هڪ ڏينهن ڪنهن جي زندگي ۾ سماجي پريشاني سان

مواد

• امداد ڳولڻ

آئون سرڪاري طور تي 24 سالن کان سماجي ڏڪڻيءَ جي نشاندهي ڪري چڪو هئس ، جيتوڻيڪ مان جڏهن نشر ٿيندي هيس جڏهن 6 ورهين جي هئي. اٺين سال هڪ ڊگهي جيل جي سزا آهي ، خاص طور تي جڏهن توهان ڪنهن کي به نه ماريو آهي.

ٻاراڻي طور تي ، مون کي ”حساس“ ۽ ”شرم“ پسند ڪيو ويو. مون کي خانداني گڏجاڻين کان نفرت هئي ۽ هڪ دفعو پڻ روئي ٿي جڏهن انهن مون کي “سالگره مبارڪ” ڳايو. مان ان کي بيان نه ڪري سگھان. مون صرف اهو knewاتو هو ته آئون عدم توجہ جو مرڪز بڻجڻ بيچيني محسوس ڪندو آهيان. ۽ جيئن آئون وڌڻ لڳو ، ”اهو“ مون سان وڌندو ويو. اسڪول ۾ ، مون کان پڇيم ته منهنجو ڪم زور سان پڙهڻ يا ڪنهن سوال جو جواب ڏيڻ لاءِ سڏيا ويا ته تباهه ٿيڻ جو نتيجو ٿيندو. منهنجو جسم منجمد ٿي ويو ، مان ڏا blي ڪاوڙ ۾ و blي پيو ، ۽ ڳالهائي نه سگهيوس. رات تي ، آئون ڪلاڪن جو وقت ميلاپ جي تجزيو ڪرڻ ۾ گذاريندس ، انهن نشانين کي ڳولي رهيو آهيان جيڪي منهنجي هم جماعت knewاڻيندي هئي ته مون سان ڪا گڙٻڙ آهي.

يونيورسٽي آسان هئي ، شراب نالي هڪ جادوقي مادي جي مهرباني ، منهنجو مائع اعتماد. آخرڪار ، آئون پارٽين ۾ مزو وٺي سگھان ها! بهرحال ، ڏا downو مان knewاڻان ٿو ته اهو ڪو حل نه هو. يونيورسٽيءَ کانپوءِ ، مون ڇپائي ۾ خوابن جي نوڪري حاصل ڪئي ۽ پنهنجي ڳوٺاڻي آبائي شهر مان وڏي لنڊن ڏانهن منتقل ٿيس. مون جوش محسوس ڪيو. يقيناً هاڻي مان آزاد هوس؟ ”اهو“ منهنجي پٺيان لنڊن تائين نه ويندو؟

ٿوري عرصي لاءِ آئون خوش رهيس ، هڪ انڊسٽريءَ ۾ ڪم ڪندي جنهن کي مون پسند ڪيو. مان هتي ڪلر نه هوندو هوس ”شرماءِ“. مان هر هڪ وانگر ، گمنام هئس. بهرحال ، وقت سان ، مون ٻڌايل ٽٽل نشان واپس ڪيا. جيتوڻيڪ مون پنھنجو ڪم چ wellيءَ ريت ڪيو ، مون پنھنجي پاڻ کي غير محفوظ محسوس ڪيو ۽ منجمد رھيو جڏھن ڪنھن ساٿيءَ مون کان ڪنھن سوال ڪيو. مون ماڻهن سان منهن جو تجزيو ڪيو جڏهن انهن مون سان ڳالهايو ، ۽ خوف محسوس ڪيو ڪنهن سان ٽڪرائڻ ۾ جيڪو مون knewاتو هو لفٽ يا باورچی خانه ۾. رات جي وقت ، آئون ايندڙ ڏينهن جي باري ۾ پريشان ڪندس جيستائين مون پنهنجو پاڻ کي پريشانيءَ ۾ ڪم نه ڪيو. آئون ختم ٿي چڪو هوس ۽ مسلسل اوٻارڻ تي آهيان.

هي هڪ عام ڏينهن هو:

7:00 ايم آئون اُٿيس ۽ تقريبا 60 سيڪنڊن لاءِ ، سڀ ڪجهه ٺيڪ آهي. پوءِ ، اها ٽلي وانگر آهي ، منهنجي جسم مٿان هڪ لهر اٿي ، ۽ آئون فليٽ ٿي ويس. اهو سومر جي صبح آهي ۽ مون کي س weekو ڪم ڪرڻ جو هڪ س weekو هفتو آهي. منهنجي ڪيتريون ملاقاتون ٿيون؟ ڇا مون کي شراڪت جي توقع ڪئي ويندي؟ ڇا ٿيندو جيڪڏهن آئون ڪنهن ساٿي سان گڏ ڪنهن هنڌ ٽڪر لڳان ها؟ ڇا اسان شين کي ڳالھائڻ وارا ڳوليندا. مون کي بيمار محسوس ٿيو ۽ خيالن کي بگاڙڻ جي ڪوشش ۾ بستر مان ڪ jumpڻ.

7:30 ايم ناشتي دوران ، آئون ٽي وي ڏسي ٿو ۽ شدت سان ڪوشش ڪريان ٿو ته منهنجي مٿي ۾ گونج کي ٽوڙيو وڃي. خيال مون سان بستري مان ٻاهر نڪري آيا ، ۽ اهي بي ترتيب آهن. ”هر ڪو سوچيندو آهي ته تون انوکو آهين. جيڪڏهن توهان سان ڪو ڳالهائيندو ته توهان بي رنگ ٿيڻ شروع ڪندا. مون گھڻو کاڌو نه کاڌو.

8:30 ايم. سفر هميشه هميشه وانگر آهي ، هميشه وانگر. ٽرين تمام گھڻي آهي ۽ تمام گرم. آئون بيچيني ۽ ڪجهه ڊ slightlyي محسوس ڪريان ٿو. منهنجي دل ڌڙڪي رهي آهي ۽ آئون پنهنجو پاڻ کي وجهائڻ جي پوري ڪوشش ڪندي آهيان ، ڇاتي وانگر منهنجي سر تي لوپ تي ٻيهر “OK“ ٻيهر ورجائي ٿو. ماڻهو ڇو مون کي ڏسي رهيا آهن؟ ڇا مان عجيب طريقي سان عمل ڪري رهيو آهيان؟

9:00 ايم آئون ڪرڪي طور پنهنجن ساٿين ۽ مئنيجر کي سلام پيش ڪريان ٿو. ڇا مان خوش ڏٺو؟ مان ڪڏهن به چوڻ لاءِ دلچسپ شيءَ بابت ڇو نه ٿو سوچ سگهان؟ اهي پڇن ٿا ته مون کي ڪافي گهرجي ، پر آئون رد ڪريان ٿو. بهترين ڪو سويا ليٽي پڇڻ تي پاڻ ڏانهن وڌيڪ ڌيان نه ڏي.

9:05 ايم. منهنجي ڪئلينڊر کي ڏسندي منهنجي دل ٻڏي وئي. آج رات کام کے بعد ایک مشروبات کی چیز ہے ، اور مجھ سے نیٹ ورک کی توقع کی جائے گی۔ ”تون پنهنجو پاڻ کي بيوقوف بنائڻ وڃين ٿي ،“ آوازون گونجيون ، ۽ منهنجو دل هڪ دفعو ٻيهر ڌڪ ڏيڻ شروع ڪري ٿو.

11:30 ايم هڪ ڪانفرنس ڪال دوران ، منهنجي آواز ٿورو بنيادي سوال ٽوڙيندي منهنجي آواز کي ٽوڙيندي. آئون ردعمل ۾ تڪڙ ڪريان ٿو ۽ ذلت محسوس ڪريان ٿو. منهنجو س bodyو بدن شرمندگيءَ سان ڀريل آهي ۽ مان شدت سان ڪمري کان ٻاهر وڃڻ چاهيان ٿو. ڪو به تبصرو نٿو ڪري ، پر مان knowاڻان ٿو ته اهي ڇا سوچي رهيا آهن: "هي ڪيترو ڀروسو آهي."

1:00 وزيراعظم منھنجا ساٿي ڪيفي تي منجھند جي ماني تي کائين ٿا ، پر آئون دعوت کي رد ڪريان ٿو. مان صرف بيھي رھندس ، تھ پوءِ انھن جي ماني ڇو خراب ڪريان؟ ان کان سواء ، مون کي پڪ آهي ته انهن مون کي صرف دعوت ڏني ڇو ته هو مون کي افسوس ڪن. منهنجي سلاد جي کاڳن جي وچ ۾ ، آئون هن شام کي گفتگو جي عنوانن کي قلمبند ڪريان ٿو. آئون ضرور ڪنهن وقت ۾ منجمد ٿي ويندو ، ان ڪري بيڪ اپ ڪرڻ بهتر آهي.

3:30 وزيراعظم مان تقريبن ٻن ڪلاڪن تائين ساڳئي ساڳي اسپريڊ شيٽ تي نظر رکندي رهي آهيان. مان ڌيان نه ٿو ڏئي سگهان. منهنجو ذهن هر ممڪن منظرنامي تي وڃي رهيو آهي ، جيڪو ا this شام ٿي سگهي ٿو. ڇا ٿيندو جيڪڏهن آئون پنهنجو مشروب ڪنهن مٿان رسان؟ ڇا ٿيندو جيڪڏهن مان سفر ڪري پنهنجي منهن تي اچي وڃان؟ ڪمپني جي ڊائريڪٽر ڪاوڙجي سگهندا. آئون شايد پنهنجي نوڪري وڃائي ويهندس. او خدا جي واسطي ڇو مان هن طريقي سان سوچڻ بند نٿو ڪري سگهان؟ يقينن ڪو به مون تي توجه نه ڏيندو. مان پسينو ۽ پريشان محسوس ڪريان ٿو.

6:15 ص. تقريب 15 منٽ اڳ شروع ٿي ۽ آئون ٽائلٽ ۾ لڪيل آهيان. ايندڙ ڪمري ۾ ، منهن جو سمنڊ هڪ ٻئي سان ملائي رهيا آهن. سوچيم ته ڇا آئون س nightي رات هتي لڪائي سگھان ٿو؟ اهڙي هڪ لالچ واري سوچ.

7:00 ايم هڪ مهمان سان نيٽ ورڪنگ ، ۽ مون کي پڪ آهي ته هو بور ٿي پيو آهي. منهنجو سا handو هٿ تڪڙو تڪڙ ڪري پيو آهي ، ان ڪري مون پنهنجي کيسي ۾ وجهي ڇڏيو ۽ اميد آهي ته هو محسوس نه ڪندو. مون کي بيوقوف ۽ لڳاءُ محسوس ٿيو. هو منهنجي ڪلهي تي ڏسي رهيو آهي. هن کي پري کان پري ٿيڻ لازمي آهي. هرڪو ائين محسوس ڪري رهيو آهي ته اهي پنهنجو پاڻ مان لطف اندوز ٿي رهيا آهن. ڪاش آئون گهر ۾ ئي هجان ها.

8:15 ص. مون س conversationي سفر گهر جو خرچ ڪيو هر گفتگو کي پنهنجي سر تي ريٽ ڪيو. مون کي پڪ آهي ته مون س nightي رات بي جوڙ ۽ غير پیشہ ور ڏٺو. ڪنهن کي غور ڪيو هوندو.

9:00 ايم مان بستر تي آهيان ، ڏينهن مان مڪمل طور تي ٿڪجي وڃان ٿو. مون کي ڏا aloneو اڪيلو محسوس ٿيو آهي.

امداد ڳولڻ

بالآخر ، ڏينهن وانگر هنن خوفناڪ حملن جو هڪ سلسلو شروع ڪيو ۽ هڪ اعصاب ٽوڙڻ. مان آخرڪار پاڻ کي تمام گهڻو پري ڌڪي ڇڏيو هئم.

ڊاڪٽر مون کي 60 سيڪنڊن ۾ تشخيص ڪئي: ”سماجي بيچيني خرابي.“ جئين هو لفظ چئي رهي هئي ، مان راحت جي آنن ۾ وڪوڙيان ٿي. انهن سڀني سالن کان پوءِ ، ”اهو“ آخرڪار هڪ نالو ٿيس ، ۽ مان ان کي منهن ڏيڻ جي لاءِ ڪجهه ڪري سگهان ٿو. مونکي دوا ڏني وئي ، سي بي ٽي علاج جو ڪورس ، ۽ هڪ مهينو ڪم تان بند ڪيو ويو. هن مون کي شفا ڏيڻ جي اجازت ڏني. زندگي ۾ پھريون ڀيرو مون ڏا soي بي حسي محسوس نه ڪئي. سماجي پريشاني ڪجهه آهي جنهن کي قابو ڪري سگھجي ٿو. ڇهه سال بعد ، ۽ مان صرف اهو ڪري رهيو آهيان. آئون ڪوڙ ڳالهائيندس جيڪڏهن مون چيو ته آئون علاج ڪري چڪو هوس ، پر مان خوش آهيان ۽ نه هاڻي منهنجي حالت جو غلام آهيان.

ڪڏهن به خاموشي سان ذهني بيمار کي برداشت نه ڪريو. صورتحال شايد ناگوار محسوس ٿي سگهي ، پر اتي هميشه ڪجهه آهي جيڪو ڪري سگهجي ٿو.

ڪلئيري ايسٿٿم هڪ بلاگر ۽ بهترين مصنف آهي “ہم سب یہاں مدے ہیں”۔ توھان ھن سان ڳن connectي سگھوٿا هن جو بلاگ، يا هن کي ٽوئيٽ ڪيو @ ڪلائري لولي.