورتن مان ، 85 سيڪڙو پنهنجي ڪنهن وار جي بالن کي ڪنهن طرح ڪ removedي ڇڏيو. ).

تنهنڪري اهو چوڻ سان منهنجا وار hairڪيل بال وانگر هئا ، اهي هڪ ڳالهه ڪري رهيا هئا ته منهنجا وار پڻ ڏسڻ لاءِ جارحانه هئا - انهي ڪري مون کي هن جي قدرتي حالت تي شرمسار ٿيڻ گهرجي.

جئين اڪثر عورتون جيڪي سوشل ميڊيا جي موجودگي جي بي مثال هونديون آهن knowاڻن ٿيون ، ۽ گهڻو ڪجهه اسان ۾ ميڊيا جي لاءِ ، ٽرولنگ جو نشانہ بڻجڻ ڪا نئين ڳالهه ناهي. مون يقيناً انهن جي نفرت جو مناسب حصو محسوس ڪيو آهي.

گهڻو ڪري گهڻو ڪري نه ، جيتوڻيڪ ، آئون ڪجهه بدقسمت شخص جي اداڪاري وانگر ان کي گونگو ڪري سگهان ٿو.

پر جڏهن ته آئون 32 تي پنهنجي ڪنولن سان آرام سان آهيان ، اهو ذاتي قبوليت جي انهي سطح کي حاصل ڪرڻ جو ڊگهو سفر هو.

اهو نظريو جيڪو منهنجي بال “ناپسنديده” آهي هڪ عقيدو هو جنهن سان آئون وڌي ويو آهيان

منهنجي وار جون شروعاتي يادون هميشه ڪنهن شڪل ۾ جسماني يا جذباتي تڪليف شامل هونديون آهن.

مرد ڪلاس ميٽ جو مون کان پڇيو ته ڇا منهنجو وار هتي هيٺ منهنجي شان تي ڇا هو هن وارن کي جيڪا مون تي بيٺي هئي جئين آئون سيلون ڪرسي ۾ ويٺي هئس منهنجي سر جي پوئين پاسي جي نظرانداز ڪرڻ لاءِ ، جيئن انهن ڇڪن کي ڪ cutي ڇڏيو جيڪي خنجر ۾ بدلجي ويا هئا.

ڪيتريون ئي اجنبي عورتون - اڪثر گهڻو ڪري عورتون - جن پاڻ کي پنهنجن بالن کي ڇڪڻ ۾ درست محسوس ڪيو ڇو ته "اهي ڏسڻ چاهيندا هئا ته اهو اصل آهي."

۽ اهي زمانا جڏهن ڪلاس جي ڪلاس منهنجي ڪلاس ۾ بي ترتيب شين کي بي نقاب ڪيو هو.

جيتوڻيڪ منهنجن مائٽن اهو اصرار ڪيو ته مان ان جي تعريف ڪرڻ سکيندس ته جينياتي مون کي ڪهڙي نعمت ڏني هئي ، منهنجي ۽ منهنجي ڪٽنب جي عورتن ۾ اڃا تائين اڻpاتل خلا موجود آهي.

جڏهن ته مون ۽ منهنجي والدن ساڳئي تنگ قميص کي ورهايو ، منهنجي خاندان جي هر عورت ڳرندڙ ، ويڙهاڪ مشرقي يورپي تالا لڳل هئي. جيتوڻيڪ خانداني تصويرون منهنجي ۽ منهنجي عورت جي وچ ۾ فرق واضح ڪيو ، اهو انهن وانگر سمجهڻ ۾ انهن جي سمجهه ۾ گهٽ هئي جو منهنجي وانگر بال جي حفاظت ڪرڻ جو گهر ۾ فرق پيدا ڪيو.

۽ تنهن ڪري آئون پنهنجي طرفان شين کي ڳولهڻ لاءِ گهڻو گهٽ يا گهٽ رهجي ويو هوس.

نتيجو گهڻو ڪري مايوسي ۽ ڳوڙها هو. منهنجا وار پڻ منهنجي جسم جي ڪيترن ئي خدشات کي وڌڻ ۾ وڏو ڪردار ادا ڪيو ، جيڪي فقط منهنجي عمر وڌڻ بعد خراب ٿيڻ لڳيون.

