ڪئين (سچو) ڪنهن کي toاڻڻ لاءِ حاصل ٿيو

مواد

• حقيقي سوال پڇو
• انهن سوالن تي فوڪس ڪيو ، جيڪي هڪ گفتگو کي اڳتي وڌائين ٿا
• تيز فائر سوالن کان پاسو ڪريو
• بيچيني قبول ڪيو
• انهن جا جواب ٻڌڻ واري چالو ٿي
• اهو ڪيئن ڪجي
• انهي تي ڌيان ڏي ته اهي ڪئين جواب ڏين ٿا
• حاضر رهڻ
• ايماندار ٿي
• پنهنجي باري ۾ ڳالهايو
• خوشامد گهٽ ۾ گهٽ رکو ـ ۽ حقيقي
• مشورا ڏيڻ کان پاسو ڪريو
• تمام گهڻو متن يا پيغام ڏيڻ کان پاسو ڪريو
• منصوبا ٺاهڻ ۾ ڪوشش رکو
• حساس عنوانن تي تمام گهڻو دٻاءُ نه ڏيو
• بي حسي جو مشق ڪريو
• ان کي وقت ڏيو

ڪجهه ماڻهن کي ٻين کي واقف ڪرڻ ۾ ڏکيائي ناهي. شايد توهان وٽ هن جو دوست به آهي.

ڪنهن سان نئين ڳالهه تي ڏهه منٽ ، ۽ اهي ائين چيڙائي رهيا آهن ifڻ ته انهن سالن کان هڪ ٻئي کي سڃاتو هجي. پر هر ڪنهن وٽ نه آهي ايترو آسان وقت نئين ماڻهن سان ڳن connectingڻ وارو.

جڏهن هڪ نئين واقفيت بابت وڌيڪ toاڻڻ جي ڪوشش ڪئي ، توهان کي سوالن جي ڊگهي لسٽ ذريعي هلائڻ جي آزمائش ٿي سگهي ٿي. جڏهن ته سوال پڇڻ يقيني طور تي هڪ سٺو شروعاتي نقطو آهي ، اها صرف مساوات جو حصو آهي.

هتي هڪ نظر آهي هڪ نن talkڙي ڳالهه کانسواءِ به ڪنهن کي گهڻي سطح تي ڪنهن کي ڪيئن واقف ڪجي.

حقيقي سوال پڇو

ٻيهر ، سوال ڪريو هڪ مقصد جي خدمت ڪريو جڏهن توهان ڪنهن کي سڃاڻڻ وارا آهيو. حقيقت ۾ ، توهان کي شايد سختي طور تي ڪنهن به سوال کان بغير ڳالهائڻ جي وقت آهي.

پر اهو يقين ڪرڻ ضروري آهي ته توهان اهڙا سوال ڪري رهيا آهيو ، جنهن ۾ توهان واقعي دلچسپ آهيو. فلمي ماڻهو جو گهڻو نه؟ ڇا توهان محسوس ناهي ڪيو توهان کي پراڻي عمر کي toٽائڻ گهرجي “حالانڪه ڪا سٺي فلم ڏٺي آهي؟”

انهن سوالن تي فوڪس ڪيو ، جيڪي هڪ گفتگو کي اڳتي وڌائين ٿا

غور ڪريو ته ڪئين محسوس ڪيو توھان جيڪڏھن توھان کان ڪيترائي سوال پڇيا آھن جيڪي محسوس نٿا ٿين جن کي گھڻو مقصد نٿو لڳي.

• ”تنهنجو وچيون نالو ڇا آهي؟“
• ”ڇا توهان وٽ پالتو جانور آهن؟“
• "توهان جو پسنديده کاڌو ڪهڙو آهي؟"

توهان شايد بيچيني محسوس ڪئي ، يا توهان وانگر هڪ انٽرويو ۾ جنهن کي توهان تيار نه هجو.