اڃا تائين پوئتي ڏسڻ ، اهو منهنجي حيران ڪندڙ اثر تي بالڪل حيران ڪندڙ نه آهي.

تحقيق بار بار ڏيکاري ٿو ته جسم جو عڪس ۽ ذهني صحت سان جڙيل آهي. ۽ آئون پنهنجي وار کي گهٽ قابل ذڪر بڻائڻ لاءِ وڏي ڪوشش تي ويو ، منهنجي جسم جا هڏين بند ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ.

آئون ڊپ کي جيل جون خالي بوتلون ۽ خالي خانو خالي ڪري ڇڏيو ته جيترو ٿي سگهي منهنجي وکر کي جاري رکجي. هاءِ اسڪول جي اڪثر تصويرن مان لڳي ٿو ته آئون صرف شاور مان نڪري آيو آهيان.

ڪڏھن به مون گھوٽ کي پائي ڇڏيو ، ٻار جي پيرن کي بيحد خوشگوار رھندس. اهي تقريبا هميشه پاڙيسري ڇڪڻ واري ڪرڪيڙي نما بڻائي ڇڏيندا آهن.

اتي ڪوئي به ناگوار لمحو هو جتي مان نيم رسمي تيار ٿيڻ دوران پنهنجي دوست جي والدين جي لوڌن ڏانهن رخ ڪيو. جلن وارن جي بدبو ا still به مون کي متاثر ڪري ٿي.

”وڏو ٿيڻ“ صرف ڪمزورين ۽ درد لاءِ وڌيڪ موقعا کڻي آيو

جڏهن مون ملاقات ڪرڻ شروع ڪيو ، اهو عمل جسماني پريشاني جو هڪ نئون سيٽ کوليو.

ڇاڪاڻ ته مان بدترين اميد ڪرڻ جي طرفدار آهيان ، مون سڀني کي مختلف ، ڏکوئيندڙ ۽ تمام قابل اطمينان حالتن کي منهن ڏيڻ ۾ عمر گذاري ، جيڪي گهڻو ڪري سگھن پيا - جن مان گهڻا منهنجي وار سان ڳن wereيل هئا.

اسان سڀني ماڻهن بابت peopleاڻايو آهي ته ڪيترين ئي ڳالهين بابت پنهنجي جسم جي وير کان ڪم ڪندي - اهو ماڻهو ، جيڪو نظرياتي طور تي ، توهان جي محبت ڪرڻ وارو آهي ، توهان جي لاءِ.

منهنجي بنايو وارين سالن ۾ ، سوشل ميڊيا جي سونهري دور ۽ سوچن ٽڪرن کان اڳ ، اهي ڪهاڻيون دوستن ۾ شيئر ڪيون ويون ته ڪئين ڪم ڪجي ۽ ڪيئن قبول ڪجي. ۽ آئون انهن کان تمام گھڻو واقف هوس ، جن منهنجي منهنجي پريشاني سان مدد نه ڪئي.

مان پاڻ کي روڪي نه سگھي ته اهو پنهنجن ساٿي کي هڪ جهڙو رد عمل ڏسڻ ۾ منهنجي اڻ رڪاوٽ ، قابو کان ٻاهر هجڻ ، صبح جو قسم پهريون دفعو صبح جي شي جي پهرين بال.

مون هڪ منظر تصور ڪيو جتي مون ڪنهن کان ٻاهر پڇيو ، صرف منهنجي منهن ۾ اهي کلڻ سبب ڇاڪاڻ ته… ڪير ممڪن طور تي هڪ عورت سان ملن ها جيڪا مون وانگر لڳي هئي يا هڪ ٻيو منظر ، جتي هن مرد منهنجي آ fingersرين کي منهنجي وارن جي ذريعي هلائڻ جي ڪوشش ڪئي ، صرف انهن کي منهنجي ويرين ۾ الجھائيندي ، مزاحيه سليپ اسٽيڪ معمول وانگر ادا ڪيو.

هن طريقي سان انصاف ٿيڻ جي سوچ مون کي خوفزده ڪري ڇڏيو. جيتوڻيڪ اهو ڪڏهن مون کي تاريخ کان روڪي نه سگهيو ، اهو منهنجي جسم جي باري ۾ ڪيتري حد تائين غير محفوظ هيو انهي جي خراب ڪرڻ ۾ وڏو ڪردار ادا ڪيو جڏهن ته منهنجي وڌيڪ سنجيده رشتن ۾.

ڪم جي قوت ۾ داخل ٿيڻ مون کي دٻاءُ وڌائڻ جو وڌيڪ سبب پڻ ڏنو. وار فقط وارن جا وار مون ڏٺا هئا جن کي ليبارٽري ٿيل ”پروفيشنل“ نٿو لڳي ، جيئن منهنجا وار نقل ڪري سگھن.

مون خدشو ظاهر ڪيو ته منهنجا قدرتي وار ڪنهن ڪاروباري جوڙجڪ ۾ نا مناسب سمجهيا ويندا.

ا تائين ، اهو ڪڏهن به ناهي ٿي سگهيو - پر مان knowاڻان ٿو ته اها اڇو عورت وانگر منهنجي استحقاق ڏانهن گهٽ آهي.

(مان برابر awareاڻان ٿو ته پروفيشنل سيٽنگن ۾ رنگ جا ڪيترائي ماڻهو مختلف تجربا ڪيا آهن ۽ گهڻو ڪري انهن جي سفيد هم منصبن کان وڌيڪ هوندا آهن.)

خوبصورتي لاءِ موڙڻ درد نه آهي. اهو دوزخ آهي.

ڪيميائي آرام ڏيندڙن جي سخت دنيا ۾ داخل ٿيڻ کان پهريان مون کي لوهه لوڻ جا چار سال لڳي ويندا.

مان اڃا تائين پنهنجو پهريون پردو ياد ڪري سگهان ٿو: منهنجي ظاهر واري نظر تي ، ڊڪ اسٽراڪ ، جڏهن مون پنهنجي آ fingersرين کي منهنجي اسٽارن ذريعي بغير ڪنهن جهلڻ جي ڊوڙايو. اهي وائلنگ اسپرنگس هليا ويا جيڪي منهنجي scار مان نڪتل آهن ۽ انهن جي جاءِ تي ، گهاٽي strاٽي پيا آهن.

25 تي ، مون آخرڪار صورت حاصل ڪري ورتي هئي ته مان شدت سان تيار ٿي چڪو آهيان: عام.

۽ ڪجهه دير لاءِ آئون حقيقي طور تي خوش هوس. خوش ڇو ته مان knewاڻان ٿو ته مان پنهنجي طبعياتي حصي کي موڙڻ واري انتظام ڪيا هئا ته جيئن معياري سماج کي جمالياتي طور تي خوبصورت طور تي خوبصورت بڻائي سگهجي.

خوش ٿيس ڇاڪاڻ ته آئون آخرڪار بغير جهلڻ جي بغير جنسي ميلاپ ڪري سگھان ها مون محسوس نه ڪيو. خوش آهيان ، منهنجي زندگي ۾ پهريون دفعو ، اجنبي منهنجي وارن کي هٿ ڪرڻ نٿا چاهين - آئون ٻاهر ۾ وڃي سگهان ٿو ۽ صرف مرکب ٿي سگهان ٿو.

ا andائي سال تائين ، منهنجي ٻانهن کي انتهائي سخت تڪليف سان لڳائڻ ۽ منهنجي چمڙي جو جلن ۽ ڪيميائي مان خارش محسوس ڪرڻ جي برابر هئي. پر خوشي جڏهن اهڙي سطح ذريعي حاصل ڪئي ويندي آهي ته ان جون حدون هونديون آهن.

پوئتي ڏسي ، آئون هاڻ فقط ان تجربي کي دوزخ وانگر بيان ڪري سگهان ٿو.

مون ابوظهبي ۾ ڪم ڪندي پنهنجي حد کي ماريو. مون شروع ڪيو هو هڪ نئون ڪردار وڏي علائقائي انگريزي ٻولي جي اخبار ۾ ۽ عورتن جي بیت الخلاء ۾ هو جڏهن آئون ٻن همراهن جي ڳالهه ٻڌي. هڪڙي وٽ ساڳيا قدرتي وار هئا جيئن مون هڪ دفعو ڪئي ۽ ٻيو هن کي چيائين ته هن جا وار ڪي ڏا amazingا شاندار نظر اچن ٿا.

۽ هوء صحيح هئي.

هن جا وار ناقابل يقين نظر آيا. اهو منهنجي اڳوڻي وار جو عڪس هو: هن جي ڪلهن تي وحشي ، تنگ ڪنڊ. صرف هن کي پنهنجي گهرائي سان آرام سان ڏسڻ لڳي ها.

مون محسوس ڪيو ته مون تي افسوس جي لہر ڪاوڙجي وئي جڏهن مون وقت ۽ توانائي ٻيهر Iاڻايو ، جن مون کي ڏا wasي مشهوري ڏئي رهي هئي سا نفرت ڪندي خرچ ڪيو. زندگي ۾ پھريون دفعو ، مان پنھنجو منھن وڃائي ڇڏيو.

ان لمحي مان مان پنھنجي ٻھارن جي ڳوڙھي ڪندي ايندڙ ٻن ا yearsائي سالن لاءِ وڃان ٿو. يقينن اهي وقت هئا جڏهن مون کي ڪيميائي سڌي سنئين طرف موٽڻ جي لالچ هئي ڇاڪاڻ ته منهنجا وار حقيقي طور تي خوفناڪ نظر آيا.

پر اها واڌ جسماني نسبت کان تمام گهڻي هئي. تنهن ڪري مون مزاحمت ڪئي.

مون اهو پڻ فيصلو ڪيو هو ته آئون گهرو ڪم ڪري قدرتي وار بلاگ تي پڙهي سگهن. مون وٽ ڪيتريون ئي خوبصورت عورتون موجود آهن انهن جو شڪريو ادا ڪرڻ سان گڏ ، بي شمار عورتن سان گڏ مان عوام ۾ گفتگو شروع ڪئي ، انهن سڀني کي جن منهنجي مدد ڪئي ته مان پنهنجي وارن جي سنڀال ڪن.

منهنجي اڳوڻي نفس ڏانهن واپس سوچيندي ۽ آئون ڪيئن هڪ تبصرو تي رد عمل ڏيان ها جيڪي منهنجن ڪارن سان مقابلو ڪري “مشڪ بال” ڏانهن Iاڻان ٿو آئون ڀ dي وڃي ها.

پر منهنجو هڪ نن partڙو حصو اهو محسوس به ڪري چڪو هو ته تبصرو نيڪال ڪيو ويو ـ ته ڪنهن طرح ، ڇاڪاڻ ته مان طئي ٿيل خوبصورتي جي معيار تي عمل ڪرڻ کان قاصر هجان ، مون هن بيچيني جو مستحق هئس.

اها هڪ وڏي تباهي ڪندڙ احساس آهي.

ھاڻ ، جيتوڻيڪ ، جيتوڻيڪ رايا گھٽ ڏکوئيندڙ نه ھيا ، مان ھڪڙي نقطي تي آھي جتي مان صاف ظاھر ڪري سگھان ٿو ته پنھنجن لفظن جو انتخاب مون کي اجتماعي خوبصورتي جي اميدن خلاف پنڌ ڪري رھيا ھئا.

انهن زهرن جي معيار کي نظرانداز ڪرڻ سکڻ سان ، آئون اهڙن خيالن تي ڌيان ڏيڻ جي قابل ٿي چڪو آهيان- ٻئي کان ۽ منهنجي پنهنجي شڪ- ۽ انهي جي بدران ، آئون هاڻي منهنجي سڀني ، جيڪي مونکي ، منهنجي ، مان ٺاهي رهيا آهن * قدرتي وار ته لپ اسٽڪ.

ايشلي بيس لين هڪ ايڊيٽر بدلجي ويو آهي. هو مختصر ، راءِ رکندڙ ، جين جو عاشق ، ۽ بي فڪري گانن جي غزلن ۽ فلمي بيانن سان ڀريل پنهنجو سر آهي. هوءَ وڙهي رهي آهي Twitter.