بدران بي ترتيب سوال پڇڻ جي ، گفتگو کي توهان جي رهنمائي ڪرڻ ڏيو ۽ ٻئي شخص کان اشارن جي تلاش ڪريو. مثال طور ، جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته هڪ همراهه ڪتن جو ڊيسڪ ٽاپ پس منظر آهي ، توهان شايد چئي سگهو ٿا ، ”او ، ڪيترو پيارو! ڇا اهي توهان جا ڪتا آهن؟ “

ياد رکو ، توهان کي نه پڇڻ گهرجي سڀ ڪجھ اھو دماغ ۾ اچي ٿو. ماڻهو قدرتي طور تي وقت سان گڏ پاڻ بابت معلومات ظاهر ڪندو آهي.

جيڪڏهن توهان انهن سان ڳالهائيندا رهو ، توهان شايد انهن سوالن جا جواب به حاصل ڪري ڇڏيا جيڪي توهان نه پڇيا هئا.

تيز فائر سوالن کان پاسو ڪريو

چوندو ته توهان سان ڪنهن جي ملاقات ٿي آهي جيڪا واقعي وڏي لڳي ٿي. توهان پنهنجي پاڻ کي دوست بنو ڏسي سگهو ٿا ، شايد ڪجهه به وڌيڪ. هڪ دفعو توهان محسوس ڪيو ته دلچسپي جو ابتدائي چمڪ ، توهان ان بابت وڌيڪ toاڻڻ چاهيندا.

پر ڪيترن ئي سوالن کي کلڻ شايد بهترين حرڪت نه آهي. پڪ ، توهان کي هن شخص بابت اهم حقيقتون معلوم ٿي وينديون ، جيئن اهي جتي پيدا ٿيا ۽ ڪيترا ڀائر آهن. پر هڪ فڪري سوال شايد توهان کي وڌيڪ معلومات ڏيندو.

مثال طور ، جيڪڏهن توهان خاندان بابت پڇڻ چاهيندا ، توهان چئي سگهو ٿا ، ”ڇا توهان پنهنجي گهرواري سان گهڻو وقت گذاريو؟“ اهو ممڪن طور تي پڇڻ بدران توهان کي هڪ بهتر جواب ملي ويندو جيڪڏهن انهن وٽ ڀائر آهن.

بيچيني قبول ڪيو

ماڻهو اڪثر تيز ، غير معمولي سوال ڏانهن ڊفالٽ ڪندا آهن جڏهن اهي ڳالهين ۾ سست محسوس ڪندا آهن. پر اها شروعاتي بيچيني مڪمل طور تي معمولي آهي.

هڪ 2018 مطالعو اهو مليو ته عام طور تي هڪ آرامڪار تال حل ڪرڻ لاءِ گفتگو جا نمونا لڳ ڀڳ هڪ مهينو وٺندو آهي.

ساڳئي وقت ، خاموشي يا بيچيني جي ڪجهه لمحن کان به پري نه ٿيڻ جي ڪوشش ڪريو جيڪي سامهون اچي سگهن.

جيڪڏهن توهان کي انهن ابتدائي بيقانوني لمحن مان حاصل ڪرڻ ۾ سخت وقت آهي ، ڪيٿرين پارڪر ، ايل ايم ايف ٽي ، هڪ قابل اعتماد دوست سان مشق جي صلاح ڏين ٿا. هڪ اوپنر سان شروع ڪريو ، جهڙوڪ “اي ، مان توهان جي پيٽ تي پيچ کڻي پيار ڪيان ٿو. ڇا تون ان کي ڊزائن ڪيو؟ “ ۽ گفتگو کي جاري رکڻ جي مشق ڪيو.

انهن جا جواب ٻڌڻ واري چالو ٿي

جيڪڏهن توهان واقعي ڪنهن ۾ inاڻڻ جي شوقين آهيو ، توهان صرف انهن کان سوال نه ٿا ڪري سگهو. توهان کي انهن جي جوابن تي به ڌيان ڏيڻو پوندو. توهان فعال ٻڌندڙ مهارت استعمال ڪري سگهو ٿا ڪنهن کي ڏيکارڻ لاءِ ته توهان کي هن ۾ ڳالهائڻ جي خلوصي دلچسپي آهي.

فعال ٻڌڻ جو مطلب آهي ته توهان گفتگو ۾ حصو وٺو ان وقت به جڏهن توهان نٿا ڳالهايو.

اهو ڪيئن ڪجي

فعال ٻڌڻ جي ڪوشش ڏيو:

• اکين سان رابطو ڪرڻ
• رخ ڪرڻ يا ڳالهائيندڙ ماڻھو جي طرف جھڪڻ
• گوڏن ڀرڻ يا آواز ٻڌڻ جي پڪ ڪندي
• اهي ختم ٿيڻ تائين ڳالهائڻ جي انتظار ۾
• انهن جي چوڻ سان ٻيهر آرام ڪرڻ يا محسوس ڪرڻ ("توهان هڪ سال ۾ ٻه ڀيرا پنهنجو بازو ڀڃي ڇڏيو؟ اهو ضرور خوفناڪ هوندو ، مان تصور نٿو ڪري سگهان.")

انهي تي ڌيان ڏي ته اهي ڪئين جواب ڏين ٿا

توهان ڪيترائي سوال ڪري سگهو ٿا ته ڪيئن جسماني طور تي هڪ سوال جو جواب ڏيو. ڇا اهي جواب ڏيڻ ۾ ڪوتاهي رکن ٿا؟ اشارو يا جيئن ٻي صورت ۾ متحرڪ نظر اچن ٿا جئين اهي جواب ڏيندا آهن؟

جيڪڏهن اهي پرجوش نظر اچن ٿا ، توهان شايد ڪنهن سٺي موضوع تي ڀ’ي ويا هوندا. جيڪڏھن اھي پنھنجي جسم يا مٿن کي turnريندي ، سوال کي منھن ڏئي ڇڏي يا مختصر جواب ڏيو ، انھن کي شايد ڪا خاص دلچسپي نه ھجي.

ڪنهن جي دلچسپي جي سطح کي سڃاڻڻ سکڻ توهان کي رابطي ۾ وڌيڪ ڪامياب ٿيڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو. ڪنهن کي شايد توهان سان ڳالهائڻ ۾ گهٽ دلچسپي هجي جيڪڏهن هو سوچيو ته توهان انهن شين بابت سوال جاري رکڻ جاري رکندا ، جن جي انهن کي اصل پرواه ناهي.

حاضر رهڻ

اسان سڀ ڪجهه وقت تي پريشان ۽ غير محسوس محسوس ڪندا آهيون. اهو پڻ ٿي سگھي ٿو جڏهن توهان هڪ مزيدار ڪم ڪري رهيا هجو ، جهڙوڪ ڪنهن سان ڳالهائي رهيو آهي جنهن ۾ توهان واقفيت حاصل ڪرڻ جا شوقين آهيو.

پر ٻاهر اچڻ کي زيادتي جي طور تي اچي سگھي ٿو ، خاص طور تي هڪ ماڻهو جيڪو توهان کي چ knowي طرح نه knowاڻي.

جيڪڏهن توهان پنهنجو پاڻ کي ڌڪ ڌڪڻ محسوس ڪيو ، پنهنجي فون تائين پهچڻ جي تڪڙ جي مزاحمت ڪريو يا ٻي صورت ۾ گفتگو کان ٻاهر وڃو. ان جي بدران ، ذهن جو لمحو وٺو ۽ پنهنجو پاڻ کي ياد ڏيارجو جيڪو توهان ڪري رهيا آهيو - ۽ ڇو.

جيڪڏهن توهان واقعي پنهنجي ڳالهه ڌيان ڏي نه ٿا سگهو ، صرف ايماندار ٿيو. ڪجهه چئو جيئن ، ”منهنجو سخت ڏينهن هو ، ۽ مان هن گفتگو کي انهي وقت کان وڌيڪ بهتر سگهه ڏيڻ چاهيان ٿو جي آئون هتان جي قابل هئڻ کان اڳ.“ اھا مدد ڪري سگھي ٿي ٻئي ماڻھو قيمتي محسوس ڪرڻ. اهي شايد تنهنجي ايمانداري جي به عزت ڪن.

ايماندار ٿي

اهو سچ کي ڪنهن کي سلهاڙڻ لاءِ مايوس ٿي وڃڻ لڳي ٿو.

توھان پڙھيو "The Hunger Games" ، تنھنڪري توھان انھيءَ بابت جذباتي آھيو ته توھان ڊسٽوپيپيا جوان بالغ ناولن کان ڪيترو پياريندا آھيو. يا ، شايد توهان پنهنجي پياري سان ڪم ڪندڙ هلائڻ واري گروپ ۾ شامل ٿيڻ چاهيو ٿا ، تنهن ڪري توهان آرام سان هر ٻئي صبح 5 ميل ڊوڙڻ جو ذڪر ڪندا آهيو جڏهن توهان جا جوتا مهينن لاءِ الماري جي پوئين پاسي بيٺا هوندا.

جيترا نن minorا وڏا اهي واڌاڙا شايد لڳي سگھن ٿا ، اعتماد کي وڌائڻ هڪ شخص کي inاڻڻ جو هڪ اهم پاسو آهي. جڏهن سچ سامهون اچي ويندو آهي (۽ اهو اڪثر ڪري ٿو) ، اهي شايد اهو سوچين ته توهان اڃا وڌيڪ ڇا ڳالهايو آهي ، يا جيڪڏهن توهان جي سموري دوستي هڪ ڪوڙ تي ٻڌل آهي.

توهان کي ڪنيڪشن ٺاهڻ لاءِ هميشه ساڳيون شيون نه رکڻ گهرجن. هڪجهڙائي جي علائقن کي قدرتي طور اچڻ ڏيو. جيڪڏهن اهي نه آهن ، توهان هميشه انهن شين ڏانهن هڪ ٻئي کي متعارف ڪرائي سگهندا آهيو جنهن بابت توهان شوق ڪيو ٿا.

پنهنجي باري ۾ ڳالهايو

توهان جا تعلقات هڪ طرفي نه هجڻ گهرجن. توھان کي دوستي جي تمام گھڻي ضرورت نه ھوندي جيڪڏھن ٻيو ماڻھو توھان کي toاڻ به نه وٺي. سوال پڇڻ سان گڏ ، پنهنجي باري ۾ شيون شيئر ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو.

توهان ذاتي گفتگو ذاتي طور تي گفتگو جي دوران پيش ڪري سگهو ٿا ، اڪثر ڪري ڪنهن جي چوڻ سان جواب ڏيندو. مثال طور: ”توهان پچائڻ پسند ڪريو ٿا؟ اها حيرت جي ڳالهه آهي. مونکي باورچی خانه ۾ وڌيڪ صبر نه آهي ، پر مون کي شوقين ٺاهڻ پسند آهي.

ڪي ماڻهو بيچيني محسوس ڪري سگهندا آهن جيڪڏهن اهي گهٽ knowاڻن ٿا ته اهي ڪير ڳالهائي رهيا آهن ، ان ڪري پنهنجي باري ۾ شيئر ڪرڻ سان هنن کي وڌيڪ آساني محسوس ڪرڻ ۾ مدد ملي.

توھان وري گفتگو کي ٻئي ماڻھو سان لاڳاپيل سوال کڻي واپس لاھي سگھو ٿا ، جھڙوڪ ، ”ڇا توھان پنھنجو پاڻ کي پچائڻ سيکاريو؟“

پارڪر جي مطابق ، جيڪي ماڻهو ٻين سان ڳن hardڻ ۾ مشڪل محسوس ڪندا آهن انهن کي پنهنجو پاڻ سان ڳن withڻ ۾ ڏکيائي ٿيندي آهي. هوء توهان جي شوق ۽ دلچسپين کي ترقي ڪرڻ جي صلاح ڏيندي آهي انهي ڪري توهان پنهنجن تجربن کي وڌائي سگهو ٿا.

خوشامد گهٽ ۾ گهٽ رکو ـ ۽ حقيقي

ڪنهن جي ساراهه ڪرڻ لڳي ٿو ته اهو سٺا طريقا پسند ڪري سگهي ته هو توهان کي پسند ڪرڻ لاءِ ، پر توهان ان کي وڌيڪ ٻڌڻ نٿا چاهيو. اهو شايد بند ڪري سگهيو آهي ، ڇاڪاڻ ته اهو اڪثر پاڻ کي غير جانبدار محسوس ڪندو آهي. اهو پڻ ، ماڻهن کي اڪثر غير محسوس ڪري سگهي ٿو.

سٺي نموني اصولن جي خوشامد ڪرڻ معنيٰ ۽ مخلص بڻائڻ آهي. هڪ دل سان ساراهه هڪ گفتگو شروع ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي جيڪا ڪنهن کي بهتر toاڻڻ جو موقعو فراهم ڪري ٿي.

ظاهري طرح اطمينان جو خيال رکجو. جيتوڻيڪ عام طور تي لباس يا زيورن جي ڌار ڌار شيءَ کي ساراهڻ ۾ ڪو حرج نه آهي ، ڪنهن جي نظر يا سائيز بابت راءِ ڏيڻ کان پاسو ڪريو ، جيتوڻيڪ جيڪڏهن توهان سوچيو ته توهان ڪجهه چئي رهيا آهيو.

اهو پڻ ذهن ۾ رکو ته ڪمرن ۾ ظاهر ٿيڻ تي تبصرا هميشه مناسب نه هوندا آهن.

مشورا ڏيڻ کان پاسو ڪريو

جيڪڏهن ڪو ماڻهو جيڪو توهان سان تازو مليو آهي انهي بابت ٻڌائڻ شروع ڪري ٿو ته اهي توهان سان حل ڪري رهيا آهن ، توهان جو گٽ ردعمل مشوره پيش ڪرڻ لاءِ ٿي سگهي ٿو. پر اهو صرف همدردي سان ٻڌڻ بهتر آهي ، جيستائين اهي خاص طور تي اهو نه پڇن ته توهان ڇا سوچيو ٿا يا ساڳي صورتحال ۾ توهان ڇا ڪندؤ.

جيڪڏهن توهان واقعي مدد ڪرڻ چاهيو ٿا ، چوندا ته “اهو واقعي مشڪل آهي. جيڪڏھن توھان کي ڪجھ ضرورت آھي ، مون کي ٻڌايو. مان خوش آهيان مان مدد ڪري سگهان ٿو جيڪڏهن آئون ڪري سگهان ٿو.

عام طور تي اهو بهتر آهي ته پنهنجو پاڻ کي تمام گهڻي صلاح ڏيڻ کان پاسو ڪريو.

ٿي سگهي ٿو ته توهان ٻئي ماڻهو کي ڏيکارڻ چاهيو ٿا ته توهان انهن جي سوچن ۽ معلومات جي اهميت ڪريو. پر مسلسل پڇڻ لڳو ”توهان ان بابت ڇا سوچيو ٿا؟“ يا "مون کي ڇا ڪرڻ گهرجي؟" يا اڃا به "ڇا توهان سوچيو ته مون صحيح ڪم ڪيو؟" ڪنهن کي جواب لاءِ جڳهه تي رکي سگهي ٿو اهي شايد ڏيڻ ۾ آساني محسوس نه ڪن.

تمام گهڻو متن يا پيغام ڏيڻ کان پاسو ڪريو

شروعاتي ڪوچين کان بچڻ لاءِ ڪيچنگ شايد بهتر طريقي سان محسوس ڪري ٿي جيڪا ڪڏهن ڪڏهن ڪنهن کي سڃاڻڻ سان ايندي آهي. پر انهي قسم جي مواصلات تي تمام گهڻو انحصار نه ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو ، خاص طور تي ابتدائي مرحلن ۾. جيڪڏهن فاصلو هڪ مسئلو آهي ، ويڊيو چيٽنگ تي غور ڪريو.

جڏهن به ممڪن ٿئي ، منصوبابندي لاءِ تڪڙي متن محفوظ ڪريو يا جلدي “ارهي ، مان توهان جي باري ۾ سوچي رهيو هئس.” توهان ٻئي شخص کي هتي توهان کي هدايت ڪرڻ جي اجازت ڏئي سگهو ٿا. جيڪڏهن توهان ٻنهي کي ٽيڪسٽ پيج جو مزو ايندو ، ان لاءِ وڃو.

صرف توازن برقرار رکڻ جو خيال رکجو. ياد رکو ، توهان هڪ گفتگو ڪري رهيا آهيو ، تنهنڪري متن جي ڀتين کان بچڻ جي ڪوشش ڪريو ۽ ٻئي شخص کي جواب ڏيڻ جو موقعو ڏيو. ذاتي رابطي جي لاءِ وڌيڪ گهرو گفتگو بچايو توهان کي غلط avoidاڻ کان بچڻ ۾ مدد ڏي.

جواب موصول ٿيڻ کان پهريان ڪيترائي متن موڪلڻ کان پاسو ڪريو. ماڻهو مصروف ٿي وڃن ٿا ، ۽ 1 ڏينهن کانپوءِ 12 پيغامن تي واپس اچڻ وڏو احساس محسوس ڪري سگهي ٿو.

جيڪڏهن ڪو پهريان ئي توهان جي پيغامن کان جڳهه وٺي رهيو آهي ، وڌيڪ موڪلڻ صورتحال کي مدد نه ڏيندو.

منصوبا ٺاهڻ ۾ ڪوشش رکو

ڪنهن نئين سان منصوبا ٺاهڻ وقت ، توهان جي گفتگو مان شيون استعمال ڪرڻ يا انهن جي ماحول ۾ اشارو ڏيڻ مدد ڪري سگهندو.

ڪافي عام طور تي هڪ آسان اختيار آهي ، پر وڌيڪ ذاتي منصوبي سان گڏ اچي رهيو آهي ته توهان انهي تي ڌيان ڏئي رهيا آهيو. جيڪو توهان جي ڀرسان ڪنهن کي وڌيڪ آرام سان محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو. مثال طور ، جيڪڏهن توهان ٻنهي جا ڪتا آهن ، توهان ڪنهن ڪتي جي پارڪ ۾ وڃڻ جو مشورو ڏئي سگهو ٿا.

گفتگو جا اشارو استعمال ڪرڻ توهان جي مدد ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگھن ٿا ته مشورو ڏيڻ کان بچڻ لاءِ. توهان هڪ ماڻهو کي بار ۾ ملاقات جي تجويز نه ڏيڻ چاهيندا جنهن کي بيچيني رهڻ جو ذڪر آهي ، مثال طور.

اتي هڪ وقت اچي سگهي ٿو جڏهن توهان دير سان پهچي وڃو يا توهان جي منصوبن کي رد ڪرڻو پوندو ، پر اڪثر هن کي ٿيڻ نه ڏيو. وقت تي پهچڻ ۽ وابستگي رکڻ توهان کي ٻئي شخص جي وقت جو قدر ڪرڻ ڏيکاري ٿو.

حساس عنوانن تي تمام گهڻو دٻاءُ نه ڏيو

ڪجهه ماڻهو سياست ، مذهب ، ماضي جا رشتا ، موجوده رشتا ، يا ڪنهن ٻئي قسم جي نازڪ عنوانن بابت ڳالهائڻ پسند ڪندا آهن. ٻيا نه آهن. ڪيترائي ماڻهو انهن مسئلن بابت ڳالهائڻ ۾ آساني محسوس نه ڪندا آهن جيستائين اهي چ someoneي طرح نه knowاڻن.

توڙي جو توهان گہرے ، بامقصد مضمونن ۾ نڪرڻ پسند ڪندا هجو ، عام طور تي اها احتياط ڪرڻ آهي جڏهن توهان صرف ڪنهن کي واقف ڪري رهيا هجو.

”پوءِ توهان جو ڇا خيال آهي ته جڏهن اسان مري وينداسين.“ شايد اهو بهترين موضوع نه هجي جڏهن پهريون ڀيرو توهان ڪافي پيئي. انهي کي محفوظ ڪريو رات جو دير سان چٽ لاءِ توهان شايد رستي ۾ ڪجهه هفتا يا مهينا رکيا آهيو.

اهو بهتر آهي ته عام حساس موضوعن کي عام انداز ۾ متعارف ڪرائڻ ، خاص طور تي جيڪڏهن توهان اهو preferاڻڻ چاهيندا ته ڪنهن ماڻهو کي شروع کان ڪجهه مخصوص موضوعن بابت ڪئين محسوس ٿيو.

پر انهي تي ڌيان ڏي ته اهي ڪئين جواب ڏين ٿا. جيڪڏهن اهي مختصر جواب ڏين ، ٻئي موضوع ڏانهن هلن. جيڪڏهن اهي صرف چون ٿا ته اهي ڪنهن شيءَ بابت ڳالهائڻ نه ڏين ، انهي جي عزت ڪن ۽ موضوع کي بدلين.

بي حسي جو مشق ڪريو

جيڪڏھن توھان وڌيڪ intاڻڻ چاھيوٿا وڌيڪ پنھنجي طريقي سان ، توھان جو نقطو ھڪ طرفو نه ھئڻ گھرجي. ٻين لفظن ۾ ، توهان ڪنهن جي ذاتي معلومات حصيداري ڪرڻ جي توقع نٿا ڪري سگهو جيڪڏهن توهان اهو ڪرڻ لاءِ آماده نه آهيو.

توهان کي عام طور تي توهان جي ڪنهن جي ڀرپاسي محسوس ٿيڻ شروع ٿيڻ کان پهريان توهان کي ڪنهن حد تائين لاقانونيت پيش ڪرڻي پوندي.

هن جو مطلب اهو ناهي ته توهان کي فوري طور تي ڳري يا سنجيده موضوعن بابت کولڻ گهرجي. پر وقت سان ، توهان قدرتي طور تي شايد انهن شين بابت وڌيڪ معلومات شيئر ڪرڻ شروع ڪري سگهو ٿا جيڪي توهان جي زندگي ۾ اهم هونديون آهن.

ٺيڪ آهي ته شين کي آرام سان ۽ نرم رکڻ لاءِ ، جيڪڏهن اها دوستي جي تلاش آهي. پر جيڪڏهن توهان چاهيو ٿا ته توهان جي نئين واقفيت ويجهي دوستي يا رومانس ۾ پڻ اڳتي وڌي وڃي ، توهان شايد هيڏانهن هوار ٿيڻ جي قابل ٿي نه سگهي ها.

ٻئي طرف ، پڪ ڪيو ته توهان انهن جي حدن جو احترام ڪري رهيا آهيو. جيڪڏهن اهي توهان کي ٻڌائي ته اهي ڪنهن شيءَ بابت ڳالهائڻ نٿا چاهين يا توهان turnري رهيا آهن جڏهن توهان ڪا خاص موضوع و bringائيندا آهيو ، ان کي دٻائي نه ڇڏيو.

ان کي وقت ڏيو

دوستيءَ جي ايجاد لاءِ 3 مهينن جي عرصي ۾ 100 ڪلاڪن کان وڌيڪ وٺي سگھي ٿو.

يقينا ، صرف ڪنهن سان وقت گذارڻ جو مطلب اهو ناهي ته توهان ڊگھي دوستي جوڙيندا ، پر توهان جي دوستي جا موقعا وڌي ويندا جڏهن توهان ڪنهن سان وڌيڪ وقت گذاريندا.

اهو ڪنهن جي ويجھو اچڻ چاهي ٿو سمجھڻ سمجھيو وڃي ، پر شين کي فطري طور تي ترقي ڪرڻ دوستي مجبور ڪرڻ کان بهتر نتيجا حاصل ڪري سگهندو آهي.

صرف ان شخص سان وقت گذارڻ تي ڌيان ڏي جنهن کي توهان toاڻڻ چاهيندا آهيو ، ۽ انهي وقت جي ڳڻپ کي ٺاهڻ ۾ مدد لاءِ مٿي ڏنل صلاحن کي استعمال ڪريو.

اهو به ذهن ۾ رکو ته دوستيون شايد هميشه ڪم نه ڪن. جيئن ڪجهه ماڻهو رومانوي ساٿي طور تي مطابقت نه رکندا آهن ، ڪجهه ماڻهو پڻ دوست وانگر مطابقت نه رکندا آهن ، ۽ اهو ٺيڪ آهي.

جيڪڏهن توهان هڪ ڪوشش ڪئي آهي پر توهان ٻنهي کي ڪلڪ ڪرڻ نه لڳي ، اها دعوتن کي وڌائڻ کان روڪڻ لاءِ مڪمل طور تي قابل قبول آهي ۽ صرف مهذب گفتگو ڪريو جڏهن توهان انهن کي اسڪول ، ڪم يا ڪنهن ٻئي هنڌ تي ڏسندا. انهن کي توهان تائين پهچڻ جي اجازت ڏي ، جيڪڏهن اهي اڃا تائين دوستي جاري رکڻ چاهيندا